Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Зеленкина Тося]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.



Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня.

[1960]

Атеизм - до первой тряски в полёте.

[seaeagle]

Муж возвращается из командировки. Заходит в квартиру и видит в гостинной на вешалке плащ жены 68 размера, ее же туфли 44 размера, а рядом - кирзовые сапоги 38-го и ящик с инструментом. Из спальни доносятся сладострастные охи супруги. Муж заходит в спальню:
-И что это значит?
Щупленький сантехник:
-Мужик, честное слово, я не хотел!
Муж:
-Да верю...


Анкета на сайте знакомств:
"...в постели больше всего люблю - страть"
Модератор:
"Вы или допишите букву, или сотрите..."

[MassageMan]

Ловит Чапаев рыбу. Вытаскивает Золотую Рыбку. Она ему:
- Отпусти меня, выполню любых три желания.
- Хочу, чтоб меня шашка не рубила! Хочу, чтоб меня пуля не брала! А ещё - сделай мне половой орган, как,- осмотрелся и показывает рукой на холм,- вон у того коняки на горе!
Рыбка хвостиком махнула и унырнула. А Чапаев радостный прибегает в деревню, собирает красноармейцев в избе и кричит Петьке:
- Руби меня шашкой!
Тот ударил - шашка на куски раскололась.
- Стреляй в меня из нагана!
Стреляет - пули от Чапая отскакивают.
- А теперь все смотрите!- и Чапай резко спускает штаны.
Повисает тишина, потрясённые люди смотрят, челюсти отвисли, слышен только шёпот Петьки:
- ВОТ ЭТО ПИЗ...ИЩА!!!!!

[MassageMan]

У Наташи Ростовой в доме назначен бал. Она с утра пораньше проснулась, в одной ночной рубашке выбежала в бальную залу, вся такая радостная, сделала несколько танцевальных па, ноги у неё разъехались на скользком паркете, и она присосалась к полу интимным местом. И встать не может. Позвала на помощь, сбежались несколько офицеров, в том числе, конечно, поручик Ржевский. Тянут её, поднимают, а она не поддаётся, ей больно. что же делать? Бал сорван? И тут кто-то из офицеров предлагает:
- А давайте спустимся на этаж ниже, и просверлим маленькую дырочку в перекрытии. Воздух ей зайдёт, и она сможет встать.
Наташа в ужасе:
- Да вы знаете, сколько этот паркет стоит? Его нельзя сверлить!
Поручик:
- Спокойно, господа! У меня есть идея! Мы покрутим её за соски!
Все удивлены: "Поручик, а при чём тут соски Наташи?"
- Как это "при чём"? Она возбудится, там у неё помокреет, и мы сможем перетянуть её на кухню - там паркет дешевле.

[Maks4x4]

У Наташи Ростовой в доме назначен бал. Она с утра пораньше проснулась, в одной ночной рубашке выбежала в бальную залу, вся такая радостная, сделала несколько танцевальных па, ноги у неё разъехались на скользком паркете, и она присосалась к полу интимным местом. И встать не может. Позвала на помощь, сбежались несколько офицеров, в том числе, конечно, поручик Ржевский. Тянут её, поднимают, а она не поддаётся, ей больно. что же делать? Бал сорван? И тут кто-то из офицеров предлагает:
- А давайте спустимся на этаж ниже, и просверлим маленькую дырочку в перекрытии. Воздух ей зайдёт, и она сможет встать.
Наташа в ужасе:
- Да вы знаете, сколько этот паркет стоит? Его нельзя сверлить!
Поручик:
- Спокойно, господа! У меня есть идея! Мы покрутим её за соски!
Все удивлены: "Поручик, а при чём тут соски Наташи?"
- Как это "при чём"? Она возбудится, там у неё помокреет, и мы сможем перетянуть её на кухню - там паркет дешевле.

это к копилку паркетчика Андрей123))))

[Каргулинчик]

Жили-были две подруги, которые никак не могли устроить личную жизнь, что только ни делали.
И тут они узнают, что в их городе открылся супермаркет, в котором можно купить мужа. Дамы сразу кинулись туда, отстояли огромнейшую очередь, вошли в магазин. У входа их встретил администратор и рассказал условия их работы: в супермаркете 6 этажей, чем выше этаж - тем больше габариты у продаваемых мужчин, на каждый этаж можно зайти только один раз: или сделать покупку или пониматься выше. Подруги с радостью согласились.
На первый этаж с вывеской "мужчины с маленькими членами" они даже не зашли, сразу поднялись на второй этаж "мужчины с членами средних размеров", потом на третий этаж - "мужчины с большими членами", потом на четвёртый этаж - "мужчины с очень большими членами", на пятый этаж "мужчины с гигантскими членами" - зашли, полюбовались, хотели уже покупать, но, поколебавшись решили подняться на шестой этаж... Поднимаются на шестой этаж, а там вывеска: "КАКОГО ХРЕНА ВАМ ЕЩЁ НАДО?!"

[Андрей123]

это к копилку паркетчика Андрей123))))

Кхм, прокляну твой Нексус, у меня батя - пастор

[Maks4x4]

Кхм, прокляну твой Нексус, у меня батя - пастор

а мама Алиса?

[1960]

Жили-были две подруги, которые никак не могли устроить личную жизнь, что только ни делали.
И тут они узнают, что в их городе открылся супермаркет, в котором можно купить мужа. Дамы сразу кинулись туда, отстояли огромнейшую очередь, вошли в магазин. У входа их встретил администратор и рассказал условия их работы: в супермаркете 6 этажей, чем выше этаж - тем больше габариты у продаваемых мужчин, на каждый этаж можно зайти только один раз: или сделать покупку или пониматься выше. Подруги с радостью согласились.
На первый этаж с вывеской "мужчины с маленькими членами" они даже не зашли, сразу поднялись на второй этаж "мужчины с членами средних размеров", потом на третий этаж - "мужчины с большими членами", потом на четвёртый этаж - "мужчины с очень большими членами", на пятый этаж "мужчины с гигантскими членами" - зашли, полюбовались, хотели уже покупать, но, поколебавшись решили подняться на шестой этаж... Поднимаются на шестой этаж, а там вывеска: "КАКОГО ХРЕНА ВАМ ЕЩЁ НАДО?!"

там есть еще зеркальное продолжение про мужиков, которые дальше второго не доходили и уходили все довольные. точно не помню.

[Кв@кушкА]

Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность в офисе фирмы..
Генеральный директор, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает работников и даёт
распоряжения. Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает:
- Алло...
Генеральный, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в п0пкy...

[Джамайка]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За****и комары, за****и мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.

[Андрей123]

*заплакав*

[viki82]

[Этне]

*заплакав*

гггггггггг

[Maks4x4]

*заплакав*

есть что вспомнить?

[Андрей123]

есть что вспомнить?

Точно отпишусь папе, он тебя проклянёт

[Maks4x4]

Точно отпишусь папе, он тебя проклянёт

лучше скажи мама кто

[Adiga]

Неграмотные уроды, запомните - "Нихуя" пишется слитно, за исключением
случаев: "У инопланетянина не было ни рук, ни ***, ни жопы!"

[Климентина]

- Что тебе муж на Новый год подарил?...
- А вон видишь во дворе мерс стоит?!!!...
- Та ладно!!!...
- Угу. Такого цвета варежки.