Виртуалити-шоу "Сказга Страннег'а" © (read only!)

[shuranchik]

Дорогуша, почитатайте, пожалуйста, вступление...

прочитала, и все равно мое Вам "браво".

[Страннег]

*Тем временем в автобусе путешествие продолжалось: внизу возобновилось веселье, вверху народ тоже вернулся к своим заботам…*

ЗК (хлебнув из бутылки пива и с недоумением глянув на нее): А чё это?.. Нет ли чего покрепче, Карлуша?

*Карлег метнулся к бару и, подпрыгивая перед ним, заглянул на верхние полки, что-то нашел*

ЗК-к: Тут, судя по градусам, есть изрядная выпивка – какой-то *с трудом читает по буквам* а-б-с-е-н-т…

ЗК: Тащи сюда, разберемся.

*Карлег мигом приносит бутылку и найденный в баре стаканчег. Злая Колдунья, отведя в сторону руку карлика со стаканчиком, берет бутылку и, не глядя на этикетку, делает смелый глоток, затем, выпучив глаза, раздувает щеки и с трудом удерживается от изображения фонтана. Окружающие, чуть отпрянув в сторону при раздутии ее щек, затем возвращаются в исходное положение и с интересом наблюдают за происходящим. Злая Колдунья, распробовав напиток, осторожно его проглотила, затем, раскрыв широко рот, издает отрыжку, сопровождаемую выбросом языка пламени длиною в метр, от которого едва успел увернуться карлег. Колдунья, слегка подобрев, плеснула абсента в стаканчик и далее попивала из него, с интересом изучая этикетку*

Сильвер: Вы бы поосторожнее, мадам, этот напиток очень силен. Во Франции его даже одно время объявили вне закона – уж больно заборист при несоблюдении меры.

ЗК: Спокойно, морячок, (кстати, поимей в виду – мадмуазель!) ситуация под контролем. Нутром чую … ик! …– мое пойло! Ггг… Ик! Ггг… *снова отхлебывает из стаканчега* И вааще, шо-та скучно у нас! Карлеги! Чё-то вас уже двое?!. или трое… Вы чего тут – почкуетесь, что ли? Кароче – даю… не, мы все – даём светопреставление! А? Чего? Ладно – просто представление! Давайте там, этих дармоедов снизу приводите в чувство, щас в ближайшем городишке де-нить встанем и будем зажигать! Ик! Ггг...

*Снова отрыжка с выбросом огня, уже длиной метра в три. Огонь попадает на Карабаса-Барабаса, который в этот момент опрометчиво увлекся поглощением пива и не заметил опасности. Его борода вспыхнула, издавая громкое потрескивание, он со страшным басовым ревом стал поливать ее пивом, но оно быстро закончилось, оставив небольшой островок непогашенного огня. Тогда магистр тарабарских наук схватил, не глядя, бутылку с ближайшего столика и выплеснул ее содержимое на огонь. К его несчастью это оказалась бутылка со швейцарским абсентом крепостью порядка 78 оборотов отнюдь не граммофонного диска, произведшим столь сильное воздействие на Злую Колдунью. Почти угасший огонь вспыхнул с гораздо большей силой, Карабас-Барабас стал метаться по всему салону с ужасными басовыми воплями, попутчеги плескали на него из своих бутылок, пытаясь погасить пламя. Автобус резко затормозил, кукловед упал и покатился вниз по лестнице. Шум внизу мгновенно стих, но затем вдруг прозвучал коллективный вопль ужаса. Громче всех раздавался истерический, почти поросячий визг, явно принадлежащий появлявшейся здесь ранее даме. Затем донеслось какое-то громкое шипение. Среди наших путешественников раздался чей-то шепот: “Догорел, бедолажка…” Однако через пару минут на лестнице появилась какая-то белая шапка, поднимающаяся снизу. Оказалось, что это все же живой Карабас-Барабас, покрытый пеной – кто-то из нижних пассажиров окатил его из огнетушителя. Поглядев по сторонам выпученным глазами, Карабас-Барабас смахнул, как мог, с себя пену и стал ощупывать тело и рассматривать остатки шикарной когда-то бороды – его главного сокровища после кукол.*

Белая Колдунья (робко): В принципе, можно парик прицепить, если нужно имидж сохранить…

К-Б (злобно зыркнув на нее): “Парик!” Да что бы Вы понимали! Я ее 55 лет растил! С самого рождения!

ЗК-к: Да неужто она у тебя с самого рождения росла?!

К-Б: А ты как думал?! Меня вааще при родах из мамаши за бороду тащили, сам идти не хотел – как чувствовал, что вас таких вот встречу…

*Последние его слова потонули в громких, но странных звуках, похожих одновременно на рыдания и сморкание в бороду, точнее в ее жалкие остатки. Успевшая к данному моменту уснуть Злая Колдунья очнулась, поглядев слегка разошедшимися в стороны глазами на рыдающего/сморкающегося Карабаса, и воскликнула*

ЗК: Чё за проблемы? Крабик, ты чего такой пришмаленный? Мы что - уже зажигаем по полной? Ггг…

ЗК-к: Ггг...

*Карабас-Барабас лишь снова злобно зыркнул на колдунью, пробормотав что-то себе под нос по-итальянски…*

ЗК: Дык ты по бороде убиваешься что ли? Ггг… Не проблема – ща поправим, не хнычь!

*Она закрыла глаза, всхрапнула пару раз, очнулась, поглядела по сторонам, пробормотала: “Щас..”, потрясла руками, снова закрыла глаза, но в этот раз креативно, и громко хлопнула в ладоши, отчего уже тихонько всхлипывающий Карабас-Барабас вздрогнул, скосил глаза вниз и все увидели, как на его лице, сбросив вниз обугленные остатки старой, начала с шумом расти новая борода, курчавясь на ходу… Жертва абсента отвернулась спиной, а когда борода вся вылезла и он снова повернулся, раздался единый вдох-вскрик – она была синей…*

*И тут произошло нечто абсолютно неожиданное: Карабас-Барабас радостно забасил: “Ура! Ура!” Все недоуменно переглянулись, а Злобный Карлик так и вовсе откровенно покрутил пальцем у виска. Успевшая к этому моменту задремать Злая Колдунья всхрапнула, встрепенулась и очнулась. Увидев полуобгорелого, всего в остатках пены, с синей бородой, но отчего-то радостного Карабаса, она почти протрезвела*

ЗК: Опа! Ты хто? Крабик, это ты? Чего синьку такую себе отпустил? Панкуешь, что ли, старый хрыч? И чего орешь так – крышей, никак, поехал?

К-Б (радостно): Дык это Вы, матушка, наградили меня такой шикарной бородой, поскольку предыдущую мне спалили!

ЗК: Ик!.. Чего это “я спалила”? Не, ты точно, Крабик, крышей съехал! Я ж не пироманка! Ты у Дамы Яганыч спрашивал? Мож опять там какие гены – крокодилы… ггг… *ЗК-к тоже: ггг… * от папашки сказались и она тебя подпалила… А я тут причем?

К-Б: Дык Вы же абсенту откушали, а он ядрёнен оказался, Вы огонь стали извергать аки зверь рыкающий, он на мну попал – вот я красы своей и лишился… Потом Вы колдонули и взамен сгоревшей вышла эта - чудная синяя борода! И я безмерно благодарен Вам, ибо давно мечтал иметь такую бороду!

ЗК-к: Не, Барабасыч, тебе точно башню пеной снесло – как же ты собираешься по улицам ходить, тебя ж примут за помесь гея и ZZ-топа! Ггг...

К-Б: Расслабься, малыш! Геи не носят бород, тем более синих (в крайнем случае – голубые). А если кто наедет – объясню: мол, панкую! Или там… … артист я – в образ вошел, боюсь выйти и не вернуться, потому так и хожу… Разве не прокатит?

Сильвестр: Да народу сейчас, по большому счету, наплевать, хоть эта борода бы у Вас из трусов торчала… Вы только нам хотя бы объясните – отчего так радуетесь ей?

К-Б (засмущавшись): Тут понимаете, в чем дело… Ну, в общем, я очень давно хотел сыграть роль Синей Бороды…

Белая Колдунья: А какие проблемы? Покрасил ее в какой хочешь цвет, хоть мелируй – и все дела!

К-Б: Да как вы все не понимаете?!! Это ведь обман! ТАКУЮ роль нельзя играть! Ею нужно жить! Быть “Синей Бородой”, а не играть ее!.. Его! Я просто чувствую, что в предыдущей жизни был Синей Бородой!

ЗК-к: Да ты и в этой тоже уже – Синюшная Бородища! Ггг…

Дама Яганыч (все три головы хором): Кароче! Что не делается, всё к лучшему! Чего париться? Давайте, в концов-то конце, остановимся да пожрем чего-нить! *головы переглянулись и удовлетворенно кивнули друг другу – имел место редкий случай консенсуса*

ЗК-к: И выпивки подкупить – в баре почти ничего не осталось…

Черная Колдунья (вздохнув и подперев голову правой рукой, глядя куда-то вдаль…): Вы не романтеги, а суровые практики… У человека такая мечта осуществилась, всей, тык скыть, жизни, а вы снова о жратве да выпивке… “Господа, вы звери! Вы звери, господа!”

К-Б: Да! Я тоже требую остановки!..

*все радостно заулыбались, переглядываясь, и стали озираться по сторонам, как бы выискивая место для остановки*

К-Б: ... Но не для низменных целей - *передразнивает* “пожрать / бухла взять”, а для возвышенной – сыграть сказку про Синюю Бороду! Вы все *показывает на дам вокруг* будете моими женами! По очереди!

ЗК-к (испуганно): И я тоже?

К-Б (с омерзением): Вот еще! Не хватало мне такой “жены”… Хотя удушить тебя я могу прямо сейчас – причем, с удовольствием! Ггг… Да! И скажите этим фиглярам внизу, что они тоже будут играть – в массовке: слуг, крестьян, горничных, “кушать подано” и т.д…

ЗК: А ты не забыл, солдатик, что работаешь на меня? Чего это ты тут расходился?! Синева в бороду – бес в ребро? Дык я тебя быстро перекрашу – щас враз вместо синей бороды зеленый ирокез выращу на твоей черепушке! Ггг…

ЗК-к: Ггг…

К-Б (агрессивно, сверкая глазами): Молчать! Я долго терпел вашу бригаду, вы до сих пор на моем транспорте едете – да, да, да – нечего таращиться! Моя чудная повозка превратилась в этот бордель на колесах! Ну ладно – я и так смогу ездить, кучера найду себе сам! Главное – куклы мои тоже здесь есть, они будут играть в главных ролях, они настоящие артисты! А если кому что не нравится – я вас быстро на место поставлю – вот, что у меня для этого есть!

