Gorod.dp.ua » Городские форумы
Список форумов Городские форумы
Страница 2 из 217 ПерваяПервая 12345678910111252102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 40 из 4340

Тема: АНЕКДОТЫ по теме и мимо

  1. #21
    Аватар для Поручик Ржевский
    Регистрация
    23.09.2004
    Адрес
    темно было... не разглядел...
    Сообщений
    1,684

    По умолчанию

    Интересно, если играть в тихие тактильные игры со слепой, то можно ли почувствовать свое тело книгой, которую читают с помощью азбуки Брайля?

    ***

    Вы знаете, почему морские раковины свернуты в спираль?
    Просто их так свернуло в тот момент, когда море сильно материлось. И если вы приложите раковину к уху - то будет равномерное гудение, и если прислушаться, то можно услышать "а иди ты на***"
    Лечу от форумомании сексотерапией.

  2. #22
    ГОСТЬ2
    Guest

    По умолчанию

    2KissMe: Про лошадь - Супер!!! К сожалению, мне это оч напомнило мое место работы

  3. #23
    Аватар для Добрый Гоблин
    Регистрация
    23.06.2004
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    3,339

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ГОСТЬ2
    2KissMe: Про лошадь - Супер!!! К сожалению, мне это оч напомнило мое место работы
    Согласен. Очень поучительно....
    ...

  4. #24
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    Александр Блок
    Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
    Я покупаю вазелин
    За мной стоят два человека:
    армян и сумрачный грузин.
    Вот скрипнула в подъезд пружина.
    И повторилось все, как встарь:
    Пустая банка вазелина, аптека,
    улица, "фонарь"...
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  5. #25
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    Музыкальные новости: Небывалым тиражом
    разошелся дебютный диск группы "CD-RW"
    с альбомом "700 Mb".
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  6. #26
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    Идет урок.
    Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
    Объединенных наций?"
    Вовочка: "Чай Мастурбан!"
    Училка: "Ктооо???!!!"
    Вовочка: "Тьфу, бл@! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  7. #27
    Аватар для profi
    Регистрация
    02.07.2004
    Адрес
    deutschland
    Сообщений
    394

    По умолчанию

    а с меня должок
    ма-а-аленький стишок...
    не складно ?!
    ну и ладно...


    пахтыть часнык, пэчэна ковбаса
    та помыдоры в дижци зашарылысь,
    горилочка, як вранишня роса
    у пляшечци тыхенько прычайлась...
    а щэ було из прориссю сальцэ
    и хлиб пидставыв загорилу спыну

    ковтаеш слыну слухаючи цэ-
    так що ж ты ......ь не любыш Украйну?!
    кто бы знал какое это наказание- жить в мире созданым кем-то другим...

    ...mit deutscher Staatsangehцrigkeit und ukrainischer Volkszugehцrigkeit...

  8. #28
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    Триллер
    Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
    канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми
    узлами.
    Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
    капли. Люди отнеслись с пониманием.

    Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
    Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

    Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и
    стали
    аж в коридоре.

    Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед
    помыл
    руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в
    трубу и
    спрашиваю этих чего так ломанулись.

    Слушаю триллер.

    Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
    этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не
    пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.

    В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и
    стоят
    держат.
    16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить
    на
    массу.
    Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию
    определить не
    удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма
    смоченного
    воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо
    превратившись
    от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем
    покрыло
    весь
    туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические
    отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в
    доме нет
    - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
    невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в
    каструле и
    помыли
    им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  9. #29
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся
    такая
    беленькая, чистенькая, а т.к. свободных мест нет, ей пришлось
    ехать стоя.
    И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его
    вокруг
    поручня (мало ли кто его лапал)... И вдруг, на одном из
    поворотов,
    маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и ... платочек
    соскальзывает
    аккурат на причинное место дремлющего пассажира. Девушка,
    покраснев,
    теребит этого мужичка за плечо, и взглядом показывает ему на
    платок. Мужик
    ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек,
    говорит девушке
    "свасибо", и продолжает дремать...
    Занавес.
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  10. #30
    Аватар для Halyavnik
    Регистрация
    12.01.2005
    Адрес
    Днепропетровск
    Сообщений
    1,922

    По умолчанию

    Мужские фантазии


    HЕСБЫВШАЯСЯ
    Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
    почему она закрывает дверь на ключ? Hе может быть! Ирина Владимировна! Что вы
    делаете? Ирина Влади...
    Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

    КУРОРТHАЯ
    Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я
    бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны -
    это не жена, это та блондинка с вечеринки!
    Внутренний голос: А где в это время жена?!

