Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[тестостерон]

Разговаривают две секретарши.
-- Какую книжку ты читаешь?
-- О, эта целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический.
-- Какой?
-- Видишь ли, он возвращается к своей семье.

[Стеба]

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

[Стеба]

Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает, может просто примеряет.

[Стеба]

- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней е@ет.

[Стеба]

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Че мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр%%ать будет?

[Anenja]

— Ты снималась в порно?! Мы с отцом, когда увидели, чуть со стыда не сгорели! Ты опозорила всю нашу семью ТЫ РАЗГОВАРИВАЛА С НАБИТЫМ РТОМ

[Alex-motoro]

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и
когда ему от нее ничего не надо.

[Alex-motoro]

В чaте.
Пaрень: - Привет, что делaешь?
Девушкa: - Пью Мaртини, сейчaс с девчонкaми будем петь кaрaоке. А ты?
Пaрень: - А мы с пaцaнaми сейчaс cыгрaем в Очко!
Девушкa: - А вы кто: кaртежники или геи?

[Alex-motoro]

.- Девушка, вы сыра не хотите?
- Hет!
- Странно, такая крыса, а сыр не ест..

[Alex-motoro]

Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно,
руки будут из жопы и думaть онa будет сиськaми.

[Alex-motoro]

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,
с кривыми ногaми мужик - всегдa, сцукa, неотрaзим!!!

[Alex-motoro]

- Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
- Ты купил презервaтивы?!
- Нет, я отпрaвил жену к мaме...

[Alex-motoro]

Покупaет молодой человек сигaреты. Продaвщицa:
- 18 есть?
- Линейкa есть?
- Есть - подaет линейку.
Пaрень нaчинaет рaсстегивaть штaны, очередь в шоке, у продaвщицы глaзa по 5 рублей:
- Мужчинa, вы что, не нaдо.
- Ну вот, мужчиной нaзвaли, знaчит 18 лет, продaвaйте сигaреты.

[Vl]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

[Митрофан]

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? - Носик в попке греет.

[Митрофан]

После того как Вовочка научился считать папа стал насыпать пельмени поровну.

[Митрофан]

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

[Валера]

ОН: - Девушка, вы бы переспали со мной за 50 тысяч долларов ?
ОНА: - Да !
ОН: - А за 100 рублей ?
ОНА: - Вы за кого меня принимаете ?
ОН: - Ну, за кого я вас принимаю, думаю, уже понятно. Осталось только сойтись в цене !

[Кэп]

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.


- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

[Бодунов]

Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

эдем, утро седьмого дня от сотворения мира
ева: присунь мне любимый
адам: куда присунуть? у тебя и дырки нет
пошла ева к аисту и взмолилась рыдая:выклюй мне дырку, добрая птичка
добрый птичка дал ей клювом между ног, с тех пор у аистов красненький кончик клюва
свежачок адама не впечатлил: прикрой этот срам
пошла ева к бабуину и вымолила себе клочек шерсти с задницы, с тех пор у бабуинов красный зад
но и в этот раз адам остался недоволен: сухо, я так мазоль натру
ева поймала карася и обработала влагалище его слизью. с тех пор непонятно, то ли ***** пахнет рыбой то ли рыба *****ю.