Подготовка к поездке
Сегодня у украинцев есть огромное количество возможностей троллить крымчан, благо они стали очень удобным объектом для наших милых подколок.
Планируя отдых в Крыму и бронируя жилье по телефону, разговаривайте с хозяевами квартир по-украински. Будут отвечать по-русски, говорите им, что «ничого не розумиитэ». Спрашивайте у них телефон украиноговорящих хозяев. Разумеется, они не дадут, но задумаются. Даже если вы не собираетесь ехать в Крым, но имеете свободное время и «натхнэння», займитесь этим делом просто ради удовольствия: обзванивайте людей, сдающих жилье и требуйте украиноязычного общения. Через пару сезонов крымчане добровольно выучат столь нелюбезный им украинский.
Как вариант: требуйте гарантий, что на территории «мини-отеля» (он же – хозяйская халупа) не будет гостей из России («ну, вы же не хотите, чтоб постоянно возникали конфликты, переходящие в драки? Так обеспечьте отсутствие, иначе не приедем»). Ставьте перед ними дилеммы типа «или-или», погружайте в тяжкие раздумья! Пусть выбирают. Тут не мертворожденный референдум, а живые деньги, поэтому их мозг станет работать куда активней, а ощущение недополученной прибыли будет еще долго омрачать светлые мысли о грядущей смерти в пределах России.
И еще вариант: «Тут такое дело… мы хотим к вам приехать с братом жены, а он из «Правого сектора». Вы его примете? Он очень щедрый! А стрелять в русских он не будет, я прослежу!». Внимательно слушайте, как на той стороне провода ведут смертный бой жадность, ура-патриотизм и дремучий страх.
Если вы едете в Крым на автомобиле – загружайте багажники украинскими продуктами и одесским вином. Загружайте под завязку! И даже если не на автомобиле, все, что можно взять с собой, – берите с собой. Все, что с собой взять нельзя – купим там. Но сделаем это в легкой, развлекательной манере!
Действия на месте
Включайте фантазию, открывайте в себе актерские способности – и вперед!
Спрашивайте у торговцев на базаре: «Скажите, а вы крымский татарин? Нет? Жаль. Просто мы с Украины, и нам законом разрешено покупать только у татар. Да-да, вы совершенно правы – киевская хунта совсем сдурела! Так есть здесь хоть один татарин? Покажите, а то придется с голода помирать!»
Для разнообразия время от времени обращайтесь к торговкам по-украински. Отвечают на великом и могучем? Не покупайте. Нехай ждут щедрых морячков. Или учат мову. Им полезно.
У продавцов крымского вина настойчиво спрашивайте, нет ли у них одесского или херсонского. Выражайте крайнее разочарование. Сообщайте, что где-то в Судаке уже торгуют одесским, и его разметают вмиг.
Давайте превратим поездку в Крым в настоящий фестиваль сатиры и сарказма! Целый 23 года они считали нас скупердяями? Ок! Давайте покажем, что они нас недооценивали, и продемонстрируем, что такое настоящие скупердяи!
«Женщина, а у вас есть пахлава без меда? У нас мед с собой!» … и слушать, как она, уходя, бормочет себе под нос проклятия!
«Такси! Такси! Мне срочно нужно в Джанкой! Можно я поеду на крыше за полцены?»
Требуйте скидок для ветеранов армии Донецкой Республики! Грозитесь показать свои ранения в области ягодиц, сотворенные отравленной бандеровской трембитой.
Веселитесь, играйте, наслаждайтесь реакцией! Никаких фантомных болей, никакой обиды! Не нужно переживать, «пусть теперь Мойша не спит!»
Покупайте у татар. Покупайте у крестьян из северных районов Крыма. Там живут наши люди. Помогите им.
Но вдруг вам неприятно изображать из себя бедного хохла? Заедает гордыня? Изображайте богатого россиянина!
Сообщайте им, что вы житель Краснодара, Ставрополя или Ростова, и вам здесь НЕ нравится!
Требуйте европейского сервиса, «долива после отстоя», чистых фартуков и рук, ворчите, пугайте их, что больше никогда не приедете. Больше в Крым ни ногой. Ни-ког-да! Только в Сочи! Ужас в их глазах будет вам достойной платой за проявленное актерское дарование.
На набережной Ялты требуйте обезьянок для фотографирования, выкрашенных в триколор!
Представившись кубанцем или ростовчанином, доверительно сообщайте крымчанам всякую ересь. Как показывает опыт Киселева, они охотно верят. Например: «Есть инфа 100%, что осенью Крым продадут хохлам за 3 млрд долларов. Деньги даст банк России», «в воду Северо-крымского канала хохлы подмешивают бром, чтобы российские моряки не размножались», «знакомый инженер из Москвы сказал, что под Ялтой обнаружили уголь и со следующего года начнут копать карьер!» Чем нелепее слух, тем надежнее!
Отдельная тема – разговоры с крымчанами, начинающиеся со слов: «Я вот недавно был в Сочи….»
Например: «…Я вот недавно был в Сочи, так там принято возле каждого мини-отеля разбивать клумбу и составлять из цветов различные картины – Спасскую башню, фразу «СЛАВА ПУТИНУ» или портрет Кадырова. И в таких отелях нет отбоя от постояльцев!». Пусть займутся идиотическим цветоводством!
«…Я вот недавно был в Сочи, так там уже с обезьянками не фотографируются, а только с медвежатами! Очереди – на километр!». И пусть ищут медвежат, тайга большая, цыган много.
«…Я вот недавно был в Сочи, так там намного хуже, чем в Крыму, но намного дороже! Вы в следующем году, если не дураки, должны обязательно поднять цены хотя бы в 3 раза!» И пусть год спустя они сделают россиянам 300-процентный сюрприз!
Допис від A_L_E_N_A
Bookmarks