*С этими словами Карабас-Барабас вытаскивает из голенища правого сапога свернутый в лассо кнут, разматывает и громко щелкает им. Все дамы зачаровано глядят на этот экшн*

ЗК (восхищенно): Афигець! Как эротично! Да ты просто крутяга! Дай мне скорее этой штукой по попке – я плохая девочка, меня нужно наказать!

*Все дамочки тоже заверещали, отталкивая друг друга и окружая Карабаса: “И мы! И мы тоже – плохие! Дай нам того, что мы заслужили – отшлепай и нас этой штукой!!” Карабас-Барабас недоуменно озирается, явно очнувшись от самозавода, и испуганно отступает вниз… В конце концов он доходит до лестницы и снова падает по ней вниз. Оттуда снова доносится коллективный вопль ужаса*…

[Страннег]

прочитала, и все равно мое Вам "браво".

Спасибо, конечно, на добром слове, но лучше обсуждение перенести в гостиную...

Напоминаю: пока я переношу сюда из гостиной уже готовые "серии", затем шоу будет продолжаться именно здесь.

Я тут отлучусь на пару часов, потом продолжу...

[Бегущая по волнам]

шок..... мне плохо..... простите автор= не ожидала

[Страннег]

М-да, с трудом народ может то ли просьбы выполнять, то ли вааще обращать на них внимание...
Если плохо, дык в больничку надо бежать, наверное, а не тут постить. А что - так все сурово? Ладно, пока все же продолжу...

[Страннег]

*Вернемся к выходу из офиса, где мы оставили Деда Мороза и Снегурочку… Охранники ожидали появления наших героев и коротали время в беседе:*

Первый охранник: Как Вы думаете, Николай Аристархович, перцептуальность действительно можно рассматривать как механизм когнитивности?

Второй охранник: Я не совсем уверен, Анатолий Эдуардович, ведь степень нашей компетентности в эмотивной перцептуальности едва ли позволяет нам судить об антропоцентрической парадигме в целом и этой самой гребаной перцептуальности в частности.

ПО: Я не совсем понял Ваш специфический термин, коллега… Вот это Ваше “грьобанный” – в контексте нашей дискуссии – что означает? Должен ли я рассматривать его как весомый операнд, коим Вы, вследствие недостаточной аргументированности, склонны убедить меня в истинности мотивации Ваших размышлений?

ВО: Отчасти, коллега, Вы правы – я достаточно бегло просмотрел контекст дискутируемого нами материала и чувствую некий дискомфорт вследствие своей частичной некомпетентности…

ПО: Вот я нутром чую, Колян – пургу гонишь, в натуре! Ггг…

ВО (ошарашено озирается вокруг): Вы тоже слышали это?

ПО (недоуменно смотрит на оппонента, потом хлопает себя по лбу): А-а-а! Вынужден принести свои извинения, коллега – я совершенно спонтанно для себя воспользовался рудиментарной терминологией – настолько неожиданной для меня оказалась Ваша репрезентация перцептуальности…

*Охранники с чувством облегчения и явного удовлетворения плодами дискуссии пожимают друг другу руки и явно готовятся продолжить обмен мнениями, но тут распахивается дверь из коридора (приближающийся шум за нею научнеги не расслышали из-за накала страстей в своей беседе) и в проеме двери спиной к зрителю появляется генеральный директор фирмы, в которой выступали наши герои. Он, пятясь задом, провожает появляющегося вслед за ним Деда Мороза и Снегурочку. За ними видна толпа сотруднегов фирмы, также провожающих гостей*

ГенДир: Боже мой, как нам повезло, что Вы сегодня смогли навестить нас – это просто счастье для нас!

ДМ: О, боярин, это мы с внучкой рады, что смогли принести вам всем радость и счастье, обойдясь без браги хмельной и прочих ненужностей, излишних для истинного веселья!

ГД: Я надеюсь, что и в следующем году вы вдвоем снова навестите нас и подарите такой же чудесный праздник! Просим!

*Провожающая толпа тоже начинает скандировать: “Просим!” и кидать в воздух серпантин, конфетти, разжигать бенгальские огни и палить из хлопушек. Охраннеги, прервав на время свое плодотворное общение, подскочили к Дедушке Морозу и Снегурочке, приняли их под руки, помогая спуститься по ступенькам и поддерживая деду изрядно опустевший мешок*

ПО: Спасибо, дорогой учитель и юная гуру! Вы наставили нас на путь истинный, мы испытываем с коллегой *указывает на недавнего Коляна, а ныне – Николая Аристарховича* необыкновенный духовный подъем после беглого просмотра Ваших замечательных подарков!

ВО: Да-да, Анатолий Эдуардович верно конкретизирует нашу миниколлективную точку совместного зрения!

*Тут наступает немая сцена – коллектив сотруднегов фирмы впадает в ступор, видя такую сцену и слыша подобные слова из уст охраннегов, от которых предложения без мата и / или фени до этого услышать было невозможно…*

ГД (обретя через какое-то время дар речи и указывая рукой на охрану): И за ЭТО спасибо! Вы просто волшебники какие-то!

Снегурочка: За это не нас благодарить надо, а мудрость людскую, что веками копилась и в книгах изложена, кои мы вашим доблестным стражам подарили!

ГД: Это просто волшебные книги какие-то, наверное, поскольку я не то что книги, а даже комиксов в их руках не видел! Это чудо! Я даже не знал, что они читать умеют!

*Все снова подхватили: “Чудо! Чудо!” Снова раздалась пальба из хлопушек, запуск конфетти и серпантина. *

ГД: Кстати, я с удовольствием к оговоренной нами сумме добавлю несколько сотен безусловных единиц в знак признательности! Вот!

*Достает кошелек из кармана пиджака, отсчитывает купюры. Дед Мороз и Снегурочка тем временем вышли из офиса на улицу, сотруднеги кинулись их провожать, но когда они и директор с пачкой баксов в руках выскочили наружу, там уже никого не было…*

[Страннег]

*Автобус со смешанной агитбригадой двигался через лесную дорогу – ее высмотрели по GPRS, поскольку она вела к ближайшему городку, где Карабасу-Барабасу не терпелось выступить в своем новом облике в спектакле. Уже начало смеркаться… Внезапно впереди прямо посреди дороги показались два силуэта – какой-то высокой тощей фигуры и низкой лохматой. Подъехав поближе, автобус вынужден был остановиться, поскольку стоящие не освобождали путь. Это был высокий худой мужчина странного вида в брезентовом плаще, брезентовой же шляпе и резиновых сапогах, несмотря на зимнюю пору. Вторым стояльцем (хотя точнее – сидельцем) оказалось чрезвычайно необычное существо – это был не то гигантский кот, подобный небезызвестному коту Бегемоту, но покрупнее, не то иной зверь, но явно из семейства кошачьих. Всего больше оно было похоже на черную пантеру. Глаза его довольно хищно отсвечивали в свете фар автобуса. Водитель посигналил несколько раз, но лесные блокировщики не сдвинулись, явно ожидая вступления в переговоры. Недовольный проволочкой Карабас выглянул в окно со второго этажа и вдруг громко рассмеялся со словами: “О, старый знакомый!” Затем кинулся вниз и приказал водителю впустить стоящих снаружи, а сам спрятался за спинами набежавших аншлаговцев. Когда долговязый брезентоносец вошел вовнутрь, Карабас в целях маскировки сдавленным голосом сквозь бороду спросил:*

К-Б: Чего вам надобно, путнеги? Отчего дорогу держите?

Длинный: Мы представляем партию ПД(Р)С. Вы должны вступить в нашу партию или хотя бы просто внести партвзнос за проезд через наш участок дороги, иначе не сможете проехать дальше, придется возвращаться.

К-Б: А кто ж нам помешает? Вон нас сколько много!

Д: Мое дело предупредить. А если не заплатите, то наша зверушка мигом превратит ваши колеса в резиновые тряпочки.

Регина Дубовицкая (перемежая слова дурацким смехом): Ггг… орогие мои! А что это за партия такая? Ггг… Никогда не слышала… Ггг…

Евгений Петросян (выскакивая сзади и кривляясь): Да! Мы не знаем такой партии и за что надо платить. Это *начинает, выпучив глаза, реветь дурашливо-страшным голосом* рэке-е-е-ет….

Д: Извольте – ПД(Р)С означает “Партия дарящих (реально) счастье”, созданы мы недавно – по инициативе трудящихся свыше... *глядя вверх, показывает пальцем в небо* Я представляю Задрыщенскую первичную организацию, являюсь ее администратором.

*Все присутствующие, услышав название первички, громко засмеялись, слышен был смех и с лестницы, ведущей на второй этаж, где сгрудились пассажиры бизнес-класса. В общем гвалте смеха по-прежнему выделялся визгливыми нотками смех Регины. Внезапно это веселье было прервано не то воем, не то рыком, донесшимся снаружи (всем почему-то вспомнилась собака Баскервилей)… Вдруг в проеме двери появилась черная мордаха с флуоресцирующими глазами, обведшая всех вполне осмысленным взглядом и оскалившая белые зубы, могущие смело перекусить любую кость, не то в злобной гримасе, не то в улыбке. Народ просто замер, лишь Дроботенко пробормотал: “Такая зверюга голову откусит и не подавится…” И тут вдруг хищнег внятно сказал человеческим голосом, глядя прямо в глаза произнесшему это Сергею:*

Зверь: Верно говоришшшь, мальчиххх… И не только голову могу… *проведя при этом взглядом по его телу сверху вниз. Тот испуганно прикрыл руками причинное место, ноги его чуть не подкосились… Этот же жест непроизвольно повторили все мужики, даже слегка побледневший Карабас-Барабас. Один лишь Петросян никак не отреагировал, только на его лице замерла последняя гримаса, безобразно исказив его, насколько это еще было возможно* Так что лучшшше гоните денешшки моему другу – да не жлоптесссь…

*Длинный успокаивающе погладил зверюгу за ушком, отчего она успокоилась, глаза ее заволокло и они смежились, а из горла ее донеслось что-то типа мурканья…*

Д: Ну, не надо так сразу, тут ведь собрались хорошие дяди и тети, которым не жаль денег, чтобы сделать счастливыми и других, ведь верно, господа товарищи?

