АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Александрийка]

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

[Zirael]

Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если :
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

Кто, кто сдал общественности мои симптомы?!

[NataNika]

У моєї тітки колись була нехороша звичка: на весіллях вона неодмінно підходила до мене, щипала мене за стегно і говорила: "Ти наступна!".
Мені вдалося позбавити її від цієї звички, виконавши з нею те ж саме на чиїхсь похоронах.

[NataNika]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Концлагерь.. Идет маленькая,худенькая девочка (Д).. На спине полосатой рубахи нарисована 6-ти конечная звезда.. Рядом курит жирный немецкий офицер (О)..

О. (затягиваясь): - Дефочка, ты ефрейка?.

Д. (исподлобья,зло): - Hет,***,техасский рейнджер!.

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Российский МИД категорически отверг обвинения в военной агрессии против Грузии..

"С каких это пор разгон гей-парада считается военной агрессией?.", -
с удивлением отметили в МИДе...

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Студентське меню!


Бутерброт Пікантний:

Склад:
Хліб, майонез.

Поради по приготуванню і вживанню:
Легкий у готуванні, ситний. Відмінно підходить під спиртні напої, під біле вино, до горілки по 3 грн 50 коп.

Чай студентський:

Склад:
Окріп, чай по смаку.

Поради по приготуванню і вживанню:
Насипати в чашку чай, залити окропом. Пити крізь зуби (щоб заварка в рот не лізла) притримуючи великим пальцем ложку (щоб не с*****ли), Із прищуленим оком (щоб ложка не заважала)
Відмінно тонізує ранком. Також допомагає при знайомстві із сусідками по гуртожитку.

Картопля *****та:

Склад:
Картопля, пательня.

Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти на кухню, дочекатися, поки ті, що готують, підуть, с*****ти пательню.
Їсти швидко, із задоволенням, вимовляючи слова "Молодець [ім'я того хто приготовив], *****то картоплю готовить".
Сковорідку вимити й підкинути на кухню.

Млинці "Радість"

Склад:
Сигарета, заготовлений набір компліментів.

Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти на кухню, закурити, дочекатися поки яка-небудь дівчина почне готовити млинці, вивалити на неї набір компліментів, напроситися на млинці.
Споживаючи млинці постійно нахвалювати, тоді є шанс покуштувати це блюдо наступного разу вже без сигарети й компліментів.

Заїбатільський хавчик:

Склад:
Пательня, майонез і ще що-небудь.

Поради по приготуванню і вживанню:
Взяти пательню, вивалити на неї все, що є в холодильнику. Залити майонезом. Гасити на повільному вогні не відходячи (щоб не с*****ли).
Можна й без майонезу.
Завдяки своїм живильним властивостям, служить для підтримки сил.
Підходить і до святкових студентських столів під горілку за 3,50 грн.

Курочка по-домашньому:

Склад:
Курочка пів-року назад привезена з дому.

Поради по приготуванню і вживанню:
Дістати курочку з холодильника. Понюхати. Викинути.
Напроситися до сусідів на млинці.

Настойка студентська лимонна:

Склад:
Горілка за 3,50, шкірка одного лимона.

Поради по приготуванню і вживанню:
Засунути шкірку в пляшку, відпиваючи зайве.
За*батися. Послати всі нах*й.
Випити просто так.

Салат крабовий:

Склад:
Крабові палички, кукурудза, яйце, цибуля, зелень, майонез.

Поради по приготуванню і вживанню:
Приїхати в гуртожиток. Замкнутися в кімнаті. Дістати салат із сумки.
Жерти ложкою. Швидко. Голосно цямкати.

Бутерброт із сиром:

Склад:
Маргарин, хліб.

Поради по приготуванню і вживанню:
Нарізати хліб. Відкрити холодильник.
Обматюкати того, хто с*****в сир.
С*****ти у сусідів маргарин.
Жерти його із хлібом, зловтішно посміхаючись.

Бутерброд "День і Ніч":

Cклад:
Скибочка білого і чорного хліба.

Поради по приготуванню і вживанню:
Береться скибочка білого хліба, на нього кладе скибочка чорного хліба.
Можна вживати із чаєм студентським.

Яйця з курятиною:

Склад:
Сигарета.

Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти в коридор. Покурюючи сигарету почухати яйця.

