ИГРА В РОБИН ГУДА
Вскоре Робин вышел к месту, где поперек дороги бежал ручей. Лошади переходили этот ручей вброд, а спешившиеся всадники могли перейти через него по длинному узкому деревянному мосту без поручней. Робин шагнул на мост, чтобы перейти через ручей, и в то же мгновение здоровенный детина, настоящий гигант, ступил на противоположный конец моста.Каждый из них быстрым шагом двинулся вперед, полагая, что другой уступит дорогу, и они встретились на самой середине моста.
…Робин сразу же решил его испытать.
Посторонись,любезный! – закричал он. – Что ты хотел сказать, ступив на мост, когда ты видел, что я собирался переходить, ведь мост недостаточно широк для двоих?”
Помимо меча незнакомец нес огромную дубину, длиной все семь футов, толстую и тяжелую.Теперь он спокойно оперся о нее и с улыбкой сказал: “А почему я должен тебя пропускать,
стрелок? Позволь сказать тебе что еще ни одному человеку я не уступал дорогу, а причин начинать это делать сегодня я не вижу”.
И вот Робин отложил в сторону свой огромный лук испанского тиса и свой колчан с острыми стрелами, подбежал к зарослям неподалеку от потока и вырезал себе крепкую палку из карликового дуба. Когда он вернулся со своей палкой,незнакомец по-прежнему стоял, опираясь на свою дубину, на самой середине моста.
“Чтож, будем драться, где встретились, – крикнул Робин Гуд. – Кто столкнет другого в поток, тот и будет победителем”.
“Согласен!” – прокричал незнакомец гигантских размеров, и оба бойца встали лицом к лицу,осторожно ставя ноги на узкие доски и перехватывая свои палки посередине чтобы быть одинаково готовыми как к нападению, так и к защите.
Несколько мгновений оба бойца размахивали своими палками, делая ложные выпады, нанося удары и парируя их. Каждый искал брешь в защите другого. Робину первому удалось нанести удачный удар в корпус. Он сделал вид, что хочет ударить незнакомца в голову; последний стремительно поднял свою дубину, чтобы парировать, и Робин,изменив захват и направление удара, с удивительной скоростью и точностью отвесил своему противнику сильнейший удар по ребрам.
Гигант от злости зарычал и ответил таким ужасным рубящим ударом, что ни один человек не устоял бы перед ним. Но Робин проворно от него уклонился, а в ответ резко ударил его по плечу. Но даже после этого незнакомец не перестал размахивать своей дубиной и направил жесткий удар в голову Робина. Только быстрота и ничто иное спасла Робина от того, чтобы быть сброшенным плашмя в поток, но удара он все же не избежал. Палка великана скользнула по темени, и кровь потекла по его лицу.
Это привело Робина в такую ярость, что он обрушил целый град ударов на своего противника с такой стремительностью, что здоровяку оставалось только защищаться. Он был вынужден парировать, парировать, все время парировать.
И еще раз быстрая палка Робина настигла тело великана, но здоровяк не уступил и дюйма, лишь продолжал упорно биться. Неожиданно гигант раз и навсегда отплатил Робин Гуду за все его удары. Собрав всю свою ужасную силу, он обрушил свою огромную дубину со всей мощью своих длинных рук и своего могучего тела. Робин парировал, и, хотя он правильно держал в руках свою палку, с таким же успехом он мог попытаться парировать удар молнии.
Сокрушительный удар обрушился вниз. Он разломил надвое палку Робин Гуда, и лишь с незначительно уменьшившейся силой обрушился на него, швырнув его прямо в ручей.
“Ха,ха, Господин
Стрелок! – весело рассмеялся незнакомец. – И где ты теперь?”
“Клянусь своей верой… я в ручье, а ты победил в этой схватке. И я признаю, ты выиграл честно”.
Ручаемся,прошло немалое количество лет с тех пор, как большинство из вас читали этот отрывок, и, безусловно, поведение персонажей и стиль письма кажутся довольно далекими от нашего века. Каждый раз шокирует, когда видишь, как Робин сходит смоста, чтобы вырезать себе палку, а Маленький Джон в это время просто ждет его возвращения, вместо того чтобы воспользоваться его отсутствием и продолжить свой путь! Но, при всей своей романтичности, настолько ли это отдалено от нашей повседневной жизни? Каждый день вы видите Робин Гудов и Маленьких Джонов на переполненных людьми тротуарах. У них атташе-кейсы вместо дубин, но они настолько же преисполнены решимости не уступать никому дороги. Бизнесмены разыгрывают сцены в арбитражном суде, наполненные точно такими же противоречиями и тупиковыми ситуациями, что и сцена с Робин Гудом. А в большинстве браков бывают дни, когда жена на одном конце моста, а муж на другом, и дети точно знают, что кто-то из родителей в результате окажется в воде! Нам кажется, что эта история – отличная метафора для большинства конфликтов, с которыми мы сталкиваемся.
