Психология Воспитания ProDetstvo. Семинары и тренинги для любящих родителей!Меняясь - мы меняем мир!

[Anut@]

::: Домашние дела для детей разного возраста :::

Родители очень часто задаются вопросом, когда же стоит приучать ребенка к ответственности?

Речь идет также и о поручениях, определенных обязанностях по дому. Каждый родитель должен быть внимателен к своему чаду, ведь все дети индивидуальны, поэтому подход тоже должен быть особенным.

И все же, когда следует разрешать ребенку помогать по дому, оставаться одному, быть ответственным за ту или иную работу? Чтобы разобраться, мы решили узнать, что думают психологи по этому поводу.

По мнению Берниса Грюнвальда и Гарольда Макаби, дети должны чувствовать себя полноправными членами семьи, которым доверяют и которых приучают к ответственности.

Если вы вовремя не научите ребенка убирать за собой, то есть большая вероятность, что он вырастит неряшливым.

Или, например, если вы все время будете бояться оставлять ребенка одного дома, то даже во взрослом возрасте он будет испытывать дискомфорт, оставаясь наедине с собой.

Позаботьтесь о своем ребенке и внимательно изучите эти данные!












Конечно, с чем-то вы можете быть и не согласны, но в целом информация психологов довольно полезная, поэтому берите на заметку!

По материалам: Бернис Грюнвальд, Гарольд Макаби “Консультирование семьи”

Если вы иногда чувствуете себя неидеальным родителем, подписывайтесь на нашу страничку Психология Воспитания ProDetstvo https://www.facebook.com/ProDetstvo/ или https://vk.com/club121341073 и всё станет на свои места!

[Anut@]

КНИГА ВМЕСТО ПСИХОЛОГА: 7 ТЕРАПЕВТИЧЕСКИХ СКАЗОК ДЛЯ ДЕТЕЙ

Знакома ли вашим детям боязнь подкроватного монстра? А невозможность справиться со своим гневом? Посещает ли их грусть от неумения завести себе друзей?

Наша подборка пригодится многим дошкольникам. Ведь в этих семи сказках ненавязчиво прорабатываются самые распространенные детские страхи и проблемы.

1. Норберт Ланда "Охота на монстра"

http://www.labirint.ru/books/449973/?p=10210

Сказка описывает драматические переживания гусыни, которая ночью проснулась от страшных звуков, доносящихся из-под кровати. Она бросается за помощью к своим друзьям и – по мере очередного пересказывания – подкроватный монстр становится все страшнее.

Эта история – наглядная иллюстрация выражения «плодить страхи».
Книга затягивает своим драматизмом и… какое же облегчение потом узнать, что под кроватью храпит маленький мышонок!
Для детей от 3 лет.

2. Кэрил Харт "Принцесса и подарки"

http://www.labirint.ru/books/516163/?p=10210

Веселая сказка в стихах об избалованной Принцессе, которая составляла большой – ну просто огромный! – список подарков на свой день рождения. Эта малышка обещала «скончаться от стресса», если хоть какого-то пункта не окажется.

Последствия такой опрометчивой жадности привели в чувства капризную Принцессу. Все закончилось, конечно, хорошо, но между строк усвоится мораль сказки: любить родителей надо не за подарки, а за то, что они есть.
Для детей от 4 лет.

3. Екатерина Серова "Сказка о страхе"

http://www.labirint.ru/books/479630/?p=10210

Если у вас дома есть маленький бояка, то эта книга как раз для вас. Она про мышонка, который всего боялся, но, преодолевая себя, отправляется в путешествие и побеждает самого страшного Страха.

Сказка написана с помощью ритмичных стихов, а сопровождают ее выразительные, наполненные нежностью и добротой иллюстрации.
Для детей от 4 лет.

4. Нильсон, Эриксон "Один на сцене"

http://www.labirint.ru/books/513233/?p=10210

Замечательная терапевтическая книжка для детей, которые боятся публичных выступлений. А также для их родителей, которые не знают, как подготовить ребенка к сцене. Маленький герой книги совсем не стесняется петь дома – перед братиком, папой и мамой.

Совсем другое дело – в школе. На настоящей сцене, с прожекторами. Когда на тебя смотрят учителя и родители других детей.

Ульф Нильсон понятно и с юмором описал все страхи, которые сопровождают ребенка перед выступлением. Когда руки становятся мокрыми и холодными, живот скручивает от боли – и кажется, что ты совсем один. А лучший выход из этой ситуации – спрятаться в самое укромное место и просидеть там до самой старости.

Книга поможет детям осознать и прожить страхи вместе с маленьким героем книги, а родителям подскажет те самые слова, которые утешат и поддержат ребенка перед важным этапом в его жизни.

Книжку можно читать даже с малышами. Потому что смешные иллюстрации Эвы Эриксон без слов расскажут историю обо всех оттенках страха перед сценой.
Для начинающих артистов 3-8 лет.

5. Райт, Оливер "Кролик Прыг-Скок и его смешная мордочка"

Порой мы думаем, что лучше не показывать друзьям своего разочарования и обиды, и держим эти чувства при себе. Но рано или поздно оно все равно прорывается наружу. Например, у кролика Прыг-Скока – когда над ним смеются – даже уши изнутри становятся красными.

Но постепенно он научился справляться со своим гневом. Юным читателям предлагается последовать примеру главного героя. Книга с сюрпризом - если ее перевернуть, то с другой стороны будет еще одна терапевтическая история про страхи Лося Бориса.
Для детей от 3-4 лет.

6. Леви Пинфолд "Чёрный пёс"

Однажды к дому одного английского семейства пришел большой – нет, просто гигантский! – черный пес. Все члены семьи в ужасе, и, что удивительно, с каждой новой страницей пес становится все больше и больше.

До тех пор, пока храбрая Крошка не вышла на улицу поиграть с этим чудищем и спеть ему волшебную песенку. На последнем развороте вся семья мирно сидит на диване, а пес – уже не жуткий и страшный, а самый обыкновенный – лакает молоко из миски.

Помните поговорку: «У страха глаза велики»? Эта сказка про наши страхи и про то, как мы смотрим на мир. А за иллюстрации к сказке Леви Пинфолд получил престижную награду для художников-иллюстраторов детских книг.
Для детей от 4 лет.

7. "Сказки перед сном"

В этом сборнике вы найдете 5 сказок о любви, доброте и дружбе. Африканская мышь-песчанка, совушка и прочие персонажи преодолевают свои страхи, ищут друзей и, конечно, становятся, взрослее в самом лучшем смысле этого слова.

Каждая сказка – это совершенно разная история, со своими неожиданными сюжетными ходами.
Для детей от 4 лет.

[Anut@]

[Anut@]

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: КАК НЕ СОЙТИ С УМА РАБОТАЮЩЕЙ МАМЕ

Дилемма «материнство или работа» возникла не так уж давно по историческим меркам, хотя порой она кажется вечной: на родительских форумах постоянно всплывают темы «кем можно работать в декрете?», «работающие мамы, как вы все успеваете?», «хочу работать, но боюсь, что ребенок окажется заброшен, а я стану плохой мамой».

Тут надо оговориться: если женщина хочет заниматься исключительно малышом — это прекрасно, и никто не вправе обвинять ее в том, что она «погрязла в пеленках».

Но нынешняя социальная ситуация такова, что многим современным женщинам важно и то, и другое: и отношения с ребенком, и развитие в любимой профессии. А иногда и выбора нет, и приходится работать, чтобы прокормить семью.

Психолог и публицист Людмила Петрановская предлагает посмотреть на встающую перед матерями дилемму с несколько другого ракурса: отказаться от жесткого «или-или», от представления о том, что в результате выбора должен страдать либо ребенок, либо мама, и научиться умело совмещать заботу о детях и рабочие проекты.

Тому, как это воплотить в жизнь, не превращаясь в загнанную лошадь, и посвящена ее новая книга «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы».

Как работать и не испытывать чувство вины?

Показательно то, что начинает свою книжку Петрановская не с конкретных лайфхаков, а с большого раздела, посвященного чувству вины. И это не случайно: это, по ее словам, «самый большой камень, просто мощный замшелый валун, который лежит на пути к родительству без надрыва».

Социум подливает масла в огонь: что бы ни делала новоиспеченная мать, окружающие всегда отыщут ошибки и огрехи и не преминут на них указать.

Сейчас на пике моды теория привязанности, которая гласит, что самое важное для ребенка — сформировать надежную связь со своим близким взрослым. Теория прекрасная, говорит Петрановская (которая сама является ее сторонницей и написала об этом популярную книжку), но есть нюанс.

Нередко родители, познакомившись со знаменитой теорией при помощи популярных статей в интернете, ошибочно заключают, что формирование надежной привязанности требует от матери неотступного пребывания рядом с ребенком, всегда и везде. Иначе, не дай Бог, он получит травму, и вся его будущая жизнь полетит под откос.

Это вовсе не так, — говорит Петрановская. Да, хорошие отношения со значимым взрослым — это главное, что позволяет ребенку гармонично развиваться, что закладывает фундамент для его будущей жизни.

Но чтобы такие отношения построить, вовсе не обязательно проводить с ребенком 24 часа в сутки. Это другая крайность, а, как известно, крайности чреваты.

«Теория привязанности не требует от вас приносить себя в жертву детям. Она не требует обложить ребенка «ватой» вашего постоянного присутствия и бесконечной любви. Она про другое».

Про что же? А вот про что.

«Теория привязанности говорит о том, как важен для ребенка взрослый, но она нигде не утверждает, что для взрослого важен только ребенок. Она учит относиться к ребенку как к ценности, но не предлагает родителя считать лишь средством.

Согласно теории привязанности, взрослый приводит ребенка в мир, обещая ему свою любовь, защиту и заботу — но не удовлетворение всех желаний и полное отсутствие неприятных переживаний.

При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает».

Главное, над чем нужно работать, — это не постоянный физический контакт, а постоянство эмоциональной связи с ребенком: чтобы он чувствовал, что его любят, принимают, защищают, ему есть на кого опереться.

Сколько времени можно работать без ущерба для отношений с ребенком? Петрановская честно говорит, что ни один психолог вам этого не скажет, поскольку универсального рецепта просто не существует.

«Можно сидеть с ребенком дома все его детство, занимаясь только им, но хороших отношений не создать. А можно воспитывать его редкими письмами из тюрьмы, как приходилось в свое время многим нашим согражданам, и дать ему чувство любви и тепла на всю остальную жизнь.

Для ребенка важнее, хочет ли родитель с ним быть, рад ли этой возможности — или считает его обузой и ждет только шанса «отвязаться». Ребенку важно знать, что если серьезно понадобится — родитель отложит ради него все дела, но ему не нужно, чтобы никаких дел, кроме него, вовсе не было».

Неидеальная и даже недостаточно хорошая

Хорошо, с этим разобрались. Где же взять время еще и на работу? Как все успевать?

Честный ответ на этот вопрос — никак. Невозможно успевать все, что хотелось бы, на протяжении недель и месяцев, не загремев при этом в результате в клинику неврозов.

Необходимость постоянно расставлять приоритеты и от чего-то отказываться — нормально для активного взрослого человека, живущего в мегаполисе. Выход, который предлагает Петрановская, — в снижении планки требований по отношению к себе.

«Давайте сразу, на берегу, признаем свое несовершенство. Мы не терминаторы. Мы не имеем бесконечного ресурса. Мы можем ошибаться, болеть, уставать и просто не хотеть. Мы не успеем всего, даже если заведем тысячу органайзеров.

Мы не сделаем все хорошо и даже достаточно хорошо тоже не сделаем. Наши дети временами будут чувствовать себя одиноко, наша работа иногда не будет сдана в срок. Нам будет не хватать времени на себя, денег и секса.

Соглашаемся. Подписываем. Принимаем условия».

Лично мне, работающей из дома маме очень активного сына, этот совет помогает быть гораздо спокойнее и счастливее.

Проверенные советы от бывалых

А где же лайфхаки? — спросите вы.

Их в книжке много, и они разные — перечислю самые интересные и полезные, на мой взгляд.

Намечайте одно главное рабочее дело в день и делайте его прямо с утра.
Если вы сделаете больше, то это будет бонусом и поводом похвалить себя больше обычного. А если не сделаете, ничего страшного, вы уже молодец.

Планируйте «с припуском», учитывая, что обязательно будут форс-мажоры вроде измазавшегося в грязи ребенка, которого нужно отмыть, и небольшой, но авральной задачи на работе, которую поставит начальник.

Так вы сможете избежать ловушки «идеального дня» — когда вы напланировали кучу дел с расчетом на то, что все пойдет как по маслу и будет выполнено в срок, а в итоге у ребенка резались зубы, и вы сделали в лучшем случае треть и к вечеру падаете с ног от усталости, совершенно не удовлетворенная собой.

Помните: «Даже очень реалистичный план обычно оказывается на 20-30% оптимистичнее реальности».

Избегайте модной многозадачности — она работает только на коротких дистанциях, а в перспективе истощает мозг, забирает силы и ухудшает настроение.

Если и сочетать дела, то грамотно. Петрановская предлагает соединять дела, которые требуют включенности и осознанности с привычными, которые вы выполняете на автомате. Например, хорошо гулять с коляской и слушать вебинар, но плохо — слушать рассказ ребенка о школьных делах и листать ленту соцсети.

Нудные дела идеально сочетать с теми, которые нравятся — «делаю рабочие звонки и пью любимый чай с вареньем».

Делегируйте максимум своих дел, особенно тех, которые раздражают, профессионалам. В зависимости от потребностей и финансовых возможностей пользуйтесь сервисами уборки (если терпеть не можете это занятие), доставки продуктов (если некогда ходить по магазинам) или готовой еды (если не любите готовить), прачечной (там отлично справятся с рубашками мужа), такси (развезти детей по кружкам и обратно) или бэби-ситтеров (которые поиграют с ребенком, пока вы доделаете срочные дела или отдохнете).

Вопреки стереотипам, говорит Петрановская, это вовсе не дорого, это не барство и не лень, это разумное вложение средств в самый главный ваш ресурс — саму себя.

Чтобы окончательно переступить через этот барьер, стоит подсчитать стоимость своего рабочего часа и сделать выводы. Возможно, окажется, что клинер раз в неделю обойдется намного дешевле.

Просто чего-то не делать — то, что вы привыкли, но то, что не является таким уж необходимым. Например, гладить пресловутые пеленки и постельное белье, делать вместе с ребенком дурацкие поделки из желудей, которыми их озадачил педагог, проверять у школьника уроки (да-да, вы не ослышались!) или отвечать на все электронные письма, если вы получаете их по многу в день (в современном мире написать письмо проще простого, поэтому, если у вас нет личного секретаря, вы можете с чистой совестью пренебречь нормами этикета).

Лучше провести с ребенком время за каким-то приятным занятием или просто отдохнуть.

Если вы работаете дома, ребенок закономерным образом будет вас отвлекать и просить внимания. Проявляйте изобретательность в том, чтобы подыскать ему интересное занятие, пока вы доделываете свои дела.

Это может быть все что угодно: распускать старое вязание, совать спагетти в дырки на дуршлаге, обматываться туалетной бумагой, перебирать магнитики на холодильнике, играть картонными коробками или сломанным будильником.

Если ничего не помогает, включите мультик — ребенок от этого точно не пострадает, а вы закончите работу в срок и с чистым сердцем от души с ним поиграете и подурачитесь.

Наконец, самый главный лайфхак работающей мамы (который в действительности нужно поставить в своих планах на первое место) — это забота о себе.

Достаточный сон (о, как сильно меняется взгляд на происходящее, когда ты всего лишь выспался и в хорошем настроении), приятные женские мелочи (массаж, косметолог, парикмахер, стилист или просто ароматная ванна дома), общение с друзьями, полноценный отдых в выходные, витамины и какие-то любимые занятия помимо детей и работы — все это значительно повышает шансы работающей мамы на то, чтобы сказать самой себе: «Какая у меня хорошая жизнь!».

[Anut@]

Светлана Ройз: «Дети не пришли в этот мир, чтобы быть нашими батарейками»

Семейный психолог о фазах эмоционального выгорания родителей и спасительных ресурсах для самонаполнения.

Светлана Ройз, детский и семейный психолог, автор, книг «Волшебная палочка для родителей», «Где живет ангел», «Практическое ребенковедение», мама двоих детей рассказала о том, какие признаки являются симптомами эмоционального выгорания родителей, где им искать ресурсы, силы и вдохновение, и почему нельзя использовать детей как единственный источник своей энергии.

Я сейчас смотрю на чудесную малышку, бегающую возле сцены и улыбаюсь – и вы тоже? Когда мы в здоровом состоянии – у нас только взгляд на это маленькое чудо спровоцирует всплеск окситоцина, гормона нежности, привязанности, близости.

Но для того, чтобы и у мужчин, и у женщин вырабатывался гормон окситоцин, необходимо выйти из состояния «диагноза». Когда мы не наполнены, мы находимся в состоянии выгорания. Так вот, синдром эмоционального выгорания — это и есть диагноз, который сопровождает всех молодых родителей.

А молодые родители — это родители детей возрастом до семи лет. Этот диагноз сопровождает всех молодых родителей, всех людей сопровождающих профессий и руководящих работников и выражается словами: «Хочу на необитаемый остров. Хоть на 15 минут».

Синдром эмоционального выгорания опасен тем, что мы теряем чувствительность к происходящему, нам не хватает чувства юмора, чтобы в большей степени реагировать адекватно на ситуации.

Когда мы находимся в состоянии синдрома эмоционального выгорания, мы находимся как будто бы в режиме скринсейвера: пришел какой-то запрос — мы включились, а потом сразу же выключились.

А как ведут себя дети, когда мы находимся в этом состоянии? «Мам, мам, ну мам», — они делают все возможное, чтобы привлечь к себе внимание, но делают это непродуктивным способом.

Либо же пытаются взять за нас ответственность, обнять нас, пожалеть, и в этот момент они теряют доступ к своему ресурсу. И когда мы видим, что наши дети становятся серьезными не по возрасту, что они жалеют нас, это, возможно, значит, что мы там — в этом синдроме эмоционального выгорания.

Фазы эмоционального выгорания

Первый признак синдрома и первая его фаза, это когда мы начинаем раздражаться. И если в ответ на любое непродуктивное поведение ребенка или взрослого вы начинаете раздражаться, это хорошо, значит, у вас есть силы.

Потому что следом начинается фаза астенического синдрома, когда мы плачем, у нас опускаются руки и мы впадаем в депрессивное состояние. Третья фаза уже больше относится к психиатрии. Поэтому предпринять меры нужно уже на первой стадии.

Что делать и где искать ресурсы

Когда мы опустошены, мы ожидаем чего-то от мира, что кто-то в нас что-то вложит. Но ведь возможно, что тот человек, который находится рядом с вами, тоже в таком же состоянии «пустого стакана».

И вот встречаются вечером два таких «пустых стакана» и звяк-звяк друг о друга, а выглядит это снаружи – вербально как претензия. Для меня первый звоночек того, что я сама начинаю выгорать, когда у меня появляются претензии. И тогда мы становимся перед выбором: либо ждем, чтобы кто-то нам помог, либо начинаем действовать сами.

Самонаполненность — это значит, что мы сами берем ответственность за свое состояние, это более продуктивно и, вообще, это признак взрослого человека.

Мы с вами находимся в детоцентрической культуре, для которой принято, что мама и папа должны жертвовать собой. И первый шаг, который нужно сделать, чтобы выйти из этого синдрома и начать самонаполняться, — признать то, что мы — самые лучшие родители для своих детей, именно те родители, которые пригласили в жизнь этих детей.

Второй шаг — начать искать ресурс, а для этого нужно определить, куда этот ресурс девается. А чаще всего он уходит в наше эмоциональное реагирование, в то, что мы не реагируем на сигналы своего тела, когда нам пора остановиться, когда нам уже, например, пора поспать.

Для того, чтобы искать ресурс, нужно понять, какие каналы восприятия у нас не задействованы (в процессуальной терапии, одном из любимых моих терапевтических подходов, есть описание этих каналов):

Канал тела

Это когда мы танцуем, двигаемся, занимаемся йогой, спортом, плаваньем, ходим на прогулки. А еще это прикосновения, теплая ванна, массаж.

Аудиальный канал

Это про послушать песни, музыку, но если мать находится постоянно в шумовом режим, где она все время слышит: «Мама, мама!», этот канал для нее перестает быть ресурсным. В таком случае ее ресурсом будет тишина.

Визуальный канал

Кинофильмы, походы по галереям, музеям, наблюдения за тем, что радует глаз.

Обонятельный канал

Когда мы вдыхаем аромат кофе, запах цветов, но и в этом канале у нас может быть перегрузка, если мы, например, работаем в парфюмерном магазине.

Канал отношений

Если же мы все время находимся с кем-то в контакте, нам захочется отдохнуть от этого канала. Но когда родители говорят, что их дети — это источник ресурса, я сразу прошу поискать что-то другое, потому что дети не пришли в этот мир, чтобы быть нашими батарейками.

У каждого из них есть своя задача. А если ребенок становится нашим единственным ресурсом, он очень быстро начинает болеть.

Канал интеллекта

Который очень часто у нас является перегружен.

Канал интуиции

Это канал медитации, молитвы.

Мировой канал

Немного сложный для восприятия, но я уверена, что вы с ним знакомы, — о нем когда-то писал Карл Густав Юнг – это канал «синхронимстичности» — Это канал знаков, с помощью этого канала с нами говорит пространство — это случайные неслучайности, когда нам звонит тот, о ком мы думаем и так далее.

Так вот, если мы пользуемся одним каналом, мы очень быстро выгораем. Для того, чтобы наполниться, помним, что самый большой ресурс — в незадействованном канале. И тут нужно сказать себе, что я позволяю себе стать счастливой мамой и на пять минут в день идти и наполнять этот канал.

Если предположить, что я работаю психологом, то у меня задействованы, например, активнее — каналы отношений, интеллекта, интуиции, аудиальный канал. Где мне наполниться? Когда я прихожу домой, меня ждет бутерброд с мясом и я прошу: «Дайте мне пять минут помолчать».

Следующий третий шаг, который нужно сделать, — определить, что для вас является токсичным, а что — продуктивным.

Токсичной может быть информация, токсичными могут быть люди, которые претендуют на наше время и внимание, когда мы им даем понять, что сейчас у нас нет возможности; это те, кто постоянно ноют и говорят, что ничего хорошего быть не может.

И шаг четвертый — для меня одной из самых простых практик самонаполнения является медитация благодарности, искренняя благодарность – это мысли о том, кому я в течение дня благодарна, и личная благодарность людям, которые делают в меня вклад.

[Anut@]

[Anut@]

КОГДА ТРУДНО РАССТАТЬСЯ: 20 СПОСОБОВ ПЕРЕКРЫТЬ ДНЕВНОЕ РАЗДЕЛЕНИЕ

Дети трудно переносят разделение из-за своей глубокой потребности в привязанности. Когда мы не можем быть со своим ребёнком и заботиться о нём, мы должны быть уверены, что наши дети привязаны к людям, с которыми остаются. Нам также нужно «перекрыть расстояние» между нами, дав им то, за что они смогут держаться. Представляем 20 различных способов перекрыть расставание в дневное время.

Когда сложно расстаться

Трудность с маленькими детьми состоит в том, что их потребность в привязанности очень высока, а их незрелость делает их очень зависимыми от заботящихся о них взрослых, и они живут в мире, полном разделения.

Дети скучают только по тем, к кому привязаны. И хотя это и затрудняет расставание, это не означает, что то, что они по нам скучают, плохо.

НАМ НУЖНО ПОМОЧЬ ДЕТЯМ ПРИ РАССТАВАНИЯХ:

– удостоверившись, что о них позаботятся люди, к которым они привязаны

– обращая их внимание на будущее воссоединение, а не на разделение

– дав им что-то, символизирующее нашу связь, за что они смогут держаться

20 СПОСОБОВ ПЕРЕКРЫТЬ РАССТАВАНИЕ В ДНЕВНОЕ ВРЕМЯ

1. Дайте ребёнку с собой какой-то предмет, который будет напоминать о вас и поможет ему за вас держаться, например, брелок, выгравированный камушек или украшение.

2. Расскажите ребёнку о планах на день и о том, что вы будете вместе делать, когда заберёте его.

3. Дайте ему медальон с вашим семейным фото.

4. Скажите ребёнку, что в медальоне хранится бесконечное множество поцелуев и объятий, если они ему понадобятся.

5. Напишите записку и положите ему в карман, чтобы позже он мог ее прочесть.

6. Заверните ему с собой его любимую домашнюю еду и скажите, что вы добавили в неё свою любовь, когда готовили.

7. Положите ему в карман фото родителей, чтобы в течение дня он всегда мог его достать и посмотреть.

8. Попросите воспитателей в саду/учителей в школе повесить семейные фото и поощрять детей смотреть на них, когда им необходимо.

9. Забегите к ребенку на обед, чтобы поздороваться или принести что-то перекусить.

10. Побрызгайте на ребёнка ароматом, который напомнит ему о близких.

11. Наденьте одежду одинакового цвета и скажите, что вы будете сегодня носить один и тот же цвет.

12. Положите ему в кармашек свои воздушные поцелуи и скажите, что они будут там, когда ребёнок по вам заскучает.

13. Скажите, что вы будете обедать тем же и в то же время дня, что и он.

14. Поощряйте его мысленно разговаривать с вами и скажите, что вы будете ему отвечать.

15. Скажите ребёнку, что между вами существуют невидимые нити, которые будут связывать вас друг с другом в течение всего дня, и покажите, как они соединяют вас, прежде чем уйти.

16. Положите в ему коробку для обеда фотографию с изображением того, что вы будете делать вместе после школы или вечером.

17. Носите одинаковые браслеты или повязки, когда вы в разлуке.

18. Вырежьте еду, которую вы даёте ему с собой, в форме сердца и скажите, что вы положили в неё много своей любви.

19. Скажите, что, когда он вернётся домой, то может проверить почту и найти от вас письмо.

20. Расскажите ему секрет, который нужно будет держать в тайне в течение всего дня, и потом поделиться со всеми за ужином.

Дебора Макнамара
Перевод Ирины Гифт и Юлии Твердохлебовой

[Anut@]

НАУЧИТЕ РЕБЕНКА ПРОИГРЫВАТЬ!

Людмила Петрановская о кризисе семилетнего возраста.

Развитие детей происходит рывками. Внутри кризисов дети не только могут быстро расти, но и откатываться назад.

Кризис — это точка перелома графика. Это период, когда на ребенка перестают действовать ваши правила.

Если раньше на ваше «Нужно хорошо учиться» ребенок отвечал «Да, мам, пап», то теперь он может спросить «А зачем мне это нужно?».

Чем из того, что не умеет пятилетка, ребенок овладевает к девяти годам

• Образование. Читать, писать, считать.

• Самоконтроль. Ребенок учится делать то, что надо, а не то, что хочется. Однако это не значит, что он будет делать абсолютно все, что вы ему говорите.

• Волевое поведение. В семь лет созревают те участки мозга, которые позволяют погасить импульсы. Например, «мне хочется вскочить из-за стола прямо на уроке, но учительница сказала, что нужно сидеть, значит, я должен».

Даже если бы в нашем обществе не было принято ходить в школу, этот период все равно имел бы значение. Ребенок учился бы рассматривать следы животных и ставить силки на птиц.

И чтобы пойти в лес и принести всю малину, а не съесть ее на месте, у детей должно присутствовать это волевое поведение.

• Способность обмануть. Семилетки это делают не так, как трехлетки (когда у малыша рот перемазан вареньем, а он говорит «Это не я!»).

Дети-дошкольники и младшеклассники обманывают осознанно. Что нужно для того, чтобы обмануть осознанно? Вы должны мысленно поставить себя на место человека, увидеть его глазами версию событий и выдать ему такую информацию, чтобы сформировался тот результат, который выгоден вам.

