Психология Воспитания ProDetstvo. Семинары и тренинги для любящих родителей!Меняясь - мы меняем мир!

[Anut@]

РЕБЕНОК КАК СМЫСЛ ЖИЗНИ ИЛИ ЧТО СТОИТ ЗА НЕВИННЫМ УБЕЖДЕНИЕМ.

Накипело! Я так часто встречаю фразы типа: "мой малыш, ради него живу; сил нет, но ради ребёнка держусь; доченька - мой смысл жизни."
А я хочу внести ясность в детско - родительские отношения. И, в частности, в это самопожертвование, которое возникает, когда родитель существует ради ребёнка.
Во-первых: в такой ситуации ребёнок становится заложником, он не может нормально развиваться, расти, покорять вершины, не говоря о создании своей семьи. Мамы, вы задумываетесь какую почву на будущее вы готовите своим детям?!
Если женщина живёт ради ребёнка - она не хочет, не может и не будет его отпускать, так как жизнь потеряет всякий смысл. И не важно он только учится ходить или ему пора поступать в институт.
В психологии есть понятие нарушение привязанности. И да, скорее всего тут речь об этом. В начале своего пути ребёнок имеет очень тесную связь с матерью, но чем старше он становиться, тем больше отдаляется (в этом ему помогает сначала навык ползания, потом ходьбы, обесценивание отношений с родителями в подростковом возрасте), это вполне нормально.
Представляете какое болезненное или просто невозможное отделение будет в данной ситуации.
(подробно о привязанности будет следующий пост)
Во-вторых: ребёнок, безусловно, нуждается в поддержке, но ещё больше он нуждается, чтоб в него поверили, что он может сам всё делать (к примеру, кушать, одеваться, выбирать с кем гулять, принимать решения).
В данном контексте (ребёнок - смысл жизни) мать делает все, чтоб смысл жизни никуда не делся до самой старости. Задумайтесь! Я считаю, что это не справедливо по отношению к ребёнку. Ведь тут мать думает о себе, как бы это странно не звучало.
Накипело, извините, если сильно громко.
Вопрос смысла жизни непростой и глубокий, пожалуйста подойдите к нему с трезвым умом. И пусть рядом будут счастливые и самостоятельные птенчики, которые запросто смогут улететь и свить своё гнёздышко.
Автор - Инна Строгова, детский психолог.

[Anut@]

Как ещё общаться с ребёнком с помощью эмпатии



16 августа вторник 2016 г. в 19:00 - 21:00

Вы, наверное, много читали и слышали, как правильно общаться с ребёнком, что говорить и как.

Но применить на практике это так и не удалось. Так как в нужным момент все правильное забывается и выскакивают установки, которые мы слышали в своём детстве.

Вместе Мы разберём, что идёт не так, устраним и прямо на Тренинге будем учиться общаться по-новому.

Так же Вы узнаете:

*Почему ребёнок не слышит Ваши просьбы

*Для чего бурно реагирует на запреты

*Каких слов нельзя употреблять в общении с ребёнком

Длительность тренинга 2 часа
Стоимость 150 грн.
Проводим в социальных сетях розыгрыш бесплатного участия для одной семьи, победителя случайным образом выберем 15-го августа 2016г в 12:00.

Почему стоит участвовать в Тренинге :

1. Вы узнаете альтернативные способы успешного взаимодействия с ребёнком

2. Интересная подача материала

3. Возможность поднять темы, которые волнуют и получить ключи к их решению.


Автор и ведущая тренинга: Инна Строгова, детский психолог.

По организационным вопросам
обращайтесь к Anut@

Форма для регистрации тут:
https://goo.gl/CCA6hk

До встречи!

[Anut@]

ЛЕНИВЫЕ РОДИТЕЛИ ИЛИ КАК ВОСПИТАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОГО РЕБЕНКА


Хорошо быть ленивой мамой, которая может спать в выходной до обеда, потому что дети сами и проснутся, и умоются, и завтрак себе сделают, и занятие найдут. Хорошо быть ленивым папой, у которого дети сами в комнате уберутся без команды, а потом ещё помогут починить кран. Расскажем, как стать такими ленивыми-счастливыми, чтобы ещё и дети были довольны.

Сколько мы слышали смешных и печальных историй о том, как взрослых дяденек и тётенек приводят на собеседование мамы? Как выпускники идут в приёмную комиссию за ручку с бабушкой? Все эти проблемы растут из детства, в котором родители трясутся над детьми, не спят ночами, устают от огромного количества дел.
А ведь можно обойтись и без бессонных ночей, и без скандалов и капризов. Для этого нужно вырастить самостоятельных детей, таких, которые не будут нуждаться в помощи родителей.

Как быть ленивым родителем

Вообще-то лень при таком подходе — это лукавство. Истинной ленью тут и не пахнет. Воспитание детей, которым не нужен постоянный контроль, требует от родителей огромнейших трудозатрат.
Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.

Ребёнок может стать самостоятельным только потому, что приходится. Например, если он всё время предоставлен сам себе и о нём некогда позаботиться. Но такая самостоятельность проигрывает по уровню развития сознательно воспитанной, когда родители делают всё, чтобы ребёнок перестал в них нуждаться как можно раньше.

Разберём основные принципы ленивой мамы.

• Никогда не делайте за ребёнка то, что он может сам
Не делать за ребёнка то, что он уже может, — это, по сути, не мешать. Например, в полтора года ребёнок может справиться с ложкой, а в три — одеться, убрать на место игрушки, в пять — разогреть в микроволновке завтрак, в семь — вернуться из школы и самостоятельно делать уроки. Почему ребёнок этого не делает?
Да потому что ему не позволяют этого родители, которым проще и быстрее накормить, одеть, собрать, привести за ручку.
Дети на самом деле умнее, чем кажется. И голодный ребёнок не будет отказываться от каши, а уставший не будет засыпать со скандалом. Дело родителей — только помочь: дать кашу, почитать сказку, подсказать, какая на улице погода и что лучше надеть.

Как узнать, что может ребёнок?

Поскольку все дети разные, то и сроки развития индивидуальны. Нигде не опубликованы таблицы, в которых указано, в каком возрасте ребёнку можно вручать нож, а в каком — посылать в магазин за хлебом.
Когда руки тянутся сделать что-то за малыша, задайте себе вопрос: почему ребёнок не может сделать это сам? Одно дело — не может физически, потому что не развита моторика, потому что устал, потому что болеет. Тут нужны родительские действия.
Другое дело — не может, потому что не хочет, требует внимания, капризничает. В таком случае нужно поговорить, успокоить, подсказать, но не делать ничего лишнего.
И, наконец, если ребёнок просто пока не умеет, его надо научить.

• Учите ребёнка, а не делайте за него
Учить ребёнка нужно по схеме «показать → сделать вместе → дать сделать с подсказкой → дать сделать самому». Причём пункты «сделать вместе» или «сделать с подсказкой» придётся повторять далеко не один раз.
Прежде чем восьмимесячный сын стал правильно сползать с высокого дивана, я разворачивала его в нужную сторону, наверное, раз пятьсот. В три года достаточно было десять раз показать, как работает швабра, и один раз проконтролировать, чтобы ребёнок с энтузиазмом натирал полы. В пять лет, глядя, как папа работает бокорезами, ребёнок проскакивает этап «сделаем вместе» и правильно пользуется инструментом.
Ленивый родитель готов потратить часы и дни, чтобы сделать дом безопасным и научить ребёнка играть самостоятельно.
Зато потом он будет наслаждаться возможностью выспаться в выходные, потому что ребёнок не станет кидаться к маме и папе сразу после подъёма.

• Помогите решить задачу, а не решайте за ребёнка
Когда перед маленьким человеком ставят большие задачи, логично услышать в ответ, что он «не может». Как можно нарезать миску салата, когда тут целая гора овощей? Обычные родители нарежут сами, ленивые пойдут другим путём.
Они помогут разбить задачу на более мелкие. Например, сначала нарезать только огурцы, потом — только помидоры, а потом останется только зелень.

