Психологическое консультирование

[Valya_K]

В мире всеобщего онемения и переизбытка информации способность чувствовать - очень редкий дар.
Патрик Несс



Я не знаю, зависит ли это от онемения и переизбытка информации, но то, что чувства подменяют мыслями - это правда.
Если вам интересно, загляните в табличку чувств (гугл в помощь) и посмотрите, сколько из указанных чувств вы когда-либо испытывали или можете отслеживать в своей повседневной жизни.
Валентина Кухарь-практический психолог, гештальт-терапевт.

[Valya_K]

Лирическое...

Я догадываюсь, что то, что я сейчас напечатаю здесь, возможно, вызовет недоумение у многих.
Но, как бы там ни было, гештальт-терапия подразумевает наличие искусства в нашей обывательской жизни. Например, такого:

Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.

Я помню, ты мне говорила:
"Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".

Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.

И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя.
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминает тебя.

С. Есенин

А чем наполняете свою жизнь вы ?!)

[Valya_K]

То, что со стороны может выглядеть отсутствием и невозможностью выбора, по сути своей и является выбором.
Валентина Кухарь- практический психолог, гештальт-терапевт. 0679647400

[Valya_K]

Давай расстанемся друзьями!


Когда впервые услышала эту фразу и увидела елейную улыбочку на лице – еле сдержалась, чтобы не надавать тумаков. Ведь как можно дружить с тем, кто ласкал грудь, покупал белье и козинаки, шептал милые глупости, вставал ночью к ребенку, а теперь все то же самое проделывает с другой? Как перешагнуть через свое воспаленное сердце и отправиться на совместный отдых в Хургаду? На пикник с охотничьими колбасками? На концерт Quest Pistols? На поздний завтрак? Бред. Дружить можно с теми, с кем не было любви. С кем не было свадьбы, съемных квартир и фразы «встретил другую».


Поддерживать отношения с тем, кто дорог – сродни извращению. Депиляции, исполненной в восемьсот раз медленнее, чем следует. В подобном случае остаться друзьями – это не расстаться, а создать иллюзию расставания, в которой один все еще любит, а второй позволяет любить. Один передает пышки, интересуется здоровьем кролика Бенджамина и хранит школьную скаутскую медаль, а второй сидит на двух стульях и попахивает двумя пахитосками.


Учёные новозеландского клинического центра опросив 850 добровольцев, заявили, что дружбу с бывшими поддерживают люди с психическими проблемами. Женщины в надежде на продолжение отношений и секс, а мужчины, пытаясь сохранить коллекцию покоренных сердец.


К нашей соседке экс-муж ездил десять лет. Обедал, занимался сексом, по-хозяйски пощипывая ее по бедру, вел разговоры за жизнь, а потом торопился обратно. А что? Ведь удобно! И борщик всегда на плите на свиных ребрышках, и в постели знает как крутануться и выслушать умеет. Когда еще ту, другую, всему обучишь? И пока он с пользой проводил время, экс-супруга терпеливо ждала, не понимая, что в этот нездоровый тандем никак не пробиться новому партнеру.


Вторая девушка каждого «отставленного» старалась держать на коротком поводке. Мало ли что нужно: переустановить Windows, встретить ночью в аэропорту или отвезти собаку на прививку. На подхвате околачивалась пара молодых людей, до момента, пока не столкнулись лбами в прихожей. Один – с пакетом продуктов, а второй – с коммунальными платежами.


Одна старая знакомая отпустила мужа с легкостью. Не страдала, не звонила ночью, заправившись ящиком фруктового пива, и не перебирала дрожащими пальцами совместные фото. Вместе иногда обедали, валялись на пляже, ровно до момента появления новой возлюбленной. Вот тогда и накрыло ревностью по полной.


Остаться друзьями можно только в двух случаях: если страсть перегорела одновременно или есть общие дети. Тогда, да. Люди продолжают общаться из чувства уважения и благодарности или решая вопросы с выбором балетной школы. А если еще болит, но нужно соблюдать приличия – c глаз долой. Ведь все уже давно сказано, и осталось дело за малым – отщипнуть кусок сердца и начать жизнь с чистого листа.


© Ирина Говоруха


Книги Ирины Говорухи: www.irmagov.com

Боль при расставании неизбежна. Для того, чтобы «отщипывание куска сердца» было более выносимым, и существует психотерапия.
Валентина Кухарь, психолог, психотерапевт.

