АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[ВeSеЛьЧаК]

Surprise,

[Руслан... Просто Руслан.]

Постовой останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

[ВeSеЛьЧаК]

Руслан... Просто Руслан,

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Объявление:
Продаю траву стаканами.. Не Гербалайф..


Московский милиционер устойчиво занимает первое место в категории "Самый покупаемый и продаваемый товар года"..


32 стопки--это норма.. З2 нормы--это белка..

[ВeSеЛьЧаК]

Мардик Геворкян (Дюк ст.),

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Новинка!!! Суперкрем для лица!!! Он не только делает Вашу кожу нежной и гладкой,но и вызывает глубокие морщины зависти у Ваших подруг!!!

------------------------------------------------------------------------------------

Горит крыша--"01",
Нужна крыша--"02",
Едет крыша--"03"..

------------------------------------------------------------------------------------

"Раньше мои волосы были сухими,ломкими и постоянно грязными.. Но недавно я открыл для себя...КРАН!!! И оказывается,вся эта фигня смывается!!!"

------------------------------------------------------------------------------------

[Surprise]

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...


Новая акция от "Билайн": позвони по номеру 02, громко скажи: "В Кремле - бомба!" - и полосатые вещи станут твоими!


Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
-Опять у тебя булки сгорели! А ведь еще говорил, что стаж десять лет.
-Десять то десять... в крематории.

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Идёт мамаша с сыном 5 лет.. А сын ей всю дорогу ноет:

--Мама,купи мне машинку!!!

--Нет,денег нет..

--Мама,ну купи мне машинку!!!

--Нет,денег нет!!!

--Ну,тогда купи хотя-бы жвачку,чтобы я заткнулся!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Знаете,зачем ёжики в клубок сворачиваются??? Они носик в пупке греют..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Soncha]

- Папа, а чем беда отличается от катастрофы?
- Ну как, сынок... Вот если козлик упадет с мостика и разобьется, это беда. Но это не катастрофа. А вот если разобьется правительственный самолет с народными депутатами на борту, то это катастрофа. Понял, сынок?
- Понял, папа. Если разобьется самолет с этими самыми депутатами, это катастрофа. Но это - не беда!

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

--Ребята,сейчас мы будем проходить тест на IQ!!!

--А что такое IQ???

--Тест закончен..
__________________________________________________ __________________________________________________ ____________________

Замкнутый круг:живёшь--выпить хочется.,выпил--жить хочется!!!
__________________________________________________ __________________________________________________ ____________________

Если пьянку нельзя предотвратить,то её надо возглавить!!!
__________________________________________________ __________________________________________________ ______________________

[dymm]

в общем может и байаны, перечитывать облом (все равно мне нихто ниче не сделает )

[13:36] [Dymm]
Добрый совет:
Стул полностю засовываем под стол, тогда к ножке стула скочем крепится провод от мышки. Результат - когда коллега отодвигает стул, мышка с первой космической скоростью удаляется в неизвестность...

[13:36] [Dymm]
ответ на предыдущее: Попробовал. Мышка в неизвестности. Системный блок тоже не сильно от неё отстал.



[13:37] [Dymm]
В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4.000.000 кг/ам.


[13:39] [Dymm]
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- !!??…Кто говорит?


[13:40] [Dymm]
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека.

Известна и древнейшая профессия.

И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?



[13:42] [Dymm]
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею



[13:43] [Dymm]
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

[13:49] [Dymm]
В фотостудии. Клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9 на 13?
- 117, а что?

[13:49] [Dymm]
Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".


[13:52] [Dymm]
Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - смените раскладку.
РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!


© http://jazzzzman.livejournal.com/65305.html

И из комментов чуток:
"Микрофинансовый банк" - дают кредиты на покупку сигарет...
"Фортуна-банк" - тут уж как повезет...
"Петрокомерц - Украина" - (Иванбабло, Демьянкредит - дочерние структуры)

"Объединенный банк". Сокращенно - "Объебанк".

"Банк Рублёв". А еще евров и долларей.



[13:55] [Dymm]
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием: "Какого [censored] здесь делает Дмитрий Харатьян???"
))



[13:56] [Dymm]
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор
дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория
”Голубые дали”.

[13:56] [Dymm]
В Прощенное воскресенье все обнуляли списки игноров и бан-листы...



[13:56] [Dymm]
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!


[13:57] [Dymm]
Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты



[13:58] [Dymm]
боянчег:
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

[13:58] [Dymm]
Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворяться, и енот скоро сойдет с ума.


[14:01] [Dymm]
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.


[14:05] [Dymm]
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак

[ВeSеЛьЧаК]

dymm, браво супер..жесть..смеялсо долго асилил всё!пишы есчё!

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Последние слова плоти:"Ну вот,нашли крайнюю.."
================================================== ==========================================
--Мой сын просит руки вашей дочери!!!

--А что,у него своей руки нет???

--Есть.. Но она уже устала..
================================================== ==========================================
--Заправь постель!!!

--А что,у неё бензин кончился???
================================================== ==========================================

[ВeSеЛьЧаК]

Мардик Геворкян (Дюк ст.), аааааа рука устала..жесть

[nakata]

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент:
- доктор, у меня в заднице колет..
- давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза!
- это вам, доктор! с 8-м марта!

[ВeSеЛьЧаК]

nakata,
надо записать....

[ваш]

по поводу 8марта (точнее 9-го марта)
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
поздравленья, пожеланья,
ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?",
"Сволочь, ты меня забыл!",
"Гад, нелюбишь ты меня!",
"Как гвоздики?!? Что за хня?",
"Шуба где? Ты обещал!",
"Клавку тоже поздравлял?!",
"Ты кому звонил весь вечер? Да какая нафиг встреча!",
"Я хочу как тот в рекламе!",
"Ну и где подарок маме?!",
Обошолся без инфаркта?
Мужики с 9 МАРТА!!!!!!!

[ВeSеЛьЧаК]

ваш, баян баяном ну просто баянище..

[che!]

"...а сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть, никакого чуда не произойдет..."

Амаяк Акопян.

[ВeSеЛьЧаК]

che!,

а мы им газ пустим
-Главно шоб не по кругу
Кого их или газ?
....