Очевидно,что Робин и Маленький Джон сознательно решили драться, превращая таким образом событие в соревнование – классическую ситуацию победы/поражения. Какие же еще стратегии были им доступны?
Ну,
во-первых, или Робин, или Маленький Джон могли просто уйти. Таким образом, уход был еще одним доступным средством разрешения конфликта.
Во-вторых,они могли вступить в переговоры. обсудить проблему, оценить приоритеты и достичь какого-нибудь компромисса. Робин мог бы сказать Маленькому Джону, что ему необходимо перейти через мост первым потому,что у него спешное дело к Шерифу Ноттингема, а Маленький Джон мог бы и уступить, признав, что он всего лишь вышел на прогулку.
Еще одна возможность – оба могли решить ничего не делать. Они могли просто выжидать, пока кто-нибудь из них не уйдет, стоя спокойно и наблюдая за тем, что произойдет дальше.
Еще одна возможность, которую они могли задействовать, – это обман. Маленький Джон мог бы заорать: “Медведь! Убегай быстрее!” И наконец, присущая только Айки-тактике,
шестая возможность разрешения конфликта – это Айки, что по-японски означает“слияние”. Позже мы детально рассмотрим, как это работает.
Чтож, подведем краткий итог. В любой конфликтной ситуации нам открыты шесть следующих возможностей:
1.Отпор
2.Уход
3.Переговоры
4.Ничегонеделание
5.Обман
б.Айки (слияние)
Очень важно понять, что в Айки-тактике эти возможности ни в коей мере не содержат в себе никакого оценочного значения. Пока они сознательно применяются, они ни хороши и ни плохи, ни правильны и ни неправильны. Они соответствуют событиям конфликта или не соответствуют им.Так что постарайтесь забыть ваши прошлые представления о том, что
“драться” это хорошо и по-мужски, а “
ничего не делать”– плохо и трусливо.
Как можно быстрее избавьтесь от идеи, что Уход – это эскапизм или отсутствие здорового спортивного духа.
Переговоры не более и не менее разумны, чем любая другая форма ответной реакции. Ничего неделание – это не уклонение; это ничего неделание. Обман – это не грех, это всего лишь способ справиться с нападающим.Он не более забавен и не менее достоин, чем любое другое средство.
Чем скорее вы сможете отбросить обычное значение этих слов, тем быстрее овладеете искусством улаживания нападений. Опыт показывает, что если вы начнете продираться через словесные дебри, то это только затормозит вас.
Поскольку мы говорим о нападении и о вашей реакции на нападение. Но наша система предназначена не для того, чтобы показать вам, как нападать на других. Она создавалась не для того, чтобы продемонстрировать вам дополнительные способы подавления других людей. Айки-тактика концентрирует свое внимание на том,чтобы помочь вам справиться с людьми, которые наступают на вас, которые совершают неспровоцированные (поскольку вы в этом уверены) атаки на вас на вашу личность, на ваши эмоции и ваше человеческое достоинство.
В дальнейшем мы будем предполагать, что вы объект атаки, а не подстрекатель конфликта. Шесть возможностей – Отпор, Уход, Переговоры, Ничегонеделание, Обман и Айки (Слияние) – это ваши средства только в том случае, когда вы являетесь целью чьей-то агрессии.
Теперь давайте разберем ваши возможности одну за другой, с некоторыми советами относительно того, как и когда лучше всего использовать каждую из них. А также почему.
Отпор.
Даже когда мы пишем эти строки, мы осознаем тот факт, что Отпор – это одна из наиболее
непродуктивных ответных реакций в большинстве конфликтных ситуаций.Конечно же, это наименее мудрая и наиболее часто используемая тактика во всем лексиконе конфликта.
Атакующий:Ты придурок!
Вы:А ты идиот!
Атакующий:От тебя воняет!
Вы:А твоя мать вообще ходит в армейских ботинках!
