Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[ДИКИЙ ПРАПОР]

Приходит мент к сексопатологу и говорит: "Вы знаете, доктор, мы с женой уже пять лет в браке,перепробовали в постели все что можно, а сейчас какая-то непонятная апатия к ней, никак не могу получить удовольствие, не возбуждает она меня.Что делать, доктор ?" Тот отвечает: " Попробуйте привнести в сексуальные отношения немного экстрима. Когда в следующий раз будете заниматься сексом, в кульминационный момент выстрелите из пистолета. Жена испугается, пися сожмется, и вам в кайф, и ей по-приколу". Обрадовался ментяра, довольный домой убежал. На следующий день возвращается и говорит : "Что же вы, доктор, херню посоветовали???!!! "
"Почему же херню, батенька ?"- отвечает тот. " Да вот вчера сделал, как вы советовали, выстрелил из пистолета, и что бы вы думали: ЭТА СУКА МЕНЯ ЗА ЧЛЕН УКУСИЛА, И НА ЛИЦО НАСРАЛА !!!!!!!!!! "

[КВА]

Новогодняя акция от Проктор энд Гембл!
Каждый 10-ый тампакс-хлопушка!

[Асимметрия]

Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: " Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (после взрыва огромного пузыря) " А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. "
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак.
Русский: " Вы едите джем с хлебом ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) "А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине." Украинец затем спрашивает: " Вы сексом занимаетесь в России ?"
Русский с ухмылкой: " Конечно."
Украинец: " А что вы делаете с презервативами после использования ?"
Русский: " Выбрасываем, конечно."
Украинец: " А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России."

[Белый_идущий_берегом_моря]

HOT GAY ??? WOW!!!

Падла!

[серый карп]

На танцах одну девушку мужчина пригласил,танцуют они,разговаривают.Она говорит: "Что то раньше Вас тут не видела".
Он - так в тюрьме сидел долго,только освободился.
Она:- за что сидел то?
Он: - да жену зарезал.
танец кончился подходит Она к подругам и говорит:" Девочки, неженатый"

[Kot-Krot]

Вообще то этот анегдот показывать лучше ... ну да ладно ...

Лежат парень и девушка в позе 69
П: А знаешь, какая высота эйфелевой башни?
Д: :0 Нет, не знаю ....
П: 341 метр ...
Д: панятна ...

П: А знаешь, какая масса эйфелевой башни?
Д: Нет, не знаю!
П: 362 тычячи тонн!
Д: Понятно!

П: А знаешь, сколько человек учавствовало в строительстве эйфелевой башни?
Д: Нет, ять, не знаю!!!!
П: 2413 человек!

Д: Ять! Откуда ты мне такой умный свалился!!!!???
П: Да у тебя кусок газеты к жопе прилип ....

[Aelita]

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

[ryzvelt]

Смайликоведение

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:l Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Сообщение от Белый_идущий_берегом_моря
я тоже нот гей

Сообщение от Мардик Геворкян (Дюк ст.)
HOT GAY ??? WOW!!!

Падла!

А шо делать???

Вот так и меняется весь смысл,когда некоторые иностранные слова пишут кириллицей!!!

[Смагл_фраер]

Не мое:

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам...

[ryzvelt]

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

[матрёшка]

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

[Мальчик Евграф]

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

[матрёшка]

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

[матрёшка]

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

[матрёшка]

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

[ryzvelt]

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

[матрёшка]

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться.Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

[матрёшка]

Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...

[Aelita]

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попросили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку, а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!