• Разрешите ребёнку ошибаться
Ребёнок, осваивая новое дело, совершит массу ошибок, даже если занятие кажется взрослому ерундовым. Придётся отыскать внутри себя кнопку, которая отключит критику. Конечно, трёхлетний малыш со шваброй не намоет пол, а разве что намочит его.
Ленивые родители не станут отнимать ведро с водой. Они похвалят ребёнка, поблагодарят за помощь. А пока ребёнок смотрит мультфильм, незаметно вытрут лужи. Ленивые не станут ругать ребёнка за неправильно выбранный в магазине сорт чая или за слишком лёгкую, не по погоде, куртку.
Потому что любая ошибка — это опыт, а только опыт может сделать человека независимым.

• Дайте ребёнку выбор
Чтобы ребёнок был самостоятельным, ему нужно выбирать. Причём выбирать по-настоящему, без обмана. Попросите ребёнка выбрать самостоятельно одежду, в которой он пойдёт гулять. Купить хлопья на завтрак. Решить, как провести выходной и в какую секцию отправиться после занятий.
Придётся присматриваться к ребёнку и доверять ему, быть рядом и подставлять плечо.
Это труднее, чем всё сделать своими силами. Но при таком подходе с каждым днём быть родителями будет легче.

• Думайте над каждым «нельзя»
Часть запретов необходима, потому что мы заботимся о безопасности ребёнка. Но иногда за словом «нельзя» стоит забота о собственном удобстве. Проще запретить ребёнку брать в руки лейку, чем научить его поливать.
Ребёнок может опрокинуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода потечёт через край горшка. Но именно так, через действия, ребёнок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.
Поэтому «нельзя» может быть только то, что небезопасно. Например, есть грязными руками или переходить дорогу в неположенном месте.
Когда в очередной раз жёсткое «нельзя» готово соскочить с языка, остановитесь, подумайте, ответьте себе на вопрос: «Почему нельзя?»
Если нельзя потому, что вам так удобнее, то счастья ленивого родителя вы не увидите ещё долго.

• Заинтересуйте ребёнка
Для ребёнка любой процесс — это игра. Как только он перестаёт играть, заставить его что-то делать можно только с угрозами, наказаниями, запугиваниями и прочей нечистью, которую лучше не тащить в семейные отношения.
Желательно, чтобы опыт самостоятельности ребёнок получал на волне «Ух, как интересно попробовать!»
Когда ребёнок может что-то делать, но не хочет, заинтересуйте его. Разлил воду? Берём швабру, чтобы драить палубу вашего корабля, как настоящий матрос. Одна и та же игра надоедает быстро, так что придётся напрячь фантазию и предлагать разные варианты.

Мы не можем быть идеальными родителями, но наша задача — сделать так, чтобы ребёнок перестал в нас нуждаться. Этого, пожалуй, хватит.

Конкретные советы и примеры из педагогического опыта есть в книге Анны Быковой "Самостоятельный ребенок или как стать "ленивой мамой".

Читайте и ленитесь с пользой.

[Anut@]

ЧТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАПОМНИТ ВАШ РЕБЕНОК НА ВСЮ ЖИЗНЬ

Что нужно делать вместе с ребенком, чтобы воспоминания о детстве были яркими и счастливыми? На самом деле всё очень просто:

• смотреть на звезды
• заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой
• трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким
• дырявить льдинки под струей воды
• готовить жженый сахар в ложке

• вырезать гирлянды бумажных человечков
• показывать театр теней
• пускать блинчики на воде
• рисовать мультфильм на полях тетради
• устроить жилище в коробке от холодильника

• плести венки
• делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды
• показывать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками
• писать под копирку
• делать брызгалки из бутылок и устраивать сражение

• слушать пение птиц
• пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды
• строить шалаш
• трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик)
• бегать под грибным дождиком
• радоваться радуге на небе

• пускать солнечные зайчики
• наблюдать, как прорастают семена
• вместе катиться с высокой ледяной горы
• принести с мороза и поставить в воду ветку
• вырезать челюсти из апельсиновых корок

• наблюдать восход и закат
• любоваться лунной дорожкой
• смотреть на облака и придумывать, на что они похожи
• делать флюгер и ловушку для ветра
• светить в темноте фонариком

• делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника
• ходить на рыбалку
• оставлять отпечатки тела на снегу
• кормить птиц
• делать секретики

• строить дом из мебели
• сидеть у костра, жарить хлеб на прутике
• запускать воздушного змея
• строить замок из песка, закапываться в песок, рыть глубокий колодец, чтобы достать до воды

• сидеть в темноте, при свечах
• делать чудиков из намыленных волос
• дуть в пустую бутылку
• повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое
• удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки

• прыгнуть в центр лужи
• делать записи молоком
• устроить бурю в стакане воды
• закопать сокровище в тарелке с кашей
• объясняться знаками

• делать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен
• дуть на пушинку
• оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту
• есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки

• выдавливать формочками печенье
• нанизывать ягоды на травинку
• играть в циклопов
• петь хором
• починить любимую игрушку

• пускать мыльные пузыри
• наряжать елку
• свистеть через стручок акации
• мастерить кукольный домик
• залезть на дерево

• играть в привидений
• придумывать маскарадные костюмы и наряжаться
• говорить о мечтах
• стучать в самодельный барабан
• выпустить в небо воздушный шар

• смотреть на мир через цветные стеклышки
• рисовать на запотевшем стекле
• прыгать в кучи осенней листвы
• начать обед с десерта
• надеть на ребенка свою одежду

Веселитесь вместе с ребенком! Это будут его самые яркие воспоминания!

[Anut@]

7 ПРИЗНАКОВ СЧАСТЛИВОГО И УСПЕШНОГО ЧЕЛОВЕКА


1. Вы не беспокоитесь о том, что о вас думают другие.

2. Вы всегда во всем видите только плюсы. Они действительно есть во всём!

3. Вы дружелюбны и приветливы. И поэтому другие люди тянутся к вам!

4. Вы часто улыбаетесь. С тем, что от улыбки станет день светлей, мы знакомы ещё с детства, и это правда!

5. Вы научились жить настоящим. Вы не склонны к воспоминаниям прошлого и не зациклены строительством планов относительно будущего, которые отвлекают вас от сегодняшнего, прекрасного дня.

6. Вы не притягиваете неприятности. Неприятности случаются тк всё закономерно законам жизни, но чем быстрее вы научитесь анализировать сложившуюся ситуацию, выходить из нее — тем лучше для вас. Просто помните, случайностей не бывает.

7. Вы отлично слышите и слушаете свою интуицию, свои желания и потребности.

[Anut@]

СЕКРЕТЫ ПРАВИЛЬНОГО ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА

Сохраните, чтоб не потерять!

