АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[глория_79]

Двa aлкaшa перед кaбинетом нaркологa, у обоих нa мордaх следы душевных терзaний.
- Че, кодировaться, брaтaн?
- Угу...
-?
- Дa зaкол****а этa водкa, в нaтуре! Я, блин, тут недaвно нaжрaлся, приперся домой ночью и, прикинь, тaк зaклинило, что принял жену зa грaбителя. Боже, кaк онa сопротивлялaсь, кaк кричaлa...
- Дa, брaтелло, и у меня тaкaя же фигня... Вернулся ночью пьяный и принял грaбителя зa жену... Блин! КАК он сопротивлялся... КАК кричaл...

[глория_79]

Мисливець Петро 7 разів вистрелив у кабана після чого той помер від сміху.

[slushately]

Армянский детский садик:
- Дэти, ложку за маму! - Нэээт!
- Дэти, ложку за папу! - Нэээт!
- Ложку за красивых девушек!
- Вааай! чам, чам, чам

[Sarancha]

Мама собирает сына школьника в турпоход.
-Смотри, сынок,я тебе положила хлеб, масло, 2 кг гвоздей.
-Зачем,мама? -Сына,проголодаешься, намажешь масло на хлеб, покушаешь.
-А гвозди?
-Да вот же,положила!

[Sarancha]

-Їж суп!
-Мамо, але у мене сьогодні день народження!
-Подивись, там свічки плавають.

[глория_79]

Две блондинки:
- у тебя какое зрение?
- минус пять.
- холодно, наверное....))

[gven]

Песня "Русское поле" . Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио под упр. Вильгельма Гаука. Музыкальный редактор Лев Штейнрайх

[kapitan]

Песня "Русское поле" . Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио под упр. Вильгельма Гаука. Музыкальный редактор Лев Штейнрайх

зачет

[gven]

- Товарищ прапорщик, а сможете провести
урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они
ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С
каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

[глория_79]

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. - Ты былa со мной в сaмое трудное время, - открыв глаза, сказал он жене, сидящей возле его постели. - Когдa меня уволили - ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa мое здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, что я думaю? - Что, дорогой? - улыбaясь, мягко спросилa женa, и ее сердце наполнилось теплом. - Я думaю, что ты приносишь мне несчaстья.


- Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
- Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.

[Sarancha]

Сидит мужик нa кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну a теперь твое третье желaние". Мужик отропело смотрит нa джинa:
- Почему срaзу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дaк ты не помнишь ничего просто! Твое второе желaние было сделaть все точно тaким же кaк до первого желaния. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну лaдно, - говорит мужик, - счaс придумaю... А, хочу стaть сaмым неотрaзимым для всех женщин!
Джин щелкaет пaльцaми, говорит "готово! " и, уже исчезaя, говорит мужику:
- Кстaти, точно тaким же было твое первое желaние...

[@ss@]

- А я никогда не заглядываю на странцу бывшего, потому что понимаю - не уйду до утра!
- Ты его все еще любишь?
- Не, все гораздо хуже! У него в приложениях ШАРИКИ!

[глория_79]

— Доктор, как это называется?
— Что, именно?
— Ну как называется это, когда я свою жену пятнадцать раз за ночь...
— П@ЗДЁЖ, это называется!

[*Натик*]

— Доктор, как это называется?
— Что, именно?
— Ну как называется это, когда я свою жену пятнадцать раз за ночь...
— П@ЗДЁЖ, это называется!

[Globus]

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

- Папа, а пи*арасы наверно очень плохие, раз нашего президента так обзывают?
- Что ты, сынок! По сравнению с нашим президентом они просто святые.

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

[глория_79]

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

[ФенШуй ЛЛ]

У кошки язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

[7531]

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
К тому-же ещё и за свои деньги!

[Globus]

-Яценюк похвастался, что придумал, как попасть к Тимошенко в Лукьяновку, куда не пускают даже депутатов.
-Тоже мне первооткрыватель. Пусть откажется от депутатской неприкосновенности и уже завтра будет там.

[глория_79]

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите»