Как я провел бан, или, я вернулся - свидомиты все по схронам!!

Гыгыг и БУГАГА! Знаю-знаю, что скучали. Преступные модераторы упекли меня в баню, но я честно отсидев положенный срок вышел на свободу с чистой совестью.

Если вы думаете, что в бане я бил баклуши и плевал в потолок, то глубоко ошибаетесь. Это время я провел с пользой для Украины, а именно, взяв в попутчики своего бравого деда и вооружившись портретом Дмитрия Табачника, который мало того что смотрит на свидомитов как на говно, так еще и обладает важным целебным свойством - если его приложить к свидомиту, то он рассосется. Причем можно в свойствах портрета при печати выбрать как будет рассасываться свидомит - как шов от аппендикса или как Мотря с окружной.
http://img.pixs.ru/storage/2/3/2/Por...874_541232.jpg

Также мы взяли с собой святую книгу этого великого человека, каждое слово которой действует на свидомитов, как "Отче Наш" на диавола.
http://folio.com.ua/files/photos/1224685456.jpg

Таким образом, вооружившись до зубов мы поехали в логово оголтелого свидомизма - Западэнщину (тьфу слово то какое мерзкое :smt067 ).

День первый: Отъезд.

Ехать нам пришлось на том самом пропахшем салом и чесноком поезде с богомерзким названием Днепропетровск - Львов. Дабы к нам не прилипла никакая свидомая зараза мы совершили древний молитвенный обряд в Русской Православной Церкви. Помолившись перед старинными иконами и показав русский кукиш в сторону раскольнической украинской церкви, где службу камлают на говирке, мы с дедом отправились на вокзал...
Дьявольский поезд уже стоял на путях. Вокзал как будто вымер. Весь перон был завален чесночной шелухой и сальными шкурками. Из поезда уже доносился пьяный ор и звяканье бутылей с табуретовкой. Дед, увидев и услышав всё это непотребство, поправил на лацкане пиджака значек с Российским Триколором, проверил барабан своего верного Нагана и решительно направился в сторону нашего вагона...


Продолжение следует.

Слава Богу, ты пришол!)))))
Деду превед.)))

Цитата:

---

Допис від mr.Kat

проверил барабан своего верного Нагана

---

Хорошо хоть обойму не сменил, как в прошлый раз :-)))

Смачная затрава!
Любезный автор, не томите, живописуйте!

А ведь выглядит этот табачник даже как-бы пристойно... На улице встретил бы - подумал: вот идёт хороший человек. А оказывается - мразь. :)

Возле ступенек, вольготно развалив груди, стояла сочногубая проводница с табличкой на груди на которой было малоразборчиво накарябано от руки - "Олэна. Провiдник першого гатунку."

Дед, поглядев своим фирменным стальным взглядом в то место, где у людей глаза, а у свидомитов сальные щелочки, тихо но внятно спросил - "Что ссуки. Не ждали?" и без лишних дальнейших разговоров впечатал в сальную харю один из портретов Дмитрия ТАбачника, который был распечатан с параметрами "Рассасывание как шрам от аппендикса". Из под плаката раздалось мерзкое хлюпанье. Казалось, что сало из которого состояло лицо этого существа, превращается в гной. Проводница забилась в агонии о поручни затылком, заскребла плохо накрашенными ногтями по обшивке вагона и вдруг, хлюпнув особенно громко, обрушилась потоком гноя на рельсы. Пелотка с тризубом, мягко спланировав, опустилась на груду грязной одежды, которая осталась от свидомитихи.
Дед брезгливо вытер руки о рожу свидомого пассажира, который выглянул на шум из окна и сказал - "Пошли внук внутрь. Кажись вечер перестает быть томным."

)))))))))))))))))))) Силён дедуля. Богатырь.:smt219

А хто такий ТС i звідки виліз? Дивна реакція на бан, певно не насидівся...

Цитата:

---

Допис від ch2000

А хто такий ТС i звідки виліз? Дивна реакція на бан, певно не насидівся...

---

Да уж точно не из схрона, как ты.

ргд5

Цитата:

---

)))))))))))))))))))) Силён дедуля. Богатырь.

---

Земля Русская силу ему дала!

Я не понял, это он сон рассказывает что-ли? Ни фоток, ничего конкретного нет.

