Психологическое консультирование

[Valya_K]

[-Lemon]

как с Вами связаться?

[Valya_K]

как с Вами связаться?

Добрый день!
Можно здесь, можно по телефону: 0679647400)

[Valya_K]

Круговых Людмила

«Я устала! Где взять силы на жизнь?»




От автора: Для современных людей очевидно: наша жизнь – это энергия. Наш жизненный тонус, способность действовать, мыслить, творить, создавать – это уровень свободной энергии внутри нас.
И сегодня так много людей, у которых этой энергии как будто бы нет или есть недостаточно. Этот состояние в нашей жизни переживается от «Я чего-то так устала» до «Оставьте меня все в покое! Не трогайте меня!» и хочется свернуться в клубочек и закрыться от всех и всего.
Знакомо вам это? И что же делать? Где взять силы на жизнь?


В состоянии усталости мы часто обращаемся за советами к подругам, родителям, иногда врачам… И что же они рекомендуют? Отдых, здоровое питание, питьевой режим, правильное дыхание, физические нагрузки. Одним словом, ЗОЖ… Помогает ли вам это?




Я уверена, что не всегда! Ведь ЗОЖ - это только одна стороны медали, на которую нужно обратить свое внимание. Мой опыт работы с клиентами показывает, что если сил ни на что нет, то организовать новый, правильный образ жизни становится невозможно. Ведь сюда тоже надо направить свою энергию. Создать, внедрить новые привычки. А сил ведь нет.


И вот тут важно обратить внимание не на внешние атрибуты своей жизни, а заглянуть в свой внутренний мир. В этом уже поможет профессиональный психолог.


Нужно понять две вещи.


Первая: внутри вас есть колоссальный запас энергии и мощи, который вы не используете.Почему? Об этом чуть позже.


И второе: чтобы изменить ситуацию, нужно понять, что с вами происходит. Куда уходят силы и почему они не восстанавливаются.


Что же является показателем энергии, силы?


На самом деле это видно сразу: человек светится. К таким людям тянешься. Они радуются жизни. Есть ощущение, что эти люди соединены сами с собой. И это правда.




Хотите быть таким же человеком? Я утверждаю, что это возможно. Правда, требует времени.


Во-первых, важно определить, что нарушено в вашей жизни. Во-вторых, позволить себе исправить это нарушение.


И вот тут начинаются сложности.


Сначала не все готовы честно увидеть свои ограничения. Иногда из-за того, что просто больно себе в этом признаться. А потом часто страх менять то, что есть, сдерживает.


Давайте вернемся к вопросу, почему мы не пользуемся своей жизненной силой и энергией?Есть несколько самых очевидных и частых причин.


Одна из самых глубоких и больше всего сдерживающих от контакта с собой: это воспитание. Нам внушили, как НАДО жить. Чаще всего это НАДО определяется теми, рядом с кем вы живете. Им надо, им удобно, им хорошо. А вы – оправдываете их ожидания.


Всем хорошо, кроме вас. Если всем вокруг хорошо, а вам плохо, то пора задуматься. Рано или поздно у вас не останется сил и на то, чтобы всем было хорошо. Им тоже станет плохо. Кому нужна та, которая вечно уставшая и в плохом настроении? Вы останетесь одна.


Вы не отделились от родителей. Даже если живете за тысячи километров от них, занимаетесь тем, что вам нравится, у вас есть все, о чем вы мечтали, а сил нет – задумайтесь! Возможно, они утекают в прошлое.Обязательств в твоей жизни больше, чем ты способна вынести. Так часто бывает, когда важно быть хорошей. Когда не умеешь отказывать и не чувствуешь своих границ. Ты всем с легкостью говоришь «Да!», а потом обнаруживаешь себя перед горой дел маленьких и больших, которые нужны лично тебе, и которые ты обещала сделать, чтобы помочь и оказывается, что живешь в стрессе не успеть, не зная за что браться. Эта тенденция растет в твоей жизни и , в какой-то момент, ты оказываешься погребенной в водовороте дел как под снежной лавиной. Ты не в силах больше пошевелиться.Ты не умеешь выражать свои чувства. Это большая проблема. Нужно улыбаться и быть приветливой. Нельзя показать, что тебе что-то не нравится и тебя что-то не устраивает. И рано или поздно ты оказываешься заложницей своих чувств, которые внутри тебя начинают жить своей жизнью. И ты либо полностью оказываешься вовлечена в борьбу с ними, чтобы они не вылезли наружу. Либо оказываешься в ситуации, когда они лезут из тебя и рушат твою жизнь.Ты занимаешься не своим делом. Что меня больше всего поражает часто, это то, что обычно мы внутри себя очень хорошо знаем, что нам нравится и что мы хотим, но находится тысяча и одна причина, чтобы это не делать. В результате, ты живешь насилуя себя и энергия не преумножается, а утекает из твоей жизни.