*все нестройными голосами фальшиво закричали: “Да, конечно! Мы с радостью!” Только сверху раздался дружный женский смех. Зверь напрягся, черная шкура его, до этого расслабленно вспушившаяся, вдруг словно облила стройную и изящную, но чрезвычайно мускулистую фигуру, пасть снова ощерилась белоснежными зубами, он явно готовился прыгнуть наверх и всех там порвать. Но в этот момент Карабас-Барабас шагнул вперед, раздвигая скисшую толпу и раскинув руки в стороны, как бы заранее пытаясь обнять брезентового функционера*

К-Б: Ну, здравствуй, старый друг Дуремар!

*Партиец удивленно глянул на Карабаса, вдруг его брови вместе со шляпой поползли наверх и он тоже радостно закричал, удержав правой рукой животину от прыжка наверх:*

Дуремар (роль исполняет Mr. Lazy): Синьор Карабас-Барабас! Какими судьбами?! И что с вашей замечательной бородой?!

К-Б (обнимая Дуремара): Ты не поверишь, да и долго рассказывать… А здесь я проездом по делам – вот хотели заехать в ваш Задрыщенск с гастролями нашего шоу-театра - как раз по поводу моей бороды и моих новых творческих в связи с этим возможностей. А тут ты со своей “милой кошечкой”

*“Кошечка” при этих словах стала тереться о ноги Карабаса и издавать короткий отрывистый звук, всего больше похожий на “мурк”…*

К-Б: Но ты-то как здесь очутился? И не мог бы ты остаться у нас?

Д: С удовольствием, тем более, что смена закончилась и нам пора в город...

Д: Да пойдем наверх, ты ведь, небось, замерз на этой дороге, а у нас есть, чем подогреться!

*При этих словах отошедшие от испуга аншлаговцы оживились и дружно тоже направились вслед за Карабасом с его гостями к лестнице, но поднимавшаяся последней зверюга вдруг остановилась, коротко рыкнула и, не глядя назад, стегнула хвостом, сбив при этом парик с головы Регины и выбив вставную челюсть изо рта Петросяна. Оба испуганно взвизгнули и наклонились, чтобы поднять свои вещички, при этом Дубовицкая снова издала свой идиотский смех, но в нервной интерпретации. Идущие как зомби остальные аншлаговцы споткнулись об ищущих на полу свои имиджеобразующие атрибуты Дубовицкую и Петросяна и стали падать, тут же образовалась куча-мала. В этот момент водитель закрыл дверь и двинулся вперед по освободившейся дороге, что лишь увеличило беспорядочность и энтропию барахтающихся “юмористов”. Зверь на лестнице, остановился, повернулся к толпе и коротко снова рыкнул. Валяющиеся на полу замерли в разных нелепых позах, поглядели на хищнега и поняли: наверх идти не стоит…
Зверь поднялся наверх и, обойдя кресла, в которые уже погрузились Карабас, Дуремар и прочие обитатели второго этажа, вспрыгнул на диванчик, на который уже покушалась своим зависшим над ним задом Злая Колдунья. Та остановилась, с недоумением глянула на захватчега и недовольно вскрикнула:*

ЗК: Эй, это мой диванчег!

*зверь снова явственно произнес, передернув шкурой, под которой буграми перекатились мышцы:*

Хищнег: Уже нет, дорогушшша…

ЗК (обращаясь к Карабасу): Крабик, я не поняла – что это за дела? Ты привел к нам какого-то рыбнега в бурлацких сапогах, да еще и с наглым кошаком! Щас как колдону – вылетят отсюда оба как миленькие!

*зверь негромко, но агрессивно зашипел, выпустил когти, которые с хрустом проткнули кожу дивана, и стал стегать себя по бокам хвостом*

Дуремар: Не надо называть его так! Лучше просто познакомьтесь – это Пантер! (роль исполняет panther) И не советую с ним ссориться, а то и глазом колдонуть не успеете, как оно Вам руку откусит, а то и голову! Кстати *уже обращаясь к Карабасу* - неплохо бы покормить также Пантера или хотя бы дать молочка, а то сегодня мало народу было и оно не наелось. Ггг… *К-Б поменялся в лице. Дуремар похлопал его рукой по плечу и снова рассмеялся* Да не напрягайтесь так – я пошутил, наш Пантер удивительно невзыскателен – оно вполне может довольствоваться вареной в мундирах картошкой под селедочку и огурчик, да и выпить наверняка не откажется чего-нибудь покрепче молока...

Злобный Карлик: Кефиру?! Ггг…

*Пантер зыркнул на карлика, стегнул хвостом по дивану и смех замер в горле маленького монстра, он даже закашлялся…*

К-Б: Ну, не надо так жадничать перед нашими гостями, уступите Пантеру этот диванчик. В конце концов – наколдуйте себе лучше еще один, раз Вы такая мастерица магии!

*Злая Колдунья успокоилась, села в кресло и посмотрела на карлега, а потом на бар, давая понять, что ей сейчас нужно. Тот метнулся к бару и на подносе притащил на выбор несколько вариантов: пиво, вино, коньяк, водку, ликер и абсент. Рука колдуньи потянулась было к абсенту, но затем замерла в воздухе и, сделав после паузы несколько кругов, спикировала на ликер. Автобус, плавно покачиваясь, двигался к городку Задрыщенску…*

[Страннег]

Ну вот, сейчас запощу последнюю на данный момент "серию", написанную вчера. Остальные будут появляться уже отнюдь не с такой скоростью, как эти... В среднем - одна в сутки-полтора (время не так много свободного)

Еще раз: господа, убедительная просьба - здесь не постить! Свои впечатления, пожелания и негодования (если таковые еще будут) помещайте в гостиной!

[Страннег]

*Автобусные путешественнеги мирно покачивались, подрёмывая в наступившей полутьме в креслах, лишь Карабас-Барабас с Дуремаром, включив локальный свет, тихонечко беседовали (говорят по-итальянски, мы слышим наложенный перевод):*

К-Б: Ну, так как же тебя занесло сюда, да еще умудрило вляпать в политику?

Д-р: И не говорите, синьор Карабас, вляпало по полной программе! Но я не жалею… Когда в болотах нашей солнечной родины стали истощаться запасы пиявок, да и сами болота активно исчезать, я подался северо-восточнее, и, имея шенгенскую визу, потихоньку добрался до этих краев. Здесь торговля пиявками шла очень вяло – они почему-то никому не нужны, здесь народ предпочитает от всех болезней лечиться народным средством, это называется на их языке *говорит с акцентом* “самогонъ”, а за предложение купить пиявок меня даже несколько раз побили... Так что я вынужден был оставить наш наследственный семейный бизнес и подбирать для себя что-то иное, чтобы не умереть с голоду. Я перепробовал много специальностей – сторож, мерчендайзер, дворнег, менеджер по PR, садовнег, сомелье, бетонщег, актуарий, разносчик пиццы, стрингер, реализатор, маркшейдер, скотнег, гринкипер, мясник, байер и т.д., но успеха так нигде и не добился… Но как-то раз меня пригласили в офис одной партии… ну, как “пригласили”… я туда пиццу доставлял… в общем, предложили поработать у них – функционером, партвзносы собирать, зарплата – проценты от собранной суммы. Сначала работа у меня не шла - народ жадный, в партию вступать не хочет, а взносы платить – так тем более. Но потом у меня появился Пантер и дела наладились! Теперь я - администратор первички!

К-Б: А откуда он появился?

Д-р: А я и сам не знаю… Стою как-то на дороге, вот как сегодня, пытаюсь кого-нибудь охмурить, а никто не желает даже останавливаться… Вдруг слышу сзади голос: “Может помочь?” Я, не глядя, ответил: “Спасибо, справлюсь сам”. Тут едет Мерс, не успел я руку поднять, как он сам тормозит, я только рот открыл, чтобы о вступлении в партию сказать или хотя бы взносы уболтать сдать, как из окошка высовывается рука и протягивает мне пачку баксов – где-то на пару тысяч. “Ого! *(это не реклама)* – думаю, - неслабо! Отчего бы такая щедрость?” Поворачиваюсь, чтобы поглядеть, почему он стоит и не едет дальше, и глаза на лоб лезут – посреди дороги разлегся этот зверь и так вот когтями по асфальту постукивает. Я сам чуть не упал! А он увидел, что деньги у меня уже, поднялся и лапой Мерсу показывает – мол, езжай. Ну, тут я вааще обалдел! А когда зверь повернулся ко мне и вдруг спрашивает человеческим голосом: “Дык ты как – не передумал?”, я просто язык проглотил и только головой трясу – мол, передумал, оставайся. “Вот и славно, – он говорит, - ты мне только молочка свежего покупай, рыбки-селедочки там, картошечка пойдет тоже, даже в мундирах, мяска жареного неплохо бы, да и от пивасика не откажусь по празднегам. Опять же можешь баловать меня иногда гранатиками да огурчиками – люблю я это дело… мырмыр... А зови меня Пантер.” Так и прибился, я ему в нашем офисе коврег постелил вначале – для ночлежки, так он на него нагадил, а сам улегся на диван, так и спит на нем в свободное от работы время…

К-Б: М-да, дивный зверь… А коего он полу?

