АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Руслан... Просто Руслан.]

dymm, обращайся :smt002

[Интеллигентный Рафинад]

О смысле жизни:

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э -э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон - ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот …


Об отрешенности:

Сидит чукча в чуме и читает книгу по философии.
Вбегает сосед:
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча не отрывается от книги.
Через некоторое время вбегает второй сосед:
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча продолжает невозмутимо читать.
Наконец вбегает третий сосед:
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча посмотрел вверх и меланхолично произнес:
- Однако, тенденция...

[Tonick]

ИРчик
Х/ф "Автостопом по галактике": после N столетий вычислений суперкомпьютер вычислил смысл жизни - "42"..

[Интеллигентный Рафинад]

ИРчик
Х/ф "Автостопом по галактике": после N столетий вычислений суперкомпьютер вычислил смысл жизни - "42"..

Хотя мне кажется, что все-таки 44...

[Интеллигентный Рафинад]

ПРО ЧЕЛЯБИНСКИХ МУЖИКОВ И НЕ ТОЛЬКО

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

[Tonick]

ИРчик
Сурово..

P.S. Перепроверил: http://ru.wikipedia.org/wiki/Ответ_н...�_такого

[Tonick]

ИРчик
Сурово..

P.S. Перепроверил: http://ru.wikipedia.org/wiki/Ответ_н...�_такого

[Интеллигентный Рафинад]

Изонтик! Изонтик!

P.S. Перепроверил: http://ru.wikipedia.org/wiki/Ответ_н...�_такого

Да я не про кино... Это мое личное мнение...

[Интеллигентный Рафинад]

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти черезкитайские методы? если
вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа *****й в бухгалтерию
с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже
рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать
мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним
единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас
удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка
кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все
устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, *****й в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно
слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки
зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )

[Интеллигентный Рафинад]

<arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
<r@d1st> гыгы как?
<arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
<r@d1st> зомби скелетоны
<sas_CT> undead
<Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
<arhiL4Z4R> ясно?

[Интеллигентный Рафинад]

алёша попович и василиса прекрасная на сеновале.
в.п.: -если я тебя поцелую,дуб поломаешь.
а.п.: -поломаю.
в.п.: -а берёзку.
а.п.: -и берёзку
в.п.: -а сосну
а.п.: -а соснёшь, весь лес переломаю

[Интеллигентный Рафинад]

a: Сходим завтра в кино?
b: У меня девушка есть!!!
a: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

[turron]

Три женщины омужьях:
У меня муж как Порше-сильный и надежный.
У меня как Ламборджини-быстрый и красивый.
А у меня как старый Москвич-без подсоса не заводится.


С ообщение:С сегодняшнего дня обращение "женщина" считается дискриминационным и будет заменено на политкорректный термин "феминоамериканец"или"вагинополовоорганный американец женского происхождения"


Мужику подарили красивого попугая.Принес домой,поставил клетку на стол.Оттуда:Ах,вы трам-та-ра-рам!И жена твоя тра-та-ра-рам!И дочь у тебя..........рам!
Мужик его долго уговаривал,попугай не унимается.Тогда мужик сунул его в холодильник.Попугай орал,орал и ,вдруг, затих.Мужик вытаскивает его и спрашивает:НУ?Будешь еще орать?
Попугай:Нет.А можно вопросик?
-Ну?
А что вам такого курица сделала?

[Интеллигентный Рафинад]

Гулливер пошел на дискотеку. И там его как начало колбасить!
А лиллипутов, соответственно, плющить...

[Интеллигентный Рафинад]

Искусство борща

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

[Интеллигентный Рафинад]

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и За@бать не раздеваясь....

[Руслан... Просто Руслан.]

По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.

[Александрийка]

Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

[Интеллигентный Рафинад]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[Александрийка]

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.