Gorod.dp.ua » Городские форумы
Список форумов Городские форумы
Страница 1 из 217 123456789101151101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 4340

Тема: АНЕКДОТЫ по теме и мимо

  1. #1
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию АНЕКДОТЫ по теме и мимо

    - Мама! Мама! Я братика хочу!
    - Ну не знаю… ну… поговори с ним…

    По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей,
    имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
    Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

    Добрый Дедушка Мороз!
    Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
    На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

    - Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
    - Че это вы делаете?
    - Перед минетом разминаемся!!!

    - Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
    - Только у него одного часы на предплечье.

    У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

    Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

    ..я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей - полна горница людей".
    Это же использованный презерватив...

    Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

    Из дневника будущей мамаши:
    "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

  2. #2
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    Из пеpедачи "В миpе животных":
    - А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

    Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

    Секс - хорошая штука! Как ни крути...

    Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
    - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
    - Вань, я же только что сделала тебе минет!
    - Мне???

    Перхоть -это пепел кипящего разума.

    Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
    А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

    Разговаривают две подруги.
    - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
    - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
    - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  3. #3
    Пара года 2005 (Руслан Просто Руслан) Аватар для KissMe
    Регистрация
    10.12.2004
    Адрес
    ТА Join UP Кубометр
    Сообщений
    21,936

    По умолчанию

    Nedalekouexal,

  4. #4
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    - Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”?
    - Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось. как -бы немного черствым.

    Гаишник отчитывает водителя:
    - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза!
    Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  5. #5
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    Шел Адам,у него отвалилось ребро,он сказал:"Б...дь" - и было так.

    Ученые установили, что при занятиях сексом желательно целоваться. А то
    ваша партнерша всех соседей перебудит.

    Жена - мужу:
    - Как насчёт супружеского долга?
    - Ну, давай... ты начнёшь - а я кончу...

    Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
    - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
    Я связал ее и пошел на рыбалку.
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  6. #6
    Аватар для Добрая :)
    Регистрация
    21.02.2005
    Сообщений
    1,038

    По умолчанию


    Настоящая женщина способна на 4-ре удивительные вещи:
    - мокреть без воды
    - кровоточить без раны
    - давать молоко без травы
    - и ...заебать, не раздеваясь

  7. #7
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    Добрая , какой ужасть
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  8. #8
    Аватар для Добрая :)
    Регистрация
    21.02.2005
    Сообщений
    1,038

    По умолчанию

    Nedalekouexal,

  9. #9
    Мудрость года 2007 Аватар для Зеленкина Тося
    Регистрация
    14.02.2005
    Адрес
    Днепр-Волинь
    Сообщений
    35,317

    По умолчанию

    Сельская девушка приехала поступать в вуз. На медосмотре гинеколог написал "здорова". Девушка возмутилась:
    - Доктор, ну шо ви мене перед людьми позорите? Написали "здорова"! Не могли написати "маленька", або "така, як у всіх"!

  10. #10
    Аватар для profi
    Регистрация
    02.07.2004
    Адрес
    deutschland
    Сообщений
    394

    По умолчанию

    всё не в тему, конешо и от пор.Ржевского
    КАЛАМБУР:Калом бур-а телом бел!
    Разница между херувимом и парихмахером: у одного хер не на месте.
    На жалобы о разъездном образе жизни, типа одна нога в С-Питере, а вторая в Москве, следует ответ:" Да был я в том Балагое-ДЫРА-ДЫРОЙ а уж грязища..."
    Слёзы,вопли:"Господа, вы можете мне не верить, НО Я РЫДАЛ!!!!
    Она подошла ко мне, девочка лет десяти и сказала за пятачок делайте со мной,что хотите...
    и вы можете мне не верить, но я плакал, **ал и плакал..."
    кто бы знал какое это наказание- жить в мире созданым кем-то другим...

    ...mit deutscher Staatsangehцrigkeit und ukrainischer Volkszugehцrigkeit...

  11. #11
    Аватар для Люся Пряная
    Регистрация
    17.04.2004
    Адрес
    Из помещения, где есть комп с Тырнетом
    Сообщений
    9,635

    По умолчанию

    Шел Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его фамилию!

    Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
    Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

    Срочно!!!
    Продается соседняя квартира... пока сосед в командировке.

    Два студента после экзамена разговаривают:
    - Ну, на сколько сдал?
    - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
    Счастлива на малой Родине и в российском гражданстве!
    Жду на грибы, рыбалку и уборку снега

  12. #12
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Люся Пряная
    Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
    Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
    и не только в общежитии
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  13. #13
    Аватар для Люся Пряная
    Регистрация
    17.04.2004
    Адрес
    Из помещения, где есть комп с Тырнетом
    Сообщений
    9,635

    По умолчанию

    Nedalekouexal, ууууу!
    А игде новый анекдот? Или даже два?
    Счастлива на малой Родине и в российском гражданстве!
    Жду на грибы, рыбалку и уборку снега

  14. #14

    Регистрация
    30.10.2004
    Адрес
    город Д
    Сообщений
    772

    По умолчанию

    Старый скинхед учит молодого:
    - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
    - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
    - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
    - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

  15. #15
    Vetka
    Guest

    По умолчанию

    приходит в бар мужик, выпил стаканчик виски, спрашивает у бармена: Сколько с меня?
    тот в ответ:
    - три доллара.
    Мужик идет в один конец стойки - ложит один доллар, в другой конец - ложит один доллар, и по середине и уходит. Бармен сердиться , но идет собирать деньги. На следующий день опять мужик в баре и история повторяется. И так неделю. Бармен злиться во всю, но деньги собирает.
    Вот однажды мужик выпил стаканчик и ложит на стойку купюру в 5 долл. Бармен, обрадованный, решает отыграться - дает сдачу - идет в один конец стойки ложит 1 долл, в дрйгой конец - ложит 1 долл. подходит к мужику и улыбается. Мужик достает еще один долл. - ложит по середине и говорит:
    - выпью ка я еще стаканчик.

  16. #16
    Аватар для vladimir-k
    Регистрация
    30.11.2004
    Сообщений
    1,265

    По умолчанию

    [OFFTOP]

    Nedalekouexal, я бы на месте тов. Оушена задумался над Вашей аватарой ...

    [END OFFTOP]
    Continuum transfunctioner is a mysterious and powerful device, and its mystery is only exceeded by its power.

  17. #17
    Аватар для Maggy
    Регистрация
    25.08.2004
    Адрес
    Днепропетровск
    Сообщений
    3,284

    По умолчанию

    Верховная рада утвердила два закона: "Не убивай", "Не кради".
    Сейчас идет работа над поправками.
    Не предавайтесь тоске, живите в радости

  18. #18
    Аватар для yrban
    Регистрация
    10.03.2005
    Адрес
    Днепропетровск
    Сообщений
    65

    По умолчанию

    Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю.
    - Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
    - Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
    - Ну, что она хрюкает?
    - Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
    - Сколько родила?
    - Десять.
    - Не ври, сколько?
    - Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.
    - Чего она орет?
    - Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три литра.
    - Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза бежит и блеет.
    - Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.





    Кто такой один:
    - Англичанин? Джентльмен.
    - Грузин? Культ личности.
    - Еврей? Кандидат медицинских наук.
    - Немец? Воин.
    - Русский? Алкоголик.
    - Узбек? Дурак.
    - Украинец? Хозяин.
    - Француз? Любовник. Кто такие двое:
    - Англичан? Бокс.
    - Грузин? Массовый террор.
    - Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
    - Немцев? Отряд.
    - Русских? Драка.
    - Узбеков? Два дурака.
    - Украинцев? Партизанский отряд.
    - Французов? Дуэль. Кто такие много:
    - Англичан? Парламент.
    - Грузин? Этого нам еще не хватало.
    - Евреев? Союз Композиторов.
    - Немцев? Война.
    - Русских? Очередь в мавзолей.
    - Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
    - Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
    - Французов? Парижская коммуна.




    Едет (1970 год) "Волга" по Военно-грузинской дороге. За рулем грузин (Г), рядом его жена (Ж), на заднем сиденье спят его отец (О) и мать (М). Сзади пристроился автоинспектор (А) на мотоцикле, не обгоняет, не сигналит, не останавливает, не отстает, просто висит на хвосте. И так 150 км. Потом обгоняет, останавливает и обращается к Г. А: Вы знаете, я за Вами уже 150 км наблюдаю, Вы ни разу не нарушили правила. Мы тут по рации посовещались с руководством, и решили Вам от местного ГАИ премию выдать. 150 рублей. Г: Вай, хорошо! Я себе на эти деньги - права куплю! Ж: Товарищ инспектор, не слушайте его! Он, когда пьяный, и не то сказать может! М: (проснувшись, будит отца) Вано! Вано! Вставай, наш Гурген опять попался! Я же говорила, не надо на краденой машине по этой дороге ехать!
    О: (спросонок) А что, мы уже в Турции?

  19. #19
    Пара года 2005 (Руслан Просто Руслан) Аватар для KissMe
    Регистрация
    10.12.2004
    Адрес
    ТА Join UP Кубометр
    Сообщений
    21,936

    По умолчанию

    Мудрость индейцев Дакоты гласит: "Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с неё".



    Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:



    Мы достаём более сильный кнут;

    Мы меняем всадника;

    Мы говорим себе: "мы и раньше скакали на мёртвой лошади";

    Мы создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;

    Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;

    Мы создаём отдел по оживлению дохлой лошади;

    Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;

    Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;

    Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;

    Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;

    Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мёртвой, чтобы на ней нельзя было скакать;

    Мы проводим исследования, чтобы посмотреть, существуют ли более хорошие или дешёвые дохлые лошади;

    Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем другие;

    Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;

    Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей;

    Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей;

    Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей.

  20. #20
    Аватар для Поручик Ржевский
    Регистрация
    23.09.2004
    Адрес
    темно было... не разглядел...
    Сообщений
    1,684

    По умолчанию

    Разная терминология

    Шел вчера по улице, курил.
    Подошла ко мне миловидная школьница
    в гольфиках, с бантиками, с большими сиськами
    и попросила сигарету.

    Спросил, что мне за это будет.
    Она сказала, что могу рассчитывать только на "устную благодарность".
    Я сказал, что дам сигарету только в обмен на минет.
    Она отказалась и долго мучилась,
    Я рассмеялся и пошел домой.

    А потом понял, что мы оба говорили об одном и том же.
    Лечу от форумомании сексотерапией.

Страница 1 из 217 123456789101151101 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
  Главная | Афиша | Новости | Куда пойти | О городе | Фото | Справочник | Бизнес | Объявления
Обратная связь : Пользовательское соглашение : Экспорт с сайта : Нашли ошибку? : Добавить информацию
Главная страница сайта  
copyright © gorod.dp.ua, ЧАО «Сегодня Мультимедиа», ТРК Украина
Все права защищены. Использование материалов сайта возможно только с разрешения владельца.
О проекте :: Реклама на сайте