Д-р: Сам не пойму… О себе говорит неявно – все “мы”, да “мы”, а под хвост я заглядывать не решился ни разу; в туалет при людях не ходит; порно-журналы не заказывает, самца или самку для спаривания тоже не заказывал… ла… ло…

*Тут хвост Пантера дернулся и итальянцы услышали его тихое бормотание, будто сквозь сон:*

П-р: “Самца”, “самку”, “спаривание”… Извращенцы, зоофилы…

*Карабас и Дуремар испуганно переглянулись, на всякий случай выключили свет и решили покемарить минут 5-10, что оставались до города…*

[Страннег]

*Дуремару было несколько дискомфортно после выпитого без особой закуски коньяка… [тут надо отметить, что содержимое бара с помощью магических чар было выцеплено Злой Колдуньей из неучтенных складских запасов нескольких торговых учреждений в радиусе тысячи километров, о коих не ведали даже владельцы этих учреждений (так – шалости непосредственных местных работнегов ) дабы не привлекать внимания общественности пропажей партий товара (кто ж станет кричать об исчезновении контрафакта?). Ну, а каково качество такого товара, объяснять, думается, никому не надо – разве что Злой Колдунье, которой такие специфические национальные заморочки ведомы не были…] Сон не шел, появилась изжога и даже намечалась отрыжка. Чтобы как-то сбить эти симптомы, он достал из кармана шляпку найденного им в лесу гриба, отломил кусочек и вбросил в рот. В грибах Дуремар особо не разбирался, но обратил внимание, что аборигены потребляют эти дары леса очень активно и в разных видах – вареном, соленом, жареном, маринованном, сушенном и даже слышал о каких-то “сыроежках”. Посему он решил, что грибы можно есть все и в крайнем случае - в сыром виде. Сейчас был как раз такой случай – еды в автобусе не было, пассажиры сами ждали возможности подкрепиться в городе, а свои бутерброды он разделил с Пантером еще в обед. Днем, отойдя вглубь леса по нужде, он заметил в стороне торчащий из снега замерзший, но очень симпатичный гриб с нарядной красной шляпкой в мелкий белый горошек. “Как же он должен быть вкусен, если даже выглядит так красиво!” – подумал тогда наивный бывший гирудист и, сорвав шляпку, сунул ее в большой карман своего плаща, чтобы при случае ознакомиться с его гастрономическими особенностями.
Сейчас гриб уже оттаял и легко ломался. На вкус он был просто никакой, лишь немного отдавал не то болотом, не то тиной и это сентиментально обрадовало Дуремара, напомнив о его былой любимой работе. Он слега взгрустнул и автоматически забросил в рот еще несколько кусочков, не обратив поначалу внимания на то, что окружающее его пространство стало изменяться…

Ход времени замедлился, предметы стали как бы более выпуклыми и увеличенным в размерах, а спящий рядом с ним Карабас-Барабас, имевший жутковатый вид (обгоревшая сверху одежда была вся в пятнах от пены огнетушителя и различных напитков, коими пытались гасить его горящую бороду, лицо вымазано копотью и покрыто усами и бородой радикально синего цвета), постепенно снижал и без того низкую басовитость своего храпа, который через какое-то время превратился просто в периодический жутковатый рев неведомого зверя… Дуремару стало не по себе и он решил перебраться куда-нибудь подальше. Тут его внимание привлекла неведомо откуда взявшаяся муха (надобно сказать, что автобус Злая Колдунья перенесла с помощью магии из Турции, где он стоял позабыт-позаброшен в одном запертом гараже у хозяина, который все собирался его продать в связи со сменой вида бизнеса, но руки так и не доходили…). Он видел, как она неспешно поднимала крылья в воздух, затем столь же плавно опускала их вниз, подобно журавлю… Дуремар перенес свое сознание к ней поближе, покрутился вокруг ее фасетчатых глаз и ему показалось, что в каждом из многочисленных глазиков, составляющих два основных, виден маленький зрачочек, направленный на него и в каждом из которых даже, как ему снова таки показалось, он увидел свое отражение… Такое зрелище отчего-то показалось ему неприятным и он внырнул вовнутрь этого существа, в том числе и в его сознание; однако через несколько секунд выскочил оттуда с омерзением – вся сущность этого гигантского зеленого мохнолапого монстра была жестко озадачена только двумя целями – найти жратву и обнаружить существо противоположного пола для спаривания… Причем первая ощутимо превалировала. Дуремару это показалось настолько низменным, что далее он просто летел, глядя на окружающий мир глазами этого инсекта.

Вот впереди показался огромный, как дворец, кожаный диванище, на котором возлежал его шерстистый друг Пантер, ставший теперь тоже гигантских размеров. Муха стала постепенно заваливать корпус в его сторону, очевидно чтобы совершить посадку и поискать остатки пищи на его морде, но тут Дуремар увидел, как хвост хищнега поднялся и, раскачиваясь, сделал отрицательный жест, как бы советуя отказаться от задуманного. Он удержал насекомое от его затеи и изменил направление движения на противоположное, где оказалась спящая на вид в кресле Злая Колдунья. Муха решила поживиться чем-нибудь на ней и уверенно взяла курс в ее направлении. Вдруг Дуремар увидел, как правый глаз колдуньи в реальном времени приоткрылся и поглядел на него, а в своей голове явственно услышал: “Марик, не шали с грибами. Отвали”, что вынудило его снова изменить направление полета на первоначальное – вперед, в сторону кресел со спящими Черной и Белой Феями, стоящими по обе стороны прохода. Однако и здесь их постигла неудача – едва они неспешно приблизились к Белой Фее, как она внезапно подняла руку с веером, он развернулся и она плавным, но неожиданным движением чуть не сбила муху с Дуремаром. Летючий монстр изменил траекторию полета и направился в сторону Черной Феи, однако та конгруэнтно повторила защитный маневр веером. Аэронавты, выполнив полубочку, отправились далее.

Впереди была видна ступа, в которую по привычке забралась Дама Яганыч (в кресле ей было неудобно спать, посему она забралась в свой левитационный агрегат, села, согнув колени, на дно и уютно оперлась о наброшенный на стенку плед головами, склонив их друг к дружке). Оттуда лишь выглядывали разноцветные макушки (каждая голова заботилась о своей прическе и цвете волос сама, ревностно следя, чтобы другие их не дублировали), на одну из которых явно собирался спланировать толстозадый летун. Очевидно, он рассчитывал разжиться хотя бы добрым шматком перхоти… Но вновь на их пути появилась преграда – метла, стоявшая неподалеку, вдруг поднялась в воздух и, подобно истребителю, попыталась сбить озабоченного инсекта. Однако маневры ее были достаточно неуклюжи – метла совершила кувырок и, вращаясь с аэродинамическим гулом, лохматой нижней частью пролетела мимо мухи, без труда увернувшейся от нее. Все же цель была достигнута – насекомое полетело дальше, а Дама Яганыч продолжала мирно дремать в ступе, и метла, описав в воздухе полукруг, вернулась на место.

Теперь прямо по курсу находился Сильвер, закинувший на спинку стоящего впереди кресла обе ноги. Дуремар с мухой без проблем совершили посадку на протез и зеленый гигант с громким шуршанием побегал немного по его поверхности в поисках чего-нибудь съестного, впрочем безуспешно. Дуремар чувствовал, что голод не просто подтачивает, а прямо таки гложет зеленое крылатое чудовище и оно отправилось на дальнейшие поиски.

Последним объектом, внушавшим надежду на поесть, был Злобный Карлик, к которому и навострил свои целлулоидные крылья летючий монстр. Карлег разметался в кресле и самозабвенно спал, открыв рот. Муха направила траекторию своего полета именно в него. Дуремар не стал отвращать ее с этого пути – ему стало интересно, что же будет дальше. Неспешно размахивая крыльями, инсект плавно влетел в пещеру ротовой полости и Дуремара окружили желтые холмики зубов маленького уродца, а внизу он в полумраке заметил влажную розовую долину, покрытую рельефными буграми белесоватого цвета – это был языг. Впереди виднелся грот входа в горло, в центре которого свисал огромный сталактит с утолщением на конце, но, совершив резкий вираж, муха развернулась и хотела спикировать на замеченную ею глыбу какой-то застарелой пищи, торчащую между зубами карлега. Однако тут из недр организма донесся какой-то глубинный рев, свод пещеры… т.е. верхней губы сначала стал двигаться вверх, но достигнув апогея, стал с постепенно нарастающей скоростью опускаться вниз (это карлег решил зевнуть). Дуремара охватил панический ужас – он вдруг испугался, что сейчас рот захлопнется и он вместе с крылатой тварью останется внутри рта Злобного Карлика и тот проглотит их… От страха он закрыл глаза и закричал, муха ухватила его своей когтистой лапой и стала трясти, приговаривая голосом Карабаса-Барабаса: “Дуремарчик, что случилось?! Может, тебе приснилось что-то? Очнись!” Он открыл глаза и увидел, что по-прежнему сидит в кресле возле Карабаса и тот дергает его за рукав… Только здесь Дуремара отпустило и он, вытерев рукавом холодный пот со лба, отбросил подальше оставшийся в другой руке кусок мухомора… *

[Страннег]

Не исключаю, что предыдущая серия слегка удивила, если не шокировала, но я честно предупреждал: не расслабляйтесь!

Чую, что больше всех задолжал Егору, посему сегодняшняя небольшая серия посвящена исключительно Северному Принцу

[Страннег]

*Кей или теперь, точнее, Северный Принц толком так и не понял - что от него требуется. Снежная Королева десантировала его неподалеку от тарантаса Карабаса, снабдила замечательным конем (он уже ждал его в точке высадки) и Северный Принц с удивлением осознал, сев на него, что прекрасно умеет ездить верхом, хотя делал это впервые в жизни. Он помчался по дороге вслед за повозкой по ее следам и вскоре обогнал ее, как это мы уже знаем. Его непосредственной задачей было находиться неподалеку от оккульт-команды и в случае необходимости влиться в этот коллектив. Момент необходимости определяла сама Снежная Королева и до его наступления принц был свободен и волен выбирать что, где, с кем и как делать. Он чувствовал себя как никогда прекрасно, ибо был знатен, состоятелен (благодаря своему супер-портмоне), достаточно зрел (к счастью для Северного Принца Снежной Королеве удалось повзрослить на 10 лет не только его тело, но и сознание, иначе разум 12-летнего пацана с такими новыми возможностями поди знай, что мог натворить… ), относительно свободен. Перспективы рисовались ему самыми радужными – он надеялся, что его задание будет недолгосрочным, необременительным и неопасным, а после его выполнения наступит полная свобода! Да еще с такими возможностями!!!
Пребывая в таких радужных грезах, Северный Принц вскоре добрался до небольшого городка, нашел ближайшую харчевню с постоялым двором и, отведав на ужин самые изысканные кушанья, какие только мог приготовить обалдевший от предоставившейся возможности блеснуть повар, улегся спать в ожидание развития дальнейших событий. Засыпая, он среди прочего вспомнил о своей Герде, как-то ненароком и почти сразу уснул, но маленькая иголочка при этом почти незаметно уколола его в сердце…

Проснувшись, принц не сразу понял, где находится – теперь его окружал интерьер не комнаты постояльцев провинциального трактира, а шикарный люксовый номер современной гостиницы с домашним кинотеатром, компьютером с неограниченным доступом в Интернет и прочей навороченной техникой (таинственным образом он знал не только назначение этих гаджетов, но и как ими пользоваться). Вчерашняя его одежда, сложенная с вечера на лавке, теперь висела в шкафу и также преобразилась – то был дивный подбор костюмов от Patrick Hellmann и Ermenegildo Zegna и коллекция свитеров от Pringle с шикарной обувью из рук мастеров Salvatore Ferragamo и Prada, довершенная шикарной горностаевой шубой, пошитой портным шведского королевского двора, а в гараже вместо чудного коня его теперь ожидал кабриолет от BMW. Впрочем, особо он не заморачивался на этих переменах – он даже начинал привыкать к ним и входить во вкус. Приняв душ и позавтракав прямо в номере (повар гостинцы тоже был приятно удивлен изысканно-утонченным заказом и постарался не ударить в грязь лицом), Северный Принц щедро расплатился за предоставленные услуги, предварительно немного разгрузив ото льда холодильник бара в своем номере, и сел за руль своего нехилого авто. Управлять им он тоже мог вполне прилично, чему уже не удивился и даже воспринял как должное, и решил прокатиться, тем более, что его патронесса навеяла ему маршрут поездки…*

