Здравствуйте, Малка.
Около трех лет назад у меня был роман с иностранцем, мы часто виделись, каждый день общались в интернете. В один из разговоров он сказал, что хочет
переехать ко мне в Россию, потому что ему плохо без меня. Я живу в провинции, и знаю, как ему здесь было бы тяжело, и ничем хорошим это бы не кончилось. К нему в Европу переехать я тоже не могла, потому что он не гражданин ЕС, и пожениться мы не могли по этим же причинам, его бы просто депортировали (я не буду вдаваться в подробности о его статусе в Европе, чтобы избежать негатива). В общем я перепугалась, что он приедет и потеряет всё, что у него есть в Европе, и здесь не сможет никак обустроиться, поэтому запротестовала. Я пыталась ему объяснить, что провинциальная Россия это неподходящее для него место, но он это воспринял как-то по-другому, закрылся от меня и за несколько месяцев свел наши отношения на нет. То есть не было такого разговора, что всё кончено, просто он меня постепенно слил. Мне было очень плохо, потому что влюбленность была сильной, и я еще год за ним следила в соцсетях, никак не могла остановиться. Потом в один день я собралась и решила: «Хватит себя мучить. Ты сама себе делаешь больно, интересуясь его жизнью», удалила его отовсюду, заблокировала, и попыталась жить дальше. Загрузила себя разными активностями, главное было день продержаться и ночь простоять, и через некоторое время поймала себя на мысли, что уже не вспоминаю о нем каждый день, а потом начала даже подумывать, что глупо было столько времени терзаться из-за него, когда столько всего интересного вокруг. В прошлом году я серьезно заболела, принимала тяжелые препараты, которые угнетали и разрушали организм, пришлось даже уволиться с работы. И в этот период я поняла, что до меня никому нет дела. Вот совсем. Да, у меня есть друзья и родственники, но у всех свои заботы, с бедой ты всегда один на один. У меня мир перевернулся с ног на голову, с одной стороны было невыносимо одиноко и больно, с другой стороны появилось чувство свободы. Я наметила план для дальнейшей жизни, и прикладывала все усилия, чтобы выкарабкаться из болезни. Сейчас болезнь отступила, и главное не сорваться в рецидив, беречься от простуд и т.д. Казалось бы можно смело шагать дальше и заниматься собой. Но недавно предательский фейсбук подсунул мне в предложенные друзья аккаунт девушки, где на фотографии изображена она в обнимку с моим бывшим любимым мужчиной. У меня от увиденного вопль вырвался, словно я обожглась. Я полезла посмотреть, что происходит и обнаружила любовь-морковь, дело идет к свадьбе. Я понимаю, что всё нормально, так и должно быть: у него своя жизнь, он молод, хорош собой, она гражданка ЕС, и наше прошлое – это прошлое. Но я не могу уже который день прийти в себя. Я иду в ванную мыть волосы, а вместо этого 1,5 часа рыдаю на полу. У меня даже появилось желание рецидива, чтобы была веская причина умереть. Он нашел новую любовь, а я нет, и до меня никому нет дела. Он выбрал не меня, он меня бросил, он отвернулся от меня – полезло изо всех щелей. Хотя казалось бы столько времени прошло. Я знаю откуда у этого ощущения отвергнутости ноги растут, но мне непонятен механизм как с этим справиться. Вы советуете искать любовь в другом месте, не среди людей, но что делать, если не хватает именно человеческой любви и теплоты? Малка, может быть вы или ваши читатели знаете, что нужно себе повторять, чтобы не было так мучительно больно? Как вернуться в колею?
И еще у меня есть просьба к Молли: милая Молли, если вам захочется написать на мое письмо какую-нибудь грубость, пожалуйста, не делайте этого, очень вас прошу. Не в этот раз.
Держите мантру.
Он выбрал, он бросил, он отвернулся - это все не про него.
Этот мужчина не мог ничего выбрать или не выбрать, у него не тот статус. Он искал, к кому притулиться. Он искал ту, что его подберет.
Вы его не подобрали и правильно сделали, вас саму кто бы подобрал, пригрел и взял на ручки.
Сам он подобрать никого не может, ему нечем.
Т.е. формально вы с ним двое сироток, которым друг друга не поднять на ручки. Но только формально.
На самом деле вы гораздо сильнее его.
Не в том смысле, что надо было его на себя взгромоздить. А в том, что вы своей жизнью рулите, а он нет.
Невозможно считать мужчиной того, кто не рулит своей жизнью.
Тут не о чем сожалеть.
Допис від Autumn
привет всем.не мое — и я не согласна.
Spoiler: бла-бла-бла
карротик шота тоже не в интеллектуальной форме
Ваші права у розділі
Bookmarks