• Взгляд на ситуацию глазами другого человека. Такая способность созревает в районе 6-7 лет. Был проведен эксперимент, в ходе которого дети сидят и видят, как двое взрослых прячут конфету в коробочку.

Затем один из взрослых уходит, а оставшийся начинает перепрятывать конфету в другое место. Когда спрашивали детей до шести лет «Найдет ли конфету дядя, который выходил из комнаты?», то они отвечали «Да, найдет».

То есть ребенок не может представить, что он сам видел, а другой человек этого увидеть не смог. И другое дело — с детьми после 6-7 лет: «Нет, не найдет, он же не видел, что ее переложили в другое место».

• Значимые люди вне семьи. До этого возраста все взрослые были поделены на «своих» и «чужих». Но теперь начинают появляться посторонние люди, которые становятся важными: это могут быть воспитатель, учитель, тренер.

Иногда на какое-то время учитель становится более авторитетным, чем родители: «Ты не понимаешь, мама, как это нужно делать, а вот Мария Ивановна сказала…».

• Умение достигать. В этом возрасте дети умеют ставить цели и составлять планы.

• Человек культуры. Ребенок начинает жить в мире смыслов и переносных значений. Он осознает, что за всем стоят символы и образы. Что-то написанное на бумаге — это не просто след от чернил, а символ, который что-то значит.

Придавать смыслы и считывать их — важные умения ребенка в этом возрасте.

• Транспонировать. Семилетки начинают придавать смысл деталям. Например, при рассматривании обоев на стене они могут обнаружить, что вот здесь рыцарь скачет на лошади, а вот здесь стоит принцесса.

Откуда берется кризис семилеток

После семи лет основная часть жизни ребенка происходит вне семьи. Не по времени, поскольку большее количество часов он все-таки проводит именно с родными, а по значимости — это возраст школьных событий. И это не может не отложить отпечаток на общение с родителями.

Если бы мы жили в архаичном обществе, то все равно это период проходил бы в кругу сверстников, которые все вместе бегали бы по полям и лесам, что-то пробовали, чему-то обучались. А семья — это место, куда он постоянно возвращается.

Ребенок после 5 лет начинает двигаться в сторону культуры, он начинает жить идеями, образами, сравнениями, символами. Именно поэтому детей-семилеток особенно легко ранить словами.

К тому же они начинают сталкиваться со сравнениями, и не всегда они бывают в их пользу (Маша лучше нарисовала рисунок, Миша быстрее выучил стихотворение).

И во многих школах сейчас присутствует атмосфера конкуренции, которая заставляет ребенка испытывать боязнь быть непризнанным.

Что делать родителям?

• Научить проигрывать. Один из главных страхов семилеток — страх неудачи, проигрыша, конкуренции. К сожалению, ребенок не может всегда выигрывать, поэтому родители должны научить его проигрывать.

Когда он станет взрослым, выигрыш даст ему преимущества, но если он окажется в роли проигравшего, то у него внутри должна быть опора, которая поможет ему с этим справиться.

• Дать поиграть в ролевые игры со сверстниками. Двухлетка может играть с кубиками сам с собой: он будет ставить один предмет на другой, и его будет интересовать, войдет ли этот предмет в это отверстие.

Пятилетний и шестилетний же ребенок играет со смыслом: он возьмет кубик и скажет «Это дом!», возьмет другой — и назовет его «танком». Он уже осмыслил мир природы, теперь ему нужно познавать мир смыслов и сюжетов.

Двум двухлеткам вместе не интересно, а пятилетки друг другу необходимы. Они распределяют роли: ты будешь дочка, я — мама, ты — продавец, а я — покупатель, и у них начинается движуха.

Но мы видим, что современные дети лишены ролевых игр, а ведь ролевая игра — основная деятельность этого периода развития. Она требует условий — чтобы взрослые были где-то рядом, но не лезли в их игру.

Взрослые же любят структурированные занятия — чтобы и в детском саду им давали уроки. А детям нужно время для сюжетных игр, и именно они влияют на уровень их способностей.

• Научить заботе. Шестилетка способен понять потребность другого человека. Он может осознавать, что вы устали, подойти обнять, подать что-то.

Двухлетка тоже может принести тапочки, но 5-6-летка делает это уже осознанно. Здесь есть свои риски, если родители не в форме (депрессия, развод), так как ребенок может стать родителем для своих родителей.

• Научить переносить смысл с одного предмета на другой. Если ребенок не мог поверить, что кубик — это машинка, то он не сумеет понять, что икс — это математический знак, и осознать, что несут в себе абстрактные задачи.

• Быть рядом во время пика детских страхов. В 5-6 лет фантазия очень мощная. Ребенок может озадачиться: «А что это там шуба так странно висит? А это точно шуба?»

В этом же возрасте приходит осознание смерти и растет ощущение уязвимости. Именно поэтому сейчас для него важно быть рядом с мамой и папой.

• Завтра лучше, чем вчера. Это возраст, когда ребенок должен учиться. В первом классе, когда нет оценок, есть слово «молодец». И если тебе его не сказали, значит, ты не справился.

Лучше сравнивать ребенка не с другими детьми, а с ним же вчерашним. Когда сегодня ты умеешь больше, чем вчера, то это и есть прогресс.

Понравилось!? Подписывайтесь Психология Воспитания ProDetstvo и делитесь с думающими родителями полезной информацией!

[Anut@]

Окончательно соскучившись, мы перестаем скучать.

Франсуа де Ларошфуко

[Anut@]

ДЛЯ ЧЕГО ЛЮДЯМ ДЕТСТВО?

Самое раннее, самое нежное и трогательное: первые пять-шесть лет. Даже для человеческой жизни — довольно небольшой отрезок, который и во взрослом-то возрасте не всегда ощущается.

Всего лишь пять-шесть лет. Наивные пять-шесть лет. Мы отчего-то стараемся утрамбовать их до краев.

Чтобы успеть с развивающими занятиями, чтобы не опоздать с английским, кубиками Зайцева, чтобы пораньше заняться танцами.

И самое главное — вовремя научить взаимодействовать со сверстниками. Как будто следующие лет шестьдесят мы больше ничему так и не сможем научиться..

Для чего это время? Говорят, что в этом возрасте закладывается фундамент, и надо все успеть, а то будет поздно.
Фундамент для чего? Мне кажется, что фундамент для отношений в семье, для отношений с близкими и родными людьми.

На мой взгляд — это время тепла и покоя. Время прорастания зернышка. Это время детства. Это время, чтобы вместе просыпаться, завтракать, никуда не торопясь, возиться с ерундой и вообще делать не то, что представляют себе взрослые.

Это самое ценное время. Это время, от которого потом, непонятно почему, щемит в сердце, время, пока ты ещё маленький и добрый, пока ты еще никому ничего не должен. Время, по которому потом бывает ностальгия. Время формирования человека.

Из чего? Да, из всего. Хотя бы из того, чтобы вместе жарить блины, из разглядывания дождевых капель на стекле, из шлёпания утром босыми ногами для того, чтобы срочно нарисовать на коробке собачку, из ссор из-за неубранных игрушек, из фонарика под одеялом, из варенья, сегодня размазанного по столу, из того, чтобы говорить и петь глупости, смеяться невпопад, прыгать на кровати, завязывать узелки из ниточек, требовать прямо сейчас и злиться, что нет, плакать от грусти, боли и потери, из бесконечных вопросов и нелепых игр, из приятных и не очень — таких разных дней.

Из этого мы состоим. Это мы будем вспоминать. Это сможет согреть нас, когда будет холодно и одиноко.

Именно в детском возрасте закладывается основа взаимоотношений с родителями, с родными, но не основа взаимоотношений со сверстниками. Многие ли из нас во взрослом возрасте имеют хорошие отношения с родителями? От чего больше ранится наша душа?

От неприятия нашими друзьями или от неприятия нашими родителями? Все больше мы страдаем от того, что наши близкие не понимают, не принимают, не хотят нас услышать и считаться с нами. Большинство из нас страдает от так и не сложившихся отношений с родителям.

От того, что не получается рассказать, поделиться, не получается получить помощь и поддержку, не получается быть услышанным и не осужденными, не получается быть принятыми, выслушанными, а не просто — заваленными советами.

Детство — то самое время, когда это все возможно. Время для отношений. Когда ниточки ещё только появляются. Когда они тоненькие, когда запутавшееся можно поправить, новое — добавить, завязать в узелки то, что порвалось, — можно услышать музыку души своего ребёнка.

Можно заложить фундамент будущего доверия, будущей надёжности, будущей крепкой связи.

Но вместо этого мы отправляем наших детей к ровесникам, мы отталкиваем их от себя, мы говорим: отстань, иди к деткам, тебе нужно учиться коммуникации. Но нам самим нужно учиться коммуникации со своими детьми.

Нам самим нужно сохранить эти ниточки, чтобы они окрепли. Чтобы бы по ним не текла кислота, разъедающая отношения. Чтобы по ним текла любовь.

Вот для чего нужны детские годы. Развивать и укреплять связь между родителями и детьми, чтобы, когда придёт время, она была надёжной и не порвалась.

Чтобы нам и им было, куда прийти, когда беда или неприятность, когда нужна помощь, когда тяжело, тоскливо или не получается, когда хочется поделиться радостью или победой.

Чтобы не запускать механизм: «Разбирайся сам», — который, тикая уходящим доверием, скрипя страхом, стуча стыдом, в конце концов выдаст: «Отстань, мам, без тебя разберусь! Пойди, поговори со старичками — развивай коммуникацию».

Автор Жанна Ермашова

[Anut@]

[Anut@]

ЗВЕРИНЫЙ ОСКАЛ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ

«Конкуренция заложена в нашей природе, — запальчиво восклицает моя собеседница, — Это инстинкт!» Что и говорить, в определённом смысле она совершенно права.

Давайте вспомним, как именно в нас срабатывают эти заложенные инстинкты. Я полагаю, вы не раз это наблюдали.

Скажем, в театре. Когда зал, кажется, ещё дышит финальными звуками "Аиды", а первые зрители уже ринулись в гардероб... Кто из нас не бывал в подобной ситуации?

Всего несколько минут назад публика благоговейно внимала Верди, и вот теперь в гардеробе разворачивается настоящая битва за право взять пальто первым.

Или, например, у шведского стола, когда мы будучи не в состоянии остановиться, кладём себе на тарелку седьмой кусок колбасы.

А еще, как вдруг на дороге нам становится суперважно доехать до светофора первым, обогнав какую-то машину. И мы радостно "подрезаем" её, самодовольно поглядывая в зеркало заднего вида.

Что происходит с нами в такие минуты объяснить довольно просто. Просто, поскольку инстинкты — штука несложная.

Понятно ведь, что срабатывает в нас в гардеробе, не правда ли? Это привет из тех времен, когда опередить другого значило не только овладеть ситуацией, но и выжить.

Происходящее у шведского стола тоже не сложно объяснить: так важно бывает нашим меньшим братьям схватить кусок побольше — ведь иначе еды можем просто не хватить, вот инстинкт и заставяет нас брать её про запас, на будущее.

Добежать первым до пещеры не менее важно — ведь иначе можно "прохлопать" место у костра, да и самка может достаться кому-то другому...

У животных от действия этих инстинктов часто зависит жизнь. Наверное, именно поэтому и нам бывает довольно сложно противостоять этим внутренним позывам.

Вроде и не хотел включаться в соревнование, как уже вовсю нажимаешь на газ и испытываешь привычный подъем духа от легкой победы…

Что поделаешь, так уж мы устроены. Мы, совершающие бесконечный путь от животного к человеческому. А человечность не в том ли и заключается, чтобы наблюдать и замечать собственные инстинктивные позывы и сознательно решать, как поступать?

«Сколько же можно повторять одно и то же! Уже и собака поняла бы! — слышу я до боли знакомый текст. — Ты что не можешь это просто выучить?!!» Знаете, что тут самое интересное? Что и вправду, собака возможно, и поняла бы.

А вот человек, представьте, никак не может. Как будто сопротивляется сама человеческая природа, как будто ребёнок борется за право не понимать и не принимать все, что ему втолковывают как само собой разумеющееся. Он ведь человек и не хочет выучивать "как собака".

Действительно, вечный "взрослый" аргумент "даже у животных так" на деле работает с точностью до наоборот. Это не "даже у животных", это именно у животных так. Разница в том и состоит, что человек имеет право не понимать.

В отличие от "братьев наших меньших", нам дана свобода воли и способность к сомнению и рефлексии. В этом наша базисная человечность и проявляется: не понимать и задавать вопросы, не соглашаться и поступать по своему.

Так не странно ли для простоты и мнимого удобства сводить поведение человека к безусловным, а потом и условным рефлексам?

Сажать со скандалом на холодный горшок — иначе не научится пользоваться туалетом, заставлять делать ненужную и скучную работу — иначе не узнает слово "надо", кидать в воду — иначе не освоит плаванье, учить бить обидчика — иначе не пробьётся в жизни...

«Вы уж с ним, пожалуйста, пожёстче!» — просительно шепчет мама, передавая своё чадо с рук на руки классному руководителю. Говорит она это немного стесняясь, как будто произносит какой-то не вполне приличный, но необходимый текст...

Понимаете, полагаю, чего эта мама добивается? Она просто инстинктивно считает, что если развивать в её сыне не человечье, а волчье начало, ему легче будет жить дальше. Даже и мантра взрослая существует на эту тему: «если он(а) не будет уметь постоять за себя, он(а) погибнет в большом мире»

Мантра, безусловно, удобная, поскольку, помимо прочего, она ещё и оправдывает практически любые наши инстинктивные гадости. Сорвался очередной раз на человека — что ж, пусть знает, что так устроен мир.

Отправляю ребенка день за днем в ненавистную школу — это я учу его не бояться трудностей, не нахожу времени на общение — воспитываю в нем самостоятельность и так далее…

И, конечно, постоянно подкрепляю этот опыт т.н. мудростью: «Мы должны готовить их к жесточайшей конкуренции. Так уж заведено в природе: побеждает сильнейший — если мы будем нарушать этот принцип, мы далеко зайдём...» Ага, далеко зайдём — станем чуть больше людьми...

Готовя их к этой пресловутой конкуренции, мы как будто готовы стать для наших детей тренажерами вместо близких людей. Не дай бог ему будет хорошо в детстве… Как же он жить будет?

Жизнь-то, как известно, борьба... Не потому ли таким сильным кажется этот аргумент, что высказывают его как раз те, кто привыкли видеть в окружающих лишь соперников? И не потому ли так многие навсегда остаются аутсайдерами, застрявшими в прошлом?

Ведь если мы живём в среде жесточайшей конкуренции, тогда все можно оправдать... Мне не дали... Меня подсидели... Меня обидели... А то я бы — ух!... И вот уже и успехи мы именуем победами. А как же иначе? — À la guerre comme à la guerre!

Как-то я наблюдал сцену в нашей школе. Недавно пришедший мальчик лет пяти скандалит с девочкой того же возраста, практически бьется в истерике: «Я первый взял эту игрушку»...

И вдруг девочка её просто отдаёт: тебе нужно — возьми... Мальчик в ступоре: он к такому не привык, его учили другому: той самой жесточайшей конкуренции, а тут — такое... Однако, он довольно быстро справляется с ситуацией, и уже через пять минут они играют вместе...

Неужели вы думаете, что этот мальчик, научившийся тому, что есть человеческие пути взаимодействия с другими, станет от этого несчастнее? А мне вот кажется, жизнь его только что стала намного проще и веселее: он понял, что можно просто уступить.

Нет, даже не «уступить», поскольку в самом этом глаголе уже заключен намек на противостояние, а просто в прямом смысле расслабиться и получать удовольствие от происходящего. (В противовес заметим снова, как работает инстинкт: я хочу отнять нечто у другого человека, поскольку на всех не хватит.

Так ведь и происходит и у животных, и у первобытных людей: если я хочу, чтобы это было моим, нужно отнять. Однако сегодня в большинстве случаев хватит на всех. Да и необходимость обладания существует далеко не всегда. И человечность заключается именно в осознании этого факта)

Действия инстинктов могут проявляться и совсем неожиданно. Так, как-то я узнал, что папа одной ученицы приказал ей (именно так) прочесть за лето толстенный том И.А.Крылова.

«Это зачем же, — изумленно интересуюсь я. — Как зачем? Она должна знать, что такое "надо"», — гордо парирует отец. Понимаете? Как будто без этих издевательств над человеческой природой она так и не узнает, что такое "надо"... Что и говорить, этот метод, безусловно действенен.

Помимо очевидного побочного эффекта (ненависть к Крылову а возможно, и к чтению вообще), гарантировано девочка уяснит как раз, что «жизнь – борьба», что необходимо подавлять ближнего, насколько хватает сил, так — безо всякой причины, просто потому что ты сильнее.

Ну и с гордостью понесет это знание дальше. (Кто знает, возможно, уже став взрослой, она попробует осознать причины своих напряженных отношений с людьми, в которых она привыкла видеть лишь соперников...)

Неужели мы всерьез считаем, что если девочка будет читать то, что ей интересно, она не узнает слово "надо"? Да и есть ли ценность в понимании этого слова, которое каждый из нас познаёт вне зависимости от насилия над нами, просто потому что так устроена человеческая жизнь?

Не в том ли дело, что в этой ситуации просто срабатывает животный инстинкт подчинить себе — сильному и старшему — слабого и юного? Боюсь, именно в этом. Иначе трудно объяснить тупое упорство родителя.

Человечество всю свою историю тратит огромное количество сил и средств, чтобы превратиться в людей. Продираясь сквозь собственные заблуждения и ошибки, мы уходим от животных инстинктов, потому что в этом уходе и заключается наша природа.

А возможно, простите уж за пафос, и наше предназначение. Вот чем бы вместе заняться! Ведь иначе нам с вами придётся жить с теми самыми, которые твердят чуть что — "даже собака понимает", и сводят нашу прекрасную и сложную жизнь к простейшим инстинктам... Вы хотите? Я — нет.

Автор Дима Зицер

[Anut@]

ЗАБОТА О ДЕТЯХ: ПОЧЕМУ РАННЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ В ЭТОМ НЕ ПОМОЩНИК

“Я хочу быть уверен в том, что мой сын учится общаться с окружающими,”- скажет один родитель. Другой добавит: “Моя дочь застенчива. Я хочу, чтобы она находилась с другими детьми, это ей поможет выйти из ее «скорлупы».”

Третий может с энтузиазмом сообщить, что его ребенок любит всех своих друзей в садике: “Она ждет – не дождется, чтобы пойти туда и провести с ними время!”

Это только некоторые из вещей, которые говорят родители, когда речь заходит о преимуществах, которые они видят в социальных условиях, обеспечиваемых дошкольными учреждениями, садиками и шестичасовым нулевым классом. Родители справедливо обеспокоены тем, умеют ли их дети общаться друг с другом.

Однако, правда ли это, что раннее взаимодействие со сверстниками оказывает позитивное воздействие на социализацию маленьких детей? Канадский психолог, доктор Гордон Ньюфелд говорит, что это не так, особенно когда речь идет о том, что маленьких детей помещают в «социализирующую» среду прежде, чем они к этому готовы.

▪ Что такое социализация?

Слово «социализация» может означать разные вещи для разных людей. Доктор Ньюфелд разъясняет, что не является социализацией для маленьких детей: «Наверное, самым большим мифом является идея, что общение с равными приводит к социализации».

Психолог Ури Бронфенбреннер также говорит о том, что не является социализацией: “Должно быть понятно, что быть социализированным – необязательно то же самое, что и быть цивилизованным. Нацистская молодежь тоже была продуктом процесса социализации.”

Социализация означает, что детей воспитывают приспособленными для жизни в обществе, чтобы они могли вырасти и стать такими взрослыми, которые приносят пользу, могут с уважением общаться с другими людьми как на работе, так и дома, с коллегами, с семьей и с друзьями.

Тема успешной социализации приобретает особый интерес там, где в средствах массовой информации регулярно появляются сообщения о травле в школе.

Для доктора Ньюфелда и его коллег из Института Ньюфелда, социализация – это нечто большее, чем просто умение хорошо ладить со сверстниками. Социализация включает в себя умение строить отношения с окружающими, оставаясь в то же время самим собой.

▪ Как из одного получить другое?

В качестве примера Доктор Ньюфелд рассказывает об учительнице, которая не способна высказать свое мнение из страха создать конфликт. Представьте собрание персонала, на котором эта учительница предпочтет смолчать, а не кому-то возразить.

Создается видимость, что учительница “очень приятный человек” и хорошо умеет ладить с другими — возможно, она советует делать то же самое и своим ученикам. В действительности же она просто не можеть сохранить свое собственное “я” перед лицом конфликта.

Постоянное согласие со всеми и стремление “быть хорошим” могут на самом деле быть скрытыми признаками незрелой личности. “Необходимо быть в достаточной степени отдельной личностью, чтобы, общаясь с равными, не терять своей индивидуальности”, – говорит доктор Ньюфелд.

Он добавляет, что тот, кто всегда “ладит” со всеми, возможно не сможет дипломатично общаться без потери своей целостности. Если такая форма зрелого самовыражения может быть сложной для взрослых, насколько труднее детям?

“Преждевременная социализация, – говорит доктор Ньюфелд, – всегда считалась самым большим злом в воспитании детей… Когда детей слишком рано помещают вместе, прежде чем они могут быть самими собой, они становятся такими же, как все, и это ломает их индивидуальность, а не оттачивает ее.”

▪ Привязанность прежде всего!

Одной из проблем помещения большого количества малышей в группу – проблема ориентации на сверстников. Это означает, что маленькие дети привязываются к своим сверстникам, а не ко взрослым.

Понятие привязанности, которое в основном было разработано психологом Джоном Боулби, обозначает инстинкт, который заставляет взрослых заботиться о детях и детей принимать эту заботу от взрослых.

Крепкая привязанность в раннем возрасте необходима для эмоционального развития взрослого. По словам Боулби, привязанность – это тенденция “человеческих существ создавать сильные эмоциональные связи с важными для них людьми.”

Люди – очень общительные существа. Но некоторые отношения для нас являются более приоритетными, и мы очень избирательны в том, кто занимает эту позицию. Именно через такие отношения мы развиваем свое самосознание.

Что важно, значимые для нас люди (или те, кого мы чаще видим и по-настоящему любим) должны быть постоянными в нашей жизни. Эти люди не должны исчезать из нашей жизни: сильная привязанность – это совсем не то, что маленькие дети должны «перерасти».

Это одна из причин, почему сотрудники детских садов никогда не смогут заменить родителей: работа – это всего лишь работа, служащие меняют место жительства или место работы постоянно.

Хелен Вард – президент независимой местной группы под названием «Ассоциация родителей, для которых интересы детей являются приоритетом». Она подчеркивает, что привязанность и социализация работают вместе.

“Для того, чтобы дети выросли зрелыми взрослыми, которыми мы хотели бы их видеть, они должны проводить время со взрослыми, к которым они привязаны, а не с их аналогично незрелыми сверстниками».

Она продолжает: “Это означает, что, если забрать человека, к которому привязан ребенок, из его жизни — что может случиться в результате смерти, болезни, отвлечения на другие дела, помещения ребенка в садик или любого другого нарушения в привязанности, и заменить на привязанность к сверстникам – ребенок становится кем-то вроде ‘Повелителя мух’, потому что такое ‘социализированное’ поведение является простым копированием, оно не исходит изнутри. Оно способно к развитию, но может и «недоразвиться»’”

Если родители не знают об этом, они могут интерпретировать отрицательное развитие как положительное. Трехлетка, который не может дождаться того, чтобы побыть со своими друзьями в садике, может фактически начать привязываться к своим сверстникам, а не к родителям, потому что привязанность заставляет нас стремиться быть с теми, к кому мы привязаны.

Проблема в том, что чем больше дети привязываются к сверстникам, тем меньше они привязаны ко взрослым — и это может привести к тому, что таких детей очень сложно будет воспитывать и чему-то обучать.

▪ Затухание культуры передачи привязанности по вертикали

Когда маленькие дети проводят слишком много времени со своими сверстниками, они будут подражать тем, кого они видят рядом с собой. Доктор Ньюфелд говорит о «затухании передачи привязанности по вертикали» в культуре, которая происходит в результате.

“Сегодня у нас существует детская культура. В Европе сейчас кризис, молодежь не интегрируется в основной «поток» общества и есть те, кто полагает, что то же самое происходит в Северной Америке”.

Проблема может быть еще в том, что молодежь интегрируется в новую культуру большинства, которая не является вполне зрелой. “Дети сейчас стали частью сообщества, которое не воспроизводит себя и не сотрудничает со всем обществом в целом,” – говорит доктор Ньюфелд.

▪ Поддержка разнообразия

Создание разнообразной среды, уважение к ребенку и предоставление возможности для его процветания — сегодня это одни из самых популярных фраз, которые используются для запудривания мозгов.

Однако раннее помещение детей с еще неразвитыми личностными характеристиками в обстановку группового ухода в течение долгих часов, когда они еще не в состоянии “держаться” за свои собственные особые, уникальные личности, создает сходство, а не индивидуальность.

Это является одной из причин, по которой родителям было бы неплохо отложить начало обучения в школе для своих детей на более позднее время. На самом деле, в большей части истории Канады, дети не посещали так называемые «программы раннего обучения»; школы начинались в 6 лет.

Как ни странно, некоторые из тех, кто защищает домашнее обучение, делают это именно по причине необходимости надлежащей социализации для ребенка.

В статье «Домашнее обучение и проблема социализации», автор Ричард Г. Медлин подчеркивает то, что здоровая социализация действительно происходит у домашних детей, что “дети, обучающиеся на дому, принимают участие в ежедневной жизни сообщества.

Совершенно точно, что они не изолированы от людей; на самом деле, они общаются и чувствуют себя ближе ко всем типам людей.”

Другой исследователь, Ларри Эдвард Шайерс, сравнил домашних детей с теми, кто получил традиционное образование, в своем диссертационном исследовании в университете штата Флорида. Он обнаружил, что у них не было никаких различий относительно самооценки.

По словам Хелен Вард, проблема с детьми, социализирующимися в школе, состоит в том, что они могут быть непостоянными в своей дружбе. «Друзья» ребенка не являются в действительности «друзьями» в полном смысле этого слова.

Они не являются зрелыми людьми, которые знают, что делать в ситуации чужого страдания или расхождения во мнениях. “Сверстники хотят, чтобы вы были такими же, как они, – говорит Вард и резюмирует, – в результате выражение индивидуальности и личностный рост замедляются”.

▪ Разрушение духа детства

Когда-то в 1988 году детский психолог Дэвид Элкинд написал свою книгу «Ребенок, которого подгоняют», в которой он говорит о том, что «мы находимся на таком же этапе в истории, как в первые десятилетия промышленной революции, когда дети являлись невольными жертвами социальных переворотов и изменений…

Сегодня ребенок стал невольной и непреднамеренной жертвой непомерного стресса».

Элкинд беспокоился, что детей все более и более воспринимают как мини-взрослых. Копируя взрослую жизнь, ребенка подвергают академическому давлению в садиках и подготовительных школах.

Детские спортивные команды используют профессиональную униформу и несчастных игроков маленького роста исключают из игры. Детская одежда походит на взрослую. Это беспокоило Элкинда двадцать лет назад и ситуация сегодня мало изменилась.

Еще одним доказательством, что даже самые маленькие из детей подвергаются взрослым стандартам, является «Акт раннего развития» (EDI).

Под предлогом улучшения помощи детям, этот акт заставляет учителей отвечать на кучу совершенно субъективных вопросов о физическом, академическом и эмоциональном мастерстве ребенка, а затем регистрировать как и каким образом дети «отстают».

Активисты используют эти некорректные исследования, чтобы лоббировать более ранние образовательные программы для все более младших возрастов.

