АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Freja]

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы.
Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

[Surprise]

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"


Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...


И молвил богатырь Змею Горынычу:
"Выходи, чудище поганое".
И ответило чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".


— Как называется место на кладбище где сидит сторож?
— Живой уголок!

[Anita]

В большом городе, через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно, ее сбивают - визг тормозов - бабка лежит под колесами 600-го "мерина". Сзади в "Мерс" влетает "Лексус", в "Лексус" влетает "Порше", в "Порше"- "Кадиллак", в "Кадиллак" - "Феррари", в "Феррари" - "Бентли". Вылазит мэн из "Бентли", отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и говорит так задумчиво:
-Дааааа, красиво бабка "ушла"....

[Surprise]

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.


Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Руслан... Просто Руслан.]

Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше
глотков из плевалки (емкость, куда пациенты сплевуют) и не блеванет. Ну-с,
после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50
грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым. Согласно жрибию, первый
подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и
пузырьки слюны и смачно приложился. Сделал большой глоток, оторвался и, не
удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло... Наступила
очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в
сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на
секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять
пауза, опять борьба, трелий глоток, жадно и быстро четверты, пятый, шестой...
Осушив до дна плевалку, стоматолог наконаец-то оторвался, выплюнул пару гнилых зубов и
крупных фрагментов пломб и как начнет блевать..! Отдуши так, себя обблевал,
коллегу, кресто и стол (повторно), шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!
Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит: "Послушай, а зачем ты делал
столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИН и не блевануть-
выиграл бы ящик коньяка!". Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая
длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить!"

[dymm]

Руслан... Просто Руслан., от сцуко! :smt232

[Kenny]

Руслан... Просто Руслан.,


сцукко, проблевался :smt232 :smt232 :smt232 :smt232 :smt232

[Добрая :)]

Руслан... Просто Руслан., примитивность

[Руслан... Просто Руслан.]

dymm, Kenny, Добрая ,

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве
его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать
построже была.

[Добрая :)]

каждому свое....

[ВeSеЛьЧаК]

Руслан... Просто Руслан., ёп я ж ел вот сцуко нах!
:smt232

[Anita]

Surprise, !!
Руслан... Просто Руслан., дальше 1-ой строки читать не стала

Купец, отправляясь в плавание:
-Что тебе привезти,дочка моя младшенькая?
-Привези мне батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!!
-Да ты что, дочка,я же твой отец! Не позволю тебе такого!
-(вздыхая) Хорошо.....пойдем по длинному пути....Привези мне,батюшка, цветочек аленький!

[ВeSеЛьЧаК]

anita, баянище...

[Anita]

Мелкiй,
ну так попросите Руслана, он Вам свеженьких подкинет а! и читайте только перед обедом

[Kenny]

Тук Тук
- Кто там?
- Смерть!
- Ну и что?
- Ну и всё!

[m a d a g a s k a r]

Хочется потрогать голого мужчину...
Я сама не знаю, в чем же тут причина.
Может, недоела; может недоспала,
Но его потрогать очень нужно стало.
Только тот мужчина -страшный недотрога,
Как найти мне повод, чтоб его потрогать?
Посмотрел он строго и сказал мне: " НЕТ!"
Лучше бы потрогал он меня в ответ.

[xPLG]

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

[ВeSеЛьЧаК]

anita, та у Руслана они вседа свежие!
xPLG, se super!

[Kenny]

Обьявление: Ресторану восточной кухни срочно требуется ловкие шаурмены и бастурматоры.


Идёт прапорщик, за ним ещё один осёл.


Два известных руских вопроса: Кто виноват? и Что делать? в наше время заменены двумя другими: Где я? и Кто здесь?


В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!


- МАсаж лучшее средство похудеть, особено для массажыста


С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!


На соревнованиях по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса: кто больше выпьет водки, кто кривее скорчит рожу. В первом победил водопроводчик Петрович. А во втором сантехник Михалыч. После того как узнал, что опоздал на первый конкурс.

[Soncha]

Kenny,