[Страннег]

*Снежная Королева продолжала следить за событиями вокруг Злой Колдуньи и ее компании. Она ощущала, что назревают какие-то серьезные события, и решила, что, в принципе, пора вводить ее протеже в процесс игры непосредственно, т.е. Северный Принц в ближайшее время должен был войти в состав окружения лидера оккульт-команды.
Кроме того, она также заметила перемены, приключившиеся с Дедом Морозом и Снегурочкой – эти фигляры, раньше вызывавшие лишь легкое раздражение, после своего таинственного преобразования возбуждали среди нее если не опасение, то весьма весомую настороженность, ибо обладали теперь гораздо более серьезными возможностями - они после той своей премьеры в новой личине побывали еще в нескольких местах, преимущественно в детских коллективах (детсадах и школах) и всюду несли атмосферу настоящего праздника, доброго волшебства и светлой радости, что ощутимо поднимало в том районе градус позитива, и это не могло не беспокоить северную монархиню….*

[Страннег]

*Теперь вернемся к автопутешественникам…
Их автобус въезжал уже в Задрыщенск, в окнах стали мелькать какие-то сараюшки-развалюшки, потихоньку превращающиеся сначала в избушки-развалюшки, а потом в просто избушки, которые, в свою очередь, становились понемногу вполне приличными домами, этажность которых постепенно росла с каждым переулком. Вскоре они добрались до центра, куда дорогу подсказывал Дуремар. Он планировал добраться к своей парт-нычке и устроить, как всегда, Пантера на ночлег, после чего развеяться самому в ближайшей кафешке (там он заказывал немудрящий ужин с уткой (ее болотистый привкус навевал ему теплые ностальгические чувства), пару-тройку бокалов пива и неспешно проводил вечер до начала первого мордобоя среди аборигенов, после чего рассчитывался и снова шел в офис, где у него была своя клетушка-комнатушка с кроватью и раритетным телевизором КВН-49, купленным по случаю у какого-то забулдыги).

Однако Карабас-Барабас не хотел так легко и быстро расставаться со своим соотечественником, ему очень хотелось иметь рядом с собой в этом чуждом ему крае хоть одну родственную душу, даже такую мелкую, как у Дуремарыча… И он решил попытаться уговорить его остаться, для начала провентилировав вопрос со Злой Колдуньей*

К-Б: Достопочтимая синьора! *брови Злой Колдуньи стали сближаться* … скузе ми – синьорина! *Колдунью отпустило, на ее губах появилась улыбка* Я уверен, что нам в нашей миссии очень поможет мой соотечественник – синьор Дуремар *наклонившись поближе к уху собеседницы и чуть тише* тем более пройдоха он еще тот. *уже обычным голосом* Рекомендую.

ЗК: Не парься, Крабик, я сама подумывала о том, чтобы найти кого-то из местных ушляков, дабы лучше ориентироваться в ситуации… Ну, а раз это кадр проверенный и надежный, *Карабас и Дуремар (он и сам уже хотел остаться) синхронно закивали головами* то и славно – пусть остается! *жестом подзывает к себе обоих, снижает громкость, наклонившись к ним* Вот только зверюга эта… Никак нельзя ее где-нить оставить? Не нравится она мне – слишком хищная…

Пантер (выпустив когти, потянувшись, по-прежнему с закрытыми глазами): Я вше шлышшшу… Никак низззя… Если Марика берете, то я и ш ним…

ЗК: Хм, киска, да ты, я гляжу, ушлая! А коготки-то подбери, нефиг Крабику инвентарь уродовать! У меня они тоже есть, когда надо – мало не покажется! Да и колдонуть могу в любой момент, и муркнуть не успеешь, как в крысу превратишься!

П-р (приоткрыв лениво один глаз и глянув им на колдунью): Не шуми, дорогушшша… Я мирное кошачье, мне молочка, а еще лучше – ошобенно ш утреца - кофею на молочке, и я вшё твоё! Конешшшно, одним этим не отделаешшшя…

ЗК (негодующе всплеснув руками): Во-во! Так я и знала: щас еще бабла затребует немерянно!

П-р (продолжает): … еще мяшка жаренного – швининки нежирной, этого почащщще надо… Ну, по вечерам нам ш Мариком пивашика надыть, можно и коняшшшку… ш трюфелями францужшкими…

ЗК (бормочет себе под нос): Я чувствую, баблом дешевле обойдется…

П-р: …там ещще гранатиков когда-никогда… В общем, я котинко непривередливое…

ЗК: Скотинко ты, а не “котинко”! Где ж я тебе в этой глухомани всего этого наберу?

П-р (вскочило, выгнувшись дугой и встопорщив шерсть на загривке): Не хами, подруга! А то пожалеешь! И если нужен вам Дуремарчик, то и я тем более подойду! Ты еще сама не знаешь, на что я способное! Не будешь жлобиться – получишь супер-союзника, а станешь нарываться, так пожалеешь по любому! Жратву она зажала! Дык колдони и все дела! Сама-то небось не гастрономовской колбаской из мяса шести сортов харчуешься, вот и мне не пожлобься нормальный харч подогнать… *успокаивается, укладывается назад на диванчег* Не боишшшь – отработаю шполна…

ЗК: Хм, крута шерстюга! Ладно, оставайся, мне такие зубастые нравятся, лишь бы не заносило тебя…

П-р (снова свернувшись клубочком на диванчеге и смежив очи): Вот и ладушшшки, поладим…

ЗК: Ладно - вопрос решен, мужики *впалая грудь Дуремара слегка выгнулась* нам не помешают...

*Автобус тем временем остановился на центральной площади возле ДК им. Верёвковолочильщиков, заводу которых и принадлежал. Это был главный местный очаг культуры*

[Страннег]

*Было решено, не откладывая дело в долгий ящег, тут же договориться об аренде зала, найти жилье, провести пару-тройку репетиций и дать представление, причем уже на следующий день. А в случае успеха (или хотя бы отсутствия провала) отправиться с чёсом дальше по городам и весям, преследуя главную цель: оттягивать народ на себя, отбивая от выступлений Деда Мороза и Снегурочки.

Гастролеры-неофиты выслали на разведку Дуремара, благо он был не только местным обитателем, но теперь и членом команды. Он должен был установить контагт с администрацией ДК и выбить зал на завтра. На усиление ему все порывался пойти Карабас-Барабас, дабы узреть собственноглазно подмостки, но его хоть и с трудом, но удержали от этого, ведь его внешний вид (покрытые пятнами полуобгорелые и разодранные местами одежды, нетворчески взлохмаченные патлы, ядрено-синего цвета бородища с усищами) вполне мог сорвать успех дела. Засидевшиеся в автобусе аншлаговцы рвались было вырваться на волю, чтобы обнести ближайшие киосги, но едва Регина открыла рот, дабы исторгнуть вопль: “На абордаж!”, как Злая Колдунья наложила на них легкое заклятие обездвиживания и все они замерли – кто, как и Дубовицкая, с открытым перекошенным ртом; кто завис на одной ноге, пытаясь добежать к выходу первым; кто с погруженными в распахнутый кошелек пальцами, чтобы достать деньги заранее; кто в наклоненном состоянии, доставая из-под сидения сумку с целью набить ее бутылками пива… На лице Петросяна замерла очередная гримаса кривляния с выпученными глазами.

Сама же Злая Колдунья проводила наверху ревизию кадров, чтобы окончательно сформировать свою команду. Обе монохромные феи, Злой Карлик, Карабас-Барабас и Дуремар с Пантером входили в нее по умолчанию, оставалось выяснить судьбу Сильвестра и Дамы Яганыч.*

ЗК: Так! Начинаем действовать! Решайте, ребята *взгляд на Сильвера* и … девчата, *взгляд на каждую из голов Дамы Яганыч* с нами вы или как. Если нет – не обессудю, зашлю вас назад - туда, где вы к нам присоединились, в статус, тык скыть, кво. А надумаете остаться – не пожалеете, отблагодарю в случае успеха по полной программе – Сильверу выращу новую ногу, хотя жаль будет потерять такой прикольный тайный барчег, ггг…

ЗК-к: Ггг…

ЗК: … а каждой башке Дамы Яганыч, если поднапрягусь, то может и смогу дать по отдельному телу… Или хотя бы ступу отремонтирую. Ну, в крайнем случае – новое помело куплю. Ггг…

ЗК-к: Ггг…

ЗК: По любому – еще бабла всем отвалю немеряно.

Сильвер: Хм, перспектива очень заманчивая… Новая нога – это очень здорово! Я так по своей предыдущей тоскую иногда… Особенно, когда она на плохую погоду фантомными болями донимает. Для того и таскаю в ней дежурную бутылочку рому, чтобы подлечиться …

БФ: Фантомы – это как раз по нашей части, собс-но – вааще мой профиль!

ЧФ: Милочка, это не те фантомы, блондинко ты ё-моё…

БФ: Ой, ты у нас супер-спец! Ортопедша несчастная…

ЧФ: За “педшу” ответишь, мочалка!

ЗК: Алё, гараж! Прекратили Озёрку! *все с недоумением уставились на нее* В смысле – базар! *все вернули взгляды в исходное положение* Девочки, шо за дела? Прекратите бабские разборки, поберегите свой маникюр!

*Последний аргумент моментально успокоил скандалисток. Они осмотрели упомянутый нейл-арт и, убедившись в его целостности, угомонились*

ЗК: Дык чего там, Сильвер? Чего решил?

С-р: Я остаюсь. Готов выполнить любую грязную работу. Вот только… Если кому нужно горло там перерезать – гаду какому, то легко! Но детям и женщинам – ни-ни! Тут я гуманист…

*Все ржут, Сильвер, потупившись, краснеет…*

ДЯ (всплеснув руками - Левая голова, закатив глазки, мечтательно): Ой, такие перспективы, такие перспективы…

ДЯ (Правая голова): Да. Заманчиво. Однозначно!

ДЯ (Средняя голова, повернувшись к правой): “Однозначно” – да или “однозначно” – нет? *повернувшись к Злой Колдунье* А какие тела? Всем разные или как?

