Политический анекдот.

[A_L_E_N_A]

Санкции, магазин.
- Продавец! Где у вас импортное масло? Новозеландское где?
- Не туда смотрите.
- А куда?
- Вон туда. На юг. Пятнадцать тыщ километров. Во-он там, за Австралией. Возьмите наше, оно лучше.
- Чем?!
- Тем, что оно есть. Да, обертка некрасивая. Но внутри - натуральный говяжий маргарин.
- Я хочу нормальное масло.
- Посмотрите на себя. Зачем вам масло? Вам липосакцию надо делать. По приговору суда.
- Где хорошее финское масло? "Валио" где?
- Вам в рифму ответить?
- Где шпроты? Были же нормальные шпроты! Я ел, кот ел, жена ел!
- Вы гей?
- Ела!
- Вон оно чо. Охрана, у нас гей в консервном отделе!
- Я не гей!
- Что, русское масло не подходит? Ощущения не те?
- Это оскорбление!
- А ты что, гордиться сюда пришел? Ты кто, Тим Гей Кук?
- Не ты, а вы!
- Беременный, что-ли?
- Дайте жалобную книгу!!!
- Какую? "Му-му" или "Слепой музыкант"?
- Позовите директора! Где директор?
- У нас не директор.
- А кто?!
- Вы еврей?
- Нет!
- Жаль. У нас кассенфюрер, яйкенфюрер и крупенфюрер. Вам кого?
- Где нормальный сыр?! Где хороший литовский сыр?!
- Скоро будет.
- Когда?!
- Когда танкисты отдохнут. Поедем и возьмем сразу весь.
- Ну вас черту. Пойду я.
- Без покупки? Нехорошо. Вот, возьмите.
- Что это?
- Подарок. От магазина. Дома развернете. Сюрприз.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- До свидания.
- Прощайте. Охрана! Гей детское питание украл! Извращенец! Ментам звоните!

Евгений Шестаков

[Posthuman]

Бедный и богатый слушают радио, объявляют, что война началась. Богатый
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, а-я-я-й!!! Надо семью отправить
в Швейцарию, любовницу тоже пристроить,упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Бедный отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то ,голозадого, могут быть проблемы - винтовку
в руки и на фронт.

[2-DIN]

Бедный и богатый слушают радио, объявляют, что война началась. Богатый
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, а-я-я-й!!! Надо семью отправить
в Ташкент, любовницу тоже пристроить,упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Бедный отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то ,голозадого, могут быть проблемы - винтовку
в руки и на фронт.

Зачем старый антисемитский анекдот заворачивать в новую обертку,если от него все равно несет тем же дерьмом?

[Posthuman]

Зачем старый антисемитский анекдот заворачивать в новую обертку,если от него все равно несет тем же дерьмом?

Где вы тут увидели АНТИСЕМИТИЗМ?!?!?!
Окститесь,батенька!
Или у нас нет бедных и богатых граждан???? Чай,не при коммуняках живем!!

[2-DIN]

Где вы тут увидели АНТИСЕМИТИЗМ?!?!?!
Окститесь,батенька!
Или у нас нет бедных и богатых граждан???? Чай,не при коммуняках живем!!

Анекдоты надо знать в оригинале.
Об этом я и писал.
В исходнике беседовали еврей и русский.
Или у нас все богатые ездят именно в Ташкент?
Прекращайте нести бред.
Противно.

[Posthuman]

Противно.

А вы не читайте.Еж ли не нравится.
У нас демократия.

[Стецько]

Вот ведь какая вечная дилемма у человека.
Обрусевший швед (или нахохлившийся шабесгой) не любит жоские шведки...не любит тонкие страшные финки... при этом имея супругу нелюбымых ТТХ...при этом любит пышных хохлушек....при этом ненавидит хохлов как народ...при этом жмет лавэ на проституток....при этом мечтает о гареме...при этом зарабатывет посредничеством и рентой...при этом чтоб не платить юристам и облицовщикам, занимается юр.практикой и утеплением ...при этом делает это бесплатно.
Я ничего не упустил?
Но я уверен, список можно продолжить )))

[Posthuman]

Когда сказать по существу нечего и нечем,мы переходим на личности.))))

Чернь....)))

[A_L_E_N_A]

"Можно меня снять в нацгвардию?
Хочу одного распятого мальчика и одного наколотого, себе в качестве рабов.
А то жизни никакой нет, сплошные серые будни: на БТР привязать некого, зеленую шоколадку с наркотиками пожевать не с кем, одни американские и польские наемники кругом. Только и знают, что искать кому голову отрезать вечно бубнят свой псалом 90, надоели
.
PS Так же ищу чистокровного львовского фрица/бандеровца с двумя рабами, для создания концлагеря семейного типа и проведения сатанинских оргий. " (с)

[Запорожский козак]

"Можно меня снять в нацгвардию?
Хочу одного распятого мальчика и одного наколотого, себе в качестве рабов.
А то жизни никакой нет, сплошные серые будни: на БТР привязать некого, зеленую шоколадку с наркотиками пожевать не с кем, одни американские и польские наемники кругом. Только и знают, что искать кому голову отрезать вечно бубнят свой псалом 90, надоели
.
PS Так же ищу чистокровного львовского фрица/бандеровца с двумя рабами, для создания концлагеря семейного типа и проведения сатанинских оргий. " (с)

Пусть не выделываются) За 1000 грн\день (как Порошенко обещал) можно и поскучать немного.

[A_L_E_N_A]

Пусть не выделываются) За 1000 грн\день (как Порошенко обещал) можно и поскучать немного.