Возраст от 0 до 1 года

Первый уровень привязанности – привязанность через органы чувств, их у человека пять: зрение, слух, вкус, обоняние и осязание. Что нужно делать:

- играть в гляделки

- улыбаться друг другу

- играть в куку

- кормить грудью

- кормить чем-то другим, держа на руках или на коленях

- позволить есть из своей тарелки, кормить маму или папу

- катать на шее (после того, как ребенок научился сидеть)

- носить на руках

- обнимать

- делать массаж

- повторять лепет за младенцем

- щекотать бородой (для пап)

- целовать щеки и пупок

- "кусать" пятки и ладошки

- совместный сон

- совместная сиеста днем (родитель может не спать, просто поваляться, обнявшись с малышом)

- выкладывать ребенка на мамин/папин живот на время дневного сна

- совместное купание в большой ванне

- петь песни

- танцевать вместе

- использовать разные интонации

- строить гримасы

- вместе изучать себя и друг друга в зеркале

- читать стихи с выражением

- рассматривать вместе картинки, книги, улицу

- рисовать самим, чтобы малыш смотрел

- гладить лицо и гладить своё лицо руками ребёнка

- разрешать есть из родительской тарелки, делиться едой и питьем

- доедать за ребенком из его тарелки (если не нравится - значит не ваш способ, есть другие... просто
некоторых детей очень умиляет, что три непосильные последние ложки каши доест мама)

Возраст от 1 года до 3 лет

На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством похожести. Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях. Необходимо делать все то, что подходит для детей от 0 до 1 года, а также:

- составить вместе список продуктов с картинками

- взять с собой в магазин за продуктами

- катать в тележке

- постарше доверить катать тележку

- еще постарше передавать продукты, чтобы малыш складывал их в тележку и доставал из тележки на кассе

- дать нести маленький пакет из магазина "как мама/папа"

- в зависимости от рода занятий родителей поиграть в "мама работает/папа работает"

- давать ребенку примерить или поносить свою одежду

- носить одинаковую одежду разных размеров

- носить похожие аксессуары - бусы, шляпы, шарфы

- дать ребенку помочь вам достать продукты и сложить их в холодильник

- с мытьем посуды - позволить прополоскать вилки или небьюшуюся посуду под струей воды

- с готовкой простых блюд - засыпать рис в кастрюлю, отмерить стаканами воду

- печь вкусняшки - пусть поможет смешать ингредиенты, раскатывать, лепить, вырезать печенье

- позволить помочь с сортировкой белья и загрузкой в стиральную машину и из нее

- дать нажать кнопку запуска стиральной машины

- мыть машину с папой

- копаться в саду с мамой

- завести маленький огородик (хоть бы и на подоконнике), выращивать разные съедобные травы из семян,
добавлять их в салаты и есть

- рисовать вместе с мамой пальчиковыми красками

- рисовать красками у друг друга на лице - есть спец.наборы для этого, гуашью лучше не надо

- или помадой раскрасьте друг друга в клоунов

- хвалить

- провожая работающего родителя (бабушку, гостей) в окошко, махать

- придумать "только наш с тобой секрет, никому не расскажем"

- придумать условный знак только для вас

- строить берлогу из диванных подушек, одеяла, стульев и прочих подручных материалов

- разыгрывание ролей ("я барашек, а ты мама-овечка")

- заниматься вместе с папой ремонтом или сборкой чего-нибудь, в этот момент давать поиграться с папиными
инструментами, дать ребенку что-нибудь покрутить-повинтить

- дать ребенку посидеть на водительском месте за рулем, где обычно сидит мама или папа, разрешить
понажимать на кнопки

- делать вместе с ребенком подарок или открытку для второго родителя, бабушек, друзей семьи

- беготня между родителями (особенно хорошо, если с кем-то из родителей привязанности нет): папа сидит
на корточках в начале комнаты, а мама сидит на корточках в конце комнаты, а ребёнок бежит в распростёртые руки папы. Папа ловит его (с радостью, с нежными словами). А потом мама ждёт его с распростёртыми руками и ребёнок несётся к ней

- следы на песке (или на снегу): первым идёт папа, потом мама, потом ребёнок по родительским следам. Или
первый папа оставляет следы на песке, а мама держит ребёнка за ручку и ребёнок делает большие шаги по папиным следам. При этом говорим "о!!! какой наш папа большой", "О!!! ты как папа идёшь"

- специально для девочек: мыться с мамой одним шампунем, намазываться кремами для щечек, для ручек и ножек , всем делать веночки из цветов - папе, маме, доче. рисовать папе на работу смешные картинки, чтобы он не скучал, потом приходить к нему и проверять - не забывает ли он смотреть

- держать долгий контакт глаз, "улыбаться глазами"

- игра "зеркало" - родитель начинает играть в отражение своего ребенка - копировать то, что делает ребенок, стараться наиболее включиться и копировать не только действия, но и эмоции - увидеть мир глазами ребенка

- когда сердишься - сердиться в шутку, хватать, кусать и щекотать

- прятаться с одним родителем от другого под одеялом

- надевать одну и ту же вещь на двоих - например, в один шарф завернуться, одну кофту на двоих надеть

Возраст от 3 до 5 лет

К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать - «моя мама»! Появляется ревность. Нужно делать все то, что подходит для детей от 0 до 3 лет, а также:

- играть в игры "мама и сын против диванной подушки" или "папа и сын против пыли на подоконнике"

- с более старшими детьми можно проводить вылазки один на один в магазин, кафе, парк, на каток, в кино, на
футбол, в гараж, на рыбалку или какие еще развлечения популярные в вашей семье

- разделить с ребенком свое хобби

- взять ребенка с собой на работу (если это возможно)

- пусть он покормит вас из ложечки

- разрешать злиться, помогать выпустить негатив

- плавать вместе в бассейне

- искать клад

- собирать осенние листья/жёлуди/каштаны

- кататься на велосипедах и роликах

- бегать наперегонки

- наряжаться в маскарадные костюмы

- устроить семейный спектакль - с куклами или самим стать актерами

- разыграть по ролям одну сцену из читаемой сказки - например, как колобок от бабушки ушел, а бабушка за
ним как помчится... или как лиса колобка ела! =)

- проигрывание ситуаций "мама-малыш" в сюжетно-ролевых играх (например из сказки "Три поросенка":
"Мама-свинья, забери поросят!" - "Зачем?" - "Чтобы они волку не попали". [понарошку "забираете" поросят со страницы. Ребенок продолжает: "А я, мама-волчица, заберу волчонка. Волчонок, не играй с ними, а то попадешь в котел")

- лепить снеговиков и строить снежные крепости

- валяться на диване

- бутузиться

- "жамкать" ребенка, не щекотать, а движения типа как тесто замешиваешь (есть дети, которым нужно такое
достаточно сильное действие)

- стучать по чему-то звонкому, ритмичному

- прятаться в домики под одеялом

- петь караоке вместе в микрофон

- вместе рисовать, лепить, делать поделки

- совместно украшать дом к празднику

- пускать и лопать мыльные пузыри

- танцевать вместе под музыку, танцевать под музыку, которую играет ребенок (на барабане, бубне,
погремушках и проч.), танцевать вместе несложные детские танцы под пение мамы (Каравай, Танец маленьких утят, Мишка с куклой)

- разрешать ребенку кормить, поить маму, мыть ее, мазать кремом, причесывать, чистить зубы и т.д.

- тактильные игры типа "рельсы-рельсы", пальчиковые

- покатать ребенка на спине - "лошадка"

- игры на коленках "в ямку - бух!"

