АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Zirael]

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть
гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Второе пришествие Христа...
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста - вы меня не узнаёте?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Нет, молодой человек - ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше...
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Ну-ка, ну-ка, сделай-ка руки в стороны...

Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего
педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...



боянчегов вам тут подсыпала....

[Surprise]

Реклама на упаковке: (язык хз какой, но факт)
"... Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член".

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Из заявления:
"Как меня всё.." Зачёркнуто..
"Да пошли бы вы все.." Зачёркнуто..
"Прошу предоставить мне очередной отпуск!!!"

[Freja]

Зачеркнуть не могу... из песни слов не выбросишь...

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За*бала!!!

[Freja]

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

Замучили беспорядочные и неконтролируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Allways-Antispam"!

9 мая сотрудниками ГИБДД было оштрафовано 210 водителей за езду без георгиевской ленточки.

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

[Paul]

Советы выбирающим тур


Всякие хитрые термины

Итак, Вы собрались пойти в турфирму, чтобы выбрать тур. Для начала разберитесь в следующих понятиях и определениях, которыми будут жонглировать сотрудники турфирмы.

В/В (бэд энд брекфаст) - кровать и чай; если вы двоем, то лучше взять ВВ/ВВ - две кровати и два чая.

Н/В (хаф боард) - полупансион, то есть примерно половина того, что вы заказывали.

F/B (фул боард) - пансион - это ни к чему, придется сразу после завтрака занимать очередь на обед.

Шведский стол - тоже лишнее, подается турфирмой как невесть какое достижение, а какая вам разница, за каким столом сидеть, главное, чтобы большой.

Континентальный завтрак - если вы собрались отдыхать на островах, то уточните, входят ли в стоимость перелеты на континент на завтрак.

All inclusive (все включено) - при вселении все выключите, чтобы не платить лишнего.

Удобства на этаже - ясно, что не на улице.

Минибар - упаси бог иметь в номере минибар, только за то, что вы подумали в него заглянуть, с вас возьмут долларов 30.

Трансфер - переход от аэропорта до отеля и, иногда, обратно.

Чартер - хороший вариант, особенно если хотите задержаться в стране подольше.

Первый класс - если вы хотите доплатить долларов 500 за стопку водки и лишнюю котлету, то берите.

Бизнес-класс - вот про бизнес лучше забыть, все же отдыхать едете.

Эконом - звучит обидно, но по сути тот же самолет, что и для первого класса.

Ваучер - документальное подтверждение того, что вас надули.

Как вести себя в турфирме:

Оденьтесь так, чтобы вам было удобно и комфортно, а сотрудникам турфирмы некомфортно и неудобно.

Плотно покушайте - выбор - дело серьезное, и неизвестно, чем все кончится.

Возьмите с собой глобус для сверки с глобусом турфирмы.

При подходе оцените расположение. Подозрительно, если турфирма находится в гараже, в сарае, или вообще отсутствует по указанному адресу. Осмотрите прилегающую территорию. Наметьте пути отхода. Проверьте, нет ли хвоста.

Войдя в офис, не снимайте верхнюю одежду и головной убор. Сколько угодно случаев, когда человек уходил и без путевки, и без норковой шапки.

Не поддавайтесь на вежливые улыбки и ласковые взгляды. Хитрят! Хотят впарить негодный тур за большие деньги.

Сразу покажите, что имеют дело не с простаком. Категорически откажитесь от чая или кофе. Вполне возможно, что вам подсыпят клофелин, и вы окажетесь совсем не там, куда собирались.

Сядьте так, чтобы свет падал вам со спины, а сотруднику турфирмы в лицо. Внимательно изучите лицензию и сертификат. Кем, когда выданы, по какому поводу. Проверьте наличие устава, свидетельства о регистрации, справки об уплате налогов и платежей, баланс за последние два квартала, и только после этого приступайте непосредственно к программе тура.