[Valya_K]

Чем больше работаю с клиентами над их запросами, связанными с отношениями (межличностными, детско-родительскими, женско-мужскими), тем больше убеждаюсь, что и правда, как писал Ф. Перлз, основная задача клиентов- сохранить существующий невроз. Когда они приходят в терапию и рассказывают о своих нелегких переживаниях, это вызывает много сочувствия, желания помочь, облегчить участь. Но чем активнее я как терапевт помогаю клиенту наладить контакт с самим собой (с чувствами и ощущениями), тем больше сталкиваюсь с сопротивлением наподобие "Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо". И клиент прав! 
Если, например, нет его внутренней готовности к изменениям в семейной ситуации, то он выбирает оставить всё как есть (один из законов семейной системы - закон гомеостаза).
Но чем дольше идёт терапия, тем громче слышно звоночки, сигналящие о том, что: "Нет, черт возьми, я так не хочу дальше жить, я просто существую, а не живу!" (второй закон семейной системы - закон развития).
Если оба в этих отношениях настроены дружелюбно, есть шанс, что они услышат друг друга и что-то во взаимодействии поменяется. Если нет, то тут уж выбор клиента- идти за своими переживаниями (в смысле, ощущениями, мыслями) или за отношенческими.

Самые робкие клиенты, как правило, приходят на несколько сессий, ибо понимают, что "дело пахнет керосином" и нужно бежать от терапевта подальше, поскольку начнутся эти пресловутые изменения. 
Смелые же находят в себе силы оставаться дольше в терапии и рисковать, быть готовыми к новым поворотам. 
Любой из случаев уникален, хоть можно их по каким-то признакам классифицировать и объединять. Но главная заслуга каждого из этих клиентов в том, что они хотя бы рискнули прийти, рискнули прикоснуться к своей проблеме рядом с другим человеком. Это даёт веру в нужности людей друг в друге!

Желаю вам чаще ощущать свою нужность!
Валентина Кухарь, практический психолог, психотерапевт. 0679647400

[Valya_K]

Нашла четкую и ясную статью про токсические отношения родом из детства.
Как часто это становится предметом терапии! И здорово, что есть люди, которые хотят как-то с этим разобраться, чтобы не тянуть подобный сценарий в свою взрослую жизнь.
Легкого прочтения!




Соколова Екатерина Владимировна
Токсичные отношения: Мама, не могу тебе сказать "Нет"!




От автора: Тема токсичных отношений с близкими, причиняемых много обид и боли, довольно актуальна. В том числе, и с родителями


Пишу про маму, потому что она – самая значимая фигура в жизни ребенка, я бы сказала - ключевая, как маленького, так и уже взрослого. Но подразумеваю и папу, и родителей вместе, и других значимых взрослых. У каждого свой "комплект" окружения.


Ниже собраны вопросы, которые позволяют оценить, насколько они были токсичными, деформирующими.


Ваши отношения с мамой в детстве:


Мама всячески обесценивала вас:
- говорила вам, что вы плохой, никчёмный, хуже других;
- критиковала и сравнивала с другими детьми не в вашу пользу;
- обращалась в оскорбительной форме;
- унижала, в том числе, и при других;
- говорила очень грубые, жестокие и унизительные вещи («Лучше б ты не родился!»). Почему мама обесценивает - можно почитать здесь.


2. Мама прибегала к физическим наказаниям:


- за проступки, «проступки» или просто, потому что в плохом настроении, от бессилия;
- наказывала «для дисциплины», «чтобы хорошо учился», «чтобы слушался» и т.д. - била ремнём или другими предметами;
- била молча, или с криками, обзываниями;
- била просто, потому что «все так делали».


3. Мама пила, гуляла, принимала наркотики. Вам было плохо от этого: страх, растерянность, ненужность, боль, стыд, одиночество.


4. Мама была эмоционально недоступна, больна, в депрессии, не справлялась со своими эмоциональными проблемами.


5. Вам приходилось заботиться о маме, потому что сама она со своими проблемами не справлялась.


6. Над вами надругались, но мать сделала все, чтобы сохранить это в тайне: не верила вам, запрещала говорить на эту тему, делала вид, что ничего не произошло. Не поддержала вас в переживании этого ужаса и его последствий.


7. Вы боялись свою маму большую часть времени.


8. Вы боялись выражать различные эмоции при маме: злость, недовольство, обиду, радость, удовлетворение.


9. Вы боялись выражать свое мнение при маме.


10. Вы очень редко или никогда не просили маму о чем-то, что вам хочется, если думали, что это ей не понравится: игрушку, одежду, сходить в цирк, позвать друзей на ДР и т.д.


11. Мама не видела в вас в детстве отдельного человека, со своими переживаниями, потребностями, своим внутренним миром, вам очень не хватало маминой поддержки.


