АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Kenny]

- Когда я в школе танцевала вальс на выпускном, то боялась чтоб у моего партнера на людях ветки не полезли с почками отовсюду.

- Настолько, плять, бревно.

[Kenny]

Добрый день.
В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц женского пола со светлыми волосами
вам предлагается прислать нам свой любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или
от ICQ. Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться исключительно в
целях исследования. По результатам исследования среди участников будет разыграна поездка на Кипр.

[Kenny]

В маршрутке увидел "Ветеранам ВОВ проезд бесплатный" Мля.... хотел уже бесплатно проехать...

[Kenny]

моя девушка после музыкальной школы слушает Slipknot... Мля... Это как мне после моей художки поклоняться намалёванному х*ю на стенке...

[Kenny]

- ***, какой ублюдок сверлит что-то сегодня
- а ты начни сверлить со своей стороны...это его озадачит.

[Kenny]

Проходил медкомиссию в 11 классе, сижу у оккулиста, она мне посмотрите на кончик палочки - посмотрел, посмотрите на кончик носа - посмотрел, посмотрите на левое ухо - ???. Пауза секунд 10. Она: НА МОЁ УХО!

[Kenny]

На всех зимних олимпиадах побеждают фины и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских/

[Kenny]

- слушай ты случайно ща не дома ?
- нет, я случайно на работе, и не понимаю какова х*я я тут делаю.

[Kenny]

Kenny допивает Хайнекен и идёт мыть соломинку. Долбаный кризис...

[Циркуль]

Кухарка не может управлять страной - доказано историей Советского Союза. Пчеловод не может управлять страной - ...похоже, тоже доказано.

[Циркуль]

Мужик приходит в мэрию, заходит в кабинет к чиновнику. У того на столе стоят две таблички: "НЕ КУРИТЬ!" и "ВЗЯТОК НЕ ДАВАТЬ!".

Мужик:
- Я хочу получить одну квартиру в собственность, но прав на неё фактически не имею. Может вы мне посоветуете как быть...

Чиновник со словами: "А давайте-ка для начала закурим", - убирает со стола табличку "НЕ КУРИТЬ!"

[Фро]

Мужик приходит в мэрию, заходит в кабинет к чиновнику. У того на столе стоят две таблички: "НЕ КУРИТЬ!" и "ВЗЯТОК НЕ ДАВАТЬ!".

Мужик:
- Я хочу получить одну квартиру в собственность, но прав на неё фактически не имею. Может вы мне посоветуете как быть...

Чиновник со словами: "А давайте-ка для начала закурим", - убирает со стола табличку "НЕ КУРИТЬ!"

прям случай из жизни, а не анекдот..

[Zirael]

прям случай из жизни, а не анекдот..

Наверное, там еще должна быть табличка, как в зоопарке "не кормить"

[Zirael]

Я воплотила адский план мести.
Налила валерьянки на n-ное количество раз обоссанный ковер.

Пятнадцать минут ахуевания и...

Кот смущается: оглядывается, сбегает, когда прохожу мимо, но ковер, сука шерстяная, облизывает.

[Zirael]

1 сентября, форум:

xxx: А моя доча утром сидит, обхватив голову руками, и причитает: "Мама, я так не хочу идти в школу..."
P.S. Она учительница!

[Циркуль]

Сельский поп после вечерней службы закрывает церковь и через кладбище идёт домой. Темнота - хоть глаз выколи. Тишина - гробовая. Из-за соседнего надгробия ему вдруг страшный крик в самое ухо:

- Благослови, батюшка!!!

Поп, отпрыгивая:

- Е..сь ты в рот!!!

Голос, умиротворённо:

- Спасибо, батюшка...

[Циркуль]

Киев. Около девушки Гали на Ленинградке останавливается машина с корреспондентами российского телевидения:

- Первый канал! Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время правительством?

Галя лепит жвачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.

- Мальчики, не забивайте мне голову! Двухвекторная политика - 70 баксов, трёхвекторная - сотню!

[Solly]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

[Lego]

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

[Lego]

Мужик парится в баньке, и в этой же бане отдыхает компания. Они садятся в круг, забивают наперсток, и пускают по кругу. Мужик спрашивает у них - "Ребят - а вы че - траву курите?"
- Ну да - а че?
- Да вот блин скоко живу - так и не пробовал - не угостите?
- Да садись - угостим, только больше одной хапки не делай!
Доходит очередь до мужика, он делает напас, думает "да че там одной хапки, понты, пока не палят сделаю вторую, а то одной наверняка маловато", и делает вторую. Далее мужики начинают требовать бабки мол траву нашу курил - плати, а тот мол нету денег у меня. Компания одеваются, хватают шмотки мужика, садятся в машину и уезжают. Мужик выбегает на улицу в чем мать родила, останавливает такси и говорит ехать вооон за той машиной. Таксист мужику:
- Ты ж голый - чем платить будешь?
- Да там парни пошутили, вещи взяли, щас догоним заберу, расплачусь - не переживай
- Ну ты смотри - не заплатишь - отимею!
За городом, в поле - подрезает таксист машину, мужик выбегает, требует вещи, ребята вылезли из машины, дали мужику пиздюлей, сели обратно и уехали. Подошел таксист, потребовал оплаты, и сделав дело уехал...... Сидит мужик - ночь, чисто поле, пизды получил, в очко отимели, да еще и срать захотелось, ну тут же на месте и решил наделать, как вдруг сзади хлопок по плечу и голос:
- ЭЭЭ, мужик - ты че, еб..тый посреди бани срать?