АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Nedalekouexal]

- После энергетического кризиса в Москве 25 мая, был выпущен новый энергетический напиток ЧУБ ICE
- Если нет света, хлебни ЧУБ ICE забудь про это.

- Помните, чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

- Роман Абрамович пишет письмо маме «Здравствуй, мама! Вышли мне, пожалуйста, немного денег. Уж очень хочется посмотреть, как выглядят эти НЕМНОГО ДЕНЕГ».

[Nedalekouexal]

- Криминал. Вчера, что-то,где-тоо произошло, мы пытались выяснить что, но пока чтоо ни че…

- №1 Николай. Пытается выяснить, отчего вымерили динозавры, уже забил палкой 10 ящериц.
- №2 Максим- дегенерат. Очень стесняется из-за своей фамилии - Дегенерат.
- №3 Никита. Родители нашли его в капусте, вчера… опять.
- №4 Настя мечтает о третьем номере, в смысле не о Никите.

[Oliver]

Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд No 40 "Москва - Львов"
отпpавляется с девятого пути! Доpогие pоссияне!
Беpегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте
и не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне!
Скатеpтью доpожка, укpаинцы!".
Хутоp Михайловский:
"Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного
досмотpа! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на
шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!! Доpогие
pоссияне, спокойной ночи".
Конотоп:
"Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои
деклаpацii засуньте в одне мiсце!!! Вiтайемо
укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки
того, що у вас вiдiбpали на москальськiй митницi -
до начальника потягу! Заpаз кацапи нам все
вiдшкодують!".
Киев:
"Увага! Увага! Потяг No 40 "Москва - Львiв"
виpушайе чеpез двi хвилини. Пpохання пpоводжаючим
вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8
часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь - дальше
будешь!".
Львов:
"Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг No
40 "Клята Московiя - славетне мiсто Львiв".
Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на
50-му кiлометpi - i заpаз зi своiми клумаками
насолоджуйеться каpпатськими кpа видами. Пасажиpи
бiля кас московського напpямку! Ви можете зачекати
свого потягу на наpах у кiмнатi мiлiцii нашого
вокзалу...".

[Руслан... Просто Руслан.]

Oliver, БОЯН.

[*Demon*]

В детстве, когда я не хотел ложиться спать, мама выключала свет и говорила,
что если я не буду слушаться, то придут монстры. Теперь я взрослый - и свет
сам выключаю, и монстров сам привожу.

Не для женских ушек.

B банк входит потрепанный мужичонка.
К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е... банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е... вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Наx... управляющего! Мне надо сделать е... вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е... лотерею. И хочу положить эту x... гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п... не захотела вам помочь?

Три стадии ожирения:
1 стадия-Когда не видишь,как висит.
2 стадия-Когда не видишь,как стоит
3 стадия-Когда не видишь,кто сосёт


Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

[N]

Трое голубых мечтают:
Первый: "я мечтаю о молодом, спортивного типа красавце"
Второй: "а я мечтаю о седовласом импозантном мужчине"
Третий: "ничего вы не понимаете. Представьте себе такую картину. Чемпионат мира по футболу, целый стадион народа, я Марадона. Выхожу один на один к вратарю, бъю по мечу... мимо. Весь стадион кричит- пидаараасс. А что мне кроме славы нужно!

[N]

ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ

Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, ****и, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рёв, слёзы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, панки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасты,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешёвки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кручусь как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...

[_OZON_]

Стюрдесса после взлета и приветствия на борту лайнера:
- а теперь уважаемые пасажиры достаньте все свои паспорта
все достают паспорта
- откройте и вырвите из паспорта первую страницу
все отрывают
- теперь сверните в трубочку и засуньте себе в задницу
тут в салоне подымается шум/гам - что за беспредел? что это такое?
- вы понимаете, вчера разбился самолет, такая неразбериха с трупами была....

[Добрый Гоблин]

Размышления по обкурке:
В году 365 дней, если я каждый день меняю носки, то за полгода сменю: 365 делить на 2 (полгода) и умножить на 2 (носка) = 365.
Вывод: 2 дня в году я хожу в одном носке!!!

[Руслан... Просто Руслан.]

Добрый Гоблин, на умняк пробило?

[Зеленкина Тося]

Добрый Гоблин, вывод неправильный, на один день в среднем у вас выпадает по 2 носка!

[Добрый Гоблин]

Зеленая тоска, Не знаю... Что бы быть уверенным нужно проверить опытным путем.

[Зеленкина Тося]

Добрый Гоблин, могу подарить настенный календарь, чтобы вычеркивать дни с 2 носками!

[Anakin Skywalker]

Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала веницейского стекла и продолжал диктовать: "А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу , лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццо..."

........

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

.......

Матрос возвращается с дальнего рейса, женщину хочется - сил нет.
В один бордель - полон. Во второй - на ремонте. В третий - санитарный день. Уже в борделе шестом ему говорят, мол, все заняты, есть только девочка 8 лет. А матросу уже к горлу подходит, говорит - ладно, давайте.
Заходит в комнату, раздевается. Сидит, думает - блин, девочка маленькая, ребенок, перепугается еще - взял и на член себе бантик повязал. Заходит девочка.
- Бл*, ах*еть! Восемь лет живу, пять лет *бусь, а такого еще не видала!

[Добрый Гоблин]

Картинки не грузяццо...

Жжош сцуко!!!!!!!!

[Руслан... Просто Руслан.]

Добрый Гоблин, могу подарить настенный календарь, чтобы вычеркивать дни с 2 носками!

А я в свою очередь могу помочь распарованными носками!

[Зеленкина Тося]

Руслан... Просто Руслан.,

А я в свою очередь могу помочь распарованными носками!

тогда получится больше 365 дней. Что делать будем? Календарь менять или носки выбрасывать? Носки жалко. А вдруг пара найдется...

[Belladonna]

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращении она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?"
******
Для определения верности идеалам оранжевой революции на входе в Секретариат Президента Украины установлена рамка со спектрометром.
*******
Везут больного на операцию, а он спрашивает:
- А кто меня будет оперировать?
- Сам Петр Порошенко!
- Так он же не врач!
- Во-первых, он порядочный человек, во-вторых, у него чистые руки,ну, а в-третьих, он же стоял с нами плечом к плечу на Майдане!
************

[Миледи]

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!
**********************

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!".

***********************

Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья твой младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

************************
- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Коровьи рога в розетку не влазят!