"НЕВЕРЮ" (с)

Цитата:

---

Допис від mr.Kat

Это время я провел с пользой для Украины, а именно, взяв в попутчики своего бравого деда

---

биба и боба - 2 долбоё...а

Обстановку внутри можно было описать одним словом - схроновагонище. Портреты шухевича и бендеры на стенах, помятые жовто-блакытные тряпицы на окнах, монотонный гул сотен пьяных голосов, который переодически магическим образом превращался в гимн Украины. Грязные носки в изобилии разбросанные вокруг, как бы подводили результирующую черту под всеобщим бедламом, который творился вокруг.
Естественно наше место было знаято. Естественно это была одна из тех свидомитских семей, которых можно в изобилии встретить, если путешествовать в западном направлении. Наглый самец-свидомит, набычив заплывший салом лоб неприветливо глянул на лацкан пиджака деда, где, как звезда во тьме, у него ярко блестел Русский Триколор.

- Чому вэльмышановный пан нэ витаеться, колы входыть до купэ? - сходу начал быковать свидомит.
- Я тебе сейчас объясню, - ласково ответил дед, с хирургической точностью накладывая свои стальные пальцы на шейную артерию салоеда.
- Вэльмыпэрэпрошую панэ, - просипел тот синеющими губами, - здаеться мы силы нэ в тэ купэ.

С верхних полок посыпались, стучась головами об пол, как горох, маленькие свидомитики. Юрко собрав все свои засаленные манатки свидомая семьяя потопотела по коридору вагона на ходу причитая - "Матка боска! Матка боска! Бида-бида! Руськый богатыр йидэ дань с бандэровщыны збыраты за сто рокив!"

- Значит так, - выйдя на середину вагона зычно рявкнул дед, - если хоть одна свидомая падла еще раз помешает мне или моему внуку с комфортом путешествовать в ваш бендероштат..., - дед обвел стальным взглядом притихшее купе, - достану Табачника.

По ужасу, который плескался в сальных щелочках, было ясно, что даже сама мысль о таком повороте событий ввергала шерстистых животных в состояние панического паралича. Дед удовлетворенно кивнул и строго чеканя шаг промаршировал в наше купе, на ходу щелкнув по сальной барабульке старого схронника. Схронник тут же помер, а дед удовлетворенно промурлыкал себе в усы - "Хороший свидомит - мертвый свидомит."

Солнце клонилось на запад, наливая его кровавыми оттенками. Оно как будто слало туда послание - едет спаситель, но избавление будет нелегким!

а у этих героев-нищебродов автомобиля нет? бида-бида

Цитата:

---

Допис від Shimmy

а у этих героев-нищебродов автомобиля нет? бида-бида

---

Украинские дороги не предназначены для комфортного предвижения по ним на нормальном гоночном спорт-купе, который стоит в гараже у деда. Тем более, что мы ехали не отдыхать, а работать.

какой слог))) Вестерн еп

Продолжайте. Мне нравится.

Москаль-то получше сочиняет! А тебе лавры спать не дают?

Цитата:

---

Допис від mr.Kat

Украинские дороги не предназначены для комфортного предвижения по ним на нормальном гоночном спорт-купе, который стоит в гараже у деда.

---

Спорт-купе марки "Турист" с прицепом?
http://www.moped.ee/jalgrattad/suurte/karu1.JPG

Цитата:

---

Допис від Shimmy

Спорт-купе марки "Турист" с прицепом?
http://www.moped.ee/jalgrattad/suurte/karu1.JPG

---

Што ты мне свой убогий велик и схрон показываешь. Вот машина моего деда:
http://www.dailycars.ru/cars/mitsubi...t/large/01.jpg

Дед прямо каноничный эпический герой-богатырь, терминатор, надеюсь заряжается сей терминатор тоже по-каноничному, исконным напиткомъ.

Цитата:

---

Допис від Абориген

Москаль-то получше сочиняет! А тебе лавры спать не дают?

---

Москаль сочиняет, а я правду говорю. Это твой свидомый мозг может понять?

Цитата:

---

Допис від Левобережная

Продолжайте. Мне нравится.

---

:smt045 Сажусь рядом на скамейку. :smt048

Цитата:

---

Допис від GBB

Дед прямо каноничный эпический герой-богатырь, терминатор, надеюсь заряжается сей терминатор тоже по-каноничному, исконным напиткомъ.

---

Любит клюкву кушать. Давит её белоснежными зубами и говорит, что очень хруст этот ему нравится. С таким хрустом лопались черепа обитателей схронов, когда дед сдавливал их своими руками.

Цитата:

---

Допис від mr.Kat

Москаль сочиняет, а я правду говорю. Это твой свидомый мозг может понять?

---

Правду говоришь? Тогда свидомый мозг автоматом ставит тебе диагноз, как психиатр-любитель.

Цитата:

---

Допис від mr.Kat

С таким хрустом лопались черепа обитателей схронов, когда дед сдавливал их своими руками.

---

Понял - дед самоотвержено боролся с крысами, мышами, тараканами, сусликами и другими вредными грызунами всю сознательную жизнь. И ник твой наверное в честь деда? Дед - Матроскин?

Цитата:

---

Допис від Абориген

Москаль-то получше сочиняет! А тебе лавры спать не дают?

---

Это ответ Слим шаду про Кубань и пацанять за 10 гривен :))))))

Все в гоголевском стиле

Цитата:

---

Допис від Левобережная

какой слог))) Вестерн еп

---

вестерн? тогда мультик о Алеше Поповиче и все сказки о ильяхмуромцах в этом же жанре.

Цитата:

---

Вот видят: лежат в поле три дороги широкие, а промежь них бел горюч камень стоит. Алеша Попович говорит: "Братец Еким Иванович! Ты грамоту лучше меня разумеешь, посмотри-ка, что на камне написано. Прочитал Еким: первая дорога в Муром лежит, другая в Чернигов-град, третья к стольному Киеву, к ласковому князю Владимиру. Подумали богатыри и решили в Киев ехать.

Подъезжают они к Сафат-реке. Идет им навстречу калика перехожая. "Эх, добры молодцы, не езжайте вы к Киеву. Встретится вам Тугарин Змеевич. В вышину Тугарин трех сажень, промежь глаз каленая стрела умещается. Конь под ним как лютый зверь, из хайлища пламень пышет, из ушей дым столбом валит!

Не испугались богатыри. Попросил Алеша у калики его платье, переоделся, взял шелепугу подорожную и пошел за Сафат-реку. Завидел его Тугарин, заревел зычным голосом: "Эй ты, калика перехожая! Не слыхал ли ты про молодого Алешу Поповича? Я бы его копьем заколол и огнем спалил!" - "Будь здоров, Тугарин Змеевич млад! Подъедь поближе ко мне; стар я, глух, не слышу, что ты мне приказываешь".

Подъехал тот к Алеше, хотел гаркнуть ему в самое ухо. Ударил тогда богатырь Тугарина шелепугой по голове и упал злодей на сырую землю.

Переоделся Алеша в его платье цветное, самого к седлу приторочил и едет себе назад. Увидел их Еким иванович, показалось ему, что это Тугарин, кинул он палицу боевую в тридцать пудов - выбил всадника из седла черкесского. Подбежал Еким, хочет пороть груди белые, глядь - а это Алеша Попович. Испугался молодец, что убил своего братца крестового, стал его трясти и качать, потом пития заморские подавал. Насилу встал Алеша. Сели богатыри на добрых коней и поехали в Киев
А княгиня Апраксия долго еще Алеше пеняла, что разлучил он ее с другом милым, молодим змеем Тугаретиным.

.

---

Цитата:

---

- Со Змеем этим, братья, дозвольте одному биться.
Подумали богатыри и разрешили ему. И пошел он на Змея. А Змей тот огнём плюётся, хвостом машет, когтями камень скребёт. Но не так просто испугать человека русского. Заслонился богатырь щитом своим от пламени змеиного, махнул мечом своим - и отсёк гаду летучему хвост его. Взвыл Змей и ещё сильней пламенем своим дышит.
Но витязь не сдается, в сыру землю ногами своими упирается, идет к камню. Вот подошёл он к нему и замахнулся мечом - и первая глава змеиная наземь пала. Тут уж Змей совсем рассвирепел, когтями по щиту бьет, огнём богатыря жжёт. Треснул щит, но снова меч свистнул - и вторая глава гада огнедышащего оземь грянула. Уж совсем Змей неистовствует, щит зубами грызёт, богатыря дыханием своим испепелить хочет, когтями меч булатный из рук вырывает. Отпустил богатырь меч свой, выхватил палицу и ну Змея по главе его оставшейся охаживать. Взвыл гад летающий и пал с камня, и боле не шевелился он.

---

Цитата:

---

Допис від derrick

Это ответ Слим шаду про Кубань и пацанять за 10 гривен :))))))

Все в гоголевском стиле

---

Что, жопа в садинах, а сердце в крови?
Злоебучие... То есть злопамятные вы.

И что, клон прокурора вернулся?
РГД оргазмирует?

Цитата:

---

Допис від GBB

Дед прямо каноничный эпический герой-богатырь, терминатор, надеюсь заряжается сей терминатор тоже по-каноничному, исконным напиткомъ.

---

о. мне тоже дед страшным ярусским богатырем сказался

бу га га

Цитата:

---

Допис від Slim Shady

И что, клон прокурора вернулся?
РГД оргазмирует?

---

РГД смотрит на тебя как на гавно , петросян киевский.

Цитата:

---

Допис від ргд5

РГД смотрит на тебя как на гавно , петросян киевский.

---

Так?
http://files.chistoprudov.ru/livejou.../pogran/14.jpg

Цитата:

---

Долго ехал Иван в Киев-град.
Не потому, что дороги были
плохи, и не потому, что далек был путь от Мурома до столицы. А
потому, что не хотелось дураку появляться перед Микулой
Селяниновичем безвестным просителем. Куда лучше прийти,
например, с отрубленной головой Змея Горыныча за плечами или,
на худой конец, с Соловьем-разбойником под мышкой. Потому Иван
выбирал самые кривые дороги, заглядывал в каждый трактир и
выспрашивал про местную нечисть.
С нечистью на Руси было плохо. Богатырей в последнее время
развелось столько, что поголовье Горынычей резко упало. Лишь
однажды блеснул Ивану луч надежды: назвавшийся Сусаниным
пожилой мужичок пообещал провести его к самому логову Лиха
Одноглазого. Иван начистил до блеска отцовскую булаву,
быстренько перелистал главу "Лихо - не беда" из "Моральных
присказок" и отправился в путь. Мужичок долго водил его по
болотам, потом махнул рукой и признался, что сам заблудился.
Иван в сердцах отодрал мужика осиновым прутом, после чего стал
искать Лихо сам. Но наткнулся лишь на покосившуюся древнюю избу
с выбитыми окнами и выломанной дверью. На стене было
выцарапано: "Проверено. Лих нет. Богатырь Попович".

---

хтось Серьожу Лукьяненко подсиживает

Цитата:

---

Допис від Slim Shady

Так?

---

Неа.)))) Типа так, тока ник правда занят.

http://img580.imageshack.us/img580/3...6588568512.jpg

не, вот
http://demotivators.ru/media/posters...k-na-govno.jpg

Цитата:

---

Допис від DenisMe

Я не понял, это он сон рассказывает что-ли? Ни фоток, ничего конкретного нет.

"НЕВЕРЮ" (с)

---

Вы, товарищ, часом, не из галицайских бандеросхронников будете? Га? :evil:

Цитата:

---

Допис від Абориген

Москаль-то получше сочиняет! А тебе лавры спать не дают?

---

нефигасе:shock:а я грешным делом подумал шо ето москаль оклонилси:oops:

Цитата:

---

Допис від mr.Kat

Возле ступенек, вольготно развалив груди, стояла сочногубая проводница с табличкой на груди на которой было малоразборчиво накарябано от руки - "Олэна. Провiдник першого гатунку."

Дед, поглядев своим фирменным стальным взглядом в то место, где у людей глаза, а у свидомитов сальные щелочки, тихо но внятно спросил - "Что ссуки. Не ждали?" и без лишних дальнейших разговоров впечатал в сальную харю один из портретов Дмитрия ТАбачника, который был распечатан с параметрами "Рассасывание как шрам от аппендикса". Из под плаката раздалось мерзкое хлюпанье. Казалось, что сало из которого состояло лицо этого существа, превращается в гной. Проводница забилась в агонии о поручни затылком, заскребла плохо накрашенными ногтями по обшивке вагона и вдруг, хлюпнув особенно громко, обрушилась потоком гноя на рельсы. Пелотка с тризубом, мягко спланировав, опустилась на груду грязной одежды, которая осталась от свидомитихи.
Дед брезгливо вытер руки о рожу свидомого пассажира, который выглянул на шум из окна и сказал - "Пошли внук внутрь. Кажись вечер перестает быть томным."

---

Не удержался и перечитал шедевр повторно. Увидел вот этот абзац. Хотелось бы уточнить у автора - что именно опустилось на груду одежды? Ибо у меня имеются альтернативные варианты прочтения. )))
Пеши исчо.

В мемориз! Однозначно.