АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Nedalekouexal]

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
-Петров, ну кто так ирает султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
-Курочкина, мать твою!Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь как бревно,а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Ассистентка-режиссеру:
-Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
-Да пошла ты со своим Сидоровым... Что?! Оттопырены штаны?! Сидоров, кто так играет ЕВНУХА?!

[Nedalekouexal]

Что такое копчик?
Это маленький американский полицейский.

Одна пиявка, другой.
- Я тебя не отрываю ?

[-=КАЙФ=-]

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и
показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

[Руслан... Просто Руслан.]

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

[*Demon*]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

[Nedalekouexal]

В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии...
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так
нажраться с утра?!!
В ответ тишина...
- Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

[Nedalekouexal]

"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", *****, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, *****, ООООблака, *****, белогривые лошадки, *****... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

[Nedalekouexal]

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.

[Nedalekouexal]

Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ты... И выпиваешь мой яд!

[Alone]

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

[N]

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше.
Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе,
кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на
столе.
Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад
целым не ушел!

[N]

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
- Придет - не придет?
Проститутка:
- Заплатит - не заплатит?
Жена:
- Побелит - не побелит?

Зебра подходит к гаишнику,смотрит на его палку,и, дрожащим голосом, спрашивает..
-Гдеееее вы ЭТО взяли ?

Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной маструбирует.
- Да не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой.

[Nedalekouexal]

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.

[Nedalekouexal]

Приходит устраиваться на работу секретарем ослепительной красоты девушка.
Аудиенция у генерального директора.
Директор с кислым лицом спрашивает.
-Вы язык то хоть один иностранный знаете?
Девушка.
-Да,английский,француский,немецкий,испанский,турецк ий в совершенстве,хинди,идиш понимаю,изучаю итальянский,финский,узбекский.

Директор в заинтересованности спрашивает дальше.
-А как с компьютером дела обстоят?
Девушка.
Я кандидат физ.-мат наук,пишу на любом языке програмирования,разрабатываю любые программы и решаю задачи.
Директор.
-И сколько вы хотите зарплату.
Девушка.
-5.000$
(д)- Да вы охренели,у меня столько даже главный инженер не получает.\
Девушка.
-Вот и трахайте тогда своего главного инженера.

[Anakin Skywalker]

В каком-то южном городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
.............

Два наркомана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну, я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну, давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!..
- Амстердам!
- Москва!..
........

В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо так, говорит:
- Ах..еть блин, Форт Баярд просто...

[Alone]

- Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

***На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители бдаготворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!

[Руслан... Просто Руслан.]

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
Hа работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
Hа работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
Hа работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
Hа работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
Hа работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
Hа работе... он называется "начальник".

[Бабочка]

Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены.
Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку,
но он
без колебаний приближается к тебе.
Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь
головой LНет!?
Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он
аккуратен, как
и обещал.
Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему ? он делал это много
раз прежде.
Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься
шире, чтобы дать ему пространство для
более глубокого доступа.
Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он
делает
это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.
Он нажимает сильнее,
продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь,
что ты поддаешься, и боль волной пронизывает твоё тело. Он
смотрит
на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.
Твои глаза полны слёз, но ты
качаешь головой и киваешь ему, чтобы он
продолжал.
Он начинает движение внутрь и обратно
(чувствуется его
мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.
После
нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь,
как-будто в тебе что-то взорвалось, и он
вытаскивает это из тебя.
Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё
наконец-то
закончилось.
Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит,
посмеиваясь, что ты
была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом.
Ты улыбаешься и благодаришь своёго
дантиста.