*Остальные головы напряглись, переглянулись между собою, наклонив рукой среднюю, и тоже уставились на Злую Колдунью, разом воскликнув:*

ДЯ (ЛГ и ПГ): Да! Какие тела?!

ЗК (чухая репу): Ну, не знаю… Какие сами пожелаете, наверное.

ДЯ (все три головы одновременно, каждая своё): Отлично! Ужасно! Ничего не понимаю… *все вместе* Но мы согласна! *Средняя Голова:* С телами потом разберемся, главное - бабло… *Правая, наклонившись и стукнув собою Среднюю* А чё это ты за нас решаешь? Не хочешь новое тело – оставайся в этой тушке, а мы с Левушей пойдем! *Левая* Да! Мы с Правушей пойдем! Только тела чтоб разные у всех были… *Средняя* Или одинаковые всем, или сидеть в этом! Я сказала! *Правая* А хто ты такая, вааще?! Чего командуешь?! *Средняя:* Я старшая! *Левая и правая:* С какой стати? *Средняя:* Стать – жiноча, а старшая – потому что родилась самая первая! А у вас обеих до сих пор шеи короче! У-у-у! *показывает обеим по очереди язык, те подавленно затихают…*

ДЯ (СГ, пытаясь наклониться поближе к уху Злой Колдуньи, тихонечко… Остальные головы прислушиваются): Кстати, а нельзя ли при этом поменять пол у нового тела?

*Тут обе крайние головы начинают стукать собою по средней и визжать, руки при этом то пытаются успокоить головы, удерживая за волосы и поглаживая лица, то наоборот – давать пощечины головам без разбору, дергать за нос, бить по губам. Снизу из багажника доносится деревянный перестук кукол)*

ДЯ (обе головы поочередно и вместе): Ах ты дрянь! Так вот отчего у нас между грудей волосы растут! *Злобный Карлик морщится и чуть ли не рвет… Лицо Сильвера тоже искажает гримаса отвращения. Реакция остальных также негативна, по шкуре как бы спящего несмотря на крики Пантера пробегает судорога омерзения* Среди нас извращенцы! Трансвеститка несчастная! Шоб ты отсохла!

ЗК: Прекратить истерику!

*Головы, стукнув друг друга пару-тройку раз, успокаиваются, но исподтишка переглядываются. Куклы внизу тоже затихают*

ЗК: Короче – да или нет?

ДЯ (все 3 головы хором): Да!

ЗК: Наконец-то!

*Прочие присутствующие облегченно вздыхают и расслабляются*

ЗК: Итак! *все снова напрягаются, Пантер приоткрыл на ЗК один глаз* Поздравляю - команда в сборе! Никаких ссор, *взгляд в сторону Дамы Яганыч, та тупит взгляд все трех голов* никаких разборок, *взгляд в сторону фей, те отводят взоры в стороны* никакого самоуправства! *взгляд в сторону Пантера, но тот не ведет и ухом, внешне продолжая дремать* Каждый делает свое дело, которое я ему поручу. А если нет – в момент отправляю на выселки! Всем всё понятно?

*Нестройные голоса вразброд отвечают: “Да!” - “Понятно…” - “Само собою” - “Дык, ёлы-палы…” - “Так точно!” *

ЗК: А теперь ждем Марика и определяемся с ночлегом. Я так уже и жрать хочу, как слепая лошадь…

ЗК-к (робко): А почему “слепая”?

ЗК (грубо): А потому что жрет и не видит - сколько! Ггг…

ЗК-к: Ггг…

[Страннег]

*В кабинете директора ДК им. Веревковолочильщегов (название народное). В дверь стучит и заглядывает секретарь (сквозь зазор в двери виден только нос, поэтому кто исполняет роль - мы узнать не можем…)*

С-рь: Станислав Дормидонтович, тут к Вам посетитель. Про цель визита не говорит, сказал – лично Вам сообщит…

Директор (роль исполняет Stank): Милочка, так гони его в шею! А если насчет аренды зала – так в три шеи! У мну на вторые пол-декабря и первые пол-января всё и так забито, пл(ьа)ть!

*Тут дверь распахивается и в проеме показывается Дуремар*

Д-ар: Т.е. как это в “три шеи”? И что – Вам не нужны три тысячи долларов?

Д-ор: Мне – не нужны три тысячи долларов! Этта шо – типа каждая шея по штуке баксов предлагает? Ггг…

Д-ар (бормочет себе под нос): Ну, это ты еще в реале трех шей с головами не видел…

Д-ор: Шо ты там бормочешь, матросег? Прикид у тебя сурьёзный – брезентняг, шкипер шо ли?

Д-ар (решительно): Во-первых: я не “матросег”, как Вы тут изволили выражаться, а представитель, среди прочего, партии ПД(Р)С…

Д-ор: Ггг… Слыхал я про вашу партию ПиД..(Р)..Софф – по дорогам проезжих шманаете, ищо и хищнегом людей травите… Шо – решили теперь лохов в моем зале разводить?

Д-ар (видя, что первое не сработало): … а во-вторых – у меня к Вам чисто коммерческое предложение. Нет, к партии это не имеет отношение, да я, собс-но, уже и не представляю ее. Я здесь как менеджер театральной труппы. Нам нужен на завтрашний вечер ваш зал.

Д-ор: Ага – быстро ж ты переметнулся! Дык вы теперь театром целым охмуряете? Но я по любому вам в этом не помощнег! У мну все дни по минутам расписаны, пл(ьа)ть, тут и елки новогодние для детишек заводских работнегов, и зачотные… тьфу ты – отчетные концерты самодеятельности, и праздничные собрания работнегов завода, и дрыскотеки для мОлодежи, а корпоративы для фирмачей?.. *при этих словах Дуремар вскинул негодующе руку и открыл было рот, но директор опередил его:* А шо ты хотел? Чего ручками машешь? Люди за месяц до этого зал забили! Да и не только зал – ВСЁ вааще забито, включая туалеты! У нас ведь один действующий ДК на весь район, как, впрочем, и один действующий завод - веревошный, коему он принадлежит… Вон прямо сейчас – Дед Мороз со Снегуркой под елку зажигают – вааще пол-города собралось! Так что, матросег, сворачивай свой бушлатиг и топай восвояси, у мну щас ужин должен буть, ты меня задерживаешь, а пожрать – это моё всё! Ггг… *кричит секретарю* Нинок, проводи господина из ПиД..(Р)..Са, ему пора!

Д-ар: За ПиД..(Р)..Са ответишь, веревочниг несчастный…

Д-ор (передразнивает): Ой-ой-ой! Видали мы таких грозных партийцев-театралофф! За три штуки баксов хочет зал снять… Да я за пять минут стока же капусты рублю, и не зеленой, а цветной!

Д-ар (озадаченно): Кольраби, что ли?...

Д-ор (провожая и подталкивая Дуремара к двери): Ага! Кольраби, колибри – фсьо наше! Давай – топай! И в следующий раз не жлобься – щедрее надо быть, товарищ или типа гаспадин, щедрее!

*Выдворив неудачливого Дуремара за дверь, директор хотел было распорядиться подать ему в кабинет ужин, но тут увидел, что секретарь сидит в полубессознательном состоянии, глядя с отпавшей челюстью на еще одного визитера в приемной – то был молодой человек ослепительной внешности – супермодный полушубок из горностая (стоимостью не менее 5 килоевро), наброшенный на плечи как бурка у Чапая, потрясающий светлый костюм той же ценовой и модной категории и не менее крутые туфли из обесцвеченной кожи змеи… Лицом он был еще более привлекателен – оно было благородно-красиво, а не попсово-смазливо, как у нынешних попсовых звездулек непонятного пола… А его пышные волосы цвета платины завершили удар по несчастной секретарше, видевшей таких молодых людей только в глянцевых журналах, которые покупала каждые 2 месяца (чаще зарплата не позволяла). Выглядел он ухоженным и пах подобающе - директор непроизвольно потянул носом воздух и уловил тончайший аромат от Estee Lauder (может он и был на вид грубовато-вульгарным, но в таких вещах знал толк), хотя запах был на грани ощущений… Видя, что от секретаря толку нет, директор сам спросил у таинственного посетителя:*

Д-ор: Вы ко мне?

Таинственный незнакомец: А что – я могу еще с кем-то поговорить? *и подмигнул директору, кивнув на секретаршу*

Д-ор (рассмеявшись): Да, пожалуй, что больше и не с кем. Ниночка, как придешь в себя, приготовь нам, пожалуйста, кофе *директор почувствовал, что сейчас приплыла ОЧЕНЬ крупная рыба и хотел быть по возможности адекватен… Обращаясь к гостю:* Прошу ко мне.

*Они прошли в кабинет, директор усадил гостя на диван, что было большой редкостью и такой чести удостаивались лишь руководители завода и очень серьезные гости рангом не ниже*

Д-ор: С кем имею честь?..

ТН: Меня зовут ... – Северный.

Д-ор: А имя?

Северный принц (хотя все, наверное, давно уже и так догадались, что это он ): Прин… Э-э-э… Егор.

Д-ор: А по батюшке?

СП: Просто – Егор.

Д-ор: Смею ли полюбопытствовать о цели Вашего визита?

СП: Да, разумеется. Впрочем, она близка цели предыдущего посетителя, уж извините – вы достаточно громко говорили и я вынужден был все услышать. Мало того – я даже хлопочу о том же времени аренды и для того же коллектива. А чтобы совсем Вас удивить – я не предлагаю вперед никаких денег.

Д-ор (с трудом подняв упавшую до самого пола челюсть): Вы меня, признаться, удивляете, г-н Северный. Надо полагать – Вы ведь слышали, каковы в этом плане мои возможности? Как же я могу сдать Вам зал, если он занят - завтра отчетный концерт самодеятельности цеха выварки веревочной конопли. Да еще и без аванса!

СП: А Вы постарайтесь. Уверяю Вас – в накладе вы не останетесь! В качестве оплаты за аренду предлагаю Вам получить 75% сборов от билетов на выступление.

Д-ор: А Вы так уверены, что зритель пойдет на это ваше шоу уродов (судя по этому вашему ПиД..(Р)..Совцу), или что оно у вас там? И вааще – шо этта вы его вперед запустили, если сами типа все вопросы порешать хотите?