В Онтарио, например, специальный советник премьер-министра Макгинти желает создать школы как центры, где детей можно будет оставить на целый день, возможно в течение круглого года, чтобы достичь большей «готовности к школе».

Когда Франсуа Лего, член «Коалиции для будущего Квебека» недавно предложил, чтобы ученик средней школы находился в школе, как взрослый на работе, с 9 утра до 5 вечера, некоторые сочли это провокацией.

В действительности же, те ученики младших классов, которых помещают в группы присмотра до и после школы, уже имеют взрослый рабочий день, и то же самое можно сказать относительно малышей в садике. Жизнь ребенка расписана до минуты и у него остается совсем немного времени на то, чтобы побыть просто ребенком.

▪ Каковы причины такого антидетского направления?

Причины этого различны. Однако главной причиной является текущая тенденция в государственной политике, которая создает давление, чтобы все родители работали на полную занятость. В результате, проблема увеличения рабочей силы становится важнее привязанности между родителями и детьми.

То, что коэффициент рождаемости в Канаде ниже уровня простого воспроизводства, означает, что государство нуждается в увеличении количества служащих.

Возможность для обоих родителей работать полный рабочий день полностью зависит от помещения их детей в какое-нибудь заведение, где о них будут заботиться, отсюда создание субсидированных садиков.

Все это имеет мало общего с заботой о развитии ребенка. Проблема состоит в том, что, как только начинается предпочтительное финансирование таких учреждений для ухода за детьми за счет налогов, это создает стимул для родителей их использовать.

В таком случае у родителей просто нет реального выбора. Они не могут оценить уникальные потребности своих собственных детей, потому что их жизнь организована таким образом, чтобы оба родителя работали целый день.

Когда доктора Ньюфелда спросили, что дает ранее обучение для маленьких детей, он просто ответил: «Единственная выгода – это освобождение родителей от ухода за детьми. Но нет никакого выигрыша для выполнения родительских обязанностей. Это совсем другое дело”.

▪ Что делать?

Доктор Ньюфелд подчеркивает, что то, кем являются родители для своих детей, имеет большее значение, чем то, что они делают.

Это исследование не предназначено для того, чтобы испугать родителей, чьи маленькие дети находятся целый день в садике. Однако было бы полезно понять, зачем ваши дети находятся там.

Некоторые родители помещают своих детей в садик именно с целью социализации; согласно исследованиям, это – ошибочная причина.

Тем родителям, чьи дети должны находиться в садиках, было бы полезно узнать, что «раннее обучение» может происходить только в обстановке привязанности ко взрослым. Иногда родители сами оказывают давление на воспитателей, чтобы те обеспечивали «обучающие материалы» для все более младших по возрасту детей.

Когда родители получают «табель успеваемости» своих детей с плохими отметками, это еще более усиливает беспокойство родителей, которые считают, что их дети отстают.

Родителям надо избегать создания любого вида системы, которая предлагает один для всех подход. Это та система, которую пытается создать правительство, чтобы «помочь» каждой семье. По определению, эта среда будет менее персональной и более отдаленной от родителей.

Даже обычная начальная школа в двух шагах от дома может оказаться не самым приближенным к “семейной обстановке” вариантом для малышей, если, к примеру, ваша соседка согласна пригласить к своим детям других детей и проводить с ними время, и эта соседка хорошо знакома вам и вашим детям.

На протяжении слишком длительного времени такая форма высококачественной заботы о детях называлась “нерегулируемой” теми, кто стремится создать систему ухода за детьми на базе школы со служащими – членами профсоюза. Не имея достаточного освещения в прессе, термин «нерегулируемый» стал синонимом «опасный».

Но Хелен Вард указывает, что все родители являются “нерегулируемыми”, но это одно само по себе не является поводом для беспокойства. Родители должны проверить все виды ухода за ребенком: те, что регулируются правительством и те, что нет.

Сейчас обсуждаются некоторые элементы государственной политики, которые помогли бы возместить ущерб от текущих тенденций. Изменение системы налогообложения семейного дохода позволит родителям платить более низкие налоги. Больше денег в карманах у родителей даст больше возможностей для выбора.

В то время как федеральные консерваторы сделали это положение своим стратегическим пунктом на последних выборах, они разбавили его тем, что сказали, что они смогут ввести семейное налогообложение только когда бюджет будет сбалансирован, возможно в 2015 году.

Прекращение преференциального режима финансирования не родительского ухода за детьми, финансирование самих семей, привело бы к значительным изменениям.

Согласно доктору Ньюфелду, способность к здоровым отношениям закладывается у ребенка в первые шесть лет жизни.

“Это – основа всего, – говорит он. – К пятому году жизни, если все протекает непрерывно и безопасно, начинается эмоциональная близость. Ребенок отдает свое сердце тому, к кому он привязан, и это – невероятно важно …

Самое главное – это установить сильные и глубокие эмоциональные связи с теми, кто воспитывает ребенка. И на этом должен делаться акцент в нашем обществе. Если бы мы это делали, мы бы посылали наших детей в школу позже, а не раньше”.

Андреа Мрожек

[Anut@]

[Anut@]

[Anut@]

ЧТО ВАЖНО ЗНАТЬ МАМЕ МАЛЬЧИКА

Лет пятнадцать назад эта статья называлась бы «Основные принципы воспитания настоящего мужчины». Я с тех пор набила множество шишек, отрастила воооот такой дзен, поняла, что от наших воспитательных усилий зависит далеко не все (хотя многое), поэтому поделюсь своими наработками и догадками, а вы уж сами решайте, что вам подходит, а что нет.

Итак, рождается у нас ребенок. И поначалу мы не замечаем никакой разницы между детьми, разве что картинки на подгузнике разные. Все любят быть на руках, примерно одинаково выражают недовольство, одинаково плачут и смеются.

Я это точно знаю, потому что младенцев через мои руки прошло достаточно. Даже в языках это отражено: примерно до трех лет все дети, независимо от пола, называются «дитя». Оно.

Хотя есть исследования, что мальчиков больше стимулируют к физической активности, а девочки чуть ли не с рождения лучше различают лица и голоса, я думаю, это очень зависит от характера родителей и их привычек.

Также есть исследования, показывающие, что если папа много и разнообразно занимается с девочкой физкультурой, подкидывает ей задачки на логику и сообразительность, вообще проводит с ней много времени, то девочка в будущем добивается значительных успехов в карьере.

Ну, это и так понятно, без психоанализа. Папа — это поддержка, это «я в тебя верю», это «ты справишься и вообще молодец». К тому же, как показывают наблюдения, папы вообще более лояльны к дочерям: в одной и той же ситуации неудачи или неловкости мальчика папа будет высмеивать или обвинять («Ну что ты за растяпа! Простого дела не можешь сделать!»),

а девочка скорее услышит слова утешения и ободрения: «Не расстраивайся, с кем не бывает!». Мамы имеют более разнообразный репертуар высказываний, выбор зависит скорее от семейных установок.

Мужик и принцесса

Но как только малыш становится не просто детенышем, а существом определенного социального пола (гендера), включаются жесткие культуральные предписания: мальчику надлежит быть активным, агрессивным, почти бесчувственным, ловким, смелым. Или он «не мужик, а мямля какая-то».

Девочке положено быть мягкой, уступчивой, практически совсем без агрессии, заботливой и внимательной к нуждам других людей. Поэтому ко мне на прием часто приводят маленьких девочек с жалобами на «немотивированную агрессию» (это когда она позволяет себе говорить «нет, не хочу» и отталкивает того, кто хочет ее поцеловать) и мальчиков, которые «необъяснимо» плачут. Например, когда у них отнимают игрушку или бьют.

Девочек раньше начинают приобщать к домашнему хозяйству, к уходу за собой, к поддержанию порядка. Мальчиков в лучшем случае учат держать молоток и таскать тяжести, но берут с собой за руль, поручают сложные операции с механизмами.

К сожалению, очень и очень редко вижу, чтобы девочку хвалили за самостоятельно найденное решение проблемы, чтобы папа обучал дочку, например, как читать карту или разбирать (и собирать!) водопроводный кран.

Мальчик в мире женщин

А теперь на время оставим девочек в покое и поговорим о специфике воспитания мальчиков в современном городе.

Мальчикам мы (чаще мамы), как правило, бросаем вызов, подбадриваем «Я в тебя верю! Ты справишься!», громко восторгаемся достижениями. И в большинстве случаев оставляем с проблемой один на один.

Сейчас работодатели просто в голос рыдают от того, что молодые сотрудники не в состоянии ни планировать, ни выполнять какую-то работу самостоятельно и без постоянного одобрения/поглаживания/заверений, что он самый лучший на свете упаковщик хот-догов.

Мне кажется, эта проблема возникла из-за того, что мамам трудно вовремя остановиться в своей поддержке и одобрении маленького мальчика, они как будто не замечают, что он уже вырос.

Во всех традиционных культурах существует определение возраста, когда мальчика, условно говоря, переводят на мужскую половину дома, надевают шапку, иногда — штаны, вручают инструменты для работы.

Начиная с трех лет малыша последовательно обучают быть смелым, ловким, ответственным, решительным. И к 13 годам подросток проходит испытание на право участвовать в жизни взрослых мужчин — инициацию.

А девочка в это время остается рядом с матерью на женской половине, ее там обучают женским премудростям и требуют послушания, усердия, старания. Там свои нормы и правила, свои испытания.

Так вот, в связи с тем, что в современном городе практически не осталось сугубо «мужских» занятий — охоты, войны, сложного ремонта, ремесла, — мальчики как бы зависают в безвоздушном пространстве: требовать от них «женских» нагрузок как-то язык не поворачивается (кого из мальчиков целенаправленно учат убирать, готовить, шить, например, или ухаживать за кем-то?), а заменить мужские навыки стало нечем.

Кроме того, если женские сообщества еще существуют, развиты и цветут, то мужских сообществ практически не осталось. Куда папа может привести маленького сына, чтобы показать «делай как я»? Дворовый спорт умер, в походы ходить сейчас немодно, в политике обычные люди практически не участвуют.

Иногда удается объединиться перед лицом какого-то серьезного стихийного бедствия, типа пожаров, но они, слава Богу, случаются очень редко. Папа, если он есть, уходит на весь день на какую-то неведомую «работу», что он там делает, с кем бьется, как справляется с проблемами и вызовами жизни — неизвестно.

А дома дети видят в основном или спину за монитором, или тело на диване. Мало.

Вот и получается, что юный мужичок полностью предоставлен влиянию женщин: мамы, бабушки, воспитательницы, учительницы. А женщина-воспитатель — это всегда каприз, настроение, отношения, но не Закон и Порядок. Ее можно разжалобить или, наоборот, разгневать непонятно чем, потому что правил нет.

«Вообще» играть в компьютер можно только час в день, но если мама устала, или занята, или у нее голова болит, то можно выторговать еще час-другой. Для мальчика это сигнал «я сильнее и главнее», что чрезвычайно разрушительно для его психики.

Случай из практики

На приеме совершенно замученная мама с одиннадцатилетним сыном. Жалобы: хамит, грубит, не слушается вообще, плохо учится, все интересы связаны с гаджетами, причем требует (именно требует — в ультимативной форме и с угрозами!) самые последние и дорогие модели всего, может час орать на мать.

Смотрю на парня: мелкий задиристый петушок, голова все время задрана, как будто пытается быть выше ростом, даже ходит как будто слегка на носочках. Мама — большая, мягкая, дома еще годовалая девочка, маме бы поспать, отдохнуть, но где уж там! Второй брак, наконец-то она счастлива с мужем, говорит о нем с большой любовью и теплом.

Бывший муж от воспитания сына устранился, хотя присутствует в его жизни, деньги дает, раз в два месяца забирает к себе на выходные, но всегда возвращает раньше времени, потому что «устал». Опереться на него невозможно.

Предлагаю маме различные варианты построения мальчика «в шеренгу по трое», она как-то безнадежно кивает: да мы уже все перепробовали, даже били его, ничего не помогает. Сын слушает с видимым удовольствием, приосанился, вот я какой крутой перец, никому со мной не сладить.

(Потом я уже включилась как «недостающее звено эволюции», в качестве представителя «правоохранительной структуры». Мы составили письменный договор, не дали Никите смухлевать в графе «сколько можно играть в айпаде», а то он, хитрец, пытался там знак бесконечности нарисовать.

Но главное — Никита услышал, что кто-то взрослый не боится и не ведется на его манипуляции, при этом не начинает его гнобить и унижать, как в школе).

Что происходит в этой семье? Видимо, в тот период, когда мама была один на один с мальчиком, примерно года три, у нее не было сил противостоять его горячему южному темпераменту.

Подозреваю, скрытое одобрение родного отца тоже имело место: «Давай, сын, покажи этим бабам, кто в доме хозяин!». Потом появился отчим, жизнь вроде бы наладилась, но отчим как будто не облечен всей полнотой власти, когда он дома, Никита ведет себя прилично, но как только он за порог — все договоренности летят в печку.

Серьезные дела для взрослеющих мужчин

А, возвращаясь к исходной теме этой статьи, способы влиять на сына у мамы специфически женские: поговорить, постараться понять, предложить помощь («Я ему говорю: трудно тебе, не понимаешь чего — спроси, я помогу! А он швыряет в меня тетрадку, говорит, сама решай, если тебе так надо!»).

Кроме того, для девочки, женщины на первом месте в коммуникациях стоит потребность сохранить и упрочить хорошие отношения, для очень «мужчинского» мальчика главное — одержать верх, победить, настоять на своем, и его совершенно не волнует, что мама потом плачет.

Это, кстати, ранит маму сильнее всего: она думает, что если она («по Гиппенрейтер») скажет «мне больно, когда ты так говоришь», это что-то изменит, замотивирует сына на хорошее поведение. Но он вообще не принимает ее чувства в расчет, для него это только еще один патрон в обойме средств воздействия на мать.

Поэтому жизненно необходимо подключение любого взрослого мужчины, который сможет, с одной стороны, защитить мать от деструктивных, агрессивных, в конце концов, сексуальных притязаний подростка, а с другой — переключит его энергию с мелкой войнушки с взрослыми женщинами на серьезные жизненные цели и задачи.

Для этого конкретного Никиты поворотной точкой стал увоз его на каникулы в Армению, на родину отца, где он все лето работал наравне со всеми. С одной стороны, его приняли в родовое сообщество, с другой — доступными физическими средствами объяснили, что мать — это святое, только полное послушание и уважение, иначе проклянут.

Маме в помощь

Итак, что должна знать и понимать мама, воспитывающая мальчика:

— в битве за то, «кто главный мужчина в доме и твоем сердце» между сыном и мужем, победить должен муж и отец. Мальчик должен столкнуться с невозможностью стать партнером матери, осознать, что он всего лишь ребенок, смириться, подчиниться и быть под защитой родителей. И развернуть свою энергию в сторону сверстников и сверстниц.

— если вам нужна помощь и поддержка, не факт, что в этом же нуждается ваш сын. Возможно, его «язык любви» другой, например, внимание. Или восхищение. Но это надо выяснить. Читаем книгу «Пять языков любви» Гэри Чепмена применительно к детям.

— ознакомьтесь с картой возрастных кризисов, чтобы не требовать помощи и послушания от двухлетки или, наоборот, не вестись на манипуляции подростка.

Катерина Демина

[Anut@]

ВТОРОЙ РЕБЕНОК

Хочу начать с философского вопроса. Когда мы ждем второго ребенка, мы считаем, что мы уже все знаем, знаем, как купать, как кормить и т.д.

И где-то внутри есть такая уверенность, что у нас уже есть опыт и мы знаем, как оно будет. И вдруг неожиданно оказывается, что ребенок, который родился, он очень сильно отличается от первого ребенка.

И вдруг мы сталкиваемся с той же самой проблемой, что нам надо заново узнать, как этого конкретного ребенка купать, как его успокоить, если он плачет, как его укладывать спать.

Об этом говорят многие родители, которые через это прошли. Они говорят, что этот нюанс был для них большой неожиданностью, просто хочу Вас предупредить об этом. Не ждите, что Вы все знаете, и не ждите, что будет все так же.

Будет все абсолютно точно по-другому. Ну, какие-то вещи, конечно, навыки физические никуда не денутся, но ребенок будет, скорее всего, очень сильно отличаться. И вот это ожидание, что все будет также, когда оно не оправдывается, - очень стопорит.

И человек, который не знает, как оно будет, гораздо более находчив и мобилен, чем человек, который готовил себя к какой-то конкретной ситуации. И потом он в полном тупике, ну как это так, ведь я точно был уверен, я точно знаю, что должно быть вот так вот…

Из-за этих ожиданий мы мобильность свою теряем, поэтому я вас просто предупреждаю, пусть у вас это немножечко уложится в голове, как вопрос, о котором нужно подумать на досуге, и не ждать, что все будет точно так же.

Чувство вины

Второй вопрос, о котором я хотела бы поговорить, это чувство вины, которое возникает так или иначе практически у всех родителей. И это чувство вины может возникать по совершенно разным поводам.

Мы можем чувствовать себя виноватыми, например, когда рождается второй ребенок. Мы видим, что наш первый ребенок становится раздражительным, что он ревнует, что он страдает, что ему не хватает нашего внимания.

Или наоборот, у нас возникает чувство вины по поводу того, что мы не можем так много внимания уделить второму ребенку, как мы уделяли первому. Мы со старшим в свое время и в бассейн, и на английский, и на развивалки, и гимнастику, и массаж каждый день…

И вдруг, когда появился второй ребенок, мы думаем о том, что все это давали первому ребенку, и должны постараться дать это второму, - и у нас неизбежно возникает чувство вины, что что-то не выходит, не получается, не успевается и т.д.

Может возникать чувство вины из-за того, что не получатся, например, дом поддерживать в хорошем состоянии, в таком же идеальном состоянии, как было раньше. Мужу внимания не хватает, еще что-то, еще что-то, - и почти все говорят о том, что да – чувство вины есть, либо по одному поводу, либо по другому, либо по третьему.

Что я могу Вам посоветовать? Когда почувствуете, что это чувство вины нахлынуло, вспомните эту лекцию, и вспомните о том, что это абсолютно у всех бывает.

Перед старшим

Когда чувство вины возникает по поводу старшего ребенка, могу Вам сказать, что, конечно, дети, которые растут в семье не в одиночку, кардинально отличаются от детей, которые не имеют братьев и сестер.

Есть большое исследование по поводу того, какие дети первые, вторые, третьи, четвертые, единственные в семье и т.д. Там целое большое социологическое исследование было сделано. Так вот там как раз и говорится о том, что дети, которые растут не в одиночку, кардинально отличаются.

Когда в группе или на дне рождения я наблюдаю детей, которые выросли в семье, где еще есть дети, и детей, которые растут в одиночку, - ребенок, который в семье один, бежит, не глядя, не замечая ничего, и он может наступить на руку, на ногу и пронестись дальше; а ребенок, у которого есть младшие, он вот так пробежит, что никого не заденет, вот он умеет это, то есть это уже у него тело помнит, как сделать так, чтобы не задеть, не наступить, не обидеть и т.д.

И конечно же, социальные качества у этих детей тоже совершенно другие. И вообще это всего касается, не только терпимости, и принятия и взаимодействия и т.д. Так что, в общем, у Вас будет маленький коллектив, в котором все время будут возникать какие-то ситуации, и Вам все время надо будет вкладывать туда свое какое-то участие и говорить:

«А вот давай мы с тобой поделимся игрушкой» или «Давай мы с тобой договоримся» или «Давайте мы решим, кто будет первый, а кто будет второй», - конечно, такие дети вырастают с огромным запасом каких-то коммуникативных навыков. В общем, про это можно долго очень говорить.

Я надеюсь, что Вы, когда Вас в очередной раз посетит это чувство вины, просто это вспомните и себе эти пункты вот так вот перечислите, что получил Ваш ребенок, помимо того, что ему сейчас вот, в данный момент, там меньше внимания оказалось, еще чего-то там не достает, - Вы вспомните, какие в глобальном смысле на будущую жизнь он получил необыкновенные качества.

Перед младшим

Что касается второго ребенка, про которого мы тоже всегда думаем, - и думаем, о, как же, я же каждый день делала массаж старшему, а второму у меня никак не получается, я не успеваю, - Вы можете поверить, что вторые дети, - они никогда ни в чем не отстают, они необычайно быстро развиваются, они опережают своих сверстников, они во всем тянутся за старшим ребенком.

И, как это ни странно, когда они чуть-чуть подрастают и уже могут передвигаться, они поползут и будут стучать в туалет не к Вам, и в кухню будут ползти не за Вами, как старший ребенок, а за своим старшим братом или сестрой (и очень большая вероятность, что это будет именно так). И чем меньше разница между детьми, тем глобальнее это будет проявляться.

Плюс ребенок второй попадает в очень продвинутую развивающую среду, где есть фломастеры, пластилин, ножницы, конструкторы и множество, множество разных вещей, которых не было с первым ребенком, и вам бы не пришло в голову такие вещи купить и иметь у себя дома.

И, конечно, эти дети, попав в эту развивающую среду необыкновенную, они не могут не откликнуться на это, они невероятно быстро всему научаются. У них нет проблем с горшком, как правило, потому что они видят, как это делает старший ребенок и так далее.

Я могу опять же долго перечислять Вам какие необыкновенные преимущества получает второй ребенок, хотя Вы не успеваете что-то ему дать, столько же, сколько старшему, но старший ребенок в этой ситуации выступает дополнением к Вам как к воспитателю и додает очень многие вещи, которые, как Вам кажется, Вы упускаете, не успеваете.

А на самом деле, поверьте, второй ребенок еще удивит Вас, как быстро он заговорил, пополз, пошел, сел на горшок, собрал конструктор, разрисовал фломастерами Вам все обои и т.д.

Эти вот мысли должны Вас посещать, когда Вас накрывает чувство вины. Конечно, если оно непереносимо, я советую Вам обращаться к специалистам. Хорошо помогает еще общение между собой, обсуждение, когда Вы созваниваетесь с мамочкой в таком же положении. Это часто очень помогает и снимает напряжение.

Безопасность

Одним из самых главных пунктов является вопрос безопасности. Я Вам рассказываю это не для того, чтобы Вы проверили это на своем собственном опыте, а для того, чтобы с Вами этого не произошло.

О чем я хочу сказать? О том, что в первые дни и, может быть, месяцы, - в зависимости от ситуации – нельзя оставлять старшего и младшего наедине даже на минуту! Даже если Вы идете в туалет, то Вы берете одного из них с собой. В ванную, на кухню, суп варить, - Вы берете одного с собой, или Вы так это делаете, чтобы они были у Вас на глазах.

Вот как Вы это организуете, Вы должны об этом подумать и продумать. То есть взяли переносочку, у Вас там младший спит, или взяли старшего, он пошел с Вами, помогать морковочку резать, - все равно, но наедине их оставлять ни в коем случае нельзя.

И чем меньше агрессии и непринятия у старшего ребенка, тем это более актуально, потому что бдительность наша притупляется. И нам кажется, что наш старший ребенок прекрасно принял младшего, он его очень любит, он его обожает, целует, гладит и т.д. Кажется, что опасаться нечего.

И гораздо более бдительны родители детей агрессивных, которые хотят все время младшего пихнуть. Тогда они берегут младшего ребенка или старшего как-то нейтрализовать придумывают как. Но вот эта ситуация принятия, когда мы не видим никакой агрессии открытой, она очень расслабляет.

А на самом деле самые неприятные вещи происходят из лучших побуждений, особенно когда разница между детьми достаточно маленькая. И даже семилетняя разница – это маленькая разница. И даже семилетний ребенок, у которого возникла идея укачать, покормить, еще что-нибудь, показать свои игрушки, покатать на велотренажере, - и вообще, какие только фантазии детям ни приходят! Из самых лучших побуждений.

Из самой большой любви кормят младенцев апельсинами, грецкими орехами. Пытаются младенцев укачивать, естественно, ловкости нет, и ребенок достаточно тяжелым оказаться, деток роняют на пол и т.д. Я специально об этом так много говорю, потому что такие случаи сплошь и рядом встречаются.

И это особенно касается первых дней, первых месяцев, когда у детей у старших невероятное чувство – желание узнать, познать, что же это за ребенок такой новый, что же это вообще за явление. И ему хочется все: посмотреть, поковырять, погладить, потрогать, пощипать, покачать и т.д. Надо эти вопросы безопасности очень хорошо продумать.

Потому что ребенок, который уронил младшего, - какой стресс он получает на всю оставшуюся жизнь, - об этом даже нечего и говорить. И вот эта мама, которая, это все увидела, и не дай Бог, если как-то неудачно он упал, - потом просто психотерапевт плачет по такому ребенку. Поэтому, пожалуйста, будьте бдительны!

Поговорим о реакции на такие ситуации. Что делать, например, если Вы увидели, что старший ребенок стаскивает с дивана новорожденного и хочет его качать? Надо его не ругать, похвалить. И не ругать в такой ситуации – это главное, хотя это и невероятно трудно.

Удержаться в этот момент и не наброситься и не начать рассказывать, что ты его уронишь, не надо – не трогай и давай иди лучше куклу качай, - и все это ребенок считывает сразу же, даже если мы постарались как-то сдержаться и сильно не кричать, - но все равно он видит наш испуг, он видит, что мы ему не доверяем, что он точно не справится с этим, а если тем более ругает мама, - значит, вообще лучше не подходить к этому маленькому.

Вообще я хочу сказать, что в наших силах засеять сейчас семена. Либо семена добра, дружбы между нашими детьми, либо семена соперничества вечного, вечной конкурентной борьбы (а я лучше, нет я лучше, а меня родители любят больше, нет меня любят больше).

То есть сейчас вот в Ваших руках эти самые семена, вот какие бросите, такие и будут взрастать. Поэтому очень важно и очень внимательно нужно смотреть, что говорим, за что ругаем, какие слова подобрали, за что хвалим наоборот, как поддерживаем это взаимодействие.

Как реагировать, если хотел укачать? Раз хотел укачать – значит, хотел сделать что-то хорошее для этого малыша, - это, в общем, проявление любви, проявление зачатков каких-то хороших чувств. Поэтому не ругать – это очень правильно. (Сказать, что будем качать вместе, - это да, но опять же, что сразу срабатывает у ребенка: раз вместе, значит, мама мне не доверяет, наверное, она хочет, маленького от меня защитить.)

Но помимо этого необходимо похвалить, сказать: «Молодец, что хотел маленького укачать, что ты его любишь». Это невероятно трудно сделать в такой стрессовой для Вас ситуации. Но такая работа над собой дает плоды.

Мамы, у которых не один ребенок, - они более творческие, более мобильные, более подвижные и т.д. Одной рукой колясочку укачивает, в другой – поварешка и тут же пластилинчик со старшим. Мамы и папы, у которых не один ребенок, тоже невероятно отличаются от людей, у которых один ребенок, особенно если у Вас дети с маленькой разницей.

Значит, мы не ругали, мы похвалили, мы сказали: «Молодец, очень хорошо, что ты хотел его укачать». Но что еще надо сказать? Нам ведь надо, чтобы он без нас не укачивал. Надо сказать: «Ты меня, пожалуйста, всегда зови, если захочешь снова укачать, потому что я хочу посмотреть, как здорово у тебя это получается», - то есть это лекция про маленькие хитрости.

Мы немножечко поворачиваем ситуацию таким образом, чтобы ребенок старший понял, что не потому я хочу смотреть, как ты качаешь, что я боюсь, что ты уронишь, и я тебе не доверяю (ты такой маленький, беспомощный, у тебя ничего не получается), а потому что я хочу тобой погордиться, порадоваться, – мне вот нравится, что ты хотел укачать.

И мне приятно, и братику приятно, и это здорово, и я тебя хвалю, - но, пожалуйста, я хочу всегда видеть это, чтобы гордиться тобой.

