Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Alex-motoro]

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

[Alex-motoro]

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

[Alex-motoro]

Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.

[Alex-motoro]

Парень с девушкой гуляют вечером в парке. Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

[Alex-motoro]

Oн нежно обнимает ее и спрашивает:
- Я у тебя первый?
Девушка на него долго смотрит и говорит:
- Может быть, то-то я и смотрю, где-то я тебя видела.

[Alex-motoro]

-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно...

[Alex-motoro]

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть,
а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

[Alex-motoro]

- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

[Alex-motoro]

Лежит на пляже девка ААА... балденная. Ну, все что называется..., и фигура, и мордашка, и загар, ну, ВСЕ. Тут один тип рядом разложился, а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и лангусты, ну, вобщем все, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит. Тут она к нему так нехотя поворачивается:
- Ты что новенький?
- Да...
- Я тебе еще не давала?
- Нет...
Скручивает ему под нос фигу:
- Ну, нааа...

[Alex-motoro]

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. чтобы легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

[Alex-motoro]

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

[Alex-motoro]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

[Кэп]

Беседует жена с мужем:
- Сегодня услышала по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых
каждый день.
-Я так и знал - я взрослый лев!

[Sarancha]

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается, и тут понимает, что что-то не так...

[Sarancha]

У одного стaрого дедушки былa женa - бaбушкa, которaя лежaлa при смерти. Пошел дедушкa по врaчaм в нaдежде, что кто-нибудь поможет ему спaсти бaбушку, и в конце концов, попaл к специaлисту по aльтернaтивной медицине. Врaч ему говорит:
- У вaс есть только однa возможность помочь вaшей жене - переспaть с ней.
Дедушкa возмущенно:
- Дa я стaрый уже, у меня нa рукaх сaм Ленин умирaл, кaк я смогу?
Врaч: - Это единственный выход.
Ну, дедушкa собрaлся с силaми, и-тaки исполнил свой супружеский долг.
Нaутро просыпaется - бaбушки рядом с ним нет. Встaет, и видит: бaбушкa по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушкa хлопaет себя по лбу и говорит:
- Кaкой же я дурaк - я же мог Ленинa спaсти!

[seaeagle]

Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в попу не дам!!!

- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?


Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать - то это не секс, а одно расстройство!

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

[Sarancha]

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей-оргий.

[Interceptor]

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей-оргий.

эта про коровосисю )))

[Sarancha]

эта про коровосисю )))

да. хоть он и Николай.)

[Sarancha]

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг, ТАМ белка!!!