СП: Ну, скажем так: это был его дебют в роли менеджера, а я – антрепренер этой труппы. И уверяю Вас – это не “шоу уродов”, а высокоуровневый театр! Главный, да еще и играющий режиссер – итальянец, потомственный театрал; ведущие артисты – тоже мастера своего дела! Достаточно сказать, что на вторых ролях и в массовке у нас такие шоумены и шоувумены, как Евгений Петросян, Сергей Дроботенко, Елена Воробей и прочие представители “Аншлага” Регины Дубовицкой. Кстати – она тоже с нами.

Д-ор (снова ловя отпавшую челюсть): Вот это да!!! Так что же Вы молчали! У вас же не шоу, а бомба!

*Вошедшая в этот момент с кофе на подносике секретарша, услышав последние слова, чуть не выронила поднос:*

С-ша: Шо, у нас бомба?!! Станислав Дормидонтович, вызывать милицию?!!

*Досадливо отмахнувшись от секретарши, директор принял у нее подносик и, самолично размешав в чашечке сахар, вручает ее гостю*

Д-ор: Вот, отведайте кофе. Должен сказать, что Вы меня очень удивили – коллектив такого уровня – и мне ничего не известно о вашем появлении… Где вы уже выступали до нас?

СП: Вам исключительно повезло – завтра у нас будет премьера!

Д-ор: Невероятно! Хорошо – я согласен, но при одном условии – 80%...

СП: Ну что Вы! Это ведь очень много, даже 70%, предложенные мною, это очень большая сумма!

Д-ор: Как 70?! Вы ведь говорили 75!

СП: Я говорил 75? *повернувшись ко все еще стоящей здесь секретарше, снова окаменевшей при виде Северного Принца* Вы слышали, как я говорил про 75%? *отрицательно качает головой, глядя на секретаршу. Та как зомби повторяет его движение. Принц снова обращается к директору:* Ну – вот видите! Я говорил: 60% Ведь верно? *снова обращается к секретарше, положительно кивая головой. Та снова повторяет его движение*

Д-ор (смеется): Я Вас понял – т.е. мы останавливаемся на 50%. Верно?

СП: Я сразу понял, что Вы – истинный профессионал и мы с Вами найдем общий язык! Да, а как же ваши коноплевары?

Д-ор (махнув рукой): Ой, я Вас умоляю! Работнегов усадим в зал на ваше выступление - им по барабану, что смотреть (у них, впрочем, свои "мультеги" постоянно в голове), а выступающих запустим в холл на ваш разогрев - они тоже не заметят разницы, им все равно, где отжигать (по той же причине)... Хотя то, что они творят - достойно внимания, Игрень отдыхает!

СП: Вот и славно - все решили!

*Северный Принц, допив кофе, поднимается с дивана, они с директором пожимают друг другу руки и принц уходит. Директор провожает его до самого выхода из приемной и говорит по дороге:*

Д-ор: Да – если вашим артистам нужна будет репетиция перед выступлением, то прошу – вся вторая половина дня ваша. А с утра у нас утренниг для детишек – Елка с Дедом Морозом и Снегурочкой. Они тут у нас последние дни просто чудеса творят – я сам не был, к сожалению, ни на одном мероприятии – дела, знаете ли, - но те, кто были, рассказывают просто-таки фантастические вещи! Не из вашей ли труппы тоже?

СП (приостановившись и изменившись в лице): Да? Дед Мороз, говорите? *директор кивает* Со Снегурочкой? *снова кивает* Хм, это, скорее всего, кто-то из конкурентов шабашит… А много за аренду дают?

Д-ор (печально): Вся беда в том, что вааще ничего не дают… *шепотом* Руководство завода распорядилось – они для начальства корпоративчег провели, так их как подменили после того – такие странные стали: улыбаются, говорят спокойно, а не криком кричат, денег выделили для ремонта ДК... Я до этого три года просил хоть 10 тысяч – крышу подлатать, течет, скотина, - так ни копья не давали… А тут сразу 100 тысяч! В общем – чудеса, да и только…

СП: Ладно, разберемся, что у вас тут за чудеса…

*С этими словами он покинул приемную, вышел из ДК и направился к автобусу, стоящему на стоянке неподалеку от дворца…*

[Страннег]

*Замог Снежной Королевы…
Королева осталась вполне довольной тем, как ее протеже уделал Дуремара и решил вопрос организации выступления малой кровью. Можно даже сказать – она гордилась им! Ей было как никогда за последние лет 1000 волнительно и интересно чародеять. Тем более это было приятно, что при этом она не наносила массового вреда населению как в своих северных краях, так и в районе разворачивания событий, хотя в этом она стыдилась признаться даже самой себе, ибо такое с нею было вообще впервые… Всю жизнь до этого она мстила людям за свое одиночество; за то, что никто не думал о ней, а если и вспоминал, то только для того, чтобы тихонечко (чтобы не услышала, поскольку могла!) проклясть само ее имя за те проблемы, что создавала она им; никто не приходил к ней даже для того, чтобы отругать, глядя прямо в глаза (и ведь простила бы, да еще и наградила бы смельчака! Но увы)…

А тут – неожиданно для самой себя вовлеклась, с интересом наблюдала события, как увлеченная сериалом домохозяйка, временами вмешиваясь в их ход (вот бы любителям мыльной тележвачки такие возможности! ) и пыталась, как в шахматной партии, предугадать следующий ход оппонентов. Она забросила свои традиционные деструктивные забавы и мореходы удивлялись спокойному морю этой зимы, чукчи и эскимосы-оленепасы – мягкой погоде и доброму урожаю ягеля, эскимосы и чукчи-охотнеги – большому количеству зверья и жирности нерп и тюленей, тюлени и нерпы – нежадности охотнегов и покорности самок, полярнеги – мирному поведению айсбергов и белых медведей, белые медведи – уравновешенности и спокойствию полярнегов. Так потихоньку и началось глобальное потепление…*

[Страннег]

*Обитатели 2-го этажа еще издали увидели приближение к автобусу Северного Принца, прекратили предавать обструкции Дуремара (чуть до аутодафе дело не дошло) и там началась легкая паника: дамы метались в поисках зеркала и своих косметичег, а когда нашли первое возле бара, то возле него началось столпотворение – Злой Колдунье в общем переполохе не пришло в голову колдонуть и клонировать это зеркальце (сложнее всех было Даме Яганыч – ей нужно было бороться еще и с внутренней самоконкуренцией); Злобный Карлик пытался увернуться из-под ног, но всё равно об него все спотыкались; Сильвер второпях нахлобучил протез задом наперед и теперь, пытаясь перемещаться по салону, всё время падал, не понимая – отчего; Карабас-Барабас тоже норовил пробраться к зеркалу и привести себя в порядок (объективно он в этом реально нуждался, но, блюдя остатки джентльменства, только подпрыгивал из-за дам, пытаясь хоть как-то разглядеть себя и навести марафет); лишь Пантер повернулся усатой мордахой к спинке дивана и закинул хвост наверх, чтобы не наступил кто в сумятице, да обиженный Дуремар сидел неподвижно в уголочке, нахлобучив пониже брезентовую шляпу, из-под которой доносились таинственные хлюпающие звуки, как будто кто-то шел по болоту, да и сыростью оттуда потянуло…

Когда с лестницы, ведущей на второй этаж, донеслись тихие шаги, все моментально кинулись врассыпную по своим местам, чудом не зацепившись о карлега, и стали глядеть на медленно поднимавшуюся по лестнице копну платиновых волос… Поднявшись наверх, Северный Принц обвел всех присутствующим взглядом, мягко улыбнулся и произнес:*

СП: Добрый вечер, господа артисты и иже с ними!

Все (нестройно, вразнобой): Добрый! - Здрасьте… - Здоровеньки булы – Приветик! – И мы Вас приветствуем, добрый, но таинственный незнакомец! *это Карабас-Барабас так выспренно поздоровался*

СП: Хм, за “доброго” – спасибо, но с чего Вы взяли, что я добр? А вдруг я какой-нибудь пройдоха-вымогатель?

ДЯ (Левая голова): Такие красивые мальчеги не бывают пройдохами! *выпалила совершенно неожиданно для себя и тут же с перепугу прикрыла рот перчаткой, густо покраснев… Через несколько секунд после этого покраснели и обе другие головы*

*Принц искренне и заразительно рассмеялся, открыв жемчужно-белые зубы, вслед за ним не удержались от смеха и другие (кроме смущенных Дамы Яганыч), даже Дуремар, сдвинул шляпу на затылок, улыбнулся и, шмыгнув, вытер нос брезентовым рукавом*

СП: Ой, девчонги, вы еще не знаете, какими бывают эти красивые мальчеги! *продолжил смеяться, постепенно успокаиваясь и вытирая уголки глаз платочком, от которого близсидящие уловили тончайший аромат изысканного парфюма* Кстати, там у вас внизу восковые чучела стоят, так по виду почти все – точно пройдохи!

*При этих словах Злая Колдунья хлопнула себя по лбу, на секунду прикрыла глаза и тихонечко хлопнула в ладоши. Через секунду внизу раздался коллективный вздох облегчения, еще через одну – звук падающих тел, а после паузы в пару секунд – дружный храп. После этого оккульт-мастерица направила свой взор на пришельца*

ЗК (делая вид, что не в курсах): А, собс-но, чем обязаны?

СП (пряча платок в карман и принимая деловой вид): Хм, а разве Вам не сообщили о моем появлении?

ЗК: Откуда?

СП: Оттуда *указывает рукой на север. Все кроме Злой Колдуньи повернули головы в направлении руки, но ничего не увидели кроме карлега, который, не на шутку перепугавшись, стал делать руками отрицательные жесты, мол – я тут не при чем*

ЗК: Я так полагаю, Вас командировала в наше распоряжение моя лепшая подруга Снежная Королева?

*Тут снова дернулась Левая голова Дамы Яганыч:*

ДЯ (ЛГ): И, надеемся, на подольше? *… за что получила за спиной рывок за косу от правой руки, а та, в свою очередь, шлепок от левой руки*

СП (глянув на Даму Яганыч и улыбнувшись): Давайте сформулируем немного иначе – не в “ваше распоряжение”, а для усиления вашей команды и при необходимости - в режиме автономной инициативы.

*Тут уже не удержалась Правая голова:*

ДЯ (ПГ): Да! Нас нужно усилить! Может, начнете с меня?.. Я очень нуждаюсь в Ваших усилиях!

