Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[МИХАИЛэлектро]

подпишусь!

где смеяться?

[МИХАИЛэлектро]

- Ну что ты всё с@кс, с@кс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Тр@х@ться в музее? Ну давай попробуем!

реалии,накатил на меня девятый вал....
Вопрос:где это было?

[Шуршунчик]

- Ну что ты всё с@кс, с@кс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Тр@х@ться в музее? Ну давай попробуем!

интересная мысль!

[MeD]

Жена хоронит мужа и причитает... Целую тебя в глазки от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую тебя в пятки которые бегали на ****ки. Поп слушал слушал надоело и говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку.

[смысл жизни]

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр%%нуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!


Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!


Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...

[смысл жизни]

Подбегaет мужик к полицейскому и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, полицейского и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

[1960]

MeД обрел смыл жизни. лехайм.

[MeD]

MeД обрел смыл жизни. лехайм.

Я не специально, оно как-то случайно так вышло.

[Weiss]

[Silikat22]

где смеяться?

где смеяться ?

[gven]

Во как)))))

[смысл жизни]

не анекдот, но
РассказаноУкладываю брата спать (ему 8 лет, любознательный очень). Прибежал из душа, вытирается.
И тут внезапно вопрос: "А у меня есть яйца?".
Надо сказать, что я студентка мед. вуза, поэтому в ступор меня такими вопросами так просто не введешь
Отвечаю: "Не яйца, а яички! Да, есть"
"А зачем они мне?"
Ну я уже гордо надулась, думаю, сейчас глаза-то открою на правду-матку! Раскрою загадку природы))
"Это для того, чтобы когда станешь взрослым, у тебя могли детки появиться"
Секундная пауза... на лице ребенка ужас: "Они что ВЫЛУПЛЯТЬСЯ оттуда будут?"
Ребята, я минут 10 просто голову от дивана не могла оторвать от смеха!!!

[matil]

не анекдот, но
РассказаноУкладываю брата спать (ему 8 лет, любознательный очень). Прибежал из душа, вытирается.
И тут внезапно вопрос: "А у меня есть яйца?".
Надо сказать, что я студентка мед. вуза, поэтому в ступор меня такими вопросами так просто не введешь
Отвечаю: "Не яйца, а яички! Да, есть"
"А зачем они мне?"
Ну я уже гордо надулась, думаю, сейчас глаза-то открою на правду-матку! Раскрою загадку природы))
"Это для того, чтобы когда станешь взрослым, у тебя могли детки появиться"
Секундная пауза... на лице ребенка ужас: "Они что ВЫЛУПЛЯТЬСЯ оттуда будут?"
Ребята, я минут 10 просто голову от дивана не могла оторвать от смеха!!!

[viki82]

Жена отправила мужа в магазин: "Купи мне трусы и сеточку для волос". Муж пришёл в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос". Продавщица: "А «семейники» с ящиком для яиц не надо?"


Жена: — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: — Внимание, сейчас будет секс!

[Антуриум]

Муж с женой идут по супермаркету. Им на встречу очень красивая длинноногая блондинка. Муж аж рот открыл ,провожая её взглядом. Потом опомнился . посмотрел на жену. Жена:
- Ну и что ? СтОит она тех пи3дюлей , что ты сейчас от меня отгре*бешь?

[Нофелет]

Влюбился араб в хохлушку и говорит: «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!», - «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»

[matil]

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал! !

[Андрей123]

не анекдот, но
РассказаноУкладываю брата спать (ему 8 лет, любознательный очень). Прибежал из душа, вытирается.
И тут внезапно вопрос: "А у меня есть яйца?".
Надо сказать, что я студентка мед. вуза, поэтому в ступор меня такими вопросами так просто не введешь
...

Оно понятно, медику абы про яички рассказать, аки тот самодур из "Интернов"
А вот при СССР занадто серьезные люди издали вот такую книжечку для детей http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

[Водила]

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! шампанским?!!

[Антуриум]

Оно понятно, медику абы про яички рассказать, аки тот самодур из "Интернов"
А вот при СССР занадто серьезные люди издали вот такую книжечку для детей http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

Вы тоже думаете, что в 8 лет мальчик уже должен бы знать есть ли у него яйца?