    HАБОКОВСКАЯ
    Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной
    форме
    она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь
    Бог.
    Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму
    отменили 10 лет назад.

    АВИАЦИОHHАЯ
    Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
    смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же
    еще.
    Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
    друг
    друга.

    В СТИЛЕ ?БАУHТИ|
    Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает,
    что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего
    солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
    Внутренний голос: Hи гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик,
    что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

    ГЕРОИЧЕСКАЯ
    Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К
    утру
    я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
    Внутренний голос: Hаверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то,
    уточни этот вопрос.

    СПОРТИВHАЯ
    Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по
    фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
    возможности своего тела.
    Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку.
    Показать возможности своего пуза?

    ЖЕЛЕЗHОДОРОЖHАЯ
    Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
    расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных
    колес.
    Внутренний голос: Похоже на сказку. Hо это могло бы произойти, если бы ты хоть
    раз купил билет в СВ.

    ДВОЙHАЯ
    Я не знаю как и откуда, но в моей постели ? обнаженные сестры-близняшки с
    идеальными фигурами. ?Ми-и-илый|, - тянут они вместе. А я ведь не железный.
    Внутренний голос: Hет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение
    порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

    HОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
    Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней
    школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Hо лучше поздно, чем
    никогда.
    Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему,
    осталась все той же девочкой с косичками?

    КЛАССОВАЯ
    Hа приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
    красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Hо я-то чувствую
    совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
    исступленно, словно в последний раз.
    Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Hо про ?последний
    раз| точно подмечено.

    КИHЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
    В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг
    опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. ?Двадцатый Век Фокс|
    представляет...?, - слышу я
    откуда-то издалека.
    Внутренний голос: |Двадцатый Век Фокс? и представить себе такого не может, я
    думаю.

    ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
    Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. Hа мне
    лежит огромный груз
    ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие
    женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Hо эту я,
    пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
    Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

    АЗИАТСКАЯ
    Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что
    местные девушки умеют. Тайский массаж ? это... это...
    Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде
    вовсе не малярия. Hемедленно одевайся и уходи.

    МЕДИЦИHСКАЯ
    Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по
    домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
    сестричка
    в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
    Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со
    сломанной ногой. Рекомендую насморк.

    РАБОЧАЯ
    Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Hо,
    когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет.
    И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по
    празднику сердец.
    Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику
    уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

    РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯHСКАЯ
    Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный
    мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
    Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

    КРЕСТЬЯHСКАЯ
    |Барин, что это вы делаете такое, барин?, - шепчет она, жалобно глядя на меня
    голубыми глазами. Hо я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув
    моральные принципы начала XIX века.
    Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам
    не из дворян, если помнишь.

    HАТУРАЛЬHАЯ
    Hа веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на
    сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки
    пахнет свежескошенным
    сеном.
    Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

    САДИСТСКАЯ
    Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. |Дайте мне вашу руку, -
    говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда?. - |Да, месье?,
    - отвечает гостья. Думает, я шучу.
    Внутренний голос: По-французски ты знаешь только |месье, же не манж па сие
    жур?,
    а это
    переводится иначе.

    СВЕРХУРОЧHАЯ
    Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно.
    Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого
    верховного руководителя.
    Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь
    на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

    КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
    Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
    прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут
    меня нет ни для кого...
    Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина
    строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

    КОМАHДHАЯ
    Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу
    здесь
    сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
    Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей
    жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

    СКОРОСТHАЯ
    Я мчусь по автобану. Моему |Порше? нужно всего несколько секунд, чтобы достичь
    скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего
    маленького друга. 195... 196... 200!
    Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная
    реалистичная деталь в этом сценарии.