Ваши отношения с мамой во взрослой жизни:


Вы уже взрослый человек, но мама продолжает обращаться с вами, как с ребёнком. Она не видит в вас взрослого, равного ей. Она, как и в детстве, не считается с вашими чувствами и потребностями.
Принимая решения, вы все время оглядываетесь на маму: «А что она скажет? Одобрит или отругает?».
Вы до сих пор живете с мамой и не можете уехать и жить отдельно, хотя хотели бы. Вам не нравится жить в этой атмосфере.
Если живете отдельно, но планируете провести время с мамой, у вас возникают напряжение, негатив, эмоциональные и физические реакции.
Вам страшно поссориться с мамой, обидеть ей, не откликнуться на ее просьбу или требование.
Мама успешно манипулирует вами с помощью угроз или обвинений.
Мама успешно манипулирует вами с помощью денег.
Вы считаете, что несёте ответственность за чувства и настроения родителей. Если они чувствуют себя брошенными, несчастными, что бы вы для них не делали, вы чувствуете вину, даже если делаете для них все, что можете, порой, игнорируя собственные потребности.
Вам кажется, что как бы ни старались, что бы не делали ради мамы, этого всегда недостаточно.
Мама часто злоупотребляет вашим временем и вниманием, вы злитесь, но не можете ей отказать, бросив свои планы, бежите по первому требованию.
Даже если умом понимаете, что мама не изменится, все равно ждете от нее чего-то, что она так и не додала, в надежде, что прозреет и поймет. Все еще надеетесь, в глубине души, что мама изменится.
Мама целиком и полностью контролирует вашу жизнь: куда пошли, что поели, что купили, с кем говорили по телефону, о чем говорили, что происходит на работе, что надеть, с кем встречаться, а с кем нет, кого из молодых людей примет, а кого на порог не пустит, находит «женихов» и т.д., похожа на Паучиху, в общем.
В отношениях с мамой вы чаще всего испытываете стыд, вину, страх и раздражение. А после общения – чувство усталости, измотанности.


Если многие перечисленные пункты про вас, отношения с мамой до сих пор причиняют боль, и вы действительно хотели бы это изменить, значит есть смысл с этим разбираться. Нет, родителей не изменить. Вера в то, что они могу измениться – это иллюзия. Хотя, бывают исключения, но это зависит лишь от воли мамы. Где-то внутри все-таки тлеет детская надежда - получить ту любовь и признание, которые так и не дополучили в детстве.


Мы можем ослабить или разорвать психологическую связь с этим мощным разрушительным влиянием наших родителей. А они влияют, даже если умерли. Вернее, не они. А их требования, обвинения, угрозы, унижения, запреты продолжают жить где-то внутри. Потому что те ребенки любого возраста (3, 5 8, 12 лет) так же являются частью любого взрослого.


Если мама в детстве постоянно критикует и обесценивает, то ребенок решает «Я плохой, а мама хорошая». А если еще и другие обесценивают или высмеивают (те же одноклассники), так и строится фундамент для токсичных отношения в дальнейшей жизни «Я плохая, он (они) хороший». Прекрасная пара для психопатичной или нарциссической личности, где также будут обесценивать, как в детстве. Ведь "если унижают, значит любят!"


Чтобы не повторяться - нужно разбираться, но придется потрудиться.


На каком этапе вы находитесь?


Смирились и считаете, что сделать с этими отношениями ничего нельзя?
Осознали необходимость освободиться от влияния вашей мамы (родителей) и ищите пути?
Хотите вступить на путь сепарации, но вам очень страшно?
Начали двигаться и это привело вас к конфронтации с мамой (родителями)?
Находитесь далеко друг от друга и не разговариваете?

Не важно, где вы находитесь, важно, куда хотите дальше сделать шаг.


Про ответственность.


Я встречаю две крайности.


Это мама во всем виновата, в том что было, есть и будет. Я так живу, потому что она так меня воспитала: гнобила и унижала. (это она во всем виновата)
Это я плохо слушалась, а у мамы была работа нервная. Вот если бы я не делала поперек, меня б не били. Или папа меня бил, потому что мама его игнорировала, а он был – лучший мужчина на свете! (это я во всем виновата)


Я за разделение ответственности.


Вы взрослый не отвечаете за то, что делали с вами в детстве, пока вы были беззащитны. Родители ответственны за это. Ребенок не мог нести ответственность за свои поступки на уровне взрослых.


Вы взрослый отвечаете за то, что делаете сейчас с этим детским багажом, как к нему относитесь, как проживаете свою жизнь, и что будете делать дальше. Вы взрослый отвечаете, как реагировать на настоящие родительские требования.


И в завершении, вот вам задание.


