Смешные истории о беременности и родах

[Irinag01]

Девчоночки создала эту темку для энтузиазма, так что поддержите и поделитесь!

[Irinag01]

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали долгое время.
* * *
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
* * *
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации:
"Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
* * *
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
* * *
Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево. реанимация.... когда пришла в себя после наркоза увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: - ребенок жив? здоров? а ПРИКУС нормальный?
- Да,- ответил муж,-и хвостик уже купировали...

[Irinag01]

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
* * *

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, на юмор не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
* * *

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
* * *

[Irinag01]

Эта история произошла буквально вчера вечером. Действующие лица - я, мой сын Алексей (А), его жена Маша (М). Время действия без пяти минут 23 часа. Кстати сказать ребятам по 28 лет и них есть сын - двухлетний обожаемый всеми разбойник. Поэтому свободное время его родителей начинается после того, как "разбойника" уложат спать. Так вот, выхожу я в коридор и вижу, что по нему в банном халате (после дуща) туда-сюда ходит жутко серьезная (брови насуплены) Маша. (К слову сказать она у нас по жизни серьёзная девушка). Спрашиваю: "Ты чего не спишь?" - Ответ: - "СЕКСА ЖДУ!" Не ожидая такой откровенности, я, слегка обалдев и покосившись в сторону ванной, в которой принимает душ Лешка, изрекаю что-то вроде - "Надеешься? ну-ну." Маша поясняет на ходу: "Большого секса в большом городе!". Я, обалдев еще больше, автоматически поддакиваю: "Ну да, Москва ведь большой город" и тут меня осеняет, что это она ждет начала очередной серии фильма "Секс в большом городе". Припомнив, что вроде бы его показ уже закончен, говорю: "Но вроде бы он уже был?", на что Маша убежденно говорит: "Лешка обещал, что сегодня еще будет" и уходит смотреть фильм.
Я тихонечно хихикая, выхожу на кухню и вижу на столе заботливо разложенные Лешкой книжечку и вкусненькие бутербродики. Видимо он решил по своему использовать выдавшиеся свободные минутки.Л. выходит из ванной и, с благодушной улыбкой ( в превкушении спокойного чтива и т.п.) спрашивает: "Ты чего хихикаешь?" "Да, - говорю,- Маша ходит под дверью ванной и ждет большого секса." Улыбочка сползает с его лица, и ,схватив заветную книжечку, он, заметавшись по коридору вопит шопотом: "А МНЕ...ТЕПЕРЬ... КУДА ЖЕ7 ДЕТЬСЯ МНЕ КУДА...А?"
Спустя неколько секунд, осознав ситуацию, хохочем оба. А Машка спокойно смотрит сериал.

[Honey_Bunny]

Посмеялась - спасибо!

[Irinag01]

Все началось, когда я стояла на балконе, и что-то потекло по ногам. Естественная моя реакция на это явление – открытый рот и сомнения по поводу реальности происходящего. И вообще что это? Здесь смайлик. Я судорожно начинаю вспоминать рассказы всех родивших наших девочек - у кого как было. И начинаю понимать, что ничего не помню. Первый и последний симптом беременности – склероз.

В общем, я пошла в роддом на прогулку. Вроде бы. Потому что воды начали подтекать, но я не была 100% уверена, что это реально воды, т.к. я вообще в принципе не в курсе, что это и как. Налегке мы с Сашей потопали, в 3 часа дня. Так как мы без вещей, нас отказались принимать в приемном отделении, а велели за вещами съездить. Ну мы совершили еще один марш-бросок.

К 4 часам мне надоело тудою-судою шастать и я сказала, что остаюсь жить у них на пороге. По ходу событий, дежурным врачом оказалась та самая тетка, которая так яростно меня отговаривала кесариться. И говорит мне, чего же я дура сразу не пришла, как воды отошли. А они-то (в смысле воды) все еще текут!!!!! И меня повели.

Саша остался стоять в приемном, пока меня посмотрят (так ему сказали). Я поматерилась для профилактики, но выбора у меня не было – суббота, и вообще вечереет. Села в лифт и поехала на 5 этаж, где у нас родзалы. По ходу вспоминаю, что именно я должна сейчас чувствовать. Кроме голода ничего не ощутила. Вспомнила, что утром съела только 1 бутер, и не мешало бы сейчас еще тарелочку борщика бабахнуть.