Если это не вызовет воспоминания о детской площадке по соседству, то уже ничто этого не сделает. Это были (и, как это ни печально, продолжают ими быть) варианты ответов, которые наиболее часто нас подводят:
Мать:Когда ты уже выйдешь замуж?
Дочь:Не твое дело!
Мать:Как ты со мной разговариваешь?
Дочь:Почему ты всегда меня достаешь?
Мать:Ты неблагодарная!
Дочь:А ты злобная!
Этот спор и сцена на детской площадке не так уж далеки друг от друга. Никто никогда не “победит” в этих драках, никакого разрешения и никакой гармонии – а именно это остается нашей целью – никогда из них не выйдет.
Итем не менее бывают случаи, когда Отпор является наиболее подходящей ответной реакцией на конфликтную ситуацию.
КОГДА ОКАЗЫВАТЬ ОТПОР
Отпор должен быть вашей
последней альтернативой после того, как вы решите, что Уход невозможен, шанса для Переговоров, Обмана или Слияния нет, а делать что-то надо. Другими словами,
Отпор – это ваше последнее прибежище.
И мы вполне серьезны на этот счет. Вы должны научиться
не поддаваться первому импульсу яростно наброситься на атакующего вас. Немало было случаев, когда люди ввязывались в драку с грабителем и теряли свои жизни. Выбери они какую-нибудь другую ответную реакцию, и, возможно,
они остались бы в живых.
Оказывайте Отпор, когда это
вопрос жизни и смерти (вашей или кого-нибудь другого) и
у вас нет иного выхода.
Решение принимаете вы, и вы должны взвесить его как можно более объективно, чтобы убедиться, что вы на самом деле исчерпали все остальные возможности. Тем не менее, когда
вопрос стоит о выживании, сама жизнь дает вам право оказать Отпор.
Отпор может быть самой подходящей ответной реакцией на конфликт, когда это вопрос первоочередной важности, имеющий прямое отношение к самой вашей жизни.
Только вот что подразумевается под первоочередной важностью? Опять же, вы должны сами судить об этом. Но помните, что это –
ваше желание не выглядеть плохо – часто маскируется под эту первоочередную важность. Скажем, вы уверены, что сражаетесь за что-то по-настоящему важное. В самом разгаре спора вы слышите, как вы же сами кричите:“Да, но это принципиальная вещь!” Это должно быть для вас намеком. Если вас вовлекли в конфликт и вы слышите, что произносите фразу “Это же принципиальная вещь”, перестаньте отбиваться и изучите другие возможности, другие стратегии.Иногда вы будете драться закакой-нибудь принцип первоочередной важности нo если это именно тот случай, вам не придется напоминать себе или вашему оппоненту об этом факте.Вы не боретесь против преследований на религиозной почве или против расовых предрассудков, крича при этом: “Я борюсь только за принцип равенства!”
Вы просто боретесь. И еще, мы постоянно сталкиваемся с людьми, которые оказывают Отпор по поводу справедливого распределения труда тогда, когда им просто не хочется заниматься стиркой!
Помните,отстаивать принцип хорошо, но только если это принцип первоочередной важности.
По сути дела, все, о чем мы просим, – это чтобы вы подняли до уровня сознания причины, по которым вы делаете выбор средств.
Принимайте свое решение со всей объективностью, на которую вы только способны.
Коротко повторим еще раз: Отпор является подходящей ответной реакцией, когда:
1)все остальные возможности недоступны или исчерпаны;
2)это вопрос жизни и смерти;
3)это вопрос первоочередной важности.
Очевидно,особенно когда вы находитесь в физической западне, что не всегда возможно оставаться спокойным, проверяя все возможности и превращая любое событие в познавательную головоломку. (“Погодите минутку, босс, я пытаюсь выяснить,должен ли я Уйти или выбить из вас дерьмо…”) Так много наших ежедневных конфликтов возникает столь быстро, что мы вынуждены доверять своей интуиции,своим инстинктивным реакциям. Но
эти реакции должны быть осознанными реакциями, и Айка-тактика – это способ отрегулировать их, способ донести до сознания те возможности, которые,может быть, до этого вам даже не приходили в голову.
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВЫ ОКАЖЕТЕ ОТПОР
Теперь вы довольно хорошо владеете всеми “когда” Отпора, но до того, как пустить в ход любую хорошую оборонительную реакцию, вы должны принять в расчет еще два элемента этой конфликтной возможности:
общие правила и оценку ситуации.
Правила Отпора
Правило №1: Вы должны знать и донести это знание до самых глубин своего естества, что
у вас есть право жить и вся вселенная поддерживает ваше право защищать свою жизнь.
Когда вы хорошо знаете это правило, вы можете вступать в любую борьбу со всей убежденностью. Ваш противник почувствует ваш дух, и если у него есть хоть немного здравого рассудка, он отступит…
Правило №2: Естественное следствие Правила №1:
Никогда не оказывайте Отпор тому, кому нечего терять. Найдите другой выход.
Предположим,например, вы неожиданно застали грабителя, проникшего в ваш дом; он вдостаточной степени выведен из равновесия, загнан в угол или
психически неуравновешен, чтобы быть готовым скорее расстаться с жизнью, чем быть схваченным. Уйдите с дороги. Точно так же, если вы имеете дело с человеком, которому все равно, уволите вы его или нет, человеком, полностью готовым поставить всего себя под удар, отдавайте себе в этом отчет и
не дайте своему чувству героизма вовлечь вас в драку.
Правило №З: Третье основное правило оказания Отпора, и одно из самых важных для усвоения, звучит так:
Используйте как можно меньше силы, необходимой для восстановления гармонии.
Ваши эмоции могут приказать вам
вцепиться в горло, убить, изувечить, травмировать,но
ваше сердце должно говорить громче. Ваша задача восстановить гармонию, а не наказывать.
Вы должны сфокусироваться на решении проблемы, а не на разрушении самомнения какого-то несчастного растяпы. Очень часто родители нападают на подростка, который утром проводит в душе по два часа, с такой силой, что ФБР хватило бы для борьбы с угонщиком самолета.
Правило №4: Дополнение к Правилу №3 заключается в том, что в
ы никогда не должны в своей контратаке выходить за пределы возможной отдачи.
Слишком много – это так же вредно, как и слишком мало. Если вы используете слишком много силы, это не только признак того, что вы вышли из равновесия; это неразумно, потому что вы дойдете так до точки, в которой вас легко смогут разгромить. Вы так злитесь и так много разглагольствуете, что нападающему нужно лишь пожать плечами и порекомендовать вам пройти где-нибудь продленный курс психотерапии. И вы осознаете, что побагровели и сами из себя сделали дурака.
Правило№5:
Не старайтесь оказать Отпор, если в этом нет необходимости.
Оценка Ситуации
Никто не ожидает от вас того, что вы будете слепо оказывать Отпор, не оценив предварительно все переменные конфликтной ситуации. Вы можете сказать: “Эй, я не могу заниматься всем этим и оценивать, когда на меня орет мой собственный муж!” – но в таком случае мы утверждаем, что, если вы не 6удете заниматься всем этим и оценивать ситуацию,
вас просто разгромят – или иначе разгром вашего оппонента будет окончательным.
Хорошая предварительная оценка должна включать в себя следующие соображения:
1)взаимоотношения
2)место
3)время
4)дух/настроение
Взаимоотношения:Какие взаимоотношения между вамии человеком, который вас атакует? Это кажется весьма очевидным, но почему, в таком случае, так много убийств совершается друзьями? Если бы один из участников схватки остановился и обнаружил, что он дерется с собственным другом или любовником (и осознал все то, что из этого следует), статистика убийств радикально бы изменилась. Это, по крайней мере, развеяло бы
неконтролируемый пыл момента.
Место:Отвлекитесь на долю секунды и спросите себя,
на самом ли деле это наиболее подходящее место для драки. На самом ли деле вы хотите орать и чтобы на вас орали в лифте? в холле, перед десятками свидетелей? в спальне? Если это неподходящее место, если вы явно впроигрышном положении, не стойте, словно индюк накануне Дня Благодарения, –двигайтесь! Вы можете испробовать любое количество стратегий. Наилучшее из них– это наиболее прямое: “Если ты хочешь разобраться, давай отойдем туда, где мы сможем сделать это честно”. И после этого вы можете перейти в свой офис,подсобное помещение, где хранятся веники, в переднюю, в парк или в любое другое наиболее подходящее для вас место. По какой, собственно, причине вы должны оказывать Отпор на чьей-то чужой территории?
Время: Наилучшее ли это время для Отпора? Возможно, вы будетене в состоянии контролировать этот элемент, но вы также не должны зависеть отчьей-то милости. У вас есть право сказать: “Слушай, сейчас я слишком устал, а ты хочешь от меня, чтобы я занялся настолько сложной проблемой. Я не могу вданный момент помочь тебе решить эту проблему”. Если вы станете продолжать позволять другим заставать себя врасплох, то вы будете влипать опять и опять.
Далеко не со всяким конфликтом необходимо разбираться в момент его возникновения, У вас на самом деле есть некоторая власть. Используйте ее.
Еще один аспект времени – это тайминг,
умение выбрать наиболее подходящий момент. Вы должны чувствовать, когда наступает подходящий момент для подходящего действия или подходящего заявления.
Негодится, если вы израсходуете всю свою силу в первом же залпе. Вы интеллигентный человек и можете гораздо больше преуспеть в своих сражениях,если будете более восприимчивым к таймингу, чем к своему уязвленному эго.
Дух:И последнее, но такое же важное,как и все предыдущее, это определение духа – вашего и вашего противника. Когда вы сражаетесь, вы должны сфокусироваться на чистом, ясном намерении,наполненном духом защиты.
Вы в точности знаете, чего хотите, и вы здесь потому,что хотите защитить всякое живое существо, вовлеченное в конфликт, а это – вы,ваш оппонент и любой другой человек, который может пострадать в результате столкновения. Драка в любом другом своем проявлении противна духу Айки-тактики, противна принципам жизни и абсолютно саморазрушительна, поскольку
каждый побежденный противник – это потенциальный враг.
Помните, насколько парадоксальным это бы ни казалось, Отпор используется для того, чтобы помочь нападающему на вас восстановить свое равновесие, а не раздуть ваше эго. Если вы сможете принятьэтот дух защиты, вы начнете ощущать жизнь совершенно по-новому.
КАК ОКАЗЫВАТЬ ОТПОР
Теперь,когда мы осветили основы того, когда оказывать Отпор, а также все правила и оценки собственно борьбы, давайте посмотрим, какже Айки-тактика использует Отпор в качестве средства разрешения конфликта.
Отпор— это одна из наиболее сложных ответных реакций для правильного выполнения.Очень немногие из нас учились тому, как это делать. Все, чему мы научились. — а большая часть этого просто неправильна — мы набрали в результате тяжелого,иногда трагического опыта. Часто наша обычная ответная реакция основывается на прошлом — другими словами, на том, что было сформировано раньше. Если в десятилетнем возрасте мы кричали на школьного хулигана и это срабатывало, то мы склонны становиться крикунами. Если пустые угрозы (поданные достаточноубедительно) уничтожали старшего брата или сестру, то в совершеннолетнем возрасте мы, вероятнее всего, будем бегать и угрожать всем, кто только согласится нас слушать. Такие вот дела.
Занимаясьв своих рабочих группах и посматривая на людей, которые только что начали практиковать Отпор, мы выяснили, что средний мужчина или средняя женщина,использующие эту ответную реакцию, теряют контроль, теряют свое равновесие. А поскольку контроль утрачен, то они, среди прочего, совершают следующие ошибки:
· используют слишком много сил;
· плохо оценивают ситуацию;
· дерутся нечестно;
· заходят настолько далеко в попытках восстановить гармонию, что могут ее только разрушить.
“Эмоциональный”— вот движущее слово. Не существует совершенно “спокойного” способа вступить вконфликт, но мы должны научиться быть как можно менее истеричными по сравнениюс тем, как мы себя обычно ведем.
И мы реагируем слишком остро… обычно. И простые кротовины превращаются в настоящие Эвересты.
Единственное разрешение, на которое большинство из нас нацелено, — это тишина: молчание поверженного противника; молчание врага, который тихо готовит новую атаку.
Это не обязательно должно быть так; это просто
недолжно быть так.
Для того чтобы успешно использовать Отпор, вы должны видеть в “схватке” три стадии:
иммобилизацию, контроль и восстановление гармонии.
Стадия №1: Иммобилизация
“Иммобилизация”именно это и означает. Прежде чем вы сможете разрешить конфликт с серьезным оппонентом,
вы должны остановить его или ее продвижение с тем, чтобы
взять контроль над ситуацией. Как вы будете это делать — дело ваше. Вы можете принять суровое выражение, сделать шаг в пространство своего противника и сказать:“Теперь подожди! Ты меня все равно не оскорбишь!” Проявите свою изобретательность, чтобы остановить стремительное нападение вашего противника на первой стадии схватки.
Стадия №2: Контроль
Вы остановили продвижение атакующего. Установить контроль будет гораздо сложнее.Контроль — это результат силы вашего аргумента: вы, по сути дела, ведете своего оппонента к тому, чтобы он стал смотреть на вещи с вашей точки зрения, чтобы
он понял, где совершил ошибку, чтобы он воздержался от продолжения схватки только из злости или надменности. Ваш лучший шанс добиться контроля в том, что вы будете бороться честно и оставаться конкретными.
Нечестная борьба в человеческих взаимоотношениях только заставляет вашего оппонента бороться еще упорнее, еще больше выводит его из равновесия. Примеры нечестной борьбы, “ударов ниже пояса”, включают использование сарказма, высказывание личных замечаний и борьбу собственно с человеком, вместо попытки решения проблемы: “Какой идиот разлил кофе на коврик?” Нам кажется, что проблема в кофейном пятне, а не в “идиоте”.
Помните,независимо от того, в какого рода схватку вовлекает вас ваш оппонент,сохраняйте равновесие. И тогда все его оскорбления ему не помогут, независимо от того, что он думает. Если вы на этом споткнетесь и начнете переходить на личности, вы окажетесь в такой же опасной ситуации, что и он. Ваше дело не разозлить оппонента, а стремиться к гармонии.
Обобщения и преувеличения осложняют ваш контроль над противником. Оставайтесь конкретными. Во многих спорах существует искушение упрочить свою позицию, сказав что-нибудь вроде: “Все на свете знают, что ты столовым ножом и шуруп не выкрутишь!”, “Ты всегда, всегда говоришь “да”, когда имеешь в виду “нет”!” В любых взаимоотношениях какой-то продолжительности существует тенденция превращать двухдневную привычку в пожизненный недостаток дисциплины: “За последние шесть лет ты не делал ничего, ты только и знал, что целыми днями слоняться по дому с угрюмым видом!” На самом деле это была всего лишь двухчасовая депрессия.
Даже если вы столкнулись с кем-то лоб в лоб, вы должны оставаться уравновешенными и приводить конкретные примеры, и быть как можно более точным. Ни малейшего значения не должно иметь то, что ваш противник прибегает к сарказму,оскорблениям или вымышленной статистике.
Ваша задача — продолжать продвигаться с четким намерением и обдуманной скоростью к восстановлению контроля над ситуацией.
Например:
Мак: Какой идиот разлил кофе на коврик!
Вы: Нужна тряпка и немного холодной воды.
Мак: Какой ты неуклюжий!
Вы: Я его не разливал, но, пока ты кричишь, кофе растекается по ковру.Неси губку.
Конечно,это не такой уж сметающий все с лица земли спор, но он достаточно простодемонстрирует, как важно придерживаться предмета, при этом оставаться уравновешенным и продолжать удерживать свой треугольник нацеленным прямо на проблему, даже если ваши оппоненты повсюду вокруг вас. Это срабатывает также и в схватках посерьезней:
Мак: При первой же возможности я тебя засажу!
Вы: Я не предоставлю тебе этой возможности. В чем проблема?
Мак: Ты придурок!
Вы: Ты хочешь решить проблему или сорвать на мне злость?
В каждом из примеров Ваш персонаж сохраняет треугольник нацеленным на конфликт и работающим на достижение контроля.
Стадия №3: Восстановление Гармонии
Восстановление гармонии является целью всего конфликта. Постоянное осознание этого удержит вас от “убийственных заявлений” — атак, которые ранят оппонента настолько серьезно, что гармония просто никогда не сможет быть восстановлена.Вы не можете сказать кому-то, что он никогда не был хорош в постели, а после этого ожидать, что взаимоотношения между вами снова вернутся к прежнему. Рана останется (особенно если это правда). Вместо того чтобы стоять одной ногой на обломках своего оппонента — как тому учило нас наше общество, — вы должны упорно работать над поиском такого решения, при котором обе воюющие стороны“побеждают”, решения, при котором оба чувствуют себя хорошо. Лучшая “победа” — это такая победа, при которой побеждают все. Способ достичь этой совместной “победы” заключаетсяв том, что вы фокусируетесь на проблеме, на всех ее пунктах. И когда контроль будет установлен, вы в идеале получите обе воюющие стороны рядом, совместно работающими над взаимоприемлемым решением. Вот, собственно, что подразумевается под гармонией. Точно так же, как в примере с разлитым кофе, вы оба ползаете на четвереньках и вытираете пролитое.
Допис від Avtomag
Bookmarks