Это самые распространенные, но не единственные причины, которые уводят энергию из жизни, обеспечивая синдром хронической усталости.


Как же стать человеком радостным, наполненным силой и энергией жизни?


Хочу привести вам такую метафору. Когда рождается ребенок, у матери пребывает молоко. Если женщина здорова и у нее хорошая связь с малышом, то организм сам регулирует выработку молока. Ребенок сосет больше и молока будет прибывать больше. Так, чем больше малыш и чем больше питания ему требуется, тем больше его и появляется.


Когда вы начинаете жить в соответствии со своими истинными потребностями, то вы начнете получать столько энергии на реализацию, сколько вам необходимо. Будут увеличиваться масштабы дела или количество ваших интересов, будет увеличиваться количество энергии и сил.




Однако, если внутри вас идут разрушительные процессы, то организм начинает сокращать доступ к жизненным силам. Ведь тогда вы просто убьете себя. И произойдет это быстро. В вялотекущем состоянии жизни вы продолжаете функционировать, оставаясь на грани жизни и смерти. Умереть ваши защиты вам не дают, но и жить вы не позволяете себе тоже.





Есть о чем задуматься. Не правда ли?

[Valya_K]

Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе.
То, как мы относимся к себе, определяет не только наш выбор Другого, но и качество наших с ним отношений.

Джеймс Холлис

[Valya_K]

Как и обещала, анонсирую свое первое онлайн-мероприятие и зову мамочек: беременных, настоящих, первородящих, повторнородящих!

Все вопросы - здесь, в темке, в ЛС или по телефону: 0679647400, Валентина.

[Valya_K]

С появлением ребенка жизнь мамы переворачивается вверх тормашками. Знакомо?


Зову на вебинар для мамочек: будущих, настоящих, первородящих, повторнородящих,- словом, всех, у кого есть маленькие дети.
Всё, что Вы бы хотели знать о том, как себя вести, чувствовать с детьми. Вам не нужно больше перекапывать кучу информации в журналах, газетах и статьях - для этого регистрируйтесь на вебинар!

[Valya_K]

Если обратиться к энциклопедическим знаниям, то вот что можно найти:
"Мама — уменьшительно-ласкательная форма слова Мать. " (Википедия)


А что означает слово "мама" для вас? Какая Вы мама? Хорошая? Плохая? Хотите узнать чуть больше об этом? Приглашаю на вебинар!

[Valya_K]

Как вырастить здорового радостного ребенка?
Что важно для ребёнка в 1, 3, 5, 10 лет?
"Маменькины сынки" и неуверенные в себе принцессы - это то, чего бы Вы не хотели обеспечить своему чаду?
Тогда мой вебинар- то, что Вам надо!
Регистрация открыта. Записывайтесь!
Информация в постах ниже и по телефону 0679647400, Валентина.

[Valya_K]

Вебинар "Материнство с радостью и без проблем"

Что нужно для участия в вебинаре:


1. Заинтересоваться


2. Написать мне о своем желании посетить его, получить реквизиты для оплаты, оплатить.


3. Определиться, на каком устройстве будете слушать и смотреть вебинар и в день проведения отследить почту. Желательно выйти в эфир за 5-10-15 минут, чтобы подстраховаться и успеть скачать приложение, которое конвертирует формат вебинара для Вашего устройства. Проверьте, чтобы на компьютере (планшете, телефоне) было свободное место для скачивания.


4. Подготовить листик и ручку для записей (обязательно)

[Valya_K]

Напоминаю, что уже в следующую пятницу состоится вебинар "Материнство с радостью и без проблем".

3 причины, по которым нужно посетить вебинар:


1. Он уникальный. От начала и до конца я его создавала сама, опираясь на свой опыт и используя достоверные и компетентные источники в области детской психологии. То есть никакой воды, всё по существу.


2. Вебинар разовый. Вы сможете глубоко окунуться в мир ребенка для того, чтобы лучше понимать своё чадо, а главное - знания, полученные на вебинаре, получится применять сразу!


3. Информация подобрана ёмко и качественно. Никаких рассылок и спама от меня в виде приглашения на другие вебинары - ничего такого, что обычно бывает после посещения бесплатных вебинаров.


Задумайтесь! Такая возможность у вас есть только раз!