И всегда пробуйте повернуть так ситуацию. Конечно, это сложно, особенно когда ситуация опасная или когда этот быт накатывает, - очень сложно останавливаться и вспоминать эту лекцию. Но сейчас пусть это зернышко тоже упадет, и потом Вы вспомните, когда сложится подобная ситуация, что Вам надо гордиться старшим ребенком, надо его вовлекать, и надо хвалить его за любые проявления внимания, любви, интереса к младшему ребенку.


Тогда Вы будете бросать вот эти самые семена, которые в последствии вырастут в дружбу, во взаимодействие, а не в конкурентную борьбу. Поэтому вот этот пункт очень важный, я специально ему столько внимания уделила.

Момент, когда можно будет немножко расслабиться, - вы почувствуете сами. Месяца два – три, а вообще все, конечно же, очень индивидуально. Когда младший немного окрепнет, сможет подать вам голос, а старший привыкнет, и поймет, что не надо на него садиться.

А кому-то, может, и полгода, а кому-то и год следует последить, - дети разные. И в первое время старшие еще и нарочно хотят проверить, как это работает, и посмотреть на реакцию мамы. И если мама все время защищает малыша и говорит: «Ой, не трогай! Ой, не тяни! Ой, уронишь!», - вот таких слов лучше поменьше.

Поверьте мне, вторые дети – они очень крепкие, они очень сильные! Даже наоборот, когда ребенок маленький махал руками и задел старшего, можно всегда сказать: «Ты знаешь, я тебе не разрешаю моего старшенького обижать! Я ему не разрешаю тебя обижать, и тебе не позволю его обижать».

Конечно, это игра для нас, но для старшего это очень важно – услышать это, что мама меня тоже защищает, меня тоже оберегает, и даже вот от него в том числе.

Старший - теперь помощник?

И что еще касается старших детей. Мы должны быть очень осторожны в перекладывании наших обязанностей на старших детей. Когда мы говорим: «Посиди с малышом, а я схожу в магазин» и т.п.

Не потому что этого не нужно делать, а потому что старшие дети (уже подросшие, но все-таки еще очень маленькие), они отличаются тем, что они не в состоянии прогнозировать какую-то ситуацию.

Они могут наблюдать за малышом, который залез на табуреточку около кастрюли, которая стоит на плите, - старшему ребенку не приходит в голову, что он может дернуть эту кастрюлю и уронить ее на себя, - вот просто потому, что этот механизм прогнозирования у них еще полностью отсутствует.

Поэтому будьте осторожны с этой ответственностью, и уберите все кастрюли, грубо говоря, чтобы такого не случилось.

Еще необходимо помнить о том, что необходимо очень уважать личное пространство этого подросшего старшего ребенка (ну практически подростка).

И если младший ребенок надоедает старшему и достает его и вредничает, - необходимо как-то нейтрализовать младшего, занять его чем-то интересным, погулять с ним или почитать, - то есть необходимо уважительно относиться к старшему ребенку.

Запись лекции Натальи Кулаковой

[Anut@]

КАК СОЗДАТЬ НАДЕЖНУЮ ПРИВЯЗАННОСТЬ С МАЛЫШОМ ДО ГОДА

Сегодня мы поговорим об особенностях привязанности детей до года. Почему эта тема так важна?

Во-первых, мамы с новорожденными детьми, особенно если это первый ребенок, очень уязвимы. Они получают огромное количество новой, зачастую противоречивой информации, слышат со всех сторон массу советов.

Эти советы, по моему мнению, приближают первые месяцы материнства по уровню сложности к полету в космос или к переезду в другую страну. Поэтому так хочется дать женщине инструменты, которые помогут ей понимать, что происходит с ее малышом, чувствовать себя более уверенно в принятии решений.

Когда мы говорим в наше время о теории привязанности, мы сталкиваемся с парадоксом: с одной стороны, о привязанности, характерной для маленьких детей, написаны тома научной литературы, этот тип привязанности лучше всех исследован (я говорю сейчас о работах за рамками теории Гордона Ньюфелда, создателя концепции развития на основе привязанности).

Эта тема изъезжена вдоль и поперек, сформулированы принципы привязанности, то, каким образом она влияет на поведение ребенка, на его отношения со взрослым. Но, с другой стороны, во всей литературе по теме вы не найдете упоминания о том, что классическая теория привязанности, то есть та теория, родоначальником которой считается английский психоаналитик Джон Боулби, описывает довольно ограниченный феномен, а именно способность привязываться через физический контакт.

Я посчитала важным показать, как классическая теория привязанности встраивается в модель привязанности Гордона Ньюфелда, с чего начинается человеческая способность привязываться и как развивается, то есть показать привязанность в перспективе.

Быть рядом и оставаться в позиции ведущего

Начнем с основных двух тезисов, вокруг которых будет строиться мое выступление.

1. Ребенок до года ощущает привязанность через органы чувств.

Других способов чувствовать себя в контакте и близости у младенца нет. То есть он может видеть, слышать, обонять, осязать, пробовать на вкус.

Поэтому так важно присутствовать рядом с ним физически и эмоционально, а если вы уходите, то удостоверяться в том, что ребенок остается со взрослым, к которому он привязан. Дети, особенно маленькие, трудно переносят разделение из-за своей глубокой потребности в привязанности.

2. Привязанность организована иерархически.

Привязанность — это отношения между двумя людьми, и в них всегда есть ведомый и ведущий. В привязанности есть тот, кто дает, и тот, кто принимает.

Во взрослых равноправных отношениях иерархия будет меняться в зависимости от того, у кого сейчас больше психологического или физического ресурса, но в отношениях между взрослым и ребенком взрослый всегда должен занимать позицию ведущего лидера.

Часто идея иерархии в привязанности вызывает непонимание, служит барьером в восприятии теории привязанности. Но это очень важная идея. Даже в максимально равноправных отношениях у кого-то есть большие ресурсы, а у кого-то меньшие, поэтому кто-то выступает в позиции опекающего, дающего, а кто-то — в позиции принимающего заботу.

Взрослые являются гарантом благополучия ребенка, они следят за тем, чтобы удовлетворялись нужды ребенка (не желания, а именно нужды). Какие нужды у новорожденного? Физиологические: есть, спать и избавляться от излишков жизнедеятельности.

Если в этом происходит заминка, то мы начинаем бить тревогу. И психологические нужды — о них чуть позже. Но, заботясь об этих нуждах, взрослому важно оставаться в позиции ведущего.

Зачем человеку привязанность

Давайте посмотрим, что такое привязанность в наиболее общем смысле слова.

Привязанность — это базовая человеческая потребность ощущать себя взаимосвязанным с другими, способность к установлению и поддержанию контакта и близости. Стремление к контакту и близости присуще человеку как социальному существу на протяжении всей жизни.

Мы приходим в этот мир с потребностью в отношениях и уходим с ней же. Нет ничего более ужасного, чем родиться в одиночестве или умереть в одиночестве. Отношения — это цель и смысл нашей жизни. Отношения, способность ощущать контакт и близость — это то, как мы связаны на уровне биологии, то есть то, как устроены, нравится нам это или нет.

Потребность в контакте и близости преследует нас всегда. Мы можем ее отрицать, мы можем быть защищены от нее психологическими барьерами, мы можем отталкивать эту потребность, но она всегда у нас есть.

Зачем человеку стремиться к привязанности? Это подсознательное стремление быть в безопасности. Привязанность равна безопасности, выживанию. Если эта базовая потребность удовлетворена, то можно заниматься чем-то еще.

На протяжении тысяч лет привязанность обеспечивала выживаемость: если кто-то из наших предков встречал опасность в одиночку, то шансы на гибель были высокими; если удавалось позвать на помощь, привлечь внимание соплеменников, с которыми он в хороших отношениях, то можно было получить помощь и выжить.

Мы — потомки тех, кто сумел позвать на помощь и выжить, кто умел выстраивать личные связи. Таким образом происходила эволюция. Эволюция приспособила наш мозг и тело к тому, что чувство контакта и близости с людьми дает нам чувство безопасности.

Когда рождается младенец, больше 30 инстинктов направлено на то, чтобы установить контакт и близость. Мы уже рождаемся с этой задачей. Нервная система рядом со своим взрослым успокаивается, тело расслабляется, если мы давно не ели, то дает о себе знать чувство голода или жажды, или накатывает усталость, и организм погружается в сон.

Чувство безопасности, которое обеспечивает привязанность, — это сигнал организму, что основные условия выживания выполнены и можно решать другие задачи. Какая основная задача привязанности? Вырастить из ребенка гармоничную и зрелую личность.

Разделение с привязанностью дает обратные результаты. Проводились исследования, которые показали: когда мать маленького ребенка выходит в другую комнату, то у малыша повышается давление, учащается дыхание, все физиологические параметры близки к тому, что испытывает человек при инфаркте, в крови повышается уровень кортизола — гормона стресса.

Если вы представите, что кто-то из ваших близких попал в аварию, то чем бы вы ни были заняты, вы не можете думать ни о чем другом, кроме того, что случилось с вашим близким человеком, вы бросаете все дела. Когда опасность миновала, вы выдыхаете и вдруг понимаете, что все это время ничего не ели, но не чувствуете голода; вы не спали, но не чувствуете усталость.

Вы с удивлением обнаруживаете у себя на теле большой синяк, но не помните, где ударились. Вы с жадностью проглатываете первую попавшуюся еду и проваливаетесь в сон, потому что ваша привязанность теперь в безопасности.

Привязанность — психологическая утроба

Кроме того, что привязанность дает чувство безопасности, она является еще и психологической утробой. Пока ребенок находится в утробе матери, он привязан к маме физически, и от надежности этой привязанности зависит его благополучное развитие.

Потом малыш появляется на свет и становится физиологически независимым: он может сам есть, дышать, поддерживать температурный баланс, избавляться от излишков жизнедеятельности, но психологически ребенок рождается очень незрелым. У некоторых млекопитающих размер мозга сопоставим с размером матки самки, и, следовательно, самка способна родить уменьшенную версию взрослого животного с практически развитым, как у взрослого животного мозгом.

Беременность у человека составляет 38-40 недель, это и так практически предел возможного. Даже нормальные роды сопряжены со многими опасностями и рисками, поэтому тянуть уже некуда. Именно поэтому наши детеныши рождаются недоношенными, и у них недоразвит мозг.

Мозг новорожденного при рождении сформирован на 25%. Есть весь строительный материал, но связи в мозге сформированы только на четверть, поэтому наша задача — создать ребенку психологическую утробу, невидимую пуповину, которая позволит ему жить, развиваться.

Чтобы понять роль взрослого в создании и поддержании психологической утробы, можно посмотреть, как происходит развитие в физической утробе. Пока малыш находится внутри матери, то лучшее, что мы можем сделать, — обеспечить благоприятные условия для протекания беременности, чтобы ребенок не боролся в утробе за существование, а направил свою энергию на развитие.

Точно так же при создании психологической утробы самое лучшее, что мы можем сделать, — обеспечить условия. Мы не можем натренировать ребенка быть самим собой, мы не можем его насильно заставить повзрослеть, это работа природы.

Но мы можем создать и поддерживать психологически комфортную привязанность ребенка к нам, чтобы его мозг мог насытиться близостью, расслабиться и начать развиваться. То есть привязанность — это психологическая пуповина, при поддержке которой ребенок растет и развивается, чтобы потом отделиться и выйти в мир взрослых.

Контакт через органы чувств

Каким же образом расширяется утроба, чтобы дать простор для развития личности?

Человек способен ощущать контакт и близость различными способами. Привязанность играет для ребенка роль психологической утробы, но она предполагает не только физический контакт. Человек способен чувствовать себя рядом с другим, даже если другой отсутствует через:

* похожесть
* принадлежность
* значимость
* любовь
* познанность
* ощущения

Если в отношениях все хорошо, мама эмоционально отзывчива и доступна, то с каждым годом ребенок будет развивать все более глубокие способы ощущать себя в контакте со своим значимым взрослым.

Способность к отношениям развивается постепенно, через 6 последовательных этапов, когда с каждым этапом к предыдущему способу привязанности прибавляется новый, более сложный способ ощущать себя в контакте и близости.

Нас сегодня будет интересовать верхний, самый неглубокий уровень — способность привязываться через ощущения. Это в то же время самый архаичный способ. Очень редко отсутствует привязанность через ощущения. Ощущения встречаются у всех млекопитающих в той или иной форме.

Почему нас интересует этот уровень?

Потому что ребенок до года ощущает близость только через ощущения, через органы чувств.

Что это значит для нас? Каким образом мы можем поддерживать у маленького ребенка ощущение надежной, максимально непрерывной связи с нами? Старайтесь присутствовать в жизни ребенка тем или иным образом:

!Слух. Если он вас не видит, то пусть он вас слышит. Можно записать свой голос на телефон и включать в ваше отсутствие. Если вы уходите из комнаты, пойте песенку малышу.

!Запах. Почему дети спокойнее спят в кровати родителей, даже если в ней нет родителей? Потому что там пахнет взрослыми, а значит, там безопасно. Мозг регистрирует присутствие взрослых по запаху.

!Вкус молока тоже поможет успокоить ребенка.

Как это использовать на практике

Этими приемами мы пользуемся, чтобы отвлекать малыша.

Нужно понимать, что мозг ребенка, поскольку он в зачаточном состоянии, не способен обрабатывать несколько сигналов одновременно, не способен держаться за несколько мыслей и даже ощущений одновременно.

Мозг младенца обрабатывает один сигнал в единицу времени, начиная с обработки одного канала по одному направлению. Новорожденный, например, не слышит двумя ушами одновременно: должно пройти время для того, чтобы мозг научился обрабатывать сигналы от обоих ушей одновременно.

Так же и со зрением. Дальше мозг развивается, он учится обрабатывать несколько сигналов от разных органов чувств.

Зная эту особенность развития мозга у младенца, можно ей пользоваться, чтобы отвлекать малыша. Например, вы его купаете, ему хорошо и тепло. Когда он остается без воды, то он плачет, потому что изменилась температура, ему стало прохладно, то есть изменились ощущения.

