АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Интеллигентный Рафинад]

- Волосатые? - Волосатые!
- Темные? - Темные!
- На общем с акцентом говорят? - С акцентом!
- В горах живут? - В горах!
- Мирных существ в плен захватывают? - Захватывают!
- А поскольку произошли от эльфов, значит орки - это эльфы кавказскай нацыанальнасты!

* * *

Попали к Богу Хоббит, Человек и Орк:
Ч: Когда мой народ будет счастлив?
Б: Через 40 лет.
Ч: Ой, я не доживу!
Х: Когда мой народ будет счастлив?
Б: Через 60 лет.
Х: Ой, я не доживу!
О: А когда мой народ будет счастлив?
Б: Ой, я не доживу!

* * *

Окружили Орки Фродо и Сэма в лесу. Фродо на дерево забрался, а Сэм не смог, за дерево спрятался. Поймали его Орки, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Фродо Сэма, слез с дерева.
- Сэм, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли Орки.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

* * *

Гравировка на пряжках поясов орков "Mor'gott mit uns"

[Интеллигентный Рафинад]

Стоит Арагорн на стене Хорнбурга, а орки снизу орут:
- Конунга нам подавай!
- Конунг Теоден сам решает, когда ему выйти, - отвечает Арагорн.
Голос Теодена:
- Хочу выйти!
Арагорн, не оборачиваясь:
- Государь, туалет во дворе...

[Интеллигентный Рафинад]

- А не отправиться ли нам к Теодену, - задумчиво спросил Гэндальф.
- Совершенно не понимаю, - с обидой провозгласил Арагорн, - почему бы трем благородным донам не отправиться к старому дону Теодену!

* * *

Выползает Эовин из-под Короля Назгулов, видит хоббита рядом и вопит:
- Ты же говорил - никто не увидит!!!
И кааак махнет мечом...

* * *

Спросил папа Эру маленького Мелкора:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Полководцем. Хочу всех побеждать.
- А если тебя победят?
- Кто?
- Враг.
- Тогда я хочу быть Врагом.

[Kenny]

Рафинад, ты где такую дурь береш? поделись

[Руслан... Просто Руслан.]

Kenny, я думаю это грибы..

[Интеллигентный Рафинад]

Рафинад, ты где такую дурь береш? поделись

Kenny, я думаю это грибы..

А вот интересно, какое потомство дала Шелоб после того, как уселась на Сэмовский "кинжал"? Хобборотней?

***

Средиземье, n-ная эпоха. Первые звездолетчики используют Шелоб для впадания в анабиоз.

***

После потери глаза Шелоб сильно разочаровалась в мире Средиземья и отправилась на родину -- в Чернобыль...

***

Поспорили как-то Ангмарец с Саруманом, кто круче. Решили пройти через логово Шелоб, кого сожрут, тот и проиграл. Ангмарец идет, воет на всю пещеру, саму Шелоб ногой пнул, и ничего, прошел. А Саруман тихо по стеночке крался, Шелоб выскочила и потащила в логово.
Саруман(из кокона): Так что, назгул действительно круче меня?
Ангмарец: Наплевать ей, кто круче! А вот мертвечину Шелоб не жрет!!!

***

Голлум+Шелоб=Человек паук


P.S. Спокуха, скоро отпустит!

[Интеллигентный Рафинад]

- Что лучше мифрильной кольчуги? - Кольчуга Всевластья.

***

Фродо с Горлумом вовсе не за Кольцо на Ородруине подрались, а за честь швырнуть его в расселину. Все-таки Спаситель Арды - не хрен собачий...

***

Взобрался Фродо на Ородруин и спрашивает Саурона:
- А правда, что Кольцо наделяет всемогуществом?
- Правда.
- Здорово! - и напялил Кольцо на член. Но тут выскочил Горлум и...

***

Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять... С тех пор Исилдура никто не видел...

***

Хоббитская поговорка: "Хоть Кольцом назови, только в Ородруин не бросай".

***

Фродо, Сэм, Мерри и Пиппин сидят на вокзале в Мории, ждут Гэндальфа - он за билетами пошел. Возвращается расстроенный-расстроенный.
- Представляете, прихожу в кассу, а там сидит эта барложья рожа в окошке и говорит: трехчасовой поезд до Ородруина теперь не ходит. Только до Барад Дура.
- А что такое?
- Да по распоряжению Саурона у него там теперь, видите ли, Кольцо!

***

Двое плетутся по Средиземью...
Тот, что пониже, пищит своему спутнику:
-Гена, Гена, давай, я понесу кольцо, а ты понесёшь меня!

***

Роковая Гора.
Сэм: Фродо, сдерни кольцо с пальца, сдерни его!!!
Голос невидимого Фродо: Отставить, мы не на свадьбе.

[Интеллигентный Рафинад]

У наместника Гондора Денетора было четверо сыновей: Боромир, Фарамир, Мирумир и Титомир.

***

Поднес Фарамир Арагорну скипетр и корону и громко вопросил:
- Народ, мол, гондорский! Се Арагорн, сын Араторна, наследник Исилдура! Должно ли ему нами править?
Из толпы крики: "Да! Да здравствует! Ура!"
Фарамир спрашивает еще раз:
- Должен ли он нами править?
Из толпы: "Да должен, должен!"
Фарамир в третий раз:
- Народ гондорский! Се Арагорн, сын Араторна! Должен ли...
Из толпы: "Да кочумай бодягу травить! На фиг!"
- Вот и отлично! - обрадовался Фарамир, пряча корону...

***

...И вскочил Боромир на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

***

Собрал Гэндальф Хранителей и говорит:
- Вот вы тут все такие мужественные да бесстрашные, а кто из вас умный? Считать-то хоть умеете?
Сколько будет четыре минус два, к примеру (хоббиты молчат!)?
Арагорн:
- Тридцать! И Полчище мертвецов!
Леголас:
- Чайки, чайки!
Боромир:
- Ну, чего пристал? Два будет!
Гэндальф:
- Молодец, Боромир, не зря брата-мудреца имеешь! Расскажи остальным дурням, как считать надо!
Боромир:
- Дело нехитрое. Тридцать минус чайки - будет два...

***

На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие коллективы:
- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании
- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"
- Группа "Корни"(Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..."
- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо".
- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор.
В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет "Танец маленьких лебедей"

***

Редкий Исилдур доплывет до середины Андуина.

[Интеллигентный Рафинад]

Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:
- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гр*****е, хрен вам в задницуу, что ж вы, гля, засрали-то все, мудачье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...

***

Из речи Финрода Фелагунда перед народом:
- Я не расист и многие люди...шки - мои лучшие друзья...

***

Идут эльфы по тропинке и видят: в земле гейм-мастер, по шею закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочуствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалали на гейм-мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.

***

Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то не девушка.
- Нашла чем гордиться!

***

В школе эльфы учат эльфавит. А потом, когда подрастут, будут изучать труды великого эльфизика Эльфштейна.

***

Наверное ваш муж - эльф если...

Если он пишет стихи, но никому их не показывает.
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

[BlackHost]

РафинированныйИнтеллигент, А Вы все анекдоты которые знаете будете переделывать в "толкинутые"?

[Molka]

РафинированныйИнтеллигент, а мне понра, плакаль :smt005

[Руслан... Просто Руслан.]

Знать бы ещё, про что всё это..

[Вася]

Какието странные анекдоты...эльфы орки...даже не знаю кто это!

[Руслан... Просто Руслан.]

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- Hа нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

[Руслан... Просто Руслан.]

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка.
Мне в интернете посоветовали его выучить...


Как это консервативно - кушать консервы в консерватории...

[Руслан... Просто Руслан.]

- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?



Со своих денег я не беру - сказал Элтон Джон, и отыграл бесплатный
концерт на Майдане.

[Руслан... Просто Руслан.]

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, вы@бу и съем. То есть, нет: Вы@бу, убью
и съем. Да, да. Точно: сначала вы@бу, затем убью, а потом съем: Или нет:
сначала, все-таки, убью. Мертвую вы@бу. А вы@банную: Съем?! Hет: лучше убью,
съем, а все, что останется - вы@бу. Бл@дь! Что тут еб@ть??? Тут и жрать-то
нечего! Просто убью и вы@бу. Тьфу, то есть съем! Х@я себе - оговорочки! Убью и
съем. Убью и съем. Убью и съем: HЕТ!!! Вы@бу!!! Вы@бу, убью и съем! Вы@бу!
Убью! И съем!!! Вы@бу! Убью! И съем!!! Запомнилa?!! Вы@бу! Убью! И съем!!!
СЪЕМ, БЛ@ДЬ!!! ВЫ@БАHHУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! @БАHУЮ МЕРТВУЮ КРАСHУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСHУЮ! @БАHУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСHУЮ! КРАСHУЮ! @БАHУЮ
КРАСHУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы@бу, а убью твою
шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, вы@бу, убью и съем! Шапка. ШАПКА,
БЛ@ДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕHАЯ!!! УБЬЮ. ВЫ@БУ МЕРТВУЮ. И
СЪЕМ @БАHУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА,
ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ HЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ:
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..

[Руслан... Просто Руслан.]

Hапившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах
и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но
каждый раз безуспешно. Hаконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не
разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

[Surprise]

взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

[Freja]

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!