АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Александрийка]

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы,пластырь,и тесты на беременность лежат в одном ряду??? это типа порвалось,заклеил,непомогло?
***
Ученые выяснили почему размер ноги у женщин гораздо меньше чем у мужчин. "Это чтоб к плите ближе стояла"-сказали ученые
***
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
***
- Алло, мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи сцука квартиру и живи отдельно. )))
***

блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!

[Александрийка]

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
- Ну что, - говорю, - деда проведывать поедем?
- Да нет, - говорит Генка. - Дед у меня живет. Поругался с участковым.
И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст...). Дед ее
схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней,
потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне
нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть
неутолимая жажда настучать, кто-то донес участковому милиционеру, что
дед затеял самогоноварение. Но добрые люди в деревне нашлись и деду
тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый
милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и настучал). А у
деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?.
Дед:
- Да нет, вода...
- А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
Дед:
- Да нет, вода!
Милиционер не верит.
- Дед, - говорит, - дай кружку.
Дед дает. Милиционер выпивает.
- Вода, - удивленно. - А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?
А дед и говорит:
- А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней
не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать
в райцентр.

[Александрийка]

Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе пи*дец, на работе пиз*дец, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"
Я даже задумался...

[Александрийка]

Все мужики дважды подлецы!!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то?Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

[Александрийка]

Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

[Александрийка]

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

[Studenty]

- Дед Мороз, выходи!!! Дед Мороз, выходи!!! - ...кричали дети, пританцовывая около туалета.

[Studenty]

Препод - студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.

[Studenty]

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

[Studenty]

Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!!»

[Studenty]

Вечная боpьба женского начала с мужским концом...

[Studenty]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям
обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"

[Studenty]

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

[Studenty]

...я в групповом сексе за чужую спину не прятался.

[Studenty]

Маша ела «кашу»,
«Каша» пёрла Машу!
«Каша» не простая
Маша никакая...

[Studenty]

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

[Studenty]

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

[Studenty]

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

[Studenty]

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

[Studenty]

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.