АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[ПРОРОК МОИСЕЙ]

После того,как ВР Украины уменьшила з/п Ющенка в два раза,в Госдепартаменте США решили тоже рассмотреть этот вопрос.
================================================== =======================================

Сын Бориса Березовского на экзамене написал на доске предложение,от которого члены экзаменационной комиссии не смогли отказаться.

[xPLG]

...Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя. И уже тогда, вступить с ним в рукопашную схватку!..
(c)

[Антонина]

спёрто
Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."

[Weiss]

xxx: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
xxx: Где равноправие полов, о котором все говорят?!


xxx: 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца маме: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!"

Креведко: Что подарил-то?
Пира: Я конечно понимаю, что он меня за год хорошо узнал, что мне всякие сюськи не нужны. Но, блин, у меня целый месяц стоял статус в аське, что я хочу белых роз, такая легкая подсказка
Креведко: Принес гвоздики что ли? Причем две? )
Пира: Нет! Пивную кружку ЦСКА! )
Креведко: А ты что?
Пира: Сижу, ржу. Нахрена мне розы, если у меня есть пивная кружка ЦСКА? ) Все-таки он меня разгадал!!! )

Реклама в местном журнале: Нелегко найти в Астрахани более подходящее место для проведения романтического свидания чем наша сауна.

xxx: стою сегодня курю..
xxx: рядом стоит парень с девушкой, нечаянно слышу обрывок диалога:
- д: ну мне надо ещё заскочить домой, сделать макияж и прическу...
- п: (чуть ли не срываясь на крик) какая нахрен прическа!? мы идем в сауну!!!

xxx: Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов
xxx: Желтых
xxx: И ходит напевает "желтые тюльпаны, вестники разлуки..."

ThomasXIII: Я познал простую истину!
ThomasXIII: Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И науя оно ей?"

Aris: а так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной
Vetl: сожги паспорт

"Дорогие друзья!
К преддверию весны и любимого женского праздника, мы рады познакомить вас с новой торговой маркой "Овца рукодельница ТМ" наборов для вышивания крестиком."
Как наверное обрадуются девушки, получив такой подарок на 8 марта!

(с) bash

[ПРОРОК МОИСЕЙ]

-Доктор,у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
-Встать от меня подальше!

[gogain]

Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется.

nu,vashe to ia ne ulibaius zaranee predvkushaia xoxmu,a esli zaletish k nam v greciu,to znai chto my chitaem v ochkax,a uzh koli tebe tak xochetsia traxatsia tak i bit...zatraxaiu tak sho nazad ne zaxochetsia.pushu po krugu poka vse nashi ostrova ne obletish,a tam i do italii ne daleko....zaletai,ne stesniaisia

[gogain]

Вырезано с другого форума:
... Предупреждаю сразу случившийся не в нашей семье, но очень смешной. Поэтому постю его целиком, без цензуры чтоб не терялся колорит.
------------------------------------------------------------------------

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

daaaaaa!ia azh pomoldel let na piat posle togo kak chut ne zadoxnulsia ot smexa

[Be Happy]

9-е марта. 4 часа утра. В квартире раздается
звонок. Муж открывает
дверь - на пороге пьяная жена, в одной туфле,
колготки порваны. Муж -
"Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?"
Жена - "Нафиг надо - я за
гитарой!"

[Be Happy]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил...
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как в сортир, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

[Циркуль]

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ёжик на заводе презервативов!

[Циркуль]

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета...
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

[Циркуль]

Армянское радио спрашивают:
- Что такое томагавк?
Армянское радио отвечает:
- Жена Тамара встречает поздно вечером подвыпившего мужа!

[Вишенка]

Знаете Люди!
В одном городе была проблема перерытых улиц!Меняли трубы или ремонт дорог делали.
И потом один из жителей придумал анегдот.Вот он

Один житель спрашивает у другого:-"Есть-ли в нашем городе неперерытая улица?
Другой ему отвечает:-"Есть одна"
Тогда тот первый спрашивает:-"Какая?"
Другой говорит:-"Не скажу"
Первый спрашивает:-"Почему?"
Другой отвечает:-"Если скажу какая и ту перекопают"


Смех смехом , но в моём городе везде перекапывают улицы!Рядом стройке больше 12 месяцев!В центре города огромная стройка!Сбоку стадион решили расширить и в высоту и в ширину!Люди теперь ходят на прогулку поглазеть на стройки!А в Кёльне строили метро и теперь дом с архивом сполз набок.Погибли два молодых парня.Моя любимая улица уж какой год стоит как стройка огромная!!!Вначале Церковь наклонилась на 10 см , еле на место воротили!Теперь вообще дом с архивом завалился.И погибли парни!

Не знаю, но я уж и боюсь говорить:-"Где ещё нужно перерыть или шланг протянуть в городе!!!"
Экскаваторы и Тракторы прям как своя родная мебель становятся.Я их уже всех по именам знаю и по цвету и по эмблемам!

[Weiss]

Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо")))

[birdy]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

[Igoreka]

Летит орел.Из жопы вылезает глист в шлеме с парашютом.
Глист:
-Командир,какая высота?
Орел:
-800 метров.
Глист:
-Понял.
Залезает обратно.Орел в непонятках летит дальше.Через 20 минут появляется глист снова.
Глист:
-Командир, какая высота?
Орел:
-1000 метров.
Глист:
-Понял.
И по старой схеме.Через 20 минут появляется снова.
Глист:
-Командир- высота?
Орел:
-1500.
Глист:
-Командир ,ты это... Не обосрись.ЭКИПАЖ волнуется!!!!

[Igoreka]

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пи$ды?!

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Билл Гейтс ставит своего сына в гугл..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Большинство стриптизёрш умеют считать только столбиком..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Голландии суровые законы: если вы хоть раз выехали на встречную полосу,то вас на пять лет лишают трав..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

В полной тишине прошла забастовка сурдопереводчиков..

[Yuri77]

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?