*На этот раз ее стукнула Средняя голова, а потом отклонилась назад и пропустила с аналогичной акцией Левую голову. Остальные дамы зашикали на неё*

ЗК: Ну, может с полномочиями так и есть… А как с их реализацией? Кишка не тонка? Ггг…

ЗК-к: Ггг…

СП: На этот счет можете быть абсолютно спокойны – я обладаю и тонким, и, смею Вас уверить, очень, *распахивает, а потом сужает глаза, пристально глядя в глаза Злой Колдунье* очень толстым кишечнигом…

*Тут все остальные дамы издают тихий стон и медленно оползают в своих креслах. Даже Пантер повернулся на правый бой, глянув по дороге одним глазом на Принца и издав уркающий звук*

СП: Итак, формальности соблюдены, теперь пора перейти к делу. *Злая Колдунья кивает головой* Как я понимаю, у вас возникли некоторые осложнения с организацией выступления?

*Здесь оживился Карабас-Барабас и аж подпрыгнул:*

К-Б: “Сложности”? Да это просто катастрофа, мио Дио! Синьор Дуремар не оправдал возложенных на него надежд и привел к краху нашу будущую постановку!

*Упомянутый Дуремар снова натянул шляпу и приготовился издавать хлюпающие звуки*

СП: Ну что Вы! Г-н Дуремар не виноват, он сделал все, что мог в той ситуации, не надо так ругать его.

К-Б: Да? И что же Вы теперь прикажете делать без зала? Это крах! Нам придется ехать в другое место… О, мадонна… *чуть не рыдая, прячет лицо в бороду*

СП: Почему “без зала”? Кто сказал “без зала”? *Все указали пальцами на Карабаса-Барабаса* Успокойтесь, синьор главный режиссер, завтра зал в Вашем полном распоряжении всю вторую половину дня! После обеда можете приступать к репетициям.

К-Б (вынырнув из бороды с отвисшей челюстью): Это правда?!

СП: А разве я похож на обманщига?

ЗК-к: Ага, а сам-то вначале тут мутил чего-то про пройдох, поди тебя знай! Ггг…

ЗК: Успокойся, Карлуша, молодой человек не обманывает и не шутит, это я уже проверила. *повернувшись к Принцу и улыбаясь* Вот и славно, что мне не пришлось пускать в дело магию, очень здорово, что все обошлось “мирным путем”. И каков теперь план действий, по-Вашему?

СП (улыбаясь в ответ): Мы едем в гостиницу, ужинаем, ночуем, утром ищем одежду для господина главного режиссера, подстригаем и возвращаем нормальный цвет его чудесной бороде и усам, а затем готовимся к премьере. Да, забыл сказать – я официально ваш импресарио.

*После фразы о его бороде у Карабаса-Барабаса перехватило дыхание и только сейчас он его снова обрел*

К-Б: Т.е. как это “подстригаем и возвращаем нормальный цвет бороде”?!! Он более, чем нормальный!! И стричь ничего не надо! Ну, разве что сверху… Борода – это ключевой фактор завтрашней премьеры и последующих спектаклей (я заранее не сомневаюсь в успехе)!

СП: Вы всерьез собираетесь в таком виде появляться на людях? Боюсь, что это будет сопровождаться серьезными проблемами для Вас…

ЗК-к? Ыгы, а мы Крабику это уже говорили!

СП: И что?

ЗК-к: Дык он нас чуть не послал! Ггг… Теперь тебе, Карабило, точно придется свою панковскую причиндалину сбрить!

К-Б (хищно сверкая глазами): Никогда! Только вместе с головой!

ЗК-к (доставая из-за пояса маленький кривой ножик и кошачьими шагами приближаясь с недоброй улыбкой к Карабасу): Как скажешь, дорогуша…

К-Б (испуганно пятясь): Алё-але! Что за шуточки?!

*Черная и Белая Феи шутливо берут Карабаса под руки с обеих сторон и пытаются подвести к карлегу. Пантер сел на диванчеге, с интересом наблюдая за происходящим*

ЧФ: Давай, Карлуша, почикай Крабику бороду вместе с буйной головушкой!

ЗК-к (продолжая приближаться и хищно глядя неморгающими глазами на Барабаса): Ггг…

БФ: Не бойтесь, уважаемый, Карлуша мастер своего дела – чик и всё! Вы даже ничего почувствовать не успеете… Вам бороду как – с собою положить в могилку или на дереве повесить возле нее?

К-Б (перепугавшись всерьез и вырываясь): Прекратите этот балаган! Что за идиотские шутки! Вы что себе позволяете?!! Я буду жаловаться итальянскому консулу!

*Все рассмеялись, уже не сдерживаясь, включая Дуремара, который очень обрадовался разрешению ситуации с залом. Карлег подбежал к Карабасу-Барабасу и, изображая одновременно турецкого янычара и Евгения Петросяна, кривляясь, стал размахивать своим ножиком перед лицом кукольнега. Тот отшатнулся и упал в кресло. Карлег повернулся к зрителям с довольной рожицей, взмахнул еще пару раз ножиком, спрятал его и сделал книксен. Зрители со смехом захлопали этому импровизу и его автору. Карлег подошел к лестнице и крикнул вниз:*

ЗК-к: Кучер, давай трогай к ближайшей корчме с постоялым двором!

СП (подойдя туда же): Уважаемый, направляемся к центральной гостинице, она в паре кварталов прямо.

*Автобус завелся и тронулся в указанном направлении*

[Страннег]

*Когда уже подъезжали к гостинице, Злая Колдунья забеспокоилась:*

ЗК: Дык там-то, поди, и мест свободных нет, знаю я эти провинциальные постоялыя дворы – три путнега заночевало и уже табличка на двери: “Местов нет”. Колдонуть, что ли?..

СП: Да нет, всё в порядке – я сам живу в этой гостинице со вчера (вас поджидаю), места есть, да и на всякий случай я еще на всех забронировал.

ДЯ (Левая голова, ласково): Гляди-ка, какой заботливый – побеспокоился обо всех нас…

ДЯ (Средняя голова): А эти, которые внизу? Может их тут оставить до утра – пусть себе храпят, опять же платить не надо…

ДЯ (Правая голова): Ты, что ли, платить собралась? Хоть бы за ТО ступино треть денег дала, а мы бы с Левушей остальное добили. Так и то зажала! А тут распереживалась за чужие деньги…

ДЯ (СГ, с возмущением): Неблагодарные! Если бы я не сэкономила на ТО, то мы бы долетели куда надо, не хряпнулись и сюда бы в сказгу не попали!

ДЯ (ЛГ, умиротворенно): Ага, и не встретили бы никаких принцев, карлегов, фей, живых кукол, колдуний, говорящих пантеров, н-и-ч-е-г-о… *сокрушенно вздыхает* Так бы с лешим да кикиморой водку и жрали с мухоморами еще лет 500 без изменений…

ДЯ (ПГ, уже тоже успокоено, обращаясь к СГ): Да, ладно, ладно, не кипятись – с ТО пролетели, зато удачно прилетели, это верно! Теперь надолго вспоминать чего будет… *мысленно облизываясь, глядит на Северного Принца*

СП: Нет, “нижнюю” публику оставлять нельзя – во-первых, мало ли что может тут с ними случиться за ночь, а во-вторых, они слишком здесь известные люди, чтобы мы их с утра помятыми-немытыми выгрузили и так публике явили… Будем “выгружать” и поселять! А денег на всё хватит, не переживайте! *с этим словами он достал свое шикарное портмоне и открыл, пытаясь извлечь нужную сумму, однако был огорчен изрядно тощим его видом. Задумался, бормочет* Так, куда же они ушли?... У-гу, обед в ресторане, 3 текилы, 4 самбуки для девочек… Ага – потом гостиницу оплатил за всех, за стоянку и заправку машины… Так, маловато расходов… Где же остальные?... А-а-а! Я ж еще в казино заходил! Тогда все сходится… *Уже громко, обращаясь ко всем* Так, всё в порядке – сейчас решим все проблемы! Холодильнег тут есть у вас в баре вроде?

Злобный Карлик: А ты чего – перегрелся от расчетов своих расходов? Ггг… Охладить воспаленный моск надо? Ггг..

СП (добродушно): Ты, мальчег, не шали с дядей – а то придется кое-кому ночевать в автобусе, чтобы его не обнесли за ночь…

ЗК-к: А у нас вон киска есть – пущай она тут и дрыхнет! Зверюга такая – кого хош на клочья почикает! Ггг…

Пантер (приоткрыв один глаз и поглядев на карлега): Мальчег, тебе же дядя правильно вше шкажал: прикрой швой болтливый рот, не то щаш чикну коготком и ротег твой уже никогда не закроетша – будешь как Буратинко Карабасов. О! *поднялось, село* Кштати - у него как раж в труппе ваканшия – Буратины-то и нет, можешь уже к нему прошитьтша на работу! Кхггг… Он тя плеткой оприходует – враж деревянным штанешь! Кхггг…

ЗК-к (испуганно махнув на Пантера ручкой): Да ну тебя... Спал бы себе дальше…

СП: Тише, тише, господа будущие артисты, пора готовиться к высадке…

*С этими словами он в общей сутолоке (пипл кинулся собирать вещички) пробрался к бару и пополнил льдом свое портмоне. Злая Колдунья как всегда перед сеансом колдовства прикрыла глаза, затем хлопнула в ладоши и тут же снизу донесся идиотский смех Регины Дубовицкой, сопровождающий ее речь:*

РД: Ну что, дорогие мои, вот и прибыли, кажется! Щас руководство нас поселит и, надеюсь, накормит…

ЗК-к (подбежав к лестнице, кричит вниз): Ага! А еще напоит самбукой и спать уложит! Ггг… Эй, курчавая! *обращаясь к Регине* Если тебе места не хватит, приходи в мои апартаменты! *дальше бормочет себе под нос* Надеюсь, хоть во сне она не ржет?..

*Вскоре все пассажиры автобуса, ушедшего на стоянку, зарегистрировались и получили ключи от номеров и инструктаж на завтра от Карабаса-Барабаса как главного режиссера-постановщика шоу (Злая Колдунья, прежде чем выпустить его на люди из автобуса, слегка поколдовала над ним и он принял вполне человеческий вид, если не считать бороды с усами). При этом аншлаговцы своим появлением в холле гостиницы произвели фурор и с плохо сдерживаемой гордостью раздавали автографы всем немногочисленным желающим, при этом Петросян сам выхватывал листки или блокноты у проходящих мимо, поскольку за его подписью очереди не было… Вскоре все разбрелись по своим номерам, ибо устали чрезвычайно, лишь Северный Принц спустился вниз, в ресторан гостиницы, с целью куртуазно пофлиртовать / пофлудить с девицами…*

[Yar]

Пусть я повторюсь: " Но что Вы курите??????"

Вы надеетесь таким нехитрым способом выведать имя дилера?