АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Weiss]

Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пи:ди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа.
Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пи:ди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа.
Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает
шляпу и, напpавляясь к выходу, пpоизносит:
- Че-то я сегодня pаспи:делся.

[глория_79]

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:

- Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда ?

- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...

[Марианна Мак-Махон]

Старшая сестра и младший брат

Стоят старшая сестра и младший брат на трамвайной остановке. Старшая сестра и говорит:
- Помнишь песенку: "Я у бабушки живу, я у дедушки живу?"
- А про что она?
- Про то, как у дедушки с бабушкой не хватило теста, чтобы вылепить второго малыша.
- А кто поет?
- Не помню. Кажется, какая-то Ядвига в очках.
- Ну, тогда и я не помню.
- Вот только там неправильно поется: "Жалко, что без пап и мам человек не может сам брата завести или сестру".
- Ну, и что же в этом неправильного?
- А то, что может.
И взяв младшего брата за ручку, она заводит его в трамвай.

Морковка

"Это правда, что морковка улучшает зрение?"
"А вы разве когда-нибудь видели зайца в очках?"

Камуфляж

"Лучший камуфляж для слона - это очки".
"Так вы видели слона в очках?"
"Ни разу".
"Значит, хорошо спрятался".

Рецепт от близорукости

Наша староста Женя Орлова - справедливый человек, ее уважают даже мальчики. Однажды она попросила остаться после уроков всех мальчишек, которые занимаются в спортивных секциях. Мы решили, что надо готовиться к соревнованиям. А Женя вдруг достает из портфеля очки:
"Ну, что смотрите? Буду теперь носить".
Тима Цыганов ей говорит:
"Ну, и носи на здоровье. Для этого ты нас собрала? Ну, и шуточки!"
"Нет", - отвечает Женя. - "Я собрала вас по важному делу. У меня со зрением что-то случилось, и я буду теперь очки носить. Стану я от этого хуже? Или если ты будешь носить?"
С этими словами Женя протянула очки Тиме.
"А зачем мне? У меня зрение хорошее".
"Что-то мы не поймем тебя никак", - говорит Юра Павлышев.
"Сейчас поймете. Вы знаете, что Митю Захарова из нашего класса очкариком дразнят?"
"Ну, очкарик и есть очкарик, что тут такого?" - спрашивает Юра.
"Это как посмотреть", - говорит Тима. - "Вот если бы тебя звали очкариком, тебе приятно было бы?"
"А кто его дразнит? У нас в классе таких нет".
"Это правда, что у нас таких нет", - согласилась Женя. - "А вот в 7 классе Борька Черемисов над Митей смеется и дразнит его. Как-то раз Митя ответил ему, так Борька его отлупил".
"А ты откуда про это узнала?" - спросили мы.
"Наверно, и не узнала бы, да один мой сосед сказал: класс, в котором ты староста, самый дружный. А Митю из этого класса каждый день лупят, и твои боятся вмешиваться".
"Это мы-то боимся?" - закричали мы. И так разволновались, что Жене пришлось нас успокаивать.
На следующий день мы остановили Черемисова. Все мы были в очках - кто в плавательных, кто в солнцезащитных, а кто и в сварочных. Мирон, который вольной борьбой занимается, подышал на стекла, протер платком и сказал Черемисову:
"Ты избрал неправильную линию - надеемся, понял?"
Черемисов ухмыльнулся и говорит:
"Ладно, ваша взяла. Только если я рыжих буду дразнить - вы что, все перекраситесь?"

Йоко просит очки у Джона

Йоко (проснувшись): "Дай мне очки, пока я еще не разгулялась".
Джон: "А зачем тебе?"
Йоко: "Мне снится красивый сон, но я ничего не могу разглядеть".

Контактные линзы

У старого профессора нет ушей - возможно, от рождения, а возможно, и от травмы.
Он ищет себе учеников и просит их описать его внешность. Если ученик говорит, что у профессора нет ушей, он его бракует - но если ученик врет, он его тоже бракует.
А один ученик предупрежден, поэтому он говорит так:
"У вас... контактные линзы".
"У меня уже 15 лет контактные линзы, но еще и до сих пор их никто не заметил".
"А я тоже не заметил - я вычислил. Во-первых, в вашем возрасте сохранить идеальное зрение практически невозможно. А во-вторых, контактные линзы не в уши вставляются".

[Марианна Мак-Махон]

Я же просила только ОПТИЧЕСКИЕ анекдоты - а у вас политические и сексуальные!!! ПОШЛИ ВОН!!!

[TVN]

А такой:
<она> иду сегодня с работы домой, так блинов захотелось!
Думаю, приду домой - сделаю обязательно.
А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц.
<он> да, не женское это дело - блины жарить.

[Endspiel]

Я же просила только ОПТИЧЕСКИЕ анекдоты - а у вас политические и сексуальные!!! ПОШЛИ ВОН!!!

Какие, простите? Вы думаете, смех улучшает зрение?

[maurer]

Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было....

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком...

[Хель]

Каждый раз 8-го марта вспоминаю анекдот:

8-го марта идет начальник на работу, подчиненные:
- Здравствуйте, с праздничком Вас, Иван Петрович!
- С праздничком!
Он им типа:
- Спасибо, спасибо. Мне приятно, конечно, но только я не женщина.
- Да. Но сука - редкосная!

[Хель]

Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы..
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё такое...
Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает - семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли - в нашей группе, кроме меня, одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберёмся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше учебой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.
Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел.
Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: Пора линять отсюда....

[maurer]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

[watching tiger]

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда
привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам-сувенерологам.

[birdy]

tiger,

[watching tiger]

Благосостояние ЛОР-врача держится на соплях.

[birdy]

- Посплю рядом с тобой, посоплю в ушко...
- Зачем соплю в ушко? О.о

---

Есть такой зверь - папатут. Он приходит ночью, берёт тебя на руки, колется щетиной, а потом снова куда-то исчезает.

[Zerkalora]

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

[birdy]

на самом деле бабе найти носки еще сложнее.потому что мужские валяются по углам а женские аккуратно лежат ***знаетгденояихвидела XD

---

- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

---

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

---

Подруга сказала: «Ну все! Сейчас спою!» И ведь споила, зараза!

---

*** Везде обман!!! Купил порошок, там написано: "СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО!!"
Открываю, а там только порошок....!

[birdy]

Одностишья Ольги Арефьевой

* Как женщины коварны: не хотят!
* Я не сдурела. Я вообще такая.
* Уйди, я одинока не настолько!
* Чем хуже голос, тем короче юбка…
* Не все фригидны, кто тебя не хочет!
* Опять мы так бездарно артистичны…
* Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
* Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Как утомляет симулировать нормальность…
* Приятно в голых фактах быть одетой.
* Вы снились мне! Не смейте отпираться!
* Ты смотришься на фоне идиотов.
* Не дашь ли мне… И это тоже можно.
* Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
* Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
* Ты просто так лежишь или с намёком?
* Мы — глубоко поверхностные люди!
* Вы каждый раз по-новому банальны.
* На мне — жениться? А ещё на мне что делать?!
* Чего хочу, то и не буду делать!
* Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
* Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
* Мы невостребованы. Но и непродажны!
* О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
* О, поднимись с колен! Держать устала.
* Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!
* Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
* Ручная - а кусается за ногу!
* Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
* "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
* Я долго буду мучить Вас собою...
* Не надо мне так сразу отдаваться!
* Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...
* В "давай не надо" слышал лишь "давай!"
* Все формы связи, кроме сексуальной...

[лизка@]

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

[Zerkalora]

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...

[TVN]

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.