АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Mr. Burns]

Если жрать *****ц охота,
даже больше, чем ебаться,
то любой нормальный крендель
сразу мясо представляет.

Кто попроще - тот свинину,
запечёную со шкуркой,
кто как будто с наворотом -
тот бифштекс *****тый с кровью
и бокал вина сухого,
Каберне там или Кьянти,
кто шашлык бараний, нежный,
кто пекинскую ***** утку,
есть такие, что конину
с медвежатиной представят,
и от спазм в желудке на***,
чуть не сдохнут прямо сразу,
в общем, если ты читаешь
и заходишься слюною,
мой совет - *****й на рынок
и ***нёй не занимайся....

[Nedalekouexal]

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...

[dara]

Долго спал медведь в берлоге.
Все воняет- руки, ноги,
жопа преет, спину крючит,
*** вспотел, желудок пучит,
глаз заплыл, замерзли пальцы,
сопли прут, распухли яйца.
А мораль то тут одна - будешь долго спать - хана.

[Mr. Burns]

Дневник одного мальчика
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.


14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

[Mr. Burns]

Приходит на атомную подлодку новый командир. Встреча с личным составом, представился. Вечером в кают компании застолье. На столы накрывает мичман-женщина. У капитана глаза на лоб. На моём судне женщина!!!! Списать!!! Убрали. Капитан в свою каюту а там кровать стелит мичман-женщина, красоты неописуемой. Он ещё громче заорал, вызвал первого помошника. Тот ему ну спишем всех женщин. А в автономку уйдём на пол года тады как? Капитан списать и баста. Списали всех . Через полгода автономки выныривает лодка в Индийском океане. На мостике капитан и помошник Капитан рад, наконец то домой. И тут радио, вновь автономка в Тихий океан на пол года. Капитан спрашывает помошника"чё ты там о сексе говорил"? Тот ему дык какой секс. Задумался и говорит, "ну вот если кока отодрать". Капитан, а хоть и кока теперь, но знали об этом, чтоб только трое-я,кок, и вы. Не, говорит помошник, ещё неприменно четыре матроса должны знать. Это почему спрашивает капитан. Дак ведь кок даёт, но ооочень не охотно.

[Mr. Burns]

- Девушка, а почему вы назвали своего пса М@дозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Климент Ефремович Ворошилов коней любил. Бывало, выстроит подчиненных, подойдет к одному, пнет в пах и скажет: "Ну ты и конь!"

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Да какие тут нафиг медведи..


Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"

[Зеленкина Тося]

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

[Anakin Skywalker]

Олимпиаду придумали падонки.
Доказательство:
Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению -
кто первый, нах,
кто второй, нах,
а кто фдисятке и ниипет.

[seaeagle]

смски:

<- "Урод!"
-> "???"
<- "Извини, это не тебе"
<- "А ты пить будешь ?"
-> "Нет"
<- "Вторую смску забудь"

[Anakin Skywalker]

Гаджеты-это такие штуки,которые покупаешь,приносишь домой,говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
-Ну и гад же ты!!!!

[Зеленкина Тося]

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!



Будь мужественным, вглядись в розетку -- посмотри смерти в глаза.

[AHDA]

Идет медведь полесу видит машина горит сел и згарел

[Anakin Skywalker]

AHDA, гы га-га ги-ги-ги бу-га-га БУ-ГИ-ГИ-ГА-ГА-ГА МВУ-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА гы мда

[Зеленкина Тося]

Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы, а порвите кассиршу.

[seaeagle]

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

[Anakin Skywalker]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки!
- Вы знаете... в каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г*ндонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...


--------------------------------------------------------------------------------


Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост..

[ВeSеЛьЧаК]

seaeagle, Anakin Skywalker, чёто у вас пошли анегдоты ппо бухло,или ещё от 23 не отошли?

[seaeagle]

Мелкiй, для Вас

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

[seaeagle]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват. На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."
Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем".
Цемент: "Меня не за что привлечь, я там вообще не участвовал".

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков...

[ВeSеЛьЧаК]

seaeagle, пасиб!Блин так пиво захотелось!