Напишите список того, за что вы отвечаете в своей жизни и в отношениях с мамой.


«Каждый раз, когда звонит мама и просит приехать, я должна все бросить и бежать к ней. Иначе она обижается». Значит вы берете на себя ответственность за то, чтобы она не обижалась, что бы не происходило. Это чья ответственность? И чья ответственность решать: бежать или не бежать?


«Каждый раз я должна быть в 10 дома. Если меня нет – мама оборвет телефон, а потом устроит скандал». Где здесь ваша, взрослого человека, ответственность, а где мамина? И почему она до и сих пор решает, когда вам быть дома?»


Можно прям по вышеприведенному опросничку: ответственность в детстве и сейчас - в чем разница?

[Valya_K]

Добрый день!
Напоминаю о своем специальном предложении для участников форума-сниженной цене сеанса до конца этого года. 250 грн разовая встреча и 1000 грн за 5 встреч.
Новый год-это время не только чудес и ожиданий, но и активных действий!
Если Вы уже задумывались над тем, чтобы преобразить свою жизнь, приглашаю на личную терапию. Это отличный шанс начать строить свою жизнь по-новому!
Психотерапевт - не психиатр, он не ставит диагнозов и не лечит медикаментозно, но перемены от посещения его кабинета однозначно происходят.
Осталось всего 2 места! Поспешите!
Валентина Кухарь, практический психолог, психотерапевт. 0679647400

[Valya_K]

До сих пор эта проблема остаётся во многих семьях чуть ли не основополагающей причиной межличностных конфликтов. А что можно с ней делать-читайте в статье.




Елена Зайцева
Мне 40 лет, я учусь в 7-ом классе...




От автора: История публикуется с разрешения клиента, имя изменено.


Мне 40 лет я учусь в 7 ом классе
Так начался наш разговор с женщиной (пусть будет Мариной), которая пришла на консультацию по совету подруги. Плечи опущены, в глазах – отчаяние, руки теребят носовой платок. Она учится и учит свою дочь вот уже 7 лет, делает практически всё: уроки, олимпиадные задания, рефераты, рисунки, поделки, складывает портфель, чтобы что-то важное не забыть, знает наизусть расписание, ФИО и контакты всех учителей, а также одноклассников и их родителей. Выбор дополнительных секций и кружков тоже был сделан и обоснован ею. И таких великовозрастных учениц в разных классах, не обязательно в 7-ом, полно. Многие из них понимают, что это неправильно, что ребёнок растёт несамостоятельным, беспомощным, но всё же тянут эту лямку.


Марина хочет, чтобы дочь училась сама, а она только помогала в трудных случаях.


Начали разбираться в причинах, мама зашла издалека:


Задания, программы сейчас непосильные, не соответствуют возрасту, способностям большинства детей. Иногда и родители не знают, как к ним подступиться. Тут только интернет и репетитор в помощь. Страшно запустить материал, потом уже не выкарабкаться, одно за другое цепляется.
Конкурсы рисунков, поделок, ребусов и т.д. проводятся не для детей, а среди родителей, классный руководитель сразу спросила, какие таланты есть у мам и пап. Если не помогать, не видать призовых мест детям, классу, школе.
Многие учителя сваливают всю ответственность за обучение на родителей. Вызывают в школу, звонят, пишут по несколько раз на неделю. Смысл такой: возьмитесь за ум и начните уже учиться. Если нарушает дисциплину, приходите и сидите вместе, опаздывает – провожайте до дверей. Так накручивают родителей, что те, хуже Цербера, набрасываются на детей.
Так, вникаю дальше. А все ли родители принимают эту ответственность? Есть такие: на собрания не ходят, ничем не интересуются, деньги не сдают. На них вешается ярлык «непробиваемые», «неблагополучные», «незаинтересованные в своих детях».


100% ответственность, тотальный контроль! Зачем?! Почему не разделить ответственность с педагогами и ребёнком?


Чтобы прояснить скрытые мотивы и вторичную выгоду Марины от данной ситуации, использовала МАК К. Довлатова «Эмоции». Сначала предложила в открытую выбрать карточки, которые объяснили бы причины данной ситуации. Женщина выбрала две, назвала их так: первую «Всё лучшее детям», вторую «Я радуюсь и горжусь своей дочерью».


№1

№2


Она старалась приобретать для дочери всё самое лучшее: еду, одежду, школьные принадлежности, гаджеты, да и себя, своё свободное время в придачу тоже подарила ей. Многого, что есть у дочери, у неё самой не было, и нет. Покупает и даёт ей, потому что себе позволить не может. В детстве родная бабушка говорила, что только эгоисты живут для себя, а Человек, который с большой буквы, должен творить добро для других. В частности, радовать бабушку хорошими отметками, поведением и подарками, а не у бабушки спрашивать 5 копеек на жевательную резинку.


