Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[sails17]

Гребет раненый Чапай через реку...
Садится ему на голову чайка и смотрит свим глазом ему прямо в глаз пристально и спрашивает:
- А что ты делаешь?
- Да вот от белых сматываюсь...
- А че одной рукой гребешь?
- Так подстрелили мне одну руку...
Чайка еще пристальней своим глазом в его глаз всматриваясь спрашивает серьезно так:
- А ты точно там не дрочишь?!

[Андрей123]

Ггг

[sails17]

- Пораскинь ногами, дорогая?
- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери...


Женское...
Вчера загадала три желания.............не трахнул ни один!

[Антуриум]

Мой стилист носит розовую футболку. Потому , что он гей.
А мой сосед в воскресенье в 7 утра дрелит стену перфоратором. Потому ,что он пид@р@с.

[Мама Лизы]

Гребет раненый Чапай через реку...
Садится ему на голову чайка и смотрит свим глазом ему прямо в глаз пристально и спрашивает:
- А что ты делаешь?
- Да вот от белых сматываюсь...
- А че одной рукой гребешь?
- Так подстрелили мне одну руку...
Чайка еще пристальней своим глазом в его глаз всматриваясь спрашивает серьезно так:
- А ты точно там не дрочишь?!

представила.
порвало.

[Amazonka]

Знаете ли вы, что - "кинуть пару палок", для китайца означает - психануть и отказаться от ужина?

[sails17]

Пока ЖЕНА на работе…
Купил бутылочку пивка, взял в руки пульт от телевизора и развалился на диване…
Появилось какое - то странное чувство, будто я хозяин в доме.

Пока муж на работе,жена взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. И появилось у нее какое - то странное чувство.. яйки почесать.


яйки почесать

Навеяло...
Причины занятия онанизмом:
Женщина:
- Стою в душе, вспомнила бывшего.
- Стою в душе, дополнила нынешнего.
- Стою в душе, представила будущего.
- И еще тот фильм с Джонни Деппом.
- И еще тот фильм с... ну, тот, который муж этой сучки Джоли.
- Представила виртуального, который хвастался длиной.
- Представила его же, но если то, чем он хвастался - толщина.
- Примерила длину и толщину на бывшего, нынешнего, будущего, Д. Деппа, и мужа той сучки...
Мужчина:
- Сунул руку в трусы чисто почесать яйца...

[seaeagle]

Hа свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

[Кв@кушкА]

- Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало!

[derrick]

ДЕТИ О ...

БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)


КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)


СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

[L e s l i e]

ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

[Константинович]

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:
"Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застра*** свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х#й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х#й перенесешь точно.

[Кв@кушкА]

Если фразу ТРУДОВЫЕ БУДНИ написать слитно, то становится более понятным и правдивым её смысл - ТРУДОВЫЕБУДНИ.

[sails17]

Двое голубых выбирают презервативы:
- Каие возьмём, с AUDI Или с Mersedes?
Продавщица:
- Возьмите лучше Камаз. Вам же всё равно дерьмо месить



— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.


Вы спортом занимаетесь? Я дротики кидаю. Вы дротист? В каком смысле??? Ну дротите?
Ну не без этого.


Я буду долго гнать велосипед И у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, От девушки, которую люблю...

[Weiss]

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот- же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите!
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо!
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите!
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотя бы двух???
-Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
-Доктор, но мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть!

[МИХАИЛэлектро]

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот- же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите!
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо!
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите!
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотя бы двух???
-Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
-Доктор, но мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть!

тупо

[Водила]

Отказываться от еще двух девочек?

[МВикуля]

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.

[МВикуля]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Ира, это не больно.
- А Верка сказала, что больно.
- Верка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Ирка, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

[1960]

постановка вопроса неправильная. они есть,но маленькие.

от Вас это звучит крайне неубедительно