Не стесняйтесь задавать самые неожиданные вопросы и смотрите на реакцию сотрудника турфирмы, фиксируя его вазомоторные и двигательные функции. Если через 4-5 часов беседы сотрудник начинает запинаться и терять нить - имеет смысл потребовать его замены.

Наиболее характерные жесты, на которые следует обратить внимание в разговоре с сотрудником турфирмы.

Смотрит на часы 'Ролекс' - туроператор.

Смотрит на часы 'Полет' -турагент.

Зевает - в отеле шумно.

Почесывается - в отеле часто отключают воду.

Сморкается - не сезон для тура.

Переступает ногами - до моря далеко.

Мелко дрожит - морехолодное.

Крупно дрожит - моря совсем нет.

Громко икает - некультурный.

Поет и пляшет - просто больной какой-то.

Вертит в руках карандаш - хочет пописать.

Положил карандаш - пописал.

Морщит лоб - хлопните ему по рукам, никто не давал ему права вас трогать.

Предложите сделать предоплату в долларах. Если сотрудник задумался, то по специальному сигналу в комнату должны вбежать жена и дети с криком: 'А что это вы тут делаете?!'. При этом дети должны сунуть в руки сотрудника куклу. После этого можно приступать к разговору о скидках.

Памятка туристу

Улетающему

Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета.

Положите стельку в носок поверх денег (хорошо подходят прокладки - они впитывают влагу и оставляют деньги сухими).

Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки, которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую канистру.

Багаж заблаговременно дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под предлогом ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи в целости.

При прохождении таможни твердо отвечайте 'нет' на вопрос о провозе наркотиков и оружия и твердо 'да' на вопрос, все ли записано в декларацию. Только не перепутайте.

Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в аэропорту: через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди идут в красный. Им скрывать нечего. Те, у кого рыльце в пуху, пытаются прорваться в зеленый. Как часто бывает в жизни, залетают честные и порядочные. Так что выбирайте. Рыльце в пуху, грудь в 'Крестах' или голова в кустах.

В самолете

Настоятельно рекомендуем за месяц до вылета сидеть на службе на корточках. Это позволит держать ноги согнутыми втечение всего перелета.

Не тратьте время на раздумья, когда стюардесса спрашивает, рыбу вам или мясо. Это прикол. Берите то, что с краю.

Не просите долить вина. Шанс, что дольют - 0,4-0,5%. Шанс, что пошлют - 200%. В конце концов, у вас с собой все есть.

Если вы курящий - садитесь в начале или, по крайней мере, не дальше середины салона. Курить будете ходить в хвост. Если сразу сядете в хвосте, заработаете туберкулез на 10 лет раньше. Если вы некурящий, то все равно где сидеть.

После посадки не забирайте с собой плед, подушки и привязные ремни - это не входит в стоимость тура.

Прилетевшему

Если Вы прилетели туда, куда собирались - возьмите вещи, жену (если есть), детей (если есть) и выходите из аэропорта. Десять против одного, что вас никто не встречает. Спокойно. Не теряйте присутствия духа. Название отеля вы предусмотрительно запомнили.

Не берите такси - увезут неизвестно куда, да еще и ваучер отнимут. Идите пешком. Вещи, жену и детей можно погрузить на аэропортовую тележку.

Если вы нашли отель - упаси бог дать нести вещи в номер служащим отеля. Они это делают за деньги.

После вселения в номер проверьте наличие горячей и холодной воды, мыла, полотенец, туалетной бумаги, работу канализации и кондиционера, количество телепрограмм, вид из окна на улицу и из двери в коридор. Зафиксируйте все и поставьте печать отеля. Но отдыхать пока рано. Канистру, остатки курицы и колбасы сдайте в сейф - вам еще лететь обратно.

Осмотрите прилегающие территории. Наметьте пути отхода. Убедитесь в наличии моря, бассейна и магазинов. Поставьте печать отеля. Вернитесь в номер. Теперь можно ненадолго расслабиться.

