Реальные истории в маршрутках

Предлагаю выкладывать сюда истории, которые происходили с вами в маршрутных такси.
Начну я!
Еду как-то в маршрутке Пазик №95. Сами понимаете.:-D Забитый негде пукнуть, Залазит подвыпивший мужик на заднюю дверь, и передает за проезд 5 грн. Минут 5 проходит, кричит передайте сдачу с пятерки. Тишина. Опять кричит передайте сдачу с пятерки, опять тишина. Мужик не выдерживает передайте сдачу а то я вас сейчас всех расстреляю. Водила такой, я сдачу давно передал ищите типо. Мужик: ко мне сдача не дошла передайте сдачу. Тут тётенька кричит: Валера!!! Я сдачу взяла:shock::shock::shock: Валера Люся цэ ты??? А это оказывается его жена ехала и села раньше его))) И сдачу примутила. Вот так

:-D:-D:-D :smt219 прикольна

Это не прикольно, а просто предупреждение - в больших автобусах мерседес, которые пустили по 121 маршруту - просьба не садиться на задние сидения, которые ни за что не держаться. Видела, как резко тормозит автобус и люди падают вперед в салон. Ну разве кому-то хочется, чтоб о нем потом здесь написали, но без последствий!

Проспект Правда,движение в сторону центра,на остановке Дом Торговли женщина кричит...
Водитель остановите возле бульдозера!
(между Аржанова и Новоселовской выставка-салон строй техники)
Возле какого?
Возле желтого!
Их здесь четыре,и все желтые!
Возле третьего будет в самый раз!:mgreen:

о какая тема!!

Когда часто пользовался маршрутками - подсмотрел много интересных эпизодов, которых захотел описать. Но... Решил немного допридумать, продолжить историю, как она могла бы продолжиться... получилось вот что:

Цитата:

---

Маршрут №133 часть первая
25 июня, 17:19
Окраина постсовкового мегаполиса, "старый город", как привыкли его называть жители блестящих высокоэтажек.
7 утра. Студенты, пенсионеры, офисный планктон, все кому не лень - вываливаются из своих ветхих 5-ти и 9-этажек и направляются в сторону обоссаных, ободранных и таких же ветхих, как их дома, остановок. Уже через некоторое время все эти люди будут изо всех сил пытаться испортить себе настроение с
самого утра, пытаясь пробиться в то, что называют "маршрутным такси" - единственный транспорт, который довезет их до места работы, института, рынка.
Обычное пригороднее утро, что уж еще.

На конечной остановке маршрутки аншлаг наблюдается крайне редко. Все потому что конечная остановка географически расположена в самой отдаленной жопе самого отдаленного района старого города. Туда как правило ходят либо те, кто живут в районе той самой жопы, либо те, кому не жалко заплатить в 2 раза дороже, но ехать в маршрутке на свою работу или институт сидя, хоть и "по кругу", что есть тратой времени и, как я упомянул уже, денег.
Каждое утро молодая парочка, прокатившись в район жопы, сидела в маршрутном такси и ждала, когда насобереться полный микроавтобус пассажиров.
Какие персонажи там только не ездят...

Персонаж первый. Бабушка.

Настоящий божий одуванчик. Она не была похожа на тех, которые ходят в своих фирменных синих пальто, с тележкой, полиэтиленовыми пакетиками, в которых хранят деньги типа мелочь да истрепанный рублик и постоянно жующие черствые пряники 1964 года выпуска. Нет, она была не такой. Настоящая, милая бабушка, а не противная бабка!
В обыкновенной одежде, опрятного вида, чистая, ухоженная, голову ее повязывал белоснежный платочек с кружевами. Почти невеста, только вся в морщинах. Да что там морщины, даже в них была какая-то ухоженность. Вот такая вот бабушка.
Она зашла в маршрутку аккуратно, не кряхтя села на свободное место, достала деньги за проезд со своего маленького красного кошелечка с застежкой "молния", передала водителю деньги. Я еще удивился - как правило бабушки.. простите, бабки, тычут всяческих видов удостоверениями, дающие право бесплатного проезда. Но не эта. Эта бабушка заплатила.
Тем временем маршрутка была уже битком набита, и водитель поехал по своему привычному маршруту, подбирая по пути еще пассажиров, которые постепенно создавали в маршрутке чувство консервной банки глазами сардины.

Примерно на полпути до конечной точки маршрута, этот 18-месный микроавтобус начинает постепенно пустеть. Вместо 45 пассажиров едет уже 25, потом 15.
Я всю дорогу думал, куда же эта бабушка может ехать в такую рань? Не придумал. Все оказалось очень просто и банально...
Я обычно выхожу когда людей остается человек 5.
Покидая маршрутку, я посмотрел еще раз на нее.

Она уже не дышала.
Бабушка помылась, оделась в то, в чем хотела лежать в гробу, и села в маршрутку, чтобы умереть.
Конечная точка даного маршрута - совсем рядом с городским моргом.

---

и вторая

Цитата:

---

Маршрут №133 часть вторая
25 июня, 17:22
Ну нелюблю я эти маршрутки. Зимой люди становятся шире из-за кучи одежды, меньше места, дышать нечем.
Летом же - все потеют, сквозняки, вонь.
И круглый год - давка.


Персонаж второй. Ребенок.

Огромных размеров женщина с усами, когда стала одной ногой на ступеньку микроавтобуса, чуть не погнула амортизаторы. Рессоры жалобно заскрипели, но выдержали такую резкую нагрузку на себя.
Нет, она не вошла - она вломилась в маршрутку, расталкивая все на своем пути. Даже мухи в панике поспешили покинуть это проклятое транспортное средство. Она шла по маленькому 18-месному микроавтобусу гигантскими шагами, а сзади нее, держась за сумку и ковыряясь в носу волочился маленькими ножками по полу мальчик лет шести.
Все сидячие места были заняты..

Мама стояла в маршрутке прямо под открытым люком - это позволило ей выиграть 5 сантиметров. С ее-то ростом. А своего маленького сынишку она поставила возле водителя, чтобы тот мог свободно держаться за вертикальный поручень. Мальчик тупил в окно, закрывал водителю обзор зеркала заднего вида, за что был не раз культурно отмудохан золотыми словами "мальчик, уйди не мешай", с некоторой периодичностью пускал слюну, и коментировал маме на весь микроавтобус все, что он видел в окно дыбильным голосом. "Мама сматри там мафына!" "Мама а мы скоро приедем?" -"Скоро, сына, скоро.." "Мама а где папа?" "Не кричи, сынок, сматри в окно" "Мама, а собаки..." "СТОЙ ТИХО Я СКАЗАЛА". И так всю дорогу...
Даже последнему идиоту уже было ясно, что мальчик страдает от синдрома Дауна, причем в жосткой степени.

К тому моменту туфли мои уже были изрядно залиты его нескончаемой слюной, штаны в районе колен вымазаны соплями и испачканы конфетой на палочке типа "петушок".

А маршрутка работала. Подбирала и высаживала людей, ехала по своему обычному, можно сказать даже родному пути.
Мальчик увидел какую-то очередную херню, с которой, как он посчитал, необходимо поделититься с мамой и начал снова орать на всю маршрутку "МАМА! СМОТРИ! МАМА!!! МАААМААА!!!! Там в машине ПАПА!!!!"

Но мама не отвечала. Она вышла 2 минуты назад, села в ржавый "москвич" с Луганскими номерами, на переднее правое сиденье, "москвич" обогнал маршрутку и укатил в сторону выезда из города...

---

Отакие истории :))

так а от чего бабуля померла???

Цитата:

---

Допис від max_100

так а от чего бабуля померла???

---

ну это я довыдумал... я ж написал:

Цитата:

---

ешил немного допридумать, продолжить историю, как она могла бы продолжиться

---

"вываливаются из своих ветхих 5-ти и 9-этажек и направляются в сторону обоссаных, ободранных и таких же ветхих, как их дома, остановок"
Автор живет в личном коттедже на берегу Франции?

Цитата:

---

Допис від qw

Автор живет в личном коттедже на берегу Франции?

---

А Вы? Как по мне, то автор очень точно описАл всю реальность спальных (да и не только) районов.

ТС лучше б уступил мальчику место чем диагнозы ему ставить...

Цитата:

---

Допис від qw

на берегу Франции?

---

http://www.yaplakal.com/html/emoticons/faceoff.gif

Довольно старая история, но все равно выложу

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от
14:17: хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от
14:18: смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут
14:18: дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Цитата:

---

Допис від max_100

Довольно старая история, но все равно выложу

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от
14:17: хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от
14:18: смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут
14:18: дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

---

P.S. еня всегда прикалывает, когда водила маршрутки наберет в салон кучу народу, а когда проезжает мимо гаишников говорит "присядьте"..Типо гаишники не видят, что толпа сидит.

Не буду претендовать на оригинальность, сам не был очевидцем, рассказывал знакомый. Маршрутка а-ля "газель", где если ты не карлик, стоя в окно можно увидеть лишь асфальт внизу. Рядом стоявший высокий парень с рюкзачком за спиной попросил водителя остановить за перекрёстком. Водила подтвердил, что услышал и тут же остановился на "красный". Парень, не видя в окно ничего и думая, что пора выходить, делает рывок к двери, открывает её и делает шаг наружу. Одновременно с этим загорается зелёный и маршрутка начинает движение. Парень теряет равновесие и кубарем катится по тротуару рядом с маршруткой. Комментарий водителя-"Десантник, мля"

А как вам такое? Водила на светофоре остановился и убежал куда-то. Реально мне рассказали

Маршрутка едет на левый берег. Останавливается на светофоре в районе пересечения ул.Ширшова и Коцюбинского. Как обычно народ массово выходит и заходит. Водитель начинает движение и тут из середины маршрутки раздается царственны тоном "За перекрестком остановите!". Водитель и остановил за перекрестком ... пр.Правды и Воронцова. Надеюсь что наука пойдет барышне впрок.

Цитата:

---

Допис від Александр_L

Маршрутка едет на левый берег. Останавливается на светофоре в районе пересечения ул.Ширшова и Коцюбинского. Как обычно народ массово выходит и заходит. Водитель начинает движение и тут из середины маршрутки раздается царственны тоном "За перекрестком остановите!". Водитель и остановил за перекрестком ... пр.Правды и Воронцова. Надеюсь что наука пойдет барышне впрок.

---

ыыы так и надо

Цитата:

---

Допис від max_100

Довольно старая история, но все равно выложу

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от
14:17: хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от
14:18: смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут
14:18: дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

---

сцуко, хоть и баян но порвало:smt044

я на СТО маршрутки чинил,так от водил можно такого наслушаться ....))))

Цитата:

---

Допис від ПАДЛЕЦ

я на СТО маршрутки чинил,так от водил можно такого наслушаться ....))))

---

А ну вспоминай))

Ехал как-то из Павлограда в Днепропетровск на спринтере.
Возле Мелиоративного водила остановился подобрать пару человек и когда начал движение в районе заднего правого чета стукнуло.
Проехали мы метров 500 как запахло резиной и маршрутка начала крениться вправо.
Водила спокойно рулил дальше. Когда я крикнул ему, что колесо лопнуло он тупо писдел по мобильному. Передо мною девушка сидела, тоже начала ему кричать что он олень и т.п. Вощем буквально через 3-4 секунды покрышка окончательно разрушилась и мы на диске прокатились ещё метров 30 до полной остановки.
Выйдя из машины все увидели картину :shock:

Поменял колесо на лысую запаску...так и доехали :shock:

Цитата:

---

Допис від radio-video

Ехал как-то из Павлограда в Днепропетровск на спринтере.
Возле Мелиоративного водила остановился подобрать пару человек и когда начал движение в районе заднего правого чета стукнуло.
Проехали мы метров 500 как запахло резиной и маршрутка начала крениться вправо.
Водила спокойно рулил дальше. Когда я крикнул ему, что колесо лопнуло он тупо писдел по мобильному. Передо мною девушка сидела, тоже начала ему кричать что он олень и т.п. Вощем буквально через 3-4 секунды покрышка окончательно разрушилась и мы на диске прокатились ещё метров 30 до полной остановки.
Выйдя из машины все увидели картину :shock:

Поменял колесо на лысую запаску...так и доехали :shock:

---

И с криком " Акто это сделал?"

Было это в мою студенческую бытность, когда я подрабатывал курьером.
Фирма оплачивала мне проезд на маршрутках. И вот напоковали мне в офисе всяких документов и пошел я их развозить.
Поймал маршрутку ДО перекрестка, зашел, тут же дал водителю 2 грн. Прошел по салону, сел. Маршрутка стоит – красный сигнал светофора. Звонит у меня телефон и мне сообщают, чтоб срочно возвращался в офис – перепутали какой-то важный документ.
Маршрутка трогается, я прошу водителя остановить ЗА перекрестком. Он останавливает – я выхожу. Это была самая короткая поездка на маршрутке в моей жизни!:)

Цитата:

---

Допис від stakan

Было это в мою студенческую бытность, когда я подрабатывал курьером.
Фирма оплачивала мне проезд на маршрутках. И вот напоковали мне в офисе всяких документов и пошел я их развозить.
Поймал маршрутку ДО перекрестка, зашел, тут же дал водителю 2 грн. Прошел по салону, сел. Маршрутка стоит – красный сигнал светофора. Звонит у меня телефон и мне сообщают, чтоб срочно возвращался в офис – перепутали какой-то важный документ.
Маршрутка трогается, я прошу водителя остановить ЗА перекрестком. Он останавливает – я выхожу. Это была самая короткая поездка на маршрутке в моей жизни!:)

---

Весело. Щас у некоторых тоже короткие поездки. Заходит чел. в маршрутку. Садится поближе к выходу. И ждет пока начнут передавать за проезд, самую крупную купюру берет и убегает

Цитата:

---

Допис від stakan

Было это в мою студенческую бытность, когда я подрабатывал курьером.
Фирма оплачивала мне проезд на маршрутках. И вот напоковали мне в офисе всяких документов и пошел я их развозить.
Поймал маршрутку ДО перекрестка, зашел, тут же дал водителю 2 грн. Прошел по салону, сел. Маршрутка стоит – красный сигнал светофора. Звонит у меня телефон и мне сообщают, чтоб срочно возвращался в офис – перепутали какой-то важный документ.
Маршрутка трогается, я прошу водителя остановить ЗА перекрестком. Он останавливает – я выхожу. Это была самая короткая поездка на маршрутке в моей жизни!:)

---

А некоторые входят, думают, и выходят)

Цитата:

---

Допис від radio-video

Ехал как-то из Павлограда в Днепропетровск на спринтере.
Возле Мелиоративного водила остановился подобрать пару человек и когда начал движение в районе заднего правого чета стукнуло.
Проехали мы метров 500 как запахло резиной и маршрутка начала крениться вправо.
Водила спокойно рулил дальше. Когда я крикнул ему, что колесо лопнуло он тупо писдел по мобильному. Передо мною девушка сидела, тоже начала ему кричать что он олень и т.п. Вощем буквально через 3-4 секунды покрышка окончательно разрушилась и мы на диске прокатились ещё метров 30 до полной остановки.
Выйдя из машины все увидели картину :shock:

Поменял колесо на лысую запаску...так и доехали :shock:

---

за таке його самого на колесо намотати треба!!!

max_100, не понравилось(( не в обиду сказано, но это не реальная история а выдумка какого-то последователя петросяна, причем молодого возраста, очень наворочено много и не реалистично.
ну раз остальной народ не против баянов, тоже отличусь байкой:

Цитата:

---

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:


"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

---

реальных забавных ситуаций было множество, но особенно запомнилась одна, когда действительно в голос смеялась бОльшая часть маршрутки и водитель в том числе
(я считаю когда пишут в анекдотах "вся маршрутка валялась" - это очень сильно приукрашивают. Такое возможно только если едет большая кампания. Вокруг нас очень много унылых людей, депрессивных овощей, которых ничем не рассмешить.)
Причиной тому была слегка подвыпившая кампания из 4х человек в возрасте за 50. Возбудителем дичайшего угара стал очень заразительный смех одной тетки, который изредка прерывался хрюканьем, порождая новые взрывы хохота и внезапные отжиги ее супруга, над которыми она просто ухахатывалась. Нас буквально трясло от смеха, а потом болели животы. Кампанию провожали редкими, но душевными аплодисментами. Настроение было поднято на целый день.

Так же доставляет пожилой водитель 113 маршрутки, который носит картуз и очки и комментирует все происходящее на дороге)

А меня прет))

Давече...
Натрамбованая маршрутка...С передней площадки мольбы"пройдите...,подвиньтесь...,ну еще чучуточку..." Девушко в средине салона выдает" куда!!! тут не пропихнуццо ни в зад, ни в перед!"...легкое хи-хи...голос с глубины салона" да было бы желание...можно и в зад"...откровенный регот....

Сегодня добило окончательно и всетаки еще раз убедился,что маршрутчики это ссыкуны и помороженые люди

Короче на Московской в 121 Лотсмане,какой-то худощавый крендель лет 27,наркоманского вида навалял маршрутчику пиз..лей,рассек ему бровь.Маршрутчики тупо стояли смотрели,чем закончится и весь салон тупо морозился.В итоге нарик хотел еще раз стукнуть водилу-подбежала женщина-диспетчер на Московской,которая отправляет автобусы по времени и отогнала его
Валялась мелочь по салону,деньги

откуда инфа что нарик?
Шприц в руке торчал?

Цитата:

---

Допис від Ringo

откуда инфа что нарик?
Шприц в руке торчал?

---

Мне как врачу сразу видно!!!!

Цитата:

---

Допис від Zaurus

Сегодня добило окончательно и всетаки еще раз убедился,что маршрутчики это ссыкуны и помороженые люди

Короче на Московской в 121 Лотсмане,какой-то худощавый крендель лет 27,наркоманского вида навалял маршрутчику пиз..лей,рассек ему бровь.Маршрутчики тупо стояли смотрели,чем закончится и весь салон тупо морозился.В итоге нарик хотел еще раз стукнуть водилу-подбежала женщина-диспетчер на Московской,которая отправляет автобусы по времени и отогнала его
Валялась мелочь по салону,деньги

---

Ну наверно не просто так навалял, раз все морозились?

По колесу. Как то в 61 маршрутке на новом мосту колесо лопнуло. Довез пассажиров до Детского мира. Высадил всех и на этом же колесе поехал на шиномонтаж выше Троицкого.
В 1 трамвае еще в студенческую пору. Утром забитый трамвай. На заднем сидении сидит девушка. Над ней нависает ее парень и держится за край поручня. Сзади народ напирает шопипец.....он выгибается...упирается ей в коленки (ноги у нее сдвинуты были). Короче пихают его так несколько остановок. ПОтом не выдерживает и кричит- Яна, раздвинь ноги, мне же неудобно )))))))

Цитата:

---

Допис від Vert

Ну наверно не просто так навалял, раз все морозились?

---

Нет он передал 10грн,водитель спрашивает с 10-ки сколько,нарик,а шо те не понятно
Водитель говорит сколько с десятки-тот ты шо тупой и т.д. в матерном варианте и ломанулся к водиле

Дальше все что выше описал

Цитата:

---

Допис від Zaurus

Мне как врачу сразу видно!!!!

---

ахххааахах ты и сюда добрался?

Цитата:

---

Допис від †Raptor†

ахххааахах ты и сюда добрался?

---

заурус- он везде :)

Цитата:

---

Допис від †Raptor†

ахххааахах ты и сюда добрался?

---

И Хде их только нет...:))))))))))))))))))
Довели страну бл...
Уже стоматологи в маршрутках ездят..:)))))))))))))))))

Цитата:

---

Допис від realdip

max_100
Так же доставляет пожилой водитель 113 маршрутки, который носит картуз и очки и комментирует все происходящее на дороге)

---

это тот, который на рафике дедуля или другой какой завелся? давно не ездила на 113-й :roll:

И что больше никаких историй?