[NataNika]

Комиссия в тюрьме. Приезжают - все ворота открыты, камер слежения нет, двери на распашку, охраны нет, а заключенные послушно сидят в камерах.
- Как так у других охрана, система слежения, забор под током и убегают. Что вы сделали?
- Провели им интернет

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Технология производства Богданов:
1. выплавляют маленький кубик из желтой пластмассы.
2. нагревают его, и надувая получают БАХДАН нужного размера.
3. изнутри корпус обкладывается пенопластом, при чем клеится он к пластмассе на двойной скотч.
4. После этого пенопласт закрывают фанерой, чтоб не ковыряли и не жгли всякие упыри...
5. Ставят поручни жесткости, прикручивая их к к фанере и приклеивая скотчем (тем что остался) к пенопласту.
6. Ставят табуретки - ВСЕ! БАХДАН ГОТОВ!!! Еще педали для водителя и колеса с ИИИИИИИ тормозами ну и еще про ПЩЩЩЩЩЩ - двери не забыть!

Итого на один базовый Бахдан требуется:
1. Пластмасса - 1кг
пластмасса + синька = синий БАХДАН
пластмасса + охра = желтый БАХДАН
пластмасса просто = белый БАХДАН
2. Пенопласт с любой коробки из-под бытовой техники - 20 м2
3. Фанера, со старых шкафов и тумбочек - 15 м2
4. Поручни дюралевые (сталь тяжелая и движок плохо тянет) - 6 м
5. Скотч двойной - 4 рулончика

Дальше все зависит от конфигурации
на выбор заказчика:
1 табуретки простые
табуретки не простые!
2. обе двери ПШШШШШШШ
одна ПШШШШ а вторая как получится
3. шторки есть
шторок нетъ
4. гофра для обдува стекла со стороны пассажира
без гофры

Выдержка из инструкции:
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВАШ БАХДАН БЕЗ ПОРУЧНЕЙ ЖЕСТКОСТИ!!! при торможении он сложится и пенопласт будет сломан!!!

[NataNika]

Вот раньше признаком готовности сваренных пельмений было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

[Циркуль]

Решил этого ради не создавать новую тему, посему посчитал нужным впихнуть эту историю сюда.

Из газеты "Отдыхай":

Старые записи

Невыдуманная история. Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашёл свои логи, которые вёл служа в радиоразведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вёл журнал. Казённую часть я сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Марк-48, тогда ещё перспективная наша разработка).

- Серёга проверь, Димка передал, что канадчик в твоём тазу з@л@п@ полоскает.
Перевод:
- Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолёт ведёт акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд-эхолот - по форме похож на перевёрнутый колокол).

- Юго-западней вашего пятого, плоскожопый в кашу срёт, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго-западней вашего пятого?) военно-транспортный самолёт сбрасывает лёгкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии "К", на экране радара множество мелких объектов.

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

- Звездочёт видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт-заправщик выпустил топливный шланг.

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам др@чит. Его пара сухих обошла, у них Берёза орала.
- Гони его на х@й, я за эту желтуху не хочу п@зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
- Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облёте парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Берёза".
- Трам-тарарам..., при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[Weiss]

на дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- млять, замуж я хочу, чё не понятно чо ли?!?)))

[Be Happy]

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
- Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
- Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
- Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
- Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.

[Weiss]

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - На пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

[mik22]

Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались."

[NataNika]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая, самая офигенная
Дюймовочка говорит:
-а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
-а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
-БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

[birdy]

В июньский день изрядно жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

— Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
— Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей…

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак.»

[Odin]

где-то в Украине..
..утро ..мужик пьет кофий, собираясь на работу..
берет пультег ТВ, клацает на "1+1".. диктор обьявляет- ..сегодня ночью
сгорела Верховна Рада вместе со всеми депутатами..
..у мужика шок,
судорожно клацает пультиком на "УТ-1".. новости, диктор обьявляет..
..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала
в ДТП.. никто не выжил..
..у мужика начинаеццо нервный тик.. судорожно клацает на "Интер"-
..прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами
досмерти Ющенко..
..мужик в афуе.. та шож происходить??!!! ..клацает на "ОРТ" ..прямая
трансляция.. ..выступает Путин-
..дорогие соотечественники ..буду краток ..за@бали

[Alex_Ch]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- Лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- Автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- Городской миниавтомобиль "Кагдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)

- Пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- Минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- Дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт" - дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

В скором времени ожидается расширение ряда моделью специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу
записаны "черные глаза" и др.

[Weiss]

Один - ненавижу политику, но анекдот - жесть)))