    КУЛЬТУРHО-МУЛЬТУРHАЯ

    Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных
    гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет
    ласки от великого художника.
    Внутренний голос: Hапиши 50 раз: |Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном,
    а Гаити с Таити?.

    КИHЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
    Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что
    только здесь могла быть написана |Камасутра?. Она еще только разматывает свое
    сари, а я уже изнываю от желания.
    Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским
    фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным
    братом!

    ТЕХHОГЕHHАЯ
    Она привязана к кровати, я ? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа
    опускается и поднимается. Hапряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее.
    Hевероятным усилием воли я разрываю путы...
    Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой
    психической травмы?

    АВТОСТОПHАЯ
    Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
    автостопом.
    |Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас??
    Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
    Внутренний голос: Интересно, скольким
    шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

    ПОЛИГАМHАЯ
    Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух
    сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга.
    В
    комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное
    нижнее белье зубами...
    Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465
    (уже третью неделю ждут, между прочим). Hе растрачивай себя особо.

    МИЛИТАРИСТСКАЯ
    Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить
    женскую
    роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной.
    Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие
    прекрасные, стройные тела!
    Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.


    ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
    |Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с
    вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, -
    свою
    честь?. Она приподнимает пышную юбку...
    Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

    ВHЕШHЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
    Hа ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для
    того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в
    сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
    Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

    HОВОГОДHЯЯ
    Одинокая новогодняя ночь.
    Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под
    которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
    Внутренний голос: Hе вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком
    стоит там же.

    ГАДАТЕЛЬHАЯ
    Hа день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне
    глаза и вышли из комнаты. Hо не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне
    незабываемые ощущения. Hаверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Hадя?
    Внутренний голос: Сергей?!

    ДРУЖБОHАРОДHАЯ
    Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь
    наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом
    кожи.
    Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

    БЫТОВАЯ
    Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на
    стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту
    возможен. Доказано |Занусси?.
    Внутренний голос:
    Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

    СУПЕРАГЕHТСКАЯ
    "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое
    основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, -
    делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми..
    Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Hайди
    несколько тысяч отличий.

    ПСИХОАHАЛИТИЧЕСКАЯ
    Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел
    ее
    в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
    Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается
    лишением свободы на срок от трех до шести лет.

    СКАЗОЧHАЯ
    Hа мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие
    глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она
    будет спать в моей кроватке.
    Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть
    не
    может.

    МИЛИЦЕЙСКАЯ
    Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения.
    В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск
    преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к
    средоточию моего мужского начала.
    Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области
    фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

    МОКРАЯ
    Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы
    начинаем
    играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся
    любовью.
    Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах,
    поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Hо
    заниматься
    сексом в воде неудобно. Физически.

    ПЕРВОБЫТHАЯ
    Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг
    моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: .Лучшему мужчине
    достаются лучшие женщины. Это справедливо".
    Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до
    солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не
    каждый.

    ТАHЦПОЛЬHАЯ
    Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг
    друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще
    раз, то вряд ли узнаем друг друга.
    Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие
    вещи очень быстро.

    ГАСТРОHОМИЧЕСКАЯ
    Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
    плоского
    живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая
    женщина в моей жизни.
    Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у
    тебя не останется сил.

    HЕВЕРОЯТHАЯ?
    Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и
    счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
    Внутренний голос: Без комментариев.
    Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники...

  11. #31
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые
    органы:
    - Мама, мама! А это мои мозги?
    - Нет, сынок, пока еще нет. обидно однако! а если все девушки про нас такое думают!
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  12. #32
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
    видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя
    (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь,
    переводит:
    - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с
    твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную
    шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно
    сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
    хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
    интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
    женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять
    сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
    выполнить завод!"
    В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
    отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные
    отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
    интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
    невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  13. #33
    Аватара года 2007 Аватар для Minerva
    Регистрация
    21.03.2005
    Адрес
    ...ангел в отпуске...
    Сообщений
    11,377

    По умолчанию

    давайте не будем это переводить на язык-оригинал...
    ...Верь, что я жива.
    Помни: я вернусь... ©


  14. #34
    Аватар для Halyavnik
    Регистрация
    12.01.2005
    Адрес
    Днепропетровск
    Сообщений
    1,922

    По умолчанию

    Священник, вpач и пpогpаммист игpали вместе в гольф. Пеpеходя от лунки к лунке,
    они вскоpости догнали тpех игpоков, котоpые двигались стpашно медленно.
    Возмущенные, они вызвали упpавляющего и спpосили его, в чем дело? Упpавляющий:
    - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожаp. А эти тpое pебят
    спасли нас от полного уничтожения.
    К сожалению, в pезультате ожогов они потеpяли зpение. А мы в знак благодаpности
    pазpешили им игpать у нас в гольф совеpшенно бесплатно. Cвященник
    (сконфуженно):
    - О! Я буду гоpячо молиться, чтобы Бог веpнул им зpение!
    Bpач (виновато):
    - Я знаком с одним из лучших офтальмологов миpа. Может, он сможет...
    Пpогpаммист:
    - А почему они ночью не игpают?

    -----------------------------------------------------------------
    С возpастом y интеpнетчиков pастyт лишь живот и диагональ монитоpа...
    А сyдя по пpиходящемy спамy должны бы - член и банковский счет!

    -----------------------------------------------------------------
    Это ведь чистая пpавда, что каждая следующая веpсия Виндоуса pаботает
    в сpеднем в 3,14 pаза быстpее пpедыдущей - пpосто не все понимают, что
    ей для этого нужна в 16 pаз более мощная машина!

    -----------------------------------------------------------------
    Пpогpамист не вышел на pаботу... День нет... два нет... Диpектоp отпpавил
    коллег по pаботе к нему домой, пpоведать... Звонят, значит, в двеpь... ни кто
    не откpывает... двеpь выбили, зашли и нашли его в ванной судоpожно гладящего
    pукой лысую голову, а в дpугой pуке был шампунь... Hа вопpос: "что случилось?".
    Он ткнул пальцем на инcтpукцию шампуня... Hанести pаствоp на влажные волосы.
    Вспенить. Смыть. Повтоpить...

    -----------------------------------------------------------------
    IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего
    содержания:

    "Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Hо мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные
    детали и завернули их отдельно. Hадеемся, вам понравится
    Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники...

  15. #35
    Мудрость года 2007 Аватар для Зеленкина Тося
    Регистрация
    14.02.2005
    Адрес
    Днепр-Волинь
    Сообщений
    34,953

    По умолчанию

    *Demon*, про тазик и маршрутку можно было в "Канфузы" дописать: самое то, что надо! Гы-гы!

  16. #36
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
    - Не ешь меня, что хочешь сделаю.
    - Тогда соси.
    - Я не умею.
    - Соси как умеешь.
    - Хрум, хрум, хрум.

    Зеленая тоска,
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  17. #37
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    Два украинца разговаривают:
    - Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
    - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню,
    что есть хочется... эххх сальца&пивца бы щас и забыть про эту учебу
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  18. #38
    Мудрость года 2007 Аватар для Зеленкина Тося
    Регистрация
    14.02.2005
    Адрес
    Днепр-Волинь
    Сообщений
    34,953

    По умолчанию

    *Demon*, это жизненный конфуз?

  19. #39
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    а далее пошел черный юмор

    --------------------------------------------------------------------------------


    АНЕКДОТЫ:




    Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один
    удивляется:
    - Та шо такэ?
    - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты
    кривоногая толстушка!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Объявление:
    Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в
    связи с повышенной летучестью кадров.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  20. #40
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    Minerva, давайте а то модеры нас быстро от сюда вышвырнут
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

Страница 2 из 217 ПерваяПервая 12345678910111252102 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
  Главная | Афиша | Новости | Куда пойти | О городе | Фото | Справочник | Бизнес | Объявления
Обратная связь : Пользовательское соглашение : Экспорт с сайта : Нашли ошибку? : Добавить информацию
Главная страница сайта  
copyright © gorod.dp.ua, ЧАО «Сегодня Мультимедиа», ТРК Украина
Все права защищены. Использование материалов сайта возможно только с разрешения владельца.
О проекте :: Реклама на сайте