АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[MF.DP.UA]

Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -А завтра суббота? -неа. -А ЧЕ, НЕ БУДЕТ СУББОТЫ?????????!!!!!

[Weiss]

Суббота, Донни, это шаббат, еврейский день отдыха. В этот день я не работаю, я не катаюсь на машине, не вожу, *лять, машину, не беру в руки деньги, не говорю по телефону и шары тоже ни*уя не катаю. Соблюдать шаббат!©)))

[maurer]

"А чего я боюсь?-подумала Красная Шапочка.-Лес я знаю,секс люблю".

[maurer]

- я очень боюсь темноты и стоматологов.

- ну, стоматологов - понятно, а темноты почему?

- а знаете сколько может быть в темноте стоматологов?!

[Зеленкина Тося]

- и все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.

[@ss@]

- Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

***

- Как ваша фамилия?- Спасибо, хорошо! А ваша?

***
Пыталась объяснить подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой...

***
Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван...

***

-Привет, а мы как раз о тебе болтали! Ну, не конкретно о тебе- о шлюхах и лицемерии...

***

Купили мне веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

***

Маша любила петь... её рекорд был 40 Петь в месяц...

***

- Милый, ты меня любишь? - Да - А как? - Как ни странно!

[kapitan]

31 декабря ближе к 24.00 в больнице врачи сидят в ординаторской и бухают. Заскакивает медсестра и говорит : привезли женщину, нужно чтобы гинеколог ее срочно осмотрел. Т.к. все уже бухие , то по оишбке встает стоматолог и говорит, что сейчас придет. Заходит в кабинет, а там уже женщина лежит в гинекологическом кресле. Подходит ииииииииииии дооооолго так смотрит, смотрит а потом выносит свой вердикт : даааа, зубам уже "хана", а вот с деснами мы еще поборемся.

[Зеленкина Тося]

xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, б*ля.

[Vozar]

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Ватсон, а чем вам для этого честные демократические выборы не подходят?!

[Gadged]

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

[gven]

Кладбище. Два еврея, гуляют меж могилками.
Первый - Вот могилка Абрама Моисеевича. Какой был скрипач! Я б хотел лежать рядом с ним!
Идут дальше, второй молчит.
Первый - А вот и Сгизмунд Лазаревич. Какой превосходный был дантист! Как он меня лечил! Я б хотел лежать рядом с ним...
И такие монологи длились еще долго, когда, наконец-то второй прервал молчание и сказал: "А я бы хотел лежать рядом с Бертой Соломоновной!".
Первый(удивленно)- Так она ж еще жива!
Второй - Вот именно.

[Vozar]

Думал купить килограмм гречки, в итоге сэкономил и купил килограмм креветок...

[Weiss]

китайская гречка полезнее японских креветок)

[birdy]

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 000 000 человек.

[Sarancha]

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь…
***

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Чача]

Вспомнил историю, которую слышал несколько лет назад. Не знаю, правда или нет, но...

В больницу в травматологию привозят мужика перепачканного краской в бессознательном состоянии, в майке и семейных трусах. При осмотре выясняется, что чувак получил хороший удар чем-то по голове, а также травма мошонки. Когда пострадавший пришел в себя, попросили рассказать, что же с ним произошло. Тот рассказывает, что приспичило ему покрасить дома батареи. Взял банку с краской, кисточку, уселся на корточки под подоконником и красит. В доме также жил кот, который и застал хозяина за таким увлекательным занятием. Сидит себе мужик под подоконником, красит батареи. Тут яйца из семейников потихоньку выкатились и раскачиваются в такт движениям мужика во время покраски. Естественно кот, как прирожденный охотник, не мог упустить такую "добычу" - две лапы с когтями и кошачьи зубы намертво зафиксировали жертву. От неожиданности и боли мужик резко дернулся и со всей силы ударился головой о подоконник. Разлитая краска, то уже мелочи жизни.
В таком состоянии его и нашла жена. Она же и вызвала врачей.

[@ss@]

Вспомнил историю, которую слышал несколько лет назад. Не знаю, правда или нет, но...

Это ещё советская байка. У Веллера- ему и руку сломали.
http://weller-kz.livejournal.com/5882.html

[birdy]

Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели.

Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием - сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.

То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.

Представьте картину : кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа!

А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!

В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм... г@мне белая кошка!

З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз - пришлось доставать из чулана её старый горшок.

[Sarancha]

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то еще?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

[L@ura]

Sarancha так и есть. а что смущает?

тоже анекдот:
-Ты изменяла?
-Да с кем я могла?
-Признавайся, изменяла?
-Ну, было разочек с соседом...
-Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?