АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[gogain]

посылает жена ёрику за улитками.говорит -завтра воскресенье мол,надо чёнить празднечное приготовить. ну ёрика пошёл,собрал целый мешок,терь идёт обратно, но по дороге встретил костику...
-здорова ёрика!
-здорова костика!
-чё несёшь?
-да вот сумела попросила улиток на завтра запасти,много поймал хочешь?
обрадовался костика и говорит,пойдём ко мне пропустим по 50.ну пошли до костики.выпили по 50...потом снова по 50,по 50,по 50...потом пошли ещё в кафенио там тоже накатили...в общем нажрались. утро уже...ёрика идёт домой думает: *** сумела шас меня убьёт на...чё ей скажу терь где пропадал весь день и всю ночь??? приходит к дому,рассыпает оставшихся улиток и орёт:
-ну,што...я же вам говорил что таким шагом каим вы идёте мы только завтра утром дойдём!!!!!

[gogain]

ёрика покупает 4 овцы,ну пастух пожалел его(видит што бедняк) и говорит:
- на ёрика...возьми этого барана в подарок от меня,чтоб размножилось бы твоё имущество. а баран такой здоровый,чёрный и рога так гордо закрученны назад..красавец в общем! ну приводит своё стадо ёрика домой,а жил на пригорке за деревней. подоил,подоил овец...вот приглянурась ему одна овца,он и думает(ух какая ты хорошая).взял да отымел овцу.ну на другой день отымел другую,потом третью,чечвёртую...ну,овцы уже все...остался баран. ёрика посмотрел на него раз,второй.решил и его отыметь. подошёл к нему с зади,крепко ухватился за рога и...как всадил ему. баран стал брыкаться,старается его сбросить,но тщетно. крепко держиться ёрика за рога и буквально прилип к жопе. ну тут уже баран не выдержал,сорвался и как побежит с горы прям в деревню. бежит аж пыль целое облако поднимает,а ёрика неотпускает,держится гад крепко...а костика с женой на балконе кофе пьют. костика вскакивает и говорит жене:
- Сумела,Сумела глянь! ёрика вчера голодный ходил, денег не было,а сегодня на кавасаки катается

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

скорее уже ближе к 80-м
которое пороть нужно или нет? вот в чем вопрос

Дык,поздно ужо!!!

[gogain]

марь иванна говорит детям на уроке:
-дети придумайте предложение со словом ананас!
танечка*-в африке растёт ананас...
леночка*-мама положила на стол ананас...
-молодцы девоньки!горит марь иванна. встаёт вовочка и говорит:
-а мой папа уехал в сочи...с любовницой
марь иванна* вовочка,а гдеж тут слово ананас????
вовочка*-а на нас марь иванна он х...й положил!!!

[NiLu]

Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!

[NiLu]

Едет мужик на бешенной скорости по дороге.
Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента и не долго думая кладёт его к себе в багажник и едет на кладбище....
За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик снова возвращается на кладбище и говорит сторожу:
- Я ж нормально попросил - прикопай!
И выкладывает ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостырит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается..., хрясь мента лопатой:
- Да уляжешся ты сегодня или нет, мусорок поганый!

[gogain]

парочка милуется в парке.девушка говорит парню:
(д)-ты любишь меня??
(п)-да,дорогая,канешно люблю!
(д)-а ты будешь плакать когда я умру??
(п)-да,канеш буду!
(д)-а ну покажи как будешь плакать....
(п)-ну,вначале умри

[NiLu]

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

[gogain]

вовочка приехал в деревню к бабушке с дедушкой. наевшись калорийной пищи,ночью захотел какать. да так приспичило,што не добежал,и покакал в баночку,и завинтил крышку шоб незмердило. ну,терь приезжают дед и бабушка в город к вовочке. дед так сурьёзно спрашивает:
-вовочка,только честно скажи...ты в баночку какал?
-ну,понимаешь деда...я боялся што недобегу до туалета и чтоб не..
дед поворачивается к бабке и орёт:
-дууура!говорил я тебе-гавно едим, а ты засахарилось,засахарилось....

[NiLu]

Мужик звонит другу, берет жена:
- Але!
- Маш, дай Андрею!
- Вася, иди ты на …, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

[NiLu]

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

[gogain]

в маршрутке,водитель говорит девушке которая приготовилась выйти
-девушка дайте за проезд!
девушка ему по морде треськ
-нахал!..дайте за проезд

[NiLu]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[gogain]

женщина приходит к врачу и просит:
-доктор,скажите я кто? встаю рано утром как жаворонок,на работу бегу как лошадь,работаю как ишак,устаю как собака,прихожу голодная как волк...а муж приходит и говорит вставай я жрать хочу,развалилась тут как корова!

[NiLu]

Дама стоит на остановке вместе с мужчиной. И тут она замечает, что у того расстегнута ширинка. Дама задумывается, как повежливее ему об этом намекнуть:
- Уважаемый, у вас магазин открылся.
- И вы видели там директора магазина?
- Нет, только пьяного грузчика, спящего на мешках.

[NiLu]

Пришёл с работы, снял ботинки.
Понять не может - что за хрень:
весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано,
не лень супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…"

[gogain]

если дома нету жрать,
и обосранные дети
это значит что их мама
засиделась в интернете

[NiLu]

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

[NiLu]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

[gogain]

нагуляла как то женщина...живот уже тово,выпирает. ну сынуля 5лет у ней и спрашивает:
-мам,а чё это у тя животик вырос?
ну,думает...что скажу?подумала и говорит
-да,я сынок ,пить сильно хотела,и целое ведро воды выпила,вот он и вырос.
ну сынишко на кухню...притащил ведро воды и говорит.
-а ну покажи,как ты ведро воды пьёшь!
ну,думает..попала я! но делать нечего,начала пить. пила,пила...полведра выпила,смотрит на сына и просит:
-всё,сынок,больше немогу,пожалей маму.
сын подошёл,постучал ей по животу и говорит:
- эй бастард! ты там пока незахлебнулся???