Посмотрели меня на кресле. Сказали, что вообще сомнительно, что это воды. И отвели в родзал. Я не усмотрела никакой связи между этими явлениями и спокойно улеглась на кровать с колесиками. Попутно думаю, что надо все хорошенько запомнить, чтоб вам потом рассказать. Все, что я запомнила, это наличие 3 окон, кондиционер, который не работал, мячик и надувное кресло, в которое я не рискнула бы сесть даже под угрозой расстрела. Еще был турник с канатом, на котором хотелось потом повеситься сначала мне, а потом повесить Сашу.

Почти 2 часа я наблюдала за стрелками, считала соотношение голубого кафеля по отношению к количеству белого. Ровно в 6 часов у меня резко скручивает поясницу. Я присела на кровати, позвонила Саше, он внизу. Успела я сказать, что я его люблю, услышала вопрос «ну что там?» и ответила уже на схватке, что не пошел бы он в дальнее эротическое путешествие по местам боевой славы с такими вопросами.

Сам он так и стоял в приемном. Как потом оказалось, какая-то санитарка уже в процессе говорит ему:

- Гуляй, Вася, а то жена долго мучиться будет, если ты тут будешь стоять.

- Да я просто жду, пока её посмотрят, - отвечает он ей.

- Да она уже почти родила! – ляпнула эта санитарка и (само собой) не удержала моего медведя, который рванулся по лестнице.

Соответственно, этот медведь и простоял весь процесс под дверью родильного отделения. Надеюсь, он услышал всё, что я говорила (хотя он пока что еще не признается).

Но вернусь к изложению. С самого начала я начала считать схватки, ну и засекала на часах продолжительность. Оказалось, что они по 2 минуты с интервалом 2 минуты идут. Вот так вот как зашли, так и пошли. Никакой нарастающей силы или еще какой-то динамики я не заметила. Когда ко мне подбежала акушерка, у меня уже была 5-я схватка и сгрызана подушка. Она на меня как заорет:

- Ты что молчишь?

- А что, мне спеть надо? – логичный ответ от меня.

- Ты родить в кровати хочешь?

- Мне пофиг, только чтоб поймали.

Акушерка начинает гладить мне живот, и я понимаю, что схватки – это не самое страшное. Страшное – это когда бьют по животу на схватке. Она мне говорит, чтоб я подышала. Я ей отвечаю – подышу я вам в трубочку, только по животу не бейте. Она мне – я не бью, Господь с тобой, деточка, я глажу. Я почти поверила.

Тем временем, готовится полным ходом анестезиологическая бригада, едет главврач, разворачивается поле действий для хирургов. «А мне всё пофиг, я сделан из мяса» - начинаю я подвывать на 17 схватке. Акушерка в шоке. Я в панике – она молчит и не дышит, только смотрит на меня. Я ей на выдохе говорю:

- Ну вы же хотели, чтоб я спела.

Тут залетает в родзал врачиха и орёт, что они только поменяли на кровати клеенку, а я уже всю её растянула и погрызла местами, нехай типа меня на стол перенесут, пусть я оградки их погрызу. Я мигом согласилась (благо, схватка закончилась как раз), взлетела на это кресло, сказала, что первый к взлету готов, и попыталась уцепиться за эти поручни, которые во избежание травм… затея не удалась, но за попытку спасибо. Санитарка спрашивает меня:

- Ну чем тебе помочь?

- Материально и воды.

Эта скотинская свинюка на меня из брызгалки водичкой сбрызнула. Я ей сказала, что я не кактус, и она от меня отошла подальше. Наверно, я повысила голос.

На 20 выдохе я сказала, что мне кажется забыли поставить клизму, и если кто вчера смотрел фильм ужасов, пусть придет и уберет и за мной тоже. Акушерка начала дико ржать, пока я судорожно открывала рот, не сводя очей с живота.

Спасение для звезды, что врачиха стояла рядом и успела подставить руки, потому что на 21 схватке моя ляля собралась с силами и вылетела из меня, таща за собой пуповину. Я даже глаза не успела закрыть от испуга!

Акушерка сразу навалилась мне на грудную клетку выталкивать плаценту. А я её так легонько по плечу ручкой от кресла (оно плохо было закреплено, честное слово) и говорю такая: мне не видно. Что-то там бежало по ногам, вставлялся катетер и все прочие процедуры, но мне все было уже реально по фиг, потому что звезда моя уже хмурила мне сердитки уже у меня на груди.