[Valya_K]

Милая картинка, верно?
А как часто бывает, что такое счастье оборачивается для мамы дикой усталостью, слабостью и нежеланием что-либо делать...
Хотите "подзарядиться"? Нуждаетесь в компетентном решении вопроса своего переутомления?
Регистрируйтесь на вебинар, где подробно будут обсуждаться эти и другие вопросы, которые беспокоят каждую маму!

[Valya_K]

Объятия

Бойко Юрий Алексеевич



Очень часто слышу от клиентов вот такой вопрос: как поддержать человека, когда человеку плохо, он грустит, плачет, горюет, у него неспокойно на душе, а ты стоишь и не знаешь что ему сказать и как действовать в ситуации? На самом деле есть одно очень простое, но в то же время действенное средство, которое можно применить в любой ситуации — и когда человеку плохо и когда ему очень хорошо. А средство это называется — объятья. Порой телесный контакт может быть красноречивей любых слов. Когда мать обнимает ребенка, она дает ему чувства защищенности. Когда мы обнимаем человека, мы показываем ему наше участие, свое отношение к ситуации, показываем, что мы разделяем его чувства и переживания. При объятьях мы даем человеку поддержку, заботу, опору, защиту. Обнимая человека, мы как бы физически стараемся разделить его боль на двоих или перенимаем толику его счастья и радости.
Но это не значит, что обнимать человека нужно только когда ему плохо или когда он прыгает от счастья. Человек нуждается в объятиях несколько раз в день. Ведь это совсем не трудно подойти и обнять близкого тебе человека. Например, всегда обнимайтесь перед уходом на работу. Таким образом, родной человек сможет почувствовать любовь, тепло и заботу, которые вы к нему проявляете. Или если ваша жена стоит и что-то готовит вам на ужи, то почему бы не обнять её и не шепнуть на ухо – спасибо! А как приятно засыпать в объятиях любимого человека.
Когда мы обнимаем человека, то происходят и физиологические изменения в организме:
- повышается иммунитет;
- увеличивается выработка эндорфинов;
- увеличивается выработка окситоцина (гормон любви);
- стимулируется центральная нервная система;
- улучшается сон
- повышается настроение
- снимается стресс.
Так же необходимо отметить, что объятия в раннем детстве способствуют нашему умению любить. Ведь недаром про злого человека мы говорим: в детстве мало обнимали.
Глубокие исследования демонстрируют это поразительное открытие. Общества, где люди мало обнимают друг друга, становятся более агрессивными.
А вот ещё несколько интересных фактов об объятиях:
Известная английская пословица говорит о том, что у кошки, если ее никто не гладит, высыхает спинной мозг.
Итальянские медики пришли к сенсационным выводам: объятия — это эликсир молодости и долголетия, люди, способные к ласкам и нежности, живут на треть (!) дольше, чем сдержанные и замкнутые в себе.
Альберту Эйнштейну объятия жены помогали справиться с трудностями в работе. Ученый просил супругу обнять его. Ее внимание и тепло наполняли Эйнштейна жизненной энергией.
А. В. Погожева, профессор, считает, что объятия — это умеренная физическая гимнастика для грудной клетки, способствующая улучшению кровообращения.

[Valya_K]

Когда планирование - враг спонтанности...

Как попасть в реальный мир

Татьяна Демьяненко


[TD="class: from_bb qq"]


В недавней поездке я была свидетелем интереснейшей ситуации, которую хочу использовать, как иллюстрацию.
Пансионат, который не готов к массовому заезду. Переполненная столовая. При этом посетители столовой спешат на мероприятие сразу после обеда. Порций не хватает, их делят. Официантки - девочки лет 14, у одной дрожат руки, и глаза полны слез. Люди голодны, нетерпеливы, да еще и пока незнакомы с соседями по столикам. Мне кажется, любой человек, имеющий глаза и уши, обнаружит собирающуюся грозу. Кажется, чиркнет спичка и рванет!
И тут на середину столовой выходит женщина, и громовым голосом произносит заученный текст. У нее есть план: в это время она анонсирует экскурсии, которые продает. Не замечая ничего вокруг, глядя куда-то внутрь себя, где, видимо, ровными строчками записан выверенный текст, она вещает! Недоумение вокруг нарастает, на нее устремлены гневные взгляды. Она продолжает. С упорством пророка!
Я конечно не могу доподлинно знать, как такая презентация отразилась на продажах. Могу сказать лишь про себя, что изначально я планировала поехать на экскурсию, но отыскала ее в другом месте.
Эта ситуация ярка и узнаваема. И, мне кажется, когда мы теряем контакт с реальностью, то из нашей жизни пропадает подлинность. Ее замещает механистичность. Помните, как в "Несчастном случае"? "График, у меня есть график, а все, что не по графику нафиг-нафиг"
Безусловно, планирование очень важно в человеческой жизни. Но я рассматриваю план, как некую канву, к к которой непрерывно нужно прикладывать нитки и иголки, которые есть у нас сейчас, чтобы вышивка получилась. А если игла слишком тонкая, или нитки неказистые, то возможно стоит поискать еще по магазинам. Или, напротив, взять канву, к которой все это подойдет.
Жизнь подкидывает нам ситуации. При внешней схожести каждая из них уникальна. Мы можем опираться на схожесть и реагировать автоматически, из своего опыта. И этот способ тоже хорош, он сберегает силы и ресурс. Ведь если каждый момент - неопределенность, то каждый раз нужно вырабатывать новый способ, а это весьма энергозатратно. А можем видеть в ситуации новизну, и к. этой новизне меняться, творчески приспосабливаться.
Больше всего новизны существует в отношениях. Ведь каждый человек - это непрерывно изменяющаяся система. Пытаться обойтись с отношениями, как с рутиной. А с другим, как с тем, про которого мне все известно - это уничтожать все питающее и отношения, и каждого участника отношений.
В той столовой отношений еще не существовало, но они могли возникнуть, если бы женщина успела оглядеться, успела заметить кто перед ней. В чем эти люди сейчас нуждаются. Ее текст мог бы звучать так: "Я впервые вижу столько жизни в этой столовой, и я бы так хотела накормить вас всех едой, но у меня есть только путевки! И на 33 водопадах или в Аше подают местную национальную кухню".
Или она просто могла сделать паузу, проанонсировать свои услуги в более благоприятной обстановке.
Когда мы не врываемся куда-то, не разбирая дороги, у нас появляется время осмотреться и оглядеться. Где мы, с кем мы, что происходит, стоит ли в этом что-то менять в себе. Путь в реальную жизнь лежит через ворота между нами и миром. И гораздо полезнее открывать их медленно.
Если моя статья была для Вас полезной, то "лайки" смогут сообщить мне об этом))

[/TD]

[Valya_K]

"Вначале мы учим своих детей. Затем мы сами учимся у них".
Я. Райнис




Уже завтра состоится первый и единственный вебинар для мамочек.
[B][I][SIZE=4]Поспешите занять свое место!

[Valya_K]

Все-все-все, кто не успел попасть на вебинар по тем или иным причинам, имеют шанс получить его запись!
Только 22, 23 и 24 августа действует специальная цена-100 грн.




Достаточно ли правильного прикладывания ребенка к груди, чтобы он рос здоровым?
Считаете ли вы, что для счастливого материнства нужно всего лишь знать, как воспитывать ребенка?
Какое открытие французской исследовательницы говорит о том, что дети в Африке здоровее европейских?


Хотите узнать больше? Оставляйте свои заявки на запись!
Желающих развиваться ждёт бонус! Подробнее- в личном сообщении.

[Valya_K]

Настоящий уязвимый человек
Трефилов Дмитрий Сергеевич
Недавно, во время прощания с группой, на которой я был участником, одна из девушек произнесла в мой адрес следующие слова: «Мне очень жаль, Дима, что я так и не увидела тебя тут уязвимым. Для меня быть уязвимым – это про быть настоящим».
Так как в это мгновение до завершения группы оставались считанные минуты, я отказался от идеи вступить в полемику, и лишь попробовал отшутиться фантазией про то, что, видимо, в последнее время являюсь неуязвимым. Но, увы, это не помогло мне ясно и доходчиво озвучить родившийся в душе протест на прозвучавшие слова. Осадок, как говорится, остался. А как гештальт-терапевт я с большой нелюбовью отношусь к любой незавершенке.
Гештальт должен быть закрыт. Хотя бы с помощью такого вот текста.
Не знаю, как обстоит дело в других профессиональных сообществах, но для пространства гештальта это, мне кажется, обычное дело – ставить знак равенства между уязвимостью и подлинностью. И я с этим, в принципе, тоже не спорю. В осознавании и переживании уязвимости много жизни. Однако, меня все-таки смущают некоторые странные следствия из этого тождества.
Вот, например, почему-то плачущий, страдающий, полусломленный человек, сгорающий от стыда, мучающийся от вины, болеющий, тревожный или испуганный – зачастую воспринимается некоторыми коллегами, как живой, настоящий и подлинный. То есть, гуд. А собранный, мобилизованный, энергичный, агрессивный, деятельный, довольный собой, спокойный и отважный – является в глазах, опять же, некоторых из них, напротив, воплощением какой-то искусственности, сопротивления, избегания и нарциссизма. То есть, бэд.
Первое они поддерживают в работе, а второе – фрустрируют.
Так как в процессе профессионального роста я время от времени выступаю и в роли клиента тоже, подобные фрустрации не могли миновать и меня. Периодически я ловлю себя на том, что если не плачу, не сетую на проблемы с женой или непонимание с родителями, не рассказываю о том, как мне тяжело с детьми или не делюсь подозрениями на какую-то смертельную или хроническую болезнь, а рассказываю о своих достижениях, то вроде как бесполезно трачу групповое время. В глазах группы или кого-либо из терапевтов я в этот момент предъявляюсь через нарциссическую часть. А значит вроде как избегаю живого контакта.
Меня лично это возмущает. Я считаю, что:
Это настоящий человек всегда уязвим. А не уязвимый человек – всегда настоящий.
Согласитесь, можно отчаянно рыдать на психотерапевтической группе перед другими участникам и быть при это очень защищенным, закрытым от внешнего воздействия – ну кто же в таком пространстве будет «бить» плачущего человека?
Или, напротив, можно делиться с ними успехами и достижениями и при этом подставляться под сокрушительный удар групповой зависти. Осознавая и проживая всем телом собственную уязвимость перед попытками уже вполне близких тебе людей обесценить, обсмеять, проигнорировать или отвергнуть твой успех и, соответственно, тебя в этом твоем переживании собственной значимости. Осознавая подобные риски, но, однако, идя на них. Идя, не за ради похвальбы и не для презрительного унижения одногруппников, а для того, чтобы, например, получить признание от них.
Уязвим человек, на мой взгляд, в обоих случаях. Страшно до жути бывает порой сделать и то, и другое. Как заплакать в присутствии других, так и в их присутствии объявить о собственной успешности. И я бы поспорил о том, что страшнее.
Но увидеть эту уязвимость в человеке, который гордо говорит о себе, для многих окружающих (включая некоторых коллег) крайне сложно. Они чаще всего видят в подобном поведении лишь вызов и попытку самоутвердиться (как будто для САМОутверждения говорящему нужны другие люди). И потому либо игнорируют, либо обесценивают, либо отвергают его.
А очень жаль. Ведь, согласитесь, невротическими потребностями жизнь людей не ограничивается.

#жизнь #гештальт #помощь #терапия

[Valya_K]

ХОЧУ и буду


Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.


Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!


Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.


Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза – результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся.


Правила простые на первый взгляд:


1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.


Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и даже не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут – ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)


Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать "без применения лоботомии": с помощью поступков, непривычных для невротика.


Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете – имеет значение только то, что вы чувствуете и то, что вы делаете.


Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя.


Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.


Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам – значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)» Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.


Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат – человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет - не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».


И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых – чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.


И кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет – что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.


И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой - из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она – раздвоенность!


Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: ничего, привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны она хочет есть, а с другой – похудеть. И даже если худеет – проигрывает. Она в проигрыше сама себе потому что все равно мечтает о пирожном, особенно ближе к часу ночи. (О связи между избыточным весом, перееданием и неврозами всех мастей мы еще поговорим. А связь – прямая).


Ну вот примерно, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил. По которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось. Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу! И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я – хороший, а значит, мои желания не создадут никому проблем.


И честно говоря, становится легче и легче жить. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется.. До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но лучше дохода, чем здоровья и радости.(С)

[Valya_K]

Мамы, мамочки!
По-прежнему сообщаю, что для вас доступна запись вебинара по стоимости 150 грн.
Почему этот вебинар так важен? Да потому, что в нём я собрала только необходимую информацию о том, что такое "дети", как их растить. Нет, там не будет о правильном грудном вскармливании и о том, как воспитывать ребенка. Зато там речь пойдёт о потребностях ребенка- как и когда их удовлетворять, о том, как не "приручить" ребенка, если Вы этого побаиваетесь, также затронется тема возрастных кризисов, которая переплетается с темой потребностей и многое-многое другое.
Поверьте, зная это, Вам значительно легче будет наладить контакт с Вашим чадом, а главное-получать от этого удовольствие! Проверено на себе

[Valya_K]

Добрый вечер, форумчане! Давно меня здесь не было)
Предлагаю вам пройти опрос, который отображен вверху темки.