это вы так в кандидаты "чистокровного львовского фрица/бандеровца с двумя рабами, для создания концлагеря семейного типа и проведения сатанинских оргий. " напрашиваетесь?

[A_L_E_N_A]

Вызвал к себе Путин директора Первого канала Константина Эрнста.
Тот вбегает в кабинет, кланяется, улыбается, и говорит: - Здрасте, Владимир Владимырыч.
А Путин подходит к нему и газетой - хрясь, по морде.
- Что это такое?! - кричит. - Сволочь!
И дает ему читать.
А Эрнст читать не может, у него слезы из глаз текут, и руки дрожат.
Тогда Путин газету забирает, и сам: «Резко возросло количество желающих служить в добровольческих войсках Украины. На 1350 %. В том числе, и в основном – из России».
Смотрит на Константина Эрнста строго.
- А почему? В курсе?
Эрнст плачет, и головой мотает в стороны. Не знает.
Путин дальше читает: «После известия по Первому каналу, что каждому дадут кусок земли и двух рабов».
- Что это такое, *****?
И выгоняет его.
И вечером дикторша по Первому говорит: «Известие, что украинские солдаты получат кусок земли и двух рабов, не подтвердилось. Коллеги подсказывают, что дадут только двух рабынь и двадцать ящиков водки».

[Posthuman]

Вызвал к себе Путин директора Первого канала Константина Эрнста.
Тот вбегает в кабинет, кланяется, улыбается, и говорит: - Здрасте, Владимир Владимырыч.
А Путин подходит к нему и газетой - хрясь, по морде.
- Что это такое?! - кричит. - Сволочь!
И дает ему читать.
А Эрнст читать не может, у него слезы из глаз текут, и руки дрожат.
Тогда Путин газету забирает, и сам: «Резко возросло количество желающих служить в добровольческих войсках Украины. На 1350 %. В том числе, и в основном – из России».
Смотрит на Константина Эрнста строго.
- А почему? В курсе?
Эрнст плачет, и головой мотает в стороны. Не знает.
Путин дальше читает: «После известия по Первому каналу, что каждому дадут кусок земли и двух рабов».
- Что это такое, *****?
И выгоняет его.
И вечером дикторша по Первому говорит: «Известие, что украинские солдаты получат кусок земли и двух рабов, не подтвердилось. Коллеги подсказывают, что дадут только двух рабынь и двадцать ящиков водки».

Пац сталом!!!!

ЗЫ Меня реально ПОРВАЛО!)))

[1960]

A_L_E_N_A маладец! смекалистая малолетка...

[birdy]

СУТЬ ПАТРИОТОВ РОССИИ

Сидит Иван в немецкой тачке,
В руке корейский телефон
И пишет в соцсетях пиндосских
О том, что Русь *бала всех

[birdy]

Наш лидер, вождь и президент -
Разведки вражьей резидент!
Чем объяснить ещё, в натуре,
Масштабы всероссийской дури?!

[birdy]

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем

[СераяМышь]

В новой версии мультфильма о коте Леопольде у злобных мышей будут имена ДНР и ЛНР, а кот будет призывать: «Ребята, давайте жить по-новому!» и рассказывать о своем мирном плане…


Лавров отрекся от договоренностей о прекращении огня и в упор не видит российских войск в Украине. Значит, надо быстренько поддержать эту инициативу, отменить прекращение огня и уничтожить то , чего и так нет...

[birdy]

ВАТНО-ПАТРИОТИЧЕСКАЯ

Сначала были космос, звезды,
бардак и Черная дыра.
Потом Господь Россию создал.
И Украину из ребра.

Потом уехал. Дома не был.
А Змей, поняв, что Бога нет,
стал предлагать России Apple
и безлимитный интернет.

Потом, договорившись с Гуглом,
со всех сторон России он
нарочно глобус сделал круглым —
чтоб окружать со всех сторон.

Он людям действовал на нервы,
коварный враг и Сатана:
наделал всяких чурок, негров,
жидов и прочего говна.

Россия всех была сильнее.
Всех нагибала мордой в пол.
Но Сатана придумал геев,
Америку, и рок-н-ролл.

И блогеров. И журналистов.
И вот, в один прекрасный день,
решил создать страну фашистов —
на Украине, ясен пень.

Страна фашистов ела сало,
младенцам резала нутро,
а главное — не признавала,
что наше бывшее ребро.

А утверждение такое
страшнее ядерной зимы.
Ну мы не дали им покоя.
Да так, как будто и не мы.

Господь, подробностей не зная,
вернулся, прочитал донос,
и стал Россию гнать из Рая.
И даже в черный список внес.

Американцы-иудеи
мозги промыли Богу так,
что либеральные идеи
он стал вынашивать, мудак.

У нас патриотизм безбрежен.
У нас пошел ажиотаж.
Мы всех фашистов перережем
и Рай в итоге будет наш.

Нас будут старики и дети
благодарить за помощь им.
А за наезд Господь ответит.
Мы не забудем, не простим.

Ещё много веселого здесь: https://m.vk.com/ebypawka

[СераяМышь]

- Правительство обвалило гривну, ввело новые налоги на бедных, подняло на всё цены, теперь планирует ввести ещё и 36% штраф за задержку по оплате бешеных счетов ЖКХ.
- Куме, а может пора с контрой покончить?
- Тяжко будет народу на два фронта.

-Вы верите в то, что политики думают о простом украинце?
-Где же вы видели, чтобы козлы об овцах беспокоились.

Есть такое подозрение, что Путину, как какому нибудь некроманту, необходимо регулярно совершать человеческие жертвоприношения.
Посмотрите, за всю историю правления Путина Россия либо с кем то воюет, либо в самой стране происходят террористические акты с массовыми жертвами.