Прежде чем достать его из ванны, нужно переключить его канал внимания с кожи на слух или зрение: мы начинаем петь песню, он отвлекается. Когда мы видим, что он поглощен тем, что мы делаем сейчас, его восприятие переключилось на слуховой канал, тогда мы спокойно достаем его из водички, и он не плачет, потому что сигналы от кожи его мозг обработать пока не в состоянии.

Тот же самый прием можно использовать, когда вы собираете малыша на прогулку или меняете ему подгузник. Можно строить рожицы, издавать какие-то звуки. Новый канал информации завладевает мозгом и вытесняет предыдущий канал на задний план.

Не только мама

Таким образом, мозг малыша получает сигнал, что мама рядом, только когда получает сигналы от органов чувств. Зная это, мы можем ответить на вопрос: в каком случае мозг ребенка понимает, что контакт утерян? Когда ребенок не видит, не слышит, не осязает, не обоняет, не чувствует на вкус.

Именно поэтому дети очень плохо спят в идеальной тишине. Лучше всего они спят, когда фоном звучат голоса родных, даже если это записанные на телефон посторонние разговоры.

Маленький ребенок не может держаться за вас с помощью памяти, не может убеждать себя, что мама скоро вернется. У младенцев нет осознаваемого прошлого и будущего: все, что происходит с ним в моменте, для него как будто навсегда. У ребенка нет задних, фоновых мыслей.

Чтобы убедить мозг ребенка, что все в порядке, надо дать ему «подержаться» за вас через ощущения. Если мозг не получает такого сигнала, то он подвергается сильному стрессу.

Маму может заменять другой взрослый, который о заботится о ребенке, к которому ребенок привязан. Если ребенок принял его как своего, то все нормально. Фигура привязанности — это необязательно мама.

Когда человек рождается, у него нет архетипа матери в голове. Человеческого детеныша может взрастить любой взрослый, который возьмет на себя ответственность и к которому у этого ребенка будет привязанность.

К этому мы пришли в ходе эволюционного развития, потому что дети людей — это очень дорого: детей рождается немного, каждый очень ценится. При этом материнская смертность в силу большой головы у новорожденных и узкого таза у женщин из-за развитого прямохождения достаточно высока.

Поэтому природа позаботилась о том, чтобы ребенка мог вырастить любой взрослый. Это помогает нам строить нашу «деревню привязанности», подключать других взрослых, которые могут заботиться о ребенке.

Стресс и привязанность

Давайте посмотрим на связь между стрессом и привязанностью. В стрессе потребность ощутить себя в контакте и близости возрастает. Если ребенку кажется, что мамы не хватает, он моментально начинает вести себя так, чтобы убедиться, что взрослый есть.

Если контакт и близость недоступны, то возникает набор поведенческих реакций, призванных привлечь внимание и удержать связь: цепляние, крик, плач, постоянное требование бутылочки или груди, отказ от сна, повышенная тревожность, неспособность расслабиться, агрессивное поведение, истерики.

Психологическое развитие в таком случае затормаживается. В серьезных случаях затормаживается и физическое развитие. Например, дети в детдомах физически гораздо хуже развиты по сравнению со своими сверстниками, хотя у них есть все необходимые бытовые условия.

При этом надо помнить, что доступность мамы рассматривается не только в физическом, но и в психологическом смысле. Наряду с физической близостью ребенку очень важна эмоциональная вовлеченность мамы в отношения: ласковый взгляд, умиление.

Ольга Писарик

[Anut@]

5 ШАГОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ СДЕЛАТЬ РЕБЕНКА САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ

Самостоятельность — это не только бытовые навыки, это уверенность в себе, решительность и успешная уч**а.

Книга Елизаветы Филоненко «Детки без клетки. 5 ступеней к развитию самостоятельности»:

http://www.labirint.ru/books/538012/?p=10210 поможет отказаться от принуждения и воспитать самостоятельного ребёнка с помощью вдохновляющих методов.

Для многих самостоятельность — это способность ребёнка позаботиться о себе. Но давайте посмотрим правде в глаза. До 18 лет (или старше) сегодняшним детям не приходится зарабатывать себе на жизнь, заботиться о том, где жить и что есть.

Теперь в нашей культуре «все лучшее — детям». Причём добывают это лучшее как раз родители, а дети только потребляют. Но если их не научить самостоятельности, то как они будут заботиться о своих детях?

Это можно решить одним способом: самостоятельность ребёнка должна стать необходимостью. Даже если быт легко поддерживается без помощи ребёнка, есть смысл передать ему часть ответственности за домашние дела.

Например, десятилетняя девочка способна следить за своей одеждой: убирать чистую в шкаф, а грязную в стирку, гладить её и аккуратно складывать.

Как самостоятельность рождает уверенность в себе

Дети, которым родители не передают всё больше ответственности за каждодневные дела, становятся:

- требовательными,
- неуверенными в себе,
- склонными к депрессивным переживаниям,
- нетерпимыми к любым неприятным, но необходимым усилиям.

И наоборот, чем больше ребёнок что-то делает сам, тем крепче его уверенность в себе и желание действовать дальше. Несмотря на ошибки и неудачи. Так опыт становится движущей силой.

Самостоятельность нужна ещё и для формирования характера ребёнка. Любое действие на начальном этапе связано с преодолением. Ребёнку требуются усилия, чтобы достигнуть какого-то результата, например, застегнуть пуговицы пальто или первый раз собрать рюкзак в школу.

В таких преодолениях формируются волевые качества, которые помогают делать то, что не очень хочется, ради конечного результата. Нельзя вдруг победить на соревнованиях или случайно приготовить сложное блюдо. Сначала нужно много раз потренироваться без достижения результата.

Нельзя стать самостоятельным вдруг. Как и любое другое качество, самостоятельность развивается из маленького семечка, заложенного в ребенке с рождения. Ребенок взрослеет — семечко растет. «Ключевое понятие для развития самостоятельности — эволюция. Завтра на один шаг больше чем сегодня»

В нашем детстве мы всё больше подчинялись родительским требованиям. Когда не подчинялись — нас наказывали, а некоторых даже били. Так родители зарабатывали свой авторитет. Теперь мы выросли и знаем о последствиях такого воспитания, теперь мы ищем другие пути воздействия на детей.

«Если твердить ребёнку, что он „самый лучший“ и „молодец“, но на деле не доверять ему, не давать самостоятельно действовать, страховать от всех ошибок, то он будет расти неуверенным, несмотря на „правильные“ слова»

1. Уверенность родителей

«Для того чтобы самостоятельность ребёнка развивалась благополучно, нужна уверенность родителей в силах ребёнка и стремление сделать его более самостоятельным и сильным».

В теории все согласятся с этим утверждением. На практике же особенно в раннем возрасте самостоятельные действия ребёнка вызывают у родителей панику: «он убьётся!», «останется голодным», «замёрзнет» или «что-нибудь сломает». На этом этапе важен не результат детской самостоятельности, а сами попытки к ней.

Несамостоятельные дети удобны. Иногда за них можно всё сделать с лучшим результатом. Иногда это позволяет родителям чувствовать себя нужными. Некоторые родители так оберегают своих детей от дурных поступков и опасностей.

Тут важно вспомнить, что задача родителей не накормить рыбой, а дать удочку и научить ею пользоваться. Мы должны постепенно передавать ребёнку дела в трёх областях самостоятельности: «Я сам, мое тело», «Мои вещи» и «Дела семьи».

2. Поддержка

Дети начинают проявлять свою самостоятельность раньше, чем родители будут к ней готовы. В этот момент очень легко загубить её ростки. Можно сказать, «лучше дай, я сам» или «сиди уж». А можно и одним недовольным видом дать понять ребёнку, что его действия создают только проблемы.

Когда мы что-то делаем для ребёнка или за ребёнка, он часто пытается проявить собственную активность. Она ещё легкая и ненастойчивая, чтобы превратиться в какой-то результат. Но если вовремя её заметить и поддержать, даже несмотря на собственный дискомфорт, она станет ещё одним шагом на пути к развитию самостоятельности.

3. Развитие навыка

Личного примера родителей не всегда достаточно. Иногда чересчур активные мамы и папы создают ситуации, в которых ребёнку незачем проявлять свою активность. Поэтому если вы хотите чему-то научить ребёнка, сначала снизьте свои обороты. И будьте готовы к тому, что самостоятельность развивается в несколько этапов.

Стадии развития самостоятельности:

1. Ребёнок наблюдает за действиями родителей;
2. Ребёнок выступает в качестве помощника;
3. Ребёнок действует сам, но с помощью взрослого;
4. Ребёнок действует самостоятельно, но нуждается в контроле и напоминании;
5. Ребёнок действует абсолютно самостоятельно.

4. Правильные границы

«Для того, чтобы ребёнок проявил свои умения, его необходимо поставить в ситуацию, когда он вынужден это сделать <…> Выставление границы в данном случае, это сообщение ребёнку: «То, что ты можешь делать сам, я не буду делать за тебя».

Если ребёнок отказывается выполнять свои обязанности, для него должны наступить естественные или логические последствия. Не те, когда родители все-таки выполняют за него работу, а те, которые происходят от того, что её так никто и не выполнил.

Не собрал портфель — пришёл в школу не готовым. Опоздал к ужину — разогрел сам и посуду помыл тоже сам. Не разделся после прогулки — сидишь в коридоре одетым.

От таких последствий не страдают отношения с родителями, как в случае с наказаниями. Ребёнок получает обратную связь от мира на свои поступки.

Его может пугать количество усилий, которое нужно приложить, чтобы получить результат. Тогда родители могут помочь, разбив одно большое дело на несколько маленьких.

Например, если ребёнка пугает большой объём разбросанных игрушек, предложите ему начать с уборки какого-то одного угла. Если ребёнок не знает, с чего начать рисунок, сначала помогите ему определиться с темой и выбрать нужные цвета.

Не спешите освобождать от бытовых дел школьников. Если не хотите, чтобы выполнение уроков затянулось, лишь бы не уборка или мытье посуды. Мама и папа тоже работают, но совместный быт никто не отменял.

5. Формирование образа ребёнка как самостоятельного человека

Только от нас зависит, вырастет ли ребёнок «маменькиным сынком» или «смекалистым парнем». Изначально он не думает об этом, его представление о себе формируется из его опыта и отношений с другими людьми. Каким мы считаем своего ребёнка, таким он в итоге и становится.

Поэтому формируйте положительный образ, отмечайте его поступки и поведение. Используйте для этого не просто похвалу «молодец» или «умница», а развернуто говорите, какое поведение вам нравится: «Вижу, сегодня ты вовремя сделал уроки», «Как аккуратно ты сложил свои вещи в шкаф».

«Пятая ступень связана с первой, так как является началом нового движения. Стараясь увидеть в ребёнке хорошие черты, показывая ему самому его сильные стороны, вы укрепляете собственную веру в то, что он может сделать следующий шаг, двинуться дальше».

Как сделать уч**у самостоятельной

Происходит это через передачу ответственности за выполнение трёх блоков работы с домашними заданиями:

- Организация работы (где, когда, в течение какого времени, что сначала, что потом);
- Исполнение домашнего задания;
- Контроль результата (всё ли выполнено и насколько верно).

Сначала ответственность передается за исполнение. Чаще всего ребёнок уже знает, что от него требуется и как можно выполнить задание. Постепенно доверяйте ему другие этапы выполнения домашних заданий. Пусть ребёнок начинает сам решать когда, сколько времени выделить, какая будет очередность заданий.

Родители могут подсказать, как сделать работу эффективнее. Контроль результата передается сначала через помощь родителей в поиске возможных ошибок. Затем работа проверяется родителями частично.

При этом возрастает ответственность ребёнка за правильное выполнение всей работы. Наконец родитель проверяет домашнее задание через день, через неделю и далее, пока полностью не передаст контроль за выполнением ребёнку.

Анна Качан-Юрина

[Anut@]

ПРАВО НА БАРДАК

Я всегда была жуткой аккуратисткой. Идеальная чистота и порядок в доме для меня норма. Мыть окна не реже раза в месяц, пол каждый день, раскладывать носки по цвету и банки на кухне в строгом порядке — ну, и дальше по списку.

Я никогда никому не капала на мозги, если у них дома бардак: дом — личное пространство каждого. Меня никто никогда не задалбывал, моя любовь к порядку никого не напрягала.

Гостям приятно было приходить в чистую квартиру, мужу нравилось, что у каждой вещи есть своё место и не нужно искать, скажем, носки по всей квартире.

Чуть больше года назад я стала мамой очаровательных двойняшек. Пока детки были совсем малышами, я прекрасно справлялась, поддерживать порядок было не так сложно.

Только вот сейчас малыши активно исследуют всё вокруг, и не бегать же следом за ними с тряпкой и криком: «Это не открывай! Сюда не лезь!»

Детки вырастут, и я снова смогу построить свой быт так, как привыкла. А сейчас я просто хочу побольше времени проводить с ними.

Задолбали же меня родственники и друзья. Самые близкие люди, от которых я ждала понимания.

Да, дорогой братишка, у меня в раковине в ванной лежит подгузник. Закаканный. Пока ты звонил в домофон, я мыла старшему попу. Когда мы жили вместе с родителями, ты смывал за собой в туалете через раз, и я не высказывала своё «фи».

Да, милая подруга, та аккуратная кучка около шкафа — мои носки. Дети научились открывать шкаф и теперь с удовольствием рассматривают разноцветные тряпочки.

Но не ты ли перед приходом гостей запихиваешь под диван свою одежду, разбросанную по комнате?

Да, любимая мама, все кастрюли и сковородки красиво разложены в комнате на диване. Детям нравится по ним стучать и складывать в них конструктор.

Нет, я не буду вот прямо сейчас убирать весь этот ужас. Пойдём лучше чаю попьём, пока мелкие сами себя занимают.

Нет, уважаемая моя свекровь, ходить по комнате и садиться на диван нужно аккуратно. Это кубики.

И нет, нет, и ещё раз нет, я не буду всё это убирать прямо сейчас. Дети играют, а объяснять им, что играть одновременно можно только одной игрушкой, я пока не собираюсь.

Вы уже забыли, как сами растили детей? Или как сами играли?

http://zadolba.li/story/10284