Кто-то там внизу уже пытался меня зашивать, а я потребовала телефон и позвонила Саше, который томился на лестнице. Сказала, что я ему сочувствую, и он теперь стал сплавом банкомата и вечного раба своей куколки. Само собой, этот медведь вломился в родзал, каким-то загадочным образом влез в бахилы своим 47-м размером и начал пускать слезы и сопли, глядя на мою крошечную звездочку. Потом её взвесили, померяли, застегнули пуп.

Я говорю – сделайте нам красиво, что позже можно было пирсинг одеть. Акушерка велела заткнуться. Я заткнулась, и на этом месте наверно, порог болевой чувствительности закончился, и мне стало больно, когда меня сшивали назад. Я спрашиваю, вы что мне там, решили невинность вернуть? Врачиха мне – да хоть просто сделать все, как было.

На этом месте залетает в родзал главврач, ему все начинают на меня жаловаться, он осматривает масштаб ущерба – растерзанная клеенка на кровати, травмированная подушка, оторванная ручка от кресла, погнутый стульчик, который стоял вроде как ступенька на кресло, я его жестоко отбуцнула, когда лезла на кресло. Ну он оказался каким-то хрупким и погнулся. Главврач засмеялся, поцеловал меня в лоб, позвонил тут же анестезиологам, сказал, что родов не будет и мы передумали, поцеловал лялю в нос, велел заходить ещё и ушел.

А наш папа тем временем висел над нами и любовался девочкой. Потом мне позвонил мой сын и спрашивает, как у меня дела. Ну я ему ответила, что уже родила. Трубку схватила моя маман и начала мне выговаривать, почему я не сказала, что еду рожать, почему Саша не позвонил, почему меня не оперировали, почему всё так плохо и почему слоны не летают. Вероятно, я была не в юморе и сказала, что ваши поздравления самые оригинальные из всех, что мне доводилось услышать. Мама обиделась. Чего бы это?

Меня отвезли в палату. В общем всю ночь до утра я смотрела на эту девочку и пыталась убедить себя, что это я её сделала, и она самое симпатишное создание из всех кусочков мяска, которым доводилось родиться. Утром при дневном освещении оказалось, что она папина ксерокопия, и из моего у неё только характер – паскудный и наглый. И вообще, я её люблю.

[alinnag]

супер!!! спасибо)

[Vitka-banditka]

У меня схватки начались на след.день после дня варенья,причем очень сильные и частые,а я начиталась,типа сначала интревал по 30 минут.Мне муж говорит,поехали в роддом,а я говорю - вдруг я не рожаю? Короче поехали в роддом,я одела платье,сделала прическу со схватками то в 2 часа ночи! Акушерка на приемном покое говорит,ты зачем наряжалась,а я ей - ну надо ж нарядной ехать рожать. Прокололи мне пузырь,иду в родзал с капелтницей,говорю мужу - звони родителям,рассказывай. А он мне так удивленно - ты все-таки рожаешь??? В общем,рожали мы всего 3 часа, родили прекрасного сынишку,у мужа правда после моих родов все руки в синяках были А с врачом,которая принимала роды,стали подругами)))

[Irinag01]

1 месяц беременности(не знала что беременна уже) декабрь 2008г. 31 число работаем до 19-00 не как все люди, (бухгалтерия розничная торголя).У нас сугубо женский коллектив, утро заходит гл.бухгалтер спрашивает" Кто со мной отмечать будет после работы?", а всем домой надо, никто оставаться не хочет. В течении рабочего дня мы дружным коллективом уже успели отметиться вином прилично в тихую, чтоб гл.бух по темечку не настучал подручным средством.19-00 Всех как ветром сдуло а мы с девчонкой задержались у нее там запарочка не большая и у меня проблемка у магазина возникла вот - вот почти закончили, уже оделись в бухгалтерии не кого проверяем чтоб компьютеры у всех выключены были. Поворачиваемся к двери от того что на тебя смотрит злобно кто то, картина маслом в дверях еле держась на ногах главбух уже на веселе с бутылкой водки в руках и так зло " Я знаю кого уволить в первых числах месяца"- переглядываемся понимаем надо спасать положение и отдуваться за всех и произносим "Мы б выпили с Вами за праздник, да просто не чего"- глупые надеялись что она все выпила до нас. "Не вопрос берем свои чайные кружки и в мой кабинет" и уходит.Мы переглядываемся но делать не чего сами предложили, плетемся в ее кабинет.
Заходим а там сюрприз из закуски только близ стоящие цветы и бутылка водки на троих. Прям история про трех алкашей на паперти, а бутылка не )0,5 а 1л. В голове только мелькнуло "Твою мать лучше б уволила" мне от вина уже не очень потому что закуски мало было, а тут водка еще.Стою смотрю на подругу по несчастью, у той глаза как у человека у которого запор.Ну мысленно помолилась и думаю сейчас выпью 50 грамм и домой.Мечта идиота. Значит хотела я бутылку взять разлить по чуть чуть, ан нет она как почувствовала что филонить надумали, вырывает бутылку и приказным тоном "Я сама!" и от души нам по полкружки, а себе немножко. В общем под ее бдительным контролем и чутким руководством влила в нас содержимое наших кружек и опять разливает, я стою уже помутнение рассудка пытаюсь откусить листок от ее вечно зеленого дерева и заживать, не отпускает опять нам по полкружки налила, я с остервенением дожёвывая уже оторванную ветку смотрю на О. которая пытается отгрызть кусок стола медленно сползая на пол.Этот монстр смотрит на нас и выдает"Не быть вам руководителями, слабаки" и пододвигает к нам наши кружки я уже с мольбой в глазах "смилуйся не губи меня выполню все желания", О. понимая что живыми мы отсюда не выйдем попыталась уползти, но не тут то было."Ты куда собралась? я еще не разрешала уходить!" слабый голос "Да нет не куда судорогой ногу свело подняться не могу, до стула ползу!".Главбух подняла ее за шкирку и поставила на ноги при этом вручив ей кружку со словами"За то чтоб не уволили!"- выпила главбух видать ей плохо стало от ранее выпитого и понеслась она в туалет,не забыв нас при этом запереть у себя в кабинете, а мы только делаем вид что пьем, она за дверь мы бегом поливать тут же стоящий цветок разновидность какого то ананаса, с безумием в глазах пытаемся открыть дверь и выбраться на свет божий живыми, а у самих уже опьянения полное на ногах еле держимся,понимаем что попытка нулевая нас закрыли чтоб не сбежали, я бутылки у О.ужас в глазах" Ты чего с ума сошла решила выпить все?", я с криками не мешай и пошло все туда откуда не возвращаюстья выливаю содержимое к главбуху в чашку на половину остальное под деревья и все возможные цветы, вылила все хватаю наши чашки и в аквариум ныряю за водой набрала чуть больше пол чашке себе и подруге по несчастью, предварительно выловив у себя рыбку и выпустив в недра аквариума. О. тихо ржет говорит " Я это говно пить не буду!" отвечаю заплетающимся языком "Хочешь жить будешь!".Заходит наш ужас в кабинет со словами"Так девочки допиваем и по домам! ООО вы уже разлили молодцы!"
Быстро вывернули в себя содержимое своих кружек и только собрались уходить она вопрос задает"Вас подвезти домой?" от неожиданности пришлось проглатить содержимое и ответить я "нет спасибо сама доползу!", О. "Доеду и доползу тоже сама но с поддержкой друга!", так мы и уползали в двоем она на маршрутку я благо рядом живу через дорогу каким то чудом избегая проносившиеся мимо машины. О том что водка была паленная я у же догадалась дойдя домой и с криками банзай окупировав туалет на 3 часа.

[Irinag01]

У моей подруги мама рожала шестую по счёту дочку, и на родах присутствовали практиканты. И один сочувствующий студентик решил её поддержать и протянул ей руку помощи... Наивный, бедный студент... Да к шестым родам она была Шварцнегером в юбке. Долго он ещё залечивал свою сломанную на очередной схватке руку.
* * *
привет,всем!я на 38 неделе,и как всех будущих мамочек,меня волнует вопрос "ну когда же уже!?"и "ну как же сделать,чтоб уж поскорей то?"))))) по этому я захожу на всякие разные сайты,где девочки делятся впечатлениями,советами,ну тому подобное.а муж мой,значит,надо мной прикалывается....ну и типа:"что ты там лазаешь то?когда надо, тогда и появится!" ну,ясно дело,так оно и будет,но мне то же интересно!вдруг что новое узнаю....и продолжаю,значит,ковыряться в интернете.слышу,муж мой что то бормочет себе под нос.дай,думаю,отвлекусь!прислушалась....слышу: "когда,когда....народные приметы знать надо...как бабушки советуют?-положите капустный лист на попу,привяжите морковку к правому уху,перед сном засуньте огрызок от яблока под подушку,перевернитесь в кровати три раза,попукайте в сторону луны,и тогда точно ребёнок родится в пятницу".....................я рыдала от смеха....думала,вот сейчас и рожу!)))))))))))))))))
* * *
ну, немного не по теме, но.. Мне рассказал знакомый врач-гинеколог... у них коллега много лет записывал веселые истории про пациентов...Моросящий дождь поздней осенью. Дубак.Полночь. Конкретный стук в дверь приемного отделения больницы. Открывают дверь. На пороге амбалоподобная необъятных размеров тетка с квадратными от ужаса глазами в ночнушке и накинутым наспех пальто и в домашних тапочках. Через плечо перекинут щупленький мужичонка абсолютно голый завернутый рулонным способом в покрывало от кровати.Потом оказалось они жили в соседнем доме. Выяснилось, что они занимались этим самым и тетка взяла его за ягодицы ну и в порыве порвала ему зад. На столе приемного он уже даже не орал а тихо плакал. Врачи от смеха не сразу смогли ему оказать первую помощь.
* * *

[Irinag01]

хочу рассказать прикол ,был сегодня...лежим с девченкой ждем утреннего осмотра(лежим на паталогии из за давления),приходит врач и деж.медсестра,врач склоняется ко мне,сзади нее медсестра стоит,а врач смотря на мою тумбочку начинает про себя читать название книги,лежащей на тумбе,затем вслух произносит -ТЫ УМРЕШЬ СЛЕДУЮЩЕЙ(такое название моей книги),после таких слов я увидела офигевшие глаза медсестры)))))а мы тем временем с соседкой начинаем дико ржать......если честно ржем до сих пор....
* * *
Во время осмотра гинеколога всех просили зайти в палату,лечь оголить письки и сиськи. Лежим ждём врача и ..... заходит сантехник. Вот был ржач.
* * *
Да, мужья умеют скрывать свои эмоции. Мой муж приехал на следующее утро после родов, заходит в палату с торжественным видом и видеокамерой в руках (думала прибью его, да сил не было), я под капельницей лежала..приносят сыночка запеленованного так что щеки свисают..муж посмотрел, улыбнулся и тихонько у меня спрашивает "а чего он так сморщился?"да, думаю, вспомнил бы ты каким образом на свет появился, не так бы еще сморщился..)
* * *
Какая близкая и родная тема, девочки! У меня трое пацанов, и каждые роды - свои приколы)
Чаще всего мне муж припоминает наш разговор на первых родах...
шл уже не помню, который час моего "веселья". Врач пришел, осмотрел и сазал, что дела что-то слишком медленно идут, надо что-то предпринимать, чтбы процесс усилить. Я с ужасом понимаю, что они хотят, чтобы мне было еще больнее....!
Муж мне:" Солнышко, ты помнишь, где эти точки для усиления схваток, которые на курсах показывали? Я подзабыл"
(фигу вам, думаю) и отвечаю:" Я помню, НО ТЕБЕ НЕ СКАЖУ!"
* * *
Рожаю...роды на той стадии.что пора на кресло и врачи,собравшись вокруг меня организованной толпой, учат меня тужиться....я покорно слушаюсь и тут понимаю,что неимоверно хочу "по большому")))) при чём в прямом смысле слова))) О чём немедленно сообщаю врачам:
- Я как..ть хочу!!!
- Это потуги, тебе только кажется!!!
- Нет не кажется,дайте судно!!!!
- Не выдумывай!!!
- Да вы что не понимаете, я ср..ть ХОЧУ!!!
- Понимаем,но судно не дадим!!!!
- Я сейчас ОБОСР..СЬ!!!
- Валяй)))))( и ехидненько так улыбаются)

ПАУЗА

Через минуту тихий вздох санитарки в углу: ОБСРА...СЬ(((((((((((
Мне сначала плакать хотелось от обиды и унижения.но услышав это рассмеялась....и поплелась в душ))))
* * *

[Halo_Lady]

Прикольная темка,получила массу удовольствия её перечитав!!!

[PushinkA]

надо бы свежую порцию позитива 2013