АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Nedalekouexal]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[Тэффи!]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки
церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи
переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".


"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях
что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями
же не открывавшиеся.


И пропал.


Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого
отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни
подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд
был безумным.


"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"


*) celebrate - празднуй, радуйся;
**) celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

[БАБНИК]

во во...

[Nedalekouexal]

Тэффи!, Отличная аватора

[profi]

сочинение на тему "Мама у меня одна".
Вовочка написал: похмельным утром тяну ледяное пиво, стоя у холодильника.Из спальни слабый голос матери:Вовочка, сыночек, пивка бутылочку, поми-и-ираю...
отвечаю: Ма-ама, у меня ОДНА...
побитый, поцарапаный Вовочка объясняет преподу: захожу вечером на кухню, там папка с двумя дядьками в карты режется. Спрашиваю: Ачто,поздно уже? Папка задумчиво так говорит: ДЕВЯТЬ... Один дядька кричит: пас! другой: вист! и тут такое началось....

[Добрый Гоблин]

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!".

[Skorpion]

Добрый Гоблин, :smt005

[Хичкок]

Расширение старого анекдота:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Кроме того, в 4-х местной байдарке к Гребибле, Гребубле и Кудабле с радостью присоединяется Тудабля, он же Туданах.

[Хичкок]

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня взрослой резинкой "Дюрекс"!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

- Сколько вешать в граммах?!
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь... :smt005

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

[Люся Пряная]

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...

В свое время любила я говорить: желудок у котенка не больше ведерка... ну, было у нас такое существо, которое буквально ВЫНУДИЛО меня так высказываться!

[ПадонакЪ]

аты-баты шли салдаты атыбаты фсех врагоф........

В магазине:
— Дайте мне вон ту фаянсовую кису…
— Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
— Ох#еть!!! Дайте две!

[Shout]

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.........То есть - ой!

[profi]

приказ комбату: взять высоту ...
личным примером вдохновил, повёл, под утро взяли. Приехал старенький генерал, осмотрел оставшихся, израненных бойцов. Скомандовал: становись, кругом, снять штаны, НАГНИСЬ !!!
Народ мыслено ахнул, ну если ещё и ....
Пошёл старик вдоль строя, чмок... всё,что могу... чмок...всё,что могу...

[Хичкок]

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

[Добрый Гоблин]

Хичкок, Афтар, пиши исчё!

[Minerva]

Сидят два червячка, папа и сын.
С:Пап, а ты в яблоке жил?
П:Да, жил, там уютно...
С:А в груше?
П:Да сынок, там сладко...
С:А чего ж мы сейчас живём в г**не?
П:Понимаешь, сынок, есть такое понятие - Родина!

[Упыр загадочный]

больной приходит в себя на носилках, которые бодро тянут два здоровенных санитара.
-куда вы меня несете?
-в морг!
-так ведь я еще не умер!!!
-а мы еще и не пришли.

[Хичкок]

Minerva, Упыр загадочный, вы чего? 2005 год на улице...

[Nedalekouexal]

Холодно. Стоит мальчик, руки в карманах штанов, весь трясётся от холода.
Подходит мужик, спрашивает:
- Что - замёрз, малыш?
- Нет... Только я сам замёрз - а малыша я руками грею...

Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.