Непосредственно отдых

Если у вас есть ценные вещи, то старайтесь не покидать номер без необходимости. Покидая по необходимости номер, в целях безопасности зашейте лишние деньги в матрац и сдайте его в сейф отеля. Туда же лучше сдать шубу и норковую шапку.

Перед приемом пищи пошлите жену на час раньше занять стол и, периодически покидая бар, проверяйте ее (жены) наличие.

Обычно пищу из ресторана с собой забирать нельзя, но русским можно. Пользуйтесь своими привилегиями.

Если вы отдыхаете на море, то крайне важно вовремя занять лежак. Лучше всего забирать его с собой в номер.

Если пошел дождь - зафиксируйте моральный ущерб и поставьте печать отеля.

Посетите все оплаченные экскурсии. Экскурсии должны быть интересными и познавательными. Вы имеете право потребовать компенсацию, если ничего не поняли.

Выделите два-три дня для покупок. Всякий отдых теряет едва ли не половину своего смысла, если вы ничего не купили. В конце-концов, все это дома можно выгодно продать.

Отъезд и возвращение

При приближении даты отъезда держитесь ближе к выходу. Заранее упакуйте вещи, мыло, шампунь, туалетную бумагу. Пополните канистру.

Готовьте себя к возвращению. Лезьте без очереди, хамите в ресторане, ругайтесь с женой. Никто не в обиде, все всё понимают и сочувствуют.

Не держите сердца на пограничников и таможенников в Шереметьево - вы их личный враг, и скажите спасибо, что вас вообще пускают назад.

Несколько дней не выходите из дома на улицу, пока счастливое выражение лица не станет нормальным.

[Surprise]

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!



RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?
Гроза: помню
RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?
Гроза: гыыыы, да, я )))
RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!
Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...
Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))
RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!
Гроза: на курице...


Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все!))

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Surprise,

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!

Продолжаем кошачью тему..

Приятель мне жаловался:
--Мой кот как только в туалет сходит,так задницу всегда об ковёр вытирает.. Что делать--не представляю даже..

--А я своему наждачку--"нулёвку" положил.. Он пару раз проехал, ему не понравилось,и он перестал..

Через неделю встречаю его.. Он такой грустный-грустный.. Я ему:
--что,с наждачкой не получилось???

Он:
--Да представляешь,"нулёвку" нигде не нашёл,так я ему "десятку!" постелил.. Вообщем,до батареи одни уши доехали..

[m a d a g a s k a r]

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
(c)

[Freja]

икогда, икогда е стригите огти епосредствео около оутбука!!

из аси:
солейс дай фотку?
м
5мин
...
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
ой чорт нисюда...

[dymm]

икогда, икогда е стригите огти епосредствео около оутбука!!

прочитал "никогда не стригите огги возле ноутбука"

[Freja]

dymm, у вас тоже н западает :smt001

[Руслан... Просто Руслан.]

ага, и г залипает :smt001 :smt001

[dymm]

Руслан... Просто Руслан., Freja, :P

[Kenny]

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое Вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь. Книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В ппп-о-оопу, осел!!!! Мне еще замуж выходить!...

[Surprise]

Я:
Не зли меня

Я:
иди за пивом

papa:
Я надеюсь ты набираешь это стоя на коленях?

[Freja]

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,
что рыбки никогда не спят на спинке!

[Yasha]

С целью подготовки подрастающее поколение к суровым будням современной жизни, в мультфильм о Винни-Пухе были включены следующие персонажи: быдловатый брат Пятачка - Датычёк, двоюродный брат-алкаш Нузачёк, сын-падонАк Кросавчег-Пйатачог и отец-политик Янучёк.

[Surprise]

"Кости колобка, в парке, на скамье!"
автор: denejka

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

--Здравствуйте!!! Я--почтальон ПеНкин!!! Показывайте мне вашего мальчика!!!