«Радоваться и гордиться за других» тоже оказалось не так весело, когда Марина осознала, что не помнит, когда в последний раз это делала по поводу своих личных успехов на работе, в личной жизни. Там было всё плохо: работа тяжёлая, малооплачиваемая; кредиты; с мужем давно нет общих интересов и разговоров, кроме дочери, конечно. А жизнь она живёт не свою, а дочери.


Следующие две карточки Марина выбирала в тёмную, назвала она их «Памятник себе» и «Поддержка».


№3


№4



«Я столько для неё делаю, всё на моих плечах, что уже можно памятник поставить»,- говорит мама. А это уже похоже на выгоду: получить уважение, статус «ответственного родителя» или «матери-героини», сочувствие. И есть о чём поговорить с мужем, родственниками, такими же ответственными родителями. Значимость появляется, есть для чего жить.


Описывая четвёртую карточку, Марина сказала, что родитель знает, что ребёнок сам не сделает это, не сможет пройти по мостику над пропастью. И сама она думает, что её дочь ни на что не способна без посторонней помощи. Сколько раз пыталась дать ей свободу, тогда она сразу скатывалась на тройки и двойки. Принять такие отметки и статус «мать троечницы» не может, потому что нужен хороший аттестат, и страх осуждения берёт за горло. Воспринимает её как беспомощную (сама не спросит, не подойдёт), недалёкого ума (не разберётся, не запомнит), невнимательную (отвлекается, ворон считает), но добрую девочку.


И здесь всё соединилось для Марины: подкрепление своей значимости и нужности, жизнь за двоих, непринятие реальных возможностей своей дочери.


Решения, которые в конце консультации приняла женщина:


1. Вернуть часть ответственности за уч**у педагогам и дочери, самой включаться только тогда, когда попросят об этом.
2. Узнать, каковы реальные возможности и способности, а также интересы дочери. Для этого выбрала следующие методы: разговор по душам, наблюдение, психолого-педагогическая диагностика.
3. Начать поиски другой работы.
4. Записаться на танцы, возможно вместе с дочерью. Раньше это казалось глупость в её возрасте и роскошью, да и некогда было.

[Valya_K]

Правила психологической безопасности в отношениях
Ксения Устримова


Чтобы стать жертвой издевательств в отношениях в семье, необязательно подвергаться физическому насилию. Психологический абьюз (от англ. abuse - “насилие”, “оскорбление”, нападение”) может привести к серьезным последствиям, и опасен тем, что жертва не всегда способна увидеть в поведении партнера тактики эмоционального подавления.

Эмоциональный или психологический абьюз – вещь ускользающая от восприятия. В отличие от побоев, столкнувшиеся с ментальным насилием партнеры не всегда понимают, что именно происходит. В этом и лежит основная опасность: психологическое насилие способно незаметно подорвать личность человека, разрушить уверенность в собственных силах и способность искать свет в конце туннеля. 4bc28bce6173493c8b1c35adcdbad3ed

Ученые до сих пор не определились, что считать психологическим насилием, поскольку этот феномен принимает самые разные формы. Примитивное определение психологического абьюза подразумевает намеренное причинение эмоциональной боли другому человеку. Разумеется, время от времени, ссорясь, партнеры часто стараются вербально ранить друг друга, но эмоциональный абьюз начинается там, где подобное поведение становится паттерном. Насилие такого рода зачастую связано с дисбалансом власти в отношениях и может стать причиной психологических травм: повышенной тревожности, хронической депрессии или даже посттравматического стрессового расстройства.

Эмоциональное насилие включает в себя множество практик: вербальный абьюз (навязывание чувства вины, стыда, оскорбления), постоянная критика любых действий, устрашение и манипуляция – всего лишь некоторые из них. Основными паттернами эмоционального насилия ученые считают агрессию, отрицание и обесценивание. Как результат, самооценка жертвы и ее психологическое состояние подвергаются изменениям и личность постепенно исчезает. Более того, в определенный момент жертва может почувствовать, что ее эмоции настолько зависят от партнера, что она больше не в состоянии адекватно определить свои чувства в какой-либо ситуации и отделить их от навязываемой позиции.

В отношениях с эмоциональным насилием одна из сторон систематически контролирует другую расшатыванием самооценки жертвы, препятствованием эмоциональному росту и разрушением доверия. Периодически абьюзер намеренно заставляет жертву почувствовать, что она неадекватна, а ее чувства и эмоