АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[глория_79]

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

[глория_79]

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

[Циркуль]

Раз с фишек копипастить начали, добавлю к паре:

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным,
здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!

[Happy Man]

Раз с фишек копипастить начали, добавлю к паре:

ржака

[@ss@]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два.

[Николай33]

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом
выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

[глория_79]

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом
выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

аааааааххххххааааххххаааа)))))

[Галина Егорова]

Oдна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать...В общем тупая была девочка.

[maurer]

Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» — просто скажи: «Здравствуйте!»

Из врейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете" ! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

[Weiss]

- Мадам, почему ви таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что ви, чтобы сбэрэч вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!)))

[глория_79]

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле:
- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Янук: - Ты чё так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать...

[Happy Man]

сборничек боянов

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.


Контролер в автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник

[Helen M]

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит - А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.
Профессор:
- А как зовут этого А. Смит?
Студентка молчит.
Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:
Ну-у, как звали первого мужчину?
Студентка вся покраснев:
-Вася...

[Woland69]

Сидит олигарх в казино, скучает......
Проиграл $30 000, а от этому не холодно не жарко......
Думает, вот найду себе красотку - так он тока изза денег будет со мной.......
Видит невдалеке сидит дамочка, страшная такая, как атомная война.
Олигарх и думает, вот носик её можно исправить за штуку баксов.....Рожу подрихтовать за 3 тыщи, сиськи купить, визажиста нанять за 5 т. Вобщем, вбухать в неё тыщ 20 - будет конфеткой! И любить же меня будет!

Подходит к ней воодушевлённый и говорит:
-Мадам, можно с вами познакомится?
Та разворачивается и шепелявит:
- Не для такого идиота мама ягодку растила!

[Woland69]

Еду в маршрутке в свой микрорайон, надо денюжку передать через парня, а как обратиться на Ты или ВЫ?
Включаю логику, одет с иголочки - значит едет к любовнице. Шампанское - "Dom Perignon", значит, любовница очень красивая.
В моём микрорайоне тока 2 очень красивые девушки: моя жена и моя же любовница.
К моей любовнице он не мог ехать, т.к. я сам к ней еду......
У жены 2 любовника: Вася и Сидоров. Сидоров щас в командировке.
- Вася, передай, плз, денюжку!
- Откуда вы меня знаете!?

[глория_79]

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдал, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, скорее, ему просто нравился стриптиз...

[Woland69]

Настоящий джентльмен никогда не сделает замечания даме, неправильно несущей шпалу.

[maurer]

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление :
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ !!!

[VETALLZZZ]

Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену- Слив защитан.
Рокер аццкий сотона
насилил патаму чта КПП механика
количество пострадавших: +1
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот?
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушнителя: "ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- афигеть! дайте два

[VETALLZZZ]

Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену- Слив защитан.
Рокер аццкий сотона
насилил патаму чта КПП механика
количество пострадавших: +1
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот?
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушнителя: "ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- афигеть! дайте два