- качать на папиной ноге

- ходить на ступнях родителей

- делать зарядку, гимнастику вместе, прыгать вместе на гимнастическом мяче

- играть в домики, мостики, лазы, дырки, норки и прочее, используя в качестве оных родителей

- качаться на качелях и кататься с горки с ребенком на руках

- закапывать друг друга в песок, в снег... и не забывать откапывать)

- игры "делай, как я", можно перед зеркалом, но еще лучше, когда ребенок задает движения, а мама
повторяет

- на прогулке взяться за руки обоих родителей и чтобы они "перепрыгивали" ребенка через лужи

- вместе плавать, нырять, смотреть друг на друга под водой, плавать на маминой или папиной спине

- "поцелуйчики в кармашке". При расставании положить в карманчик к ребенку свои поцелуйчики и обьяснить,
что когда он соскучиться по маме, нужно вытащить поцелуйчик и положить на щечку

К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас. Что делать:

- играть в прятки

- играть в расставания и встречи

- приготовить стол к ужину: расставить тарелки, достать приборы, в стаканы налить всем сок

- выделить ребенку свой совок и щетку

- доверить поливать цветочки

- хохотать с ребенком, особенно над его шутками

- кормить ребенка, если он просит и хочет (даже если сам давно умеет)

- одобрять друзей ребенка

- если не можете одобрять увлечения и друзей - ОЧЕНЬ подробно разговаривать с ребенком о том, почему
Вы не можете одобрить конкретного друга или конкретного монстра

На пятом году ребёнок начинает любить.Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он «ЛЮБИТ маму». Поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики. Что делать:

- рисовать открытки бабушке, которая живет в другом городе

- отправлять открытки по почте и ждать ответов

- рассматривать семейный фотоальбом

- искать маму и папу на фотографиях, где много людей

- рассматривать вместе фотографии, как ребенок был маленький

- рассказываем о том, как он был маленький или его еще вообще не было и его ждали

- звонить папе на работу (или пусть папа позвонит раз в день в определенный час)

- обниматься всей семьей

Возраст от 5 до 7 лет

Последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Психологическая привязанность - самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности. Что необходимо делать:

- доверить ребенку свои чувства - я сегодня рассердилась, когда.. мне было грустно оттого... я так радовалась в тот раз...

- просить прощения у ребенка в случае срыва

- называть чувства ребенка

- применять активное слушание

- обсуждать возникавшие конфликты после того, как страсти улеглись

- как крайняя мера - совместный сон в 7 лет или в подростковом возрасте - ну, если вы сможете уговорить
своего большого мальчика или девочку на это, но скорее всего это уже не поможет вам поддерживать привязанность

Возраст от 7 до 11 лет

Делаем все, на что согласится ваш ребенок из перечисленного выше для более младших возрастов, а также:
- разделите с ребенком ЕГО хобби - даже если это противные маленькие игрушки с большими глазами и завышеной ценой или компьютерная игра

- доверьте ребенку приготовление какого-то одного блюда к ужину (только советы и подсказки, руки прочь, пусть сам)

- читайте ему вслух (можно раньше начинать, но и в этом возрасте продолжить)

- не забываем обнимать: минимум 8 объятий в день

- продолжаем массаж (рельсы-рельсы и пр.)

- смотреть в кругу семьи его младенческое видео

- вести личную переписку между куклами ребенка

Возраст от 11 до 17 лет

- продолжаем обнимать

- продолжаем активное слушание

- быть на стороне ребенка во время внешней угрозы

- иметь общее время (кафе, прогулки)

- обращаться за помощью к нему в том, в чем он чувствует себя уверенно (компьютеры, грубая физическая
сила и пр)

- советоваться с ним перед принятием решений не только касательно его, но и общесемейных вопросов

- тактильный контакт: в волосах ворушить, поцелуи-объятия при встрече и прощании

- писать смешные записочки (и серьезные)

- для взрослых, отдельно гуляющих детей - встречать и провожать каждый раз (доброе слово и родное лицо
перед уходом очень важно)

- слушать подростка, когда он начинает говорить, а не когда у родителей есть время

- спрашивать, что нравится-не нравится, во всех сферах - от политики до цвета туалетной бумаги

- просить обосновать свою позицию

- задавать вопросы

- учить формировать свое мнение, отстаивать его, искать доводы

- смотреть вместе фильмы, спектакли, обсуждать их сюжет.

и ЛЮБИТЬ ЛЮБИТЬ ЛЮБИТЬ в любом возрасте и в любое время дня и ночи!!!!!

[Anut@]

МУДРЫЕ ВЫВОДЫ МАМЫ, РОДИВШЕЙ ТРОИХ ДЕТЕЙ

1) Я поняла, что все дети — разные
Даже, если это дети, рожденные от одних и тех же родителей и воспитывающиеся в рамках одной и той же семьи, все равно все эти дети будут разные. Воспитание, конечно, имеет значение, но его мощь сильно преувеличена.
У каждого ребенка свой врожденный темперамент, свои склонности, свои особенности развития, свои нюансы. И это прекрасно! Каждый ребенок приходит в нашу жизнь, чтобы чему-то научить нас. Одинаковые дети это либо фантастика, либо признак того, что вы — "второгодник" %))))

2) Я стала значительно терпимее и спокойнее
Думаю, прочитав слово «спокойнее», муж грустно вздохнет и с укором посмотрим на меня. Да, иногда я кричу, пищу и дебоширю. Но в целом, я перестала так сильно беспокоиться по самым разным поводам, как это было раньше.
Теперь меня совершенно не парит то, что ребенок нашел у себя писюн и изо всех сил тянет его уже вторую неделю подряд, что он любит бегать голышом или наряжаться в платья, что он сосет соску или все еще в подгузниках, что он плохо ест или ест больше меня. Я не переживаю из-за ОРВИ, соплей и температуры (да-да-да, все дети болеют и это пройдет).
Возрастные кризисы не расстраивают, а скорее, забавляют меня. Я чувствую, где можно дать ребенку свободу, а где стоит до последнего стоять на своем и удерживать границы дозволенного.

3) Кстати, о границах
Рамки дозволенного обязательно должны быть. Раньше мне казалось, что это неправильно, нужно дать ребенку свободу и просто направлять его, объясняя. Увы, это не работает. Необходимы четкие границы того, что ребенку можно, а чего ребенку нельзя. Сами дети очень любят правила. Например «мы едим десерты только после еды», «сначала уроки — потом мультики», «кто не помыл руки перед едой, тот останется голодным», «ровно в 20-00 мы идем чистить зубы» и т.д.
И если есть эти границы и четкие правила, то не приходится объяснять, почему сейчас нельзя мороженое или шоколадку (даже кусочек!), для чего нужно мыть руки, если они и так чистые и почему мама не разрешает посмотреть еще одну серию «Лунтика». Правила — есть правила (суров закон, но закон).

4) Я не заморачиваюсь на тему раннего развития ребенка
В многодетной семье удержать ребенка от этого развития невозможно. Младшие тянутся за старшими, которые кажутся им, пока еще таким маленьким, настоящими полубогами, знающими все и умеющими всякое.
Самое важное здесь, на мой взгляд, правильно взрастить самого старшего ребенка, вложить в него по максимуму, потому что именно он будет тем самым идеалом, который стремятся достичь младшие. НО! Чтобы правильно взрастить первого ребенка, нет нужды с года водить его на развивающие занятия. Просто не сажайте его в манеж, а позволяйте быть рядом с вами и познавать мир под вашим чутким присмотром. Остальное — дело техники.

5) Я стала ценить, укреплять и поддерживать семейную иерархию
Свобода и равенство? Нет, это не про нас. С рождением третьего ребенка мы с мужем пришли к выводу, что иерархия в семье необходима, а ее отсутствие губительно. Мама и папа — главные, дети — народ. Папа — самый главный, его слушается даже мама.
Старший ребенок — главный среди всех детей. Средний главнее младшего, но это не только дает права, но и накладывает обязанности. Проблема пока здесь только одна: тот, кто не вписался в рамки семейной иерархии, не имеет никакого авторитета. Так средний, например, отказывается слушаться бабушку и дедушку, потому что «они не с нами живут» и «папа - самый главный, а они не главные». Но мы над этим работаем)))

6) Я поняла, что я — основа и если плохо мне, то плохо всем
И я стала учиться заботиться о себе. Раньше я жила по принципу «все лучшее — детям», сейчас принцип вывернулся наизнанку. В первую очередь я стараюсь дать себе, а уже потом детям.
Счастливая отдохнувшая мама — залог спокойной и радостной атмосферы в семье, потому что замотанная, издерганная, выжатая досуха мать не сделает счастливыми своих детей. Они всегда смотрят на ее лицо и ловят ее взгляд, стараясь прочитать в нем то, что таится у мамы внутри. И если видят что мама несчастлива, в первую очередь в этом они винят себя. Так уж устроены дети.

7) Мой муж — такая же основа, как и я
И именно поэтому на первом месте (после меня самой) стоит муж, а потом уже дети. У мужа — безусловный приоритет (читай п.5 о иерархии) и это детям, имхо, только на пользу.

Мой шоппинг изменился до неузнаваемости
С первым ребенком я тратила какие-то невероятные суммы на всякие детские штучки, наряды, примочки и финтифлюшечки. Я покупала тонны вещей, но почти ничего не покупала себе, потому что детские вещи не требуют примерки и купить их быстро, а времени всегда в обрез, поэтому лучше куплю ей, а себе когда-нибудь потом...
Теперь все по-другому. Я осознала, что дети 1) растут очень быстро. 2) пачкаются. 3) абсолютно не нуждаются в таком количестве одежды и вообще, иногда, им все равно, что носить.
Для того, чтобы прочувствовать все это, мне понадобилось почти 8 лет материнства и 3 детей. Теперь я покупаю вещи, в основном, себе, а детям — по остаточному принципу (есть деньги, время и желание — куплю деточке новую маечку, нет — походит и в старой).
Я овладела азами интернет-шоппинга и стала покупать детям одежду в онлайн-магазинах США, где она стоит разумных денег и часто бывают сейлы и супер-сейлы. Даже с учетом пересылки, предприятие по закупке одежды на троих разновозрастных детей, дело очень выгодное в сравнении с покупкой одежды в местных магазинах.
Всегда жду акций из серии «сегодня дополнительная 40% скидка на все, включая раздел clearance», выбираю из этого раздела самое симпатичное, поскольку магазинов много, не ощущаю себя скованной в плане выбора (выбор есть всегда!) и в итоге получаю целую коробку детский вещей за копейки.
Себе я так же покупаю вещи на распродажах. Не помню, когда я покупала что-то за полную стоимость. Мне просто жалко отдавать 150-200 долларов за то, что через 1-2 месяца будет стоить в 3-4 раза дешевле. Я точно знаю, что смогу найти сэкономленным деньгам лучшее применение. В моем шкафу не менее двух десятков красивых платьев, в которых я прекрасно выгляжу, но ни одно из них не стоит больше 60 долларов.

9) Я стала в разы меньше тратить на декоративную косметику
К своим 35 я поняла, что залог хорошего внешнего вида — правильное питание, двигательная активность, достаточное количество ночного сна и счастливые, сияющие счастьем глаза. Это база. Все остальное — вспомогательные средства из серии опциональных.

10) Я поняла, что все успеть невозможно и смирилась с этим
Точно так же, как смирилась с тем, что лучше сделать не идеально, чем не сделать вовсе.

И еще, вот, вдруг вспомнилось, как спросила подругу, у которой уже пятеро детей, чему она научилась с рождением пятого ребенка. Она задумалась на несколько секунд, после чего сказала, что с пятым ребенком она научилась не обращать внимание на мнение о ней окружающих.
Говорит, как-то само пришло к ней ощущение спокойствия и уверенности в своих силах, своих действиях и своих убеждениях. И пусть думают, что хотят, эти окружающие, ей всё равно. Каждый имеет право на собственное мнение и она на свое, отличное от других, тоже.

Каждый ребенок приходит в нашу жизнь, чтобы чему-то научить нас...

[Anut@]

Какая же была крутая группа! С огромным удовольствием провели игровой тренинг для родителей!

Мы уделили время теоретической части, разобрались с границами личности, ресурсами семьи, как это оказывает влияние на ребенка.

И, конечно, мы играли! Пополняли свою копилку знаниями и полезными играми. Теперь, без наставлений, поучений и истерик можно просто донести деткам сложные вещи, весело играя и наслаждаясь времяпровождением с семьей и с ребёнком.

Полна сил и энергии, много всего интересного приготовлено, с удовольствием поделюсь на предстоящих событиях, следите за анонсом

Меня очень радует, что все больше родителей интересуются особенностями воспитания и общения с ребёнком.

Ведь так много аспектов, которые очень важно знать родителям, понимать как быть и как вырастить нового счастливого человечка.

Автор Инна Строгова, детский психолог.

[Anut@]

Мамы и папы! Отличная новость!
Все, кто хотел попасть на тренинг "Как помощью полезных игр вырастить счастливого и самостоятельного ребенка", но не получилось по времени или были другие дела

В среду 17 августа с 12:00 до 15:00 состоится еще один мега полезный игровой тренинг!

Набор в группу начался, количество мест ограниченно!

Стоимость участия 500 грн.

Чтоб забронировать свое участие по цене 350 грн - важно выполнить условия* и внести предоплату до 23:00 15 августа (пн).

После возможно будет попасть на тренинг только по полной стоимости в размере 500 грн.

Успейте записаться!
Форма для регистрации https://goo.gl/forms/gEP8BoBImFnUmoa02


Условия скидки:
1) Нажмите кнопку "Нравится" и подпишитесь на нашу страничку
https://vk.com/club121341073 или https://www.facebook.com/ProDetstvo/
2) Нажмите "Поделиться" этим постом в вк или фб
3) Зарегистрируйтесь тут: https://goo.gl/forms/gEP8BoBImFnUmoa02

Есть вопросы - звоните 068 850 8585 Анна

[Anut@]

Уже завтра 16 августа 19:00-21:00 состоится тренинг "Как еще общаться с ребенком с помощью эмпатии".

На нем Вы узнаете, как сильно влияет на поведение ребенка то, как и что мы говорим.

Почему мы говорим теми же фразами, что и наши родители?

Откуда растут ноги и как перестать делать то, что негативно влияет на ребенка.

Все это мы разберём на тренинге. В нем собран сухой остаток из знаний по детской психологии, чтоб Вы как можно быстрее воплотили в жизнь новые принципы общения, которые помогут гармонизировать отношения с ребёнком, избежать конфликтов и истерик.

Фактическая цена этого тренинга 500 грн, мы приглашаем Вас всего лишь за 150 грн.

Узнайте, как можно общаться с ребёнком по-новому!

Количество участников ограничено.

Форма регистрации тут: https://goo.gl/CCA6hk

Успейте зарегистрироваться сейчас!

Бронирование места в группе по предоплате на карту до 23:00 15.08 (пн).

По вопросам оплаты пишите, звоните:
Организатор Анна, 068 850 8585

Ведущая и автор тренинга - Инна Строгова, детский психолог.

До встречи

[Sway]

А где будет проходить тренинг?

[Anut@]

А где будет проходить тренинг?

Ул.Троицкая (красная), 21г, 3 этаж, к.303.

Это здание "Новый металлург" возле троицкого рынка.

[Anut@]

ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР: МЫ ДАЕМ РЕБЕНКУ НЕ ТО, ЧТО ЕМУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАДО.


Все знают, как воспитывать чужих детей, – гласит поговорка.

Известный психолог и автор популярных книг о детско-родительских отношениях Юлия Борисовна Гиппенрейтер на минувшей неделе опровергла это мнение.

Вопреки ожиданиям аудитории, она не давала советов и рекомендаций. Она просто переворачивала привычный мир с ног на голову и смотрела, что получится.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – человек, которого знают и любят миллионы родителей. Она первая в России так громко и смело высказала новаторскую мысль: «Ребенок имеет право на чувства».

Мужчины, женщины, многие с детьми – зал внимательно слушал то, что говорила Гиппенрейтер. На встречу пришло более 200 родителей. И это объяснимо: Юлия Борисовна в своей неповторимой мягкой ироничной манере рассказывала, почему нельзя заставлять детей делать уроки, убирать игрушки, какое значение имеет игра в жизни ребенка, и почему родителям нужно поддерживать жажду игры в детях.

Зрители сначала слушали, а потом стали задавать вопросы, всё смелее и смелее разговаривая с известным психологом. Это был настоящий практикум общения – настолько полно открывались люди в разговоре: обнажали свои чувства, говорили откровенно, не соблюдая «авторитетов». Юлия Борисовна – категорическая противница любых авторитетов, которые навязаны сверху. Она искренне наслаждалась свободой в разговоре с собеседниками.

Этот диалог лучше любой лекции демонстрировал методику Гиппенрейтер – уважение к личности и активное слушание, любовь к своей деятельности и приглашение поиграть. Во взрослых, в родителей, в людей…

• Ребенок – сложная креатура

Заботы родителей концентрируются вокруг того, как воспитать ребенка. Мы с Алексеем Николаевичем Рудаковым (профессор математики, супруг Ю.Б.) тоже в последние годы профессионально этим занялись. Но в этом деле нельзя быть профессионалом, совсем.

Потому что воспитывать ребенка – это душевный труд и искусство, я не побоюсь этого сказать. Поэтому, когда доводится встречаться с родителями, то мне совсем не хочется поучать, да я и сама не люблю, когда меня учат, как делать.

Я думаю, что вообще поучение – это плохое существительное, особенно в отношении того, как воспитывать ребенка. О воспитании стоит думать, мыслями о нем нужно делиться, их нужно обсуждать.

Предлагаю вместе подумать над этой очень сложной и почетной миссией – воспитывать детей. Я знаю уже по опыту и встреч, и вопросов, которые мне задают, что дело часто упирается в простые вещи. «Как сделать так, чтобы ребенок выучил уроки, убирал игрушки, чтобы ел ложкой, а не лез пальцами в тарелку, и как избавиться от его истерик, непослушаний, как сделать так, чтобы он не грубил и т.д. и т.п.».

Однозначных ответов на это нет. Ребенок – это очень сложная креатура, а родитель тем более. Когда взаимодействуют ребенок и родитель, и еще бабушки, то получается сложная система, в которой закручиваются мысли, установки, эмоции, привычки. Причем установки иногда бывают неправильные и вредящие, отсутствует знание, понимание друг друга.

Как сделать так, чтобы ребенок хотел учиться? Да никак, не заставить. Как нельзя заставить любить. Поэтому давайте вначале поговорим о более общих вещах. Существуют кардинальные принципы, или кардинальные знания, которыми мне бы хотелось поделиться.

• Не различая игру и труд

Начать надо с того, каким человеком вы хотите, чтобы вырос ваш ребенок. Конечно, у каждого есть в уме ответ: счастливым и успешным. А что значит успешным? Тут есть некоторая неопределенность. Успешный человек – это какой?

В наше время принято считать, что успех – это чтобы деньги были. Но богатые тоже плачут, и человек может стать успешным в материальном смысле, а будет ли у него благополучная жизнь эмоциональная, то есть хорошая семья, хорошее настроение? Не факт.

Так что «счастливость» очень важна: а может быть счастливый человек не очень высоко социально или финансово взобравшийся? Может. И тут приходится думать, на какие педали надо нажимать в воспитании ребенка, чтобы он вырос счастливым.

Мне бы хотелось начать с конца – с успешных, счастливых взрослых. Примерно полвека тому назад такие успешные, счастливые взрослые были исследованы психологом Маслоу. В результате обнаружилось несколько неожиданных вещей.

Маслоу стал исследовать особенных людей среди своих знакомых, а также по биографиям и литературе. Особенность его исследуемых состояла в том, что они очень хорошо жили. В каком-то интуитивном смысле, они получали удовлетворение от жизни. Не просто удовольствие, ведь удовольствие бывает очень примитивным: напился, лег спать – тоже своего рода удовольствие.

Удовлетворенность была другого рода – исследуемые люди очень любили жить и работать в избранной ими профессии или области, получали удовольствие от жизни. Мне тут вспоминаются строки Пастернака: «Живым, живым и только,/Живым и только, до конца». Маслоу заметил, что по этому параметру, когда человек, активно живущий, бросается в глаза, присутствует целый комплекс других свойств.

Эти люди – оптимисты. Они доброжелательны – когда человек живой, то он не злой и не завистливый, они очень хорошо общаются, у них, в общем, не очень большой круг друзей, но верных, они хорошо дружат, и с ними хорошо дружат, общаются, они любят глубоко и их глубоко любят в семейных отношениях, или в романтических отношениях.

Когда они работают, они как будто играют, они не различают труд и игру. Трудясь, они играют, играя, они трудятся. У них очень хорошая самооценка, не завышенная, они не выдающиеся такие, не стоящие над другими людьми, но относятся к себе уважительно. Хотелось бы вам так жить? Мне бы очень хотелось. А хотели бы вы, чтобы таким ребенок вырос? Безусловно.

Хорошая новость состоит в том, что дети рождаются с таким потенциалом. В детей заложен потенциал не только психофизиологический в виде определенной массы мозга. У детей есть жизненная сила, творческая сила.

Я напомню вам очень часто произносимые слова Толстого, что ребенок от пятилетнего до меня проходит один шаг, от года до пяти лет он проходит огромное расстояние. А от рождения до года ребенок пересекает бездну. Жизненная сила движет развитием ребенка, но почему-то мы это принимаем как должное: уже берет предметы, уже улыбнулся, уже издает звуки, уже встал, уже пошел, уже начал говорить.

И вот если нарисовать кривую развития человека, то вначале она круто идет вверх, потом замедляется, и вот мы – взрослые, – останавливается ли она где-то? Может, она даже падает вниз.

Быть живым – это не останавливаться и тем более не падать. Для того, чтобы кривая жизни росла вверх и во взрослом возрасте, нужно в самом начале поддерживать живые силы ребенка. Давать ему свободу развиться.

Здесь начинается трудность – что значит свободу? Сразу начинается воспитательная нотка: «что хочет, то и делает». Поэтому не надо так ставить вопрос. Ребенок много хочет, он лезет во все щели, всё потрогать, всё взять в рот, рот – это очень важный орган познания.

Ребенок хочет всюду залезть, отовсюду, ну не упасть, но по крайней мере испытать свои силы, залезть и слезть, может быть, неловко, что-то сломать, что-то разбить, что-то бросить, в чём-то испачкаться, залезть в лужу и так далее. В этих пробах, в этих всех стремлениях он развивается, они необходимы.

Самое печальное, что это может угасать. Угасает любознательность, если ребенку говорят не задавать глупых вопросов: вырастешь – узнаешь. Еще можно говорить: хватит тебе дурацкими делами заниматься, вот ты бы лучше…

Наше участие в развитии ребенка, в росте его любознательности, может гасить стремление ребенка к развитию. Мы даем не то, что ребенку сейчас надо. Может быть, что-то от него требуем. Когда ребенок проявляет сопротивление, мы его тоже гасим. Это по-настоящему ужасно – гасить сопротивление человека.

Родители часто спрашивают, как я отношусь к наказаниям. Наказание возникает, когда я, родитель, хочу одного, а ребенок хочет другого, и я хочу его продавить. Если не делаешь по моей воле, то я тебя накажу или подкормлю: за пятерки – рубль, за двойки – плетка.

К детскому саморазвитию нужно относиться очень внимательно. Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть! Те взрослые, о которых я говорила в начале, Маслоу их назвал самоактуализанты, – они играют всю жизнь.

Один из самоактуализантов (судя по его биографии), Ричард Фейнман – физик и лауреат Нобелевской премии. Я в своей книжке описываю, как отец Фейнмана, простой торговец рабочей одеждой, воспитывал будущего лауреата.

Он ходил с ребенком на прогулку и спрашивал: как ты думаешь, почему птицы чистят перышки? Ричард отвечает – они поправляют перышки после полета. Отец говорит – смотри, те, которые прилетели, и те, которые сидели, выправляют перышки. Да, говорит Фейнман, моя версия неверна.

Таким образом отец воспитывал в сыне любознательность. Когда Ричард Фейнман чуть-чуть подрос, он опутывал свой дом проводами, делая электрические цепи, и устраивал всякие там звонки, последовательные и параллельные соединения лампочек, и потом стал чинить магнитофоны в своей округе, в 12 лет.

Уже взрослый физик рассказывает о своем детстве: «Я всё время играл, мне было очень интересно всё вокруг, например, почему из крана идет вода. Я думал, по какой кривой, почему там кривая – не знаю, и я стал ее вычислять, наверняка она уже давно вычислена, но какое это имело значение!»

Когда Фейнман стал молодым ученым, он работал над проектом атомной бомбы, и вот настал такой период, когда голова ему показалась пустой. «Я подумал: наверное, я уже выдохся, – вспоминал ученый потом. – В этот момент в кафе, где я сидел, какой-то студент кинул тарелку другому, и она крутится и качается у него на пальце, а то, что она крутится и с какой скоростью, видно было, потому что на дне ее был рисунок. И я заметил, что крутится она быстрее раза в 2, чем качается. Интересно, какое соотношение между вращением и колебанием.

Стал думать, что-то вычислил, поделился с профессором, крупным физиком. Тот говорит: да, интересное соображение, а к чему тебе это? Это просто так, из интереса, отвечаю я. Тот пожал плечами. Но на меня это не произвело впечатления, я стал думать и применять это вращение и колебание при работе с атомами».

В результате Фейнман сделал крупное открытие, за которое получил Нобелевскую премию. А началось с тарелки, которую студент бросил в кафе. Эта реакция – детское восприятие, которое сохранилось у физика. Он не замедлился в своей живости.

• Дайте ребенку повозиться самому

Давайте вернемся к нашим детям. Чем мы можем им помочь, чтобы не замедлять их живость. Над этим ведь думали очень многие талантливые педагоги, например, Мария Монтессори. Монтессори говорила: не вмешивайтесь, ребенок чем-то занимается, дайте ему это делать, не перехватывайте у него ничего, никакое действие, ни завязывание шнурков, ни карабканье на стульчик.

Не подсказывайте ему, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Дайте ребенку повозиться самому. Должно быть огромное уважение к ребенку, к его пробам, к его усилиям.

Наш знакомый математик вел кружок с дошкольниками и задал им вопрос: чего больше в мире, четырехугольников, квадратов или прямоугольников? Понятно, что четырехугольников больше, прямоугольников меньше, а квадратов еще меньше. Ребята 4-5 лет все хором сказали, что квадратов больше.

Педагог поухмылялся, дал им время подумать и оставил в покое. Через полтора года, в возрасте 6-ти лет его сын (он посещал кружок) сказал: «Пап, мы тогда неверно ответили, четырехугольников больше». Вопросы важнее ответов. Не торопитесь давать ответы, не торопитесь за ребенка ничего делать.

• Не надо воспитывать ребенка

Дети и родители в обучении, если мы говорим о школах, страдают от отсутствия мотивации. Дети не хотят учиться, и не понимают. Многое не понимается, а выучивается. Вы по себе знаете – когда читаешь книгу, не хочется ее запомнить наизусть. Нам важно схватить суть, по-своему прожить и пережить. Этого школа не дает, школа требует учить от сих до сих параграф.

Вы не можете понять за ребенка физику или математику, а из детского непонимания часто растет неприятие точных наук. Я наблюдала мальчика, который, сидя в ванне, проник в тайну умножения: «Ой! Я понял, что умножение и сложение – это одно и то же. Вот три клеточки и под ними три клеточки, это всё равно, что я три и три сложил, или я три по два раза!» – для него это было полное открытие.

Что же происходит с детьми и родителями, когда ребенок не понимает задачу? Начинается: как же ты не можешь, читай еще раз, вот вопрос видишь, запиши вопрос, еще надо записать. Хорошо, сам думай, – а он не знает, как думать. Если возникает непонимание и ситуация выучивания текста вместо проникания в суть – это же неправильно, это неинтересно, от этого страдает самооценка, ведь мама и папа сердятся, а я балбес. Как результат: я не хочу этим заниматься, мне это не интересно, я этого не буду.

Как здесь помогать ребенку? Наблюдать, где он не понимает, и что он понимает. Нам рассказывали, что очень трудно учить было арифметике в школе для взрослых в Узбекистане, а когда ученики арбузами торговали, то они всё правильно складывали. Значит, когда ребенок не понимает чего-то, надо исходить из его практических понятных вещей, которые ему интересны. И там он всё сложит, всё поймет. Так можно помогать ребенку, не поучая его, не по-школьному.

Если речь идет о школе, там методы образования механические – учебник и экзамен. Мотивация пропадает не только от непонимания, а от «надо». Общая беда родителей, когда стремление подменяется долгом.

Жизнь начинается с желания, желание пропадает – жизнь пропадает. Надо быть союзником в желаниях ребенка. Приведу в пример маму 12-летней девочки. Девочка не хочет учиться и ходить в школу, уроки делает со скандалами, только когда мама приходит с работы. Мама пошла на радикальное решение – оставила ее в покое.

Девочка продержалась полнедели. Даже неделю она не выдержала. А мама сказала: всё, стоп, я к твоим школьным делам не подхожу, не проверяю тетради, это только твое дело. Прошел, как она рассказывала, примерно месяц, и вопрос закрылся. Но неделю маму корежило, что нельзя подойти и спросить.

Получается, начиная с возраста, когда ребенок карабкается на стульчик, ребенок слышит – а давай я тебя подсажу. Дальше в школе родители продолжают контролировать, а если нет, то они ребенка раскритикуют. Если дети не будут слушаться, то мы их накажем, а если они будут слушаться, то станут скучными и безынициативными.

Послушный ребенок может окончить школу с золотой медалью, но ему неинтересно жить. Тот счастливый, успешный человек, которого мы в начале нарисовали, не получится. Хотя мама или папа очень ответственно подходили к своим воспитательным функциям. Поэтому я иногда говорю, что не надо воспитывать ребенка.

[Anut@]

Отчет о проведении тренинга "Как еще общаться с ребенком с помощью эмпатии"


Ух!

Это было очень живо и насыщенно!

Вчера с максимальной отдачей и огромным удовольствием провела тренинг для родителей!

Вместо классической лекционной части и практики получился мощный интенсив. Много было вопросов, разобранных ситуации, мы даже вышли за временные рамки.

Очень признательна всем, кто остался до конца.

Все участники тренинга проделали большую работу. Вы запустили непростой механизм в развитии нового навыка. Важно не останавливаться на достигнутом, практиковать и практиковать, задавать вопросы!

Рада, что смогла вдохновить Вас!
Пробуйте, воплощайте в жизнь и пусть Ваши отношения с ребенком будут самые теплые!

П.С.
Важно также не забывать про работу над собой, чем лучше мы понимаем себя, тем легче нам будет понять своего ребенка.

Это и еще другие важные темы, которые должны знать родители - будем прорабатывать с сентября в формате 2 занятий ( 3-часовая лекция с важной теорией и 1-но дневный Интенсив-практикум)

До встречи!

[Anut@]

Внимание! Открыт набор в группу по арт-терапии для деток. Начинаем в сентябре!

Арт-терапия включает в себя различные техники работы с прикладным творчеством, танцевальную терапию, сказкотерапию и полезные игры.

Набираем 2 группы. Возраст детей: 4-5 и 5-6 лет.

В каждой группе до 5 человек.

Занятия проходят в комфортной светлой игровой комнате в центре города.

Арт-терапия помогает деткам быть более уверенными в себе, понимать себя, слышать себя, приобрести новый опыт:

* Как можно взаимодействовать с другими детками.
* Справиться с агрессией, страхами, тревогой.
* Проявлять чувства и говорить о своих потребностях.
* Научиться понимать: где мои границы, а где границы другого.
* Быть самостоятельным и уверенным в своих силах.

Для максимальной эффективности занятий 1 раз в месяц психолог проводит безоплатно встречу с родителями индивидуально при встрече или в режиме скайп. На ней можно узнать динамику занятий и задать все интересующие вопросы.

На занятиях ребенок может приобрести новых друзей, позаниматься в комфортной и уютной атмосфере, максимально проявить себя, заявить о своих потребностях, о которых часто детки стесняются или бояться сказать.

Длительность занятия 1 час.
Стоимость: 200 грн
Абонемент на месяц (4 занятия): 600 грн

Занятия проходят в игровой форме, что даёт возможность ребёнку максимально получить пользу и удовольствие от занятий.

Записывайтесь, чтоб забронировать место в группе.

Интересно - пишите возраст ребенка в комментарии.

До встречи!

[Anut@]

Моральна подготовка родителей к школе
30.08 вторник 18:30-20:30 в центре города.

Совсем скоро начнётся школа: ранний подъем, уроки, валерьянка и трепещущие нервные клетки. Мысли о каникулах и том, что когда-то это закончится на время спасают ситуацию.

Или если это первый класс - начинаются судорожные сборы, мама берет отпуск, замучивает себя и бедного отпрыска уроками. При том так, что желание учиться отпадает на очень длительный отрезок времени.

И как вывод: месяц маминых стараний отбивает желание у ребенка учится на 10 лет.

И так, что делать?

1. Понять как формируется мотивация к уч**е.
2. Как правильно делать уроки.
3. Переутомление. Как быть?

Подробно расскажем и разберем на семинаре "Моральна подготовка родителей к школе" 30.08.2016 вторник в 18:30.

Для кого:
Родители школьников и первоклашек, которые:

1. Хотят сохранить нервные клетки
2. Узнать, как делать уроки с удовольствием и без слез.
3. Что влияет на успеваемость ребёнка.

Первое сентября никто не отменял. Спешите забронировать место в группе!

Стоимость участия:
При оплате 22.08-25.08 - 200грн
26.08-29.08 300грн
В день события 400грн.
Оплата на карту.

Длительность семинара - 2 часа.

Форма для регистрации (обязательно) https://goo.gl/LjVD6y

Ведущая семинара Инна Строгова, детский психолог.

По организационным вопросам звоните 068 850 8585, Анна.

До встречи на семинаре!

[Anut@]

КАК ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ И ЗАМОТИВИРОВАТЬ РЕБЕНКА? 7 СОВЕТОВ

Вашему ребенку постоянно скучно, он не знает чем себя занять, его ничего не интересует? Тогда эти советы специально для вас!
Предлагаем несколько рекомендаций родителям для того, чтобы заинтересовать, увлечь, замотивировать. Советы предложил Алан Каздин (Alan Kazdin), доктор психологических наук и директор Йельского центра воспитания детей и клиники по работе с детьми.

1. Поставьте перед собой и перед ребенком цель.
Сделайте перечень тех занятий, к которым вы бы хотели вызвать интерес у ребенка. Предложите ему пробные занятия, чтобы вы вместе с ним могли понять, что именно может вызвать интерес у ребенка. Затем постарайтесь прояснить для себя, в чем именно суть проявленного интереса, что именно нравится в танцах, чем именно привлекают животные. В будущем дочь может стать отличным тренером, а сын дрессировщиком или ветеринаром, а может он начнет рисовать анимационные мультфильмы про животных…

2. Установите четкие требования.
Это следует сделать как можно раньше. Требования должны быть разумными и несложными. Так, малыш легче освоит, что именно вы ожидаете от него, когда он дома или гуляет.Таким образом вы активизируете ребенка, а регулярное выполнение какой-то работы дисциплинирует и не дает развиться пассивности и безучастности в жизни.

3. Будьте примером для ребенка.
Личный пример — куда более сильный способ влияния на ребенка, нежели нравоучения и нотации. Поэтому демонстрируйте ребенку то, чего хотите добиться от него. Берите его с собой максимально часто, если куда-то отправляетесь. Посещайте любимые места вместе, привлекайте ребенка к своим увлечениям, но не настаивайте. Таким образом вы покажете, от чего получаете удовольствие, откроете ему вашу модель жизни.

4. Развивайте навыки.
Знакомьте ребенка с чем-то новым, помогайте научиться новым видам деятельности.

5. Давайте скрытые подсказки.
Никогда не давите на ребенка и не заставляйте его, иначе рискуете усугубить ситуацию. Постарайтесь намекать, делать непрямые предложения чем-то заняться. Так шанс заинтересовать ребенка возрастает.

6. Пусть в поле зрения ребенка всегда будут книги, журналы, музыкальный инструмент, готовый к игре… Это мотивирующие предметы, которые всегда должны быть под рукой. Важно разрешить ребенку самому выбирать и действовать с такими предметами.

7. Поощряйте общение.
Поддерживайте ребенка, когда он приглашает друзей. Когда ваши двери открыты для его друзей, это превращает дом в важнейшее место вашей семейной жизни, и дает возможность дольше оказывать влияние на ребенка.

[Anut@]

наша система образования в одной картинке:

[Anut@]

Детский сад: адаптация без слез.
Вторник, 13.09 в 18:30

Вы приняли очень важное решение идти в детский садик, поздравляем с этим важным шагом в вашей семье!

Чтоб адаптация малыша прошла наиболее мягко и приемлемо необходимо к этому подготовиться как родителям так и ребенку.

В первую очередь важно согласовать домашний режим ребенка с режимом в детском саду. Это станет надежной опорой для комфортного пребывания его там.

- Как это сделать?
- На что нужно обратить внимание?
- Как подготовиться маме?
- Как подготовить малыша?
- Какие ошибки чаще всего допускаются родителями?
- Как быть, когда ребенок не хочет оставаться в саду?

Эти и другие важные вопросы подробно разберем на семинаре для родителей "Детский сад: адаптация без слёз", который пройдет в комфортной группе в центре города
13 сентября, вторник, в 18:30.

Для Вашего комфорта набираем маленькую группу. Спешите забронировать место по приятной цене!

Стоимость участия:
При оплате 01.09-09.09 - 200 грн
10.09-12.09 300 грн
В день события 400 грн.
Оплата на карту.

Длительность семинара - 2 часа.

Форма для регистрации (обязательно) http://goo.gl/VmxbXH


Ведущая семинара Инна Строгова, детский психолог.

По организационным вопросам звоните 068 850 8585, Анна.

До встречи на семинаре!

[Anut@]

Топ - 5 школьных проблем и способы их решения
Вторник, 27 сентября 18:30


Позади веселый праздник 1 сентября, а теперь жизнь!

Ранние подъемы, уроки, разбросанные вещи, несобранный портфель, валерьянка и трепещущие нервные клетки родителей. Мысли о каникулах и том, что когда-то это закончится на время спасают ситуацию.

И так, что делать?

1. Понять как формируется мотивация к уч**е.
2. Как правильно делать уроки.
3. Переутомление. Как быть?

Подробно расскажем и разберем на семинаре "Топ - 5 школьных проблем и их решения" 27.09.2016 вторник в 18:30.

Для кого:
Родители школьников (особенно младшей школы), которые:

1. Хотят сохранить нервные клетки.
2. Узнать, как делать уроки с удовольствием и без слез.
3. Что влияет на успеваемость ребёнка.

Для Вашего комфорта набираем маленькую группу. Спешите забронировать место по приятной цене!

Стоимость участия:
При оплате 01.09-15.09 - 200 грн
16.09-26.09 300 грн
В день события 400 грн.
Оплата на карту.

Длительность семинара - 2 часа.

Форма для регистрации (обязательно) https://goo.gl/LjVD6y

Ведущая семинара Инна Строгова, детский психолог.

По организационным вопросам звоните 068 850 8585, Анна.

До встречи на семинаре!