Gorod.dp.ua » Городские форумы
Список форумов Городские форумы
Страница 3 из 217 ПерваяПервая 1234567891011121353103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 60 из 4340

Тема: АНЕКДОТЫ по теме и мимо

  1. #41
    Аватара года 2007 Аватар для Minerva
    Регистрация
    21.03.2005
    Адрес
    ...ангел в отпуске...
    Сообщений
    11,377

    По умолчанию

    я тоже черный юмор люблю

    -Куме, чому ви прив'язали москаля до лави і пиляєте? Чи нема кулемета, чи набої скінчились?
    -Та є в мене і кулемет, і набоїв до біса, але я маю трохи вільного часу, та велике натхнення...
    ...Верь, что я жива.
    Помни: я вернусь... ©


  2. #42
    Аватар для Люся Пряная
    Регистрация
    17.04.2004
    Адрес
    Из помещения, где есть комп с Тырнетом
    Сообщений
    9,635

    По умолчанию

    ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
    экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.»
    маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
    астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
    физика-атомщика: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...»
    зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
    водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!»
    пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
    автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
    машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
    жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
    инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю:
    по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
    биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
    сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
    пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
    доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
    прыгуна с тарзанки: «Красота---.!!!»
    химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем-?»
    учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
    студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...»
    компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
    компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
    кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
    сыщика: «Случай простой: убийца - вы!»
    диабетика: «Это был сахар?»
    электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
    жены: «Муж вернется только утром-»
    мужа: «Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая-»
    ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
    изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»
    автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно-»
    экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
    парашютиста: »@БАНАЯ МОЛЬ!!!»
    командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
    километров....»
    мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
    командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в
    соответствии с расписанием.»
    пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
    посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
    судебного пристава: »... пистолет также конфискуется!»
    рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
    охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»
    новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
    героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»
    палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»
    старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
    хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
    водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
    двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
    водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
    повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»
    ночного сторожа: «Эй, кто там?»
    автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»
    полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»
    сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
    велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает...»
    автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
    женушкой -?»
    фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
    тренера по л/а: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
    студента: «Я иду в столовую!»
    рождественского гуся: «О, святое рожд...»
    теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
    привратника: «Только через мой труп...»
    отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
    китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
    капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить
    Счастлива на малой Родине и в российском гражданстве!
    Жду на грибы, рыбалку и уборку снега

  3. #43
    Аватар для Люся Пряная
    Регистрация
    17.04.2004
    Адрес
    Из помещения, где есть комп с Тырнетом
    Сообщений
    9,635

    По умолчанию

    Письмо америкотской фермерши сыну
    > > Дорогой сынок,
    > > > Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь
    > > > быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в
    > газете,
    > > > что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы
    > > > переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние
    > > > хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб
    сохранить
    > > > свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел
    > > всего
    > > > два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается
    > > твоей
    > > > куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она
    слишком
    > > > тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их
    отрезали
    > > > и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в
    > > > пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя
    > сестра
    > > > Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или
    девочка,
    > > > так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый
    > > > твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели
    его
    > > > вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел
    > целых
    > > > три дня.
    > > > Больше новостей нет.
    > > >
    > > > Мама.
    > > >
    > > > P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

    * * *
    Маленький комментарий: Глава Государственной таможенной службы Украины - Николай Николаевич Каленский.

    У дочери НН - День рождения. Поехали в магазинчик за подарком. Заходят в бутик, а хозяин магазина (ХМ):
    - Здравствуйте, Николай Николаевич!
    НН:
    - Откуда вы меня знаете?
    ХМ:
    - Я был начальником грузового отдела №5 Киевской региональной таможни. Вы меня уволили за невыполнение плана. Сейчас вот бизнес пошел, поднялся немного... Самое роскошное манто Николаю Николаевичу, бесплатно!!! и обед!!!
    НН в шоке:
    - Поехали обедать...
    Водителя отпустил:
    - Доберусь в метро...
    Заходит НН в ресторан, а хозяйка ресторана (ХР) с порога:
    - Здравствуйте, Николай Николаевич!
    НН:
    - Откуда вы меня знаете?
    ХР:
    - Я была начальником отдела платежей Киевской региональной таможни. Вы меня уволили за невыполнение плана. Сейчас вот бизнес пошел, поднялась немного... Поляну Николаю Николаевичу, бесплатно!!!
    Выходит из ресторана, раздумывает над всем этим, спускается в метро. Сидит нищий. НН бросает ему горстку мелочи. Нищий:
    - Спасибо, Николай Николаевич...
    НН:
    - А ты откуда меня знаешь?!?!? Я тебя тоже уволил?
    Нищий:
    - Нет, я еще работаю...

    * * *

    История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от
    своего имени.
    Поехала семья в отпуск на Украину (не в обиду «оранжевым» - в Луганскую
    область). Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
    (государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
    Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
    ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
    непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
    документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
    На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
    гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
    У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
    последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
    украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
    подзаработать.
    Возникли вопросы:
    - Документы на собаку?
    - Есть.
    - Справка?
    - Тоже есть.
    - А справка от украинского ветеринара?
    - Нет, а зачем?
    - Положено.
    Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
    купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
    справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
    ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа
    конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
    руб.).
    Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
    - Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
    - Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
    В общем, все ситуацию представляют.
    Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
    - Слушай, а тебе эта собака нужна?
    - Нет…
    - Ну и мне тоже…
    После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
    - Кроме собаки, претензии есть?
    - Нет …
    - Ехать могу?
    - Езжай.
    Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
    Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
    важно) – громкий свист и крик:
    - Шарик, шарик!
    Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
    громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
    обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
    украинской таможне:
    - Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
    И правда, зачем?

    Все сперто вот отсюда. Орфография и стиль первоисточника сохранены (влом редактировать).
    Счастлива на малой Родине и в российском гражданстве!
    Жду на грибы, рыбалку и уборку снега

  4. #44
    Аватар для Люся Пряная
    Регистрация
    17.04.2004
    Адрес
    Из помещения, где есть комп с Тырнетом
    Сообщений
    9,635

    По умолчанию

    Новости спецслужб: Операция "Игельс" завершена!
    Сегодня еду в маршрутке и вижу рекламу фирмы "Їжачок" - производителя пельменей.
    "Они вывезут всех ежиков, пустят их на пельмени, в России нарушится биологическое равновесие и мы... умрем с голоду" (с)
    Так, что ли? Афигеееееть!
    А хороши ли пельмени из ежиков? Вопрос, однако!

    Кста, в логотипе ЇжаЧок написано так, что можно подразумевать: фирма занимается и Закуской, и Выпивкой (сначала Їжа, потом Чок под эту самую...)
    ВотЪ.
    Счастлива на малой Родине и в российском гражданстве!
    Жду на грибы, рыбалку и уборку снега

  5. #45
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
    К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
    Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
    Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
    - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
    - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
    - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
    - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  6. #46
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
    Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
    Мама: - Да.
    Дочка: - А где он сейчас у нее?
    Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
    И уже у самого дома дочка говорит:
    - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  7. #47
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
    Список выглядел так:
    1. Окорочок или курица
    2. Хлеб
    3. Картошка
    4. Морковь
    5. Сметана
    6. Молоко
    Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
    С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  8. #48
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    Бог сумел сотвоpить миp всего за 6 дней только потому, что ему не нужно
    было pешать пpоблемы совместимости с пpедыдущей веpсией.

    ...и создал бог женщину. Существо получилось глупое, но забавное.

    Посмотрел Бог а женские ноги и придумал колесо

    Бог забирает лучших! Поэтому мужчины живут меньше

    Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобpетение. И тепеpь каждый дуpак может делать то же самое.

    - Слава Богу дозвонился!
    - Какой ещё Слава?
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  9. #49
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    женщина у врача:
    - доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
    - Фамилия, имя, отчество?
    - Иванова Екатерина Викторовна
    доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
    другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.
    доктор:
    - Фамилия, имя, отчество?
    - Иванова Елена Васильевна.
    доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
    Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.
    На следующий день приходит мужик
    - доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?
    доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит
    - слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  10. #50
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
    - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
    выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны
    постараюсь отучить тебя от курения!

    Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
    - Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
    - Не, я к тебе не пойду.
    - Чего?
    - Да я, это...
    - Что?
    -Да я твою жену, это...
    -Что?
    - Ну, трахаю я её!
    -Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  11. #51
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
    - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
    - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется...
    - Hо как же все произошло?
    - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  12. #52
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
    - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
    ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

    - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
    Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
    0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
    0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
    0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
    1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
    3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
    - Коктейль называется"Месть за минет"!
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  13. #53
    Аватара года 2007 Аватар для Minerva
    Регистрация
    21.03.2005
    Адрес
    ...ангел в отпуске...
    Сообщений
    11,377

    По умолчанию

    Портному (далеко немолодому еврею) заказали пошить брюки.
    Он их шил месяц. Заказчик не выдержал и говорит:
    -Господь создал Мир за шесть дней, а Вы шили эти штаны целый месяц.
    На что портной ему ответил:
    -Ой, Вы посмотрите на этот мир, и посмотрите на эти брюки.
    ...Верь, что я жива.
    Помни: я вернусь... ©


  14. #54
    Аватар для Хичкок
    Регистрация
    23.05.2004
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    3,434

    По умолчанию

    Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.

    Сельский поп молится Богу:
    - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже...!?
    Голос с неба:
    - Потому, что они меня не достают...

  15. #55
    Аватара года 2007 Аватар для Minerva
    Регистрация
    21.03.2005
    Адрес
    ...ангел в отпуске...
    Сообщений
    11,377

    По умолчанию

    Отдалась я ему при луне,
    А он взял мои белые груди
    И узлом завязал на спине...
    Вот и верь после этого людям
    ...Верь, что я жива.
    Помни: я вернусь... ©


  16. #56
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    КАК ПРАВИЛЬНО ВОДИТЬ МАШИНУ В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА.

    Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в
    условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь
    кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.

    1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места
    замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор
    передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы
    сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.

    2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам
    навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и
    включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите
    движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это
    случайно не Англия?".

    3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и
    продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на
    проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по
    тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево,
    выберите оптимальную траекторию.

    4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку
    и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли
    каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,
    что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

    5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в
    багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в
    багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно
    напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас
    "Запорожец".

    6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного
    Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните,
    чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас
    написано.

    7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас
    пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и
    постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно
    продолжить движение.

    8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь
    от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда
    металла.

    9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом
    стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой
    сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.

    10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах
    действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не
    стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  17. #57
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"?
    Ответ: "Нон лимитус хоминус долбо**ус".
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  18. #58
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    Представьте себе, теплый майский вечер, солнце только слегка
    прикоснулось к горизонту, город Николаев. По улице идут два друга.
    Один - студент 5-ый курс, технарь, Ассемблер знает в совершенстве, но
    не заучка, а нраву очень веселого, короче разбитной парень. Другой уже
    лейтенант милиции. Оба в шортиках и маечках. Бывшие одноклассники
    встретились и гуляют по местам боевой славы. В процессе прогулки один
    подбирает палочку и швыряет в другого. Соответственно - другой из того
    же теста. Подбирает палочку побольше и швыряет в ответ. Все это
    действо продолжается и сопровождается смехом, криками и т.д. и т.п.
    Они не обращают никакого внимания на окружающих, да и окружающие, тоже
    особо на них не пялятся, подумаешь, ну резвится себе молодежь, лишь бы
    матом не ругались и водку не пили. Отмечу - что были они абсолютно
    трезвые. И тут мимо них под ручку проходят две подружки, лет 15 или
    14, но в одном месте уже чешется. Все из себя, наверное первые в
    классе своём красавицы. Но наша молодежь на этих морковок конечно ноль
    внимания, ведь обоим уже лет так по 25 и романтика уже не интересует.

    И тут, одна из нимфеток, наверное неформальный лидер этой парочки,
    писклявым голосочком, но уже с нотками зрелой стервозности, замечает:
    "Что, мальчики, детство в попке заиграло?"

    Я горжусь своим другом. Секундное промедление, руки с палочками
    опускаются вниз и он выдаёт фразу, которая в нашей общаге стала
    крылатой - "А ещё у меня есть ***, и я могу вспомнить молодость".
    Понятное дело, что девочек и след простыл. не моё хех бедные девченки
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  19. #59
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    Книга <Рукопашный бой>.

    Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
    <Эй, пацан, ты с какого района?>, <Закурить не найдётся?>.
    И самый популярный вопрос - <Чё?>
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  20. #60
    Аватара года 2007 Аватар для Minerva
    Регистрация
    21.03.2005
    Адрес
    ...ангел в отпуске...
    Сообщений
    11,377

    По умолчанию

    *Demon*, Самое главное в рукопашном бою - это качественно измотать противника длительным бегом по пересечённой местности.

    Приехал богатырь во чисто поле и стал звать Змея Горыныча:
    -Выходи, Змей, биться будем!!!
    А в ответ тишина. Богатырь снова зовет:
    -Выходи, Змей, биться будем!!!
    Снова тишина...
    -Выходи, трус! Выходи ,полец!
    звал, звал - не дождался, уехал...
    ...Только он отехал подальше, как из ближайшего кустарника выбирается Змей Горыныч и бормочет:
    -Да трус, да подлец - зато живой
    ...Верь, что я жива.
    Помни: я вернусь... ©


Страница 3 из 217 ПерваяПервая 1234567891011121353103 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
  Главная | Афиша | Новости | Куда пойти | О городе | Фото | Справочник | Бизнес | Объявления
Обратная связь : Пользовательское соглашение : Экспорт с сайта : Нашли ошибку? : Добавить информацию
Главная страница сайта  
copyright © gorod.dp.ua, ЧАО «Сегодня Мультимедиа», ТРК Украина
Все права защищены. Использование материалов сайта возможно только с разрешения владельца.
О проекте :: Реклама на сайте