Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Alex-motoro]

9 марта, ближе к вечеру. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья..
Небольшое раздумье.
- … и на всякий случай - тест на беременность…

[Alex-motoro]

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

[Alex-motoro]

-Горло болит.
-Простыла что ль?
-Нет, натёрла!

[Alex-motoro]

Парень пишет девушке "Дорогая! Хочу признаться!
Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитай через строчку

[Alex-motoro]

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую х@й не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

[sails17]

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
------------------------------
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
--------------------------------
Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.

[sails17]

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Встречаются две одесситки
-Сара ты знаешь а я в Аркадии 7 соток купила!
- А я 40 )) - Потанцуем?

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанны

[sails17]

-- Сара, купи мне срочно белоголубые трусы!
-- Моня, зачем?
-- А вот когда Азаров нас разденет до трусов, чтобы сразу было видно: мы — свои!

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила
исполнить три желания.

[Alex-motoro]

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х@Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?

[Alex-motoro]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в
щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на
весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова
бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней
подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: -
Падажди, дарагая! Дальше я плачу

[Alex-motoro]

......Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: ***, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: ***, куда я попал?!
Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

[Alex-motoro]

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.


- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько денег вы намерены потратить на мое образование?...

[Alex-motoro]

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

[Alex-motoro]

- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
— К нам едут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
— Да они обе плохие!..

[Alex-motoro]

- Коть, а коть — ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах...
- Люблю!
- Хэх, уже не важно...

[Alex-motoro]

- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.

[Alex-motoro]

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да? а я сразу узнал по двум горбикам!..

[Alex-motoro]

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy. Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy.
Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашёл кого бояться, она же плюшевая.

[Alex-motoro]

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.



- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу

[Alex-motoro]

Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!