Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Дмитрий Настека]

Зачем????

[Clivia]

Стоит деваха-кукла на тротуаре, подруливает к ней молодой бычок на Бэхе: Ну чё, кукла,поедем покатаемся?
-Не, я папу жду.
-Я не понял, быстро прыгнула в машину отминьетила и свободна.
-Не я папу жду.
Из-за угла выезжает черный "Хаммер", из него выходит папа седовласый а-ля Джигарханян:
-Привет, доча,какие проблемы?
- Да вот козел этот в машину тянет.
Папа: -Да не вопрос. И к охраннику: Витек отвези его на 101й км,трахни и выкинь.
-Добро шеф. Витек, шкаф 2на2, сгребает бычка и на заднюю седуху в Хаммер и молча везет.
Бычок начинает крутить пальцы:
-Да подо мной пол Москвы, да я тебя..Витек молчит.
Бычок : -Да ладно, братэлла, говори скока, я отслюнявлю и разошлись. Витек молчит и рулит. У Витька звонит мобила:
-Да шеф.
- Витя заедь к братве, забери должника вывези на 101й и грохни.
-Понял шеф.
Сзади бычек по плечу: Витечка,родненький, ты ж только не перепутай,меня,меня трахнуть,а его грохнуть!

[1960]

папа седовласый а-ля Джигарханян:

такой маленький?

[Clivia]

такой маленький?

а разница?

[1960]

а разница?

вот она, истинно опытная дама

[Clivia]

вот она, истинно опытная дама

И ваще, "хватит нудеть", анекдот лучше расскажите)))

[1960]

чхукчха - читатель.

[Мураня]

а теперь классика
Штирлиц встал с позаранку и вытер *** об занавеску.
Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками

[Андрей123]

Мура, этой... пропаганде больше лет, чем тебе

[Мураня]

Мура, этой... пропаганде больше лет, чем тебе

читаем внимательно - это классика

[Maks4x4]

читаем внимательно - это классика

хорошую классику и перечитать не лень...

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье жлание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

[Натик*]

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа её веслом сразу убил!

[luda056]

может шото и баян))))


— Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: — Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь Звизданется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье? — Слушай дальше. Если вместо медведя Звизданусь я, стреляй в Кефирчика!


Зря мы дочь ругали за пирсинг! Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче…

Недавно выбирала кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные деревянные варианты. Я сказала, что мне нужна с железной основой, т. к. моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и тихонько прошептал: «Проказница». Я почему-то не стала объяснять, что ко мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский «Запорожец»! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, ***%ский «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, ***%ский «Запорожец»!

[A_L_E_N_A]

Он и она.
Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру


Молодожёны классно провели отпуск . Он - на Лене , она - где-то под Владимиром .

[Maks4x4]

Он и она.
Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру


Молодожёны классно провели отпуск . Он - на Лене , она - где-то под Владимиром .

сказала Алёна

хорошо мужу, у которого супруга с именем Венера
может каждый день проводить высадку и бурение
и хвастаться: вчера был на Венере

[Кв@кушкА]

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

[A_L_E_N_A]

-И куда это ты такой нарядный?
-На свидание!
-А почему без цветов?
-А у меня трусы в ромашку!


Жена - мужу:
- Дорогой, давай займёмся сексом....
Муж:
- Иди.....дорогая..... начинай..... я сейчас подойду.....


В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
- Ну шо ви. Нет конечно же.
- Ну так отойдите, может другие хотят!


Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм…

[sails17]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела – все равно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас – ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

[Натик*]

[alka_dp]

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим... проходим...