авто-флудилка!!!

[KISON]

конечно знаю, что притягиваются противоположности

ну ты не переживай, если шо Валерка забереть

[J.U.]

а в профиле шо, карикатура?

там слишком много мужикоф

[KISON]

О тут дали сцилко - наткнулся на опрос
Что за ерунду вы несете?
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10%.
- С 31 на 5-е - 50%.
- С 25 на 5-е - 20%.
- Не от меня зависит - 20%.
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13%.
- В каком смысле? - 18%.
- Обычную водку? - 23%.
- Как понять «пьете водку»? - 22%.
- Все вышеперечисленное - 24%.
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100%.
- Водку - 100%.
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40% - 60%.
- 60% - 40%.
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70%.
- Нет, помню! - 20%.
- Я и последний-то не помню - 10%.
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10%.
- В кругу подруг - 10%.
- В кругу жены - 10%.
- В Караганде - 100% (опрос среди жителей Караганды).
Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15%.
- Это подарки жене - 25%.
- Это скоро станет салатом оливье - 56%.
- Это Иван Петрович - 4%.
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50%.
- С оленями - 20%.
- Со свиньей - 10%.
- Со скотом - 10%.
- С белочкой - 10%.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - «да?».
3% - «алло?».
95% - затруднились ответить.
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30%.
- Хрум - 30%.
- Ам - 10%.
- А еще есть? - 30%.
(Опрос проводился за $10).
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50%.
- Галстуки - 50%.
- Другое - 0%.
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50%.
- Совсем другое, не то - 40%.
- Не совсем то - 9%.
- То, а надо другое - 1%.
40% женщин - зима нравится, а 60% -не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

З.Ы Похоже украинцы самый колядуюший народ ( блин пока выучиш - придется с бумажкой идти )

ниасилил, вайна и мир

[J.U.]

если шо Валерка забереть

отэта точно нафиг нада

[KISON]

там слишком много мужикоф

выбирай себе помоложе,не ошибешься я ж пацан ишо

[Магия]

Кисон, ну епрст, ты опять девушке хамишь, ну как так можно?

[J.U.]

О тут дали сцилко - наткнулся на опрос

))))))))))))))))))))))))))

[KISON]

Кисон, ну епрст, ты опять девушке хамишь, ну как так можно?

ошибаешься дарагая, у нас наоборот все весело и забавно, присоединяйся а то все такие мрачные а на дворе праздник

[J.U.]

я ж пацан ишо

вони дурні і коли я кажу "вони"...

[Магия]

ошибаешься дарагая, у нас наоборот все весело и забавно, присоединяйся а то все такие мрачные а на дворе праздник

та я вже дюже весела )))))))))))

[KISON]

та я вже дюже весела )))))))))))

хлебнула мать?

[Магия]

хлебнула мать?

ой, сына, еще й як ))))))))) на елочку понесло, гарна ялЫнка.

[KISON]

вони дурні і коли я кажу "вони"...

Джю. расшифруй, я не доганяю

[KISON]

ой, сына, еще й як ))))))))) на елочку понесло, гарна ялЫнка.

хороводы водишь с дедом

[Магия]

хороводы водишь с дедом

есть грешок.

[J.U.]

я не доганяю

та ну його нафіг

[xSanders]

Кто бы мог подумать что такое бывает - читаем тут

Самая опасная профессия

Как и многие из актерской братии, я каждый год Дедом Морозом подрабатываю. Случился у нас в компании как-то спор - какая профессия самая опасная.
Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: вы, мол, все очень убедительно изложили, но все-таки самая опасная профессия - Дед Мороз. Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу вам одну историю из моей практики, и вы сами решите: почем нам, Дедам, кусок хлеба достается. Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек - то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу. Ну дело-то, в общем, нехитрое - есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены - нажмешь на карабин - на метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник - появится-то надо точно по сигналу, и полез. Здание семиэтажное, мой офис - на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит - мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал выпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно, - думаю, - одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше выпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она, проклятая, только хуже вокруг веревок завивается. (Если вы думаете, что это простое дело - рекомендую самим попробовать). Пока с бородой возился - валенок слетел. И на машину какую-то бухнулся. Та, понятное дело, заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю, шуба - почти до пят - не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх - скалолазам моим - так, мол, и так, говорю - спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, - один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла - не май месяц на дворе.

Легко сказать - режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)
В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так, чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж - от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым годом, говорю, с новым счастьем. И вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу - не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет. Дальше рассказывать не буду, думаю, вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза - самая опасная.

[KISON]

есть грешок.

мамка маладес, а тут одна не правильно повела себя а теперь страдаеть

[Магия]

KISON и кому ты лучше сделал?
Не мужики, я Вас никогда не пойму и слава Богу! )))

[-=Grey=-]

А паехали на йолку !!!!!!!!!