Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Weiss]

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ccать в окошко...

О девичьем:
-Вчера ребята разыграли мою подружку.
-Кому-же она досталась?

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

[A_L_E_N_A]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть.
Он плакал и молился :
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

[Weiss]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!)))

[Weiss]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

[Водила]

Последний раз редактировалось Weiss; 27.01.2013 в*10:57.

Там было самое пошлое, да?

[Weiss]

Едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик: - Я? КОМУ??

[Nenya]

Стриптизерша, которая залезла на стол к юрию куклачеву получила тапком по морде

[Excalibur]

Вспомнилось из реальной жизни:
кооператив "сосулька" к вашим услугам!

[Ольга35]

Ой, сколько за выходные написали.
Weiss, Ваше читаю с особенно громким ржаньем, спасибо.

[folgoizol]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

[Андрей123]

[yulia.k]

На сторойке два типа таскают в носилках раствор.
Один:
- Нах#я дох#я нах#ярил ? Отх#яривай нах#й !
Второй:
- Них#я не дох#я. Пох#ярили !

Приходит к сексопатологу мужик.
- Видите ли... у меня некоторые проблемы с потенцией...
- У Вас ваще как жена есть ?
- Есть
- И как часто любовью с ней занимаетесь ?
- Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.
- А любовница емеется ?
- Обижаете доктор, целых две!
- А с ними как дела ?
- С одной (любимой) каждай рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.
- А к мальчикам как относитесь ?
(краснея) - Есть вообще-то у меня любимый пионер по - соседству, стараюсь не
обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня
- Ну а звери Вас интересуют ?
(густо краснея) - У тещи в селе есть козочка . На выходные невещаю...
- Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.
- Фух ! А я-то думал что от ананизма.Приходит к сексопатологу мужик.
- Видите ли... у меня некоторые проблемы с потенцией...
- У Вас ваще как жена есть ?
- Есть
- И как часто любовью с ней занимаетесь ?
- Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.
- А любовница емеется ?
- Обижаете доктор, целых две!
- А с ними как дела ?
- С одной (любимой) каждай рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.
- А к мальчикам как относитесь ?
(краснея) - Есть вообще-то у меня любимый пионер по - соседству, стараюсь не
обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня
- Ну а звери Вас интересуют ?
(густо краснея) - У тещи в селе есть козочка . На выходные невещаю...
- Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.
- Фух ! А я-то думал что от ананизма.

[L e s l i e]

[Pawel]

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…
с задних рядов:
- Чудо-йогуртница...

[Андрей123]

[Дмитрий Настека]

"Разрешите вас развлечь
И частушки вам пропеть
Разрешите для начала
На х... валенок надеть"

Григорий Ревзин, GQ, последняя статья....

[Pawel]

Кому одна голова - хорошо.
Кому-то две головки лучше.

[yulia.k]

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я - "молодец!"

Как ЛЮБОВНИК приезжал- видели все!!!! А как ВОРЫ лезли - так, бляТь, все спали!!!

[L e s l i e]

Как ЛЮБОВНИК приезжал- видели все!!!! А как ВОРЫ лезли - так, бляТь, все спали!!!

[dmitriyDP]

Жена прочитала страницу мужа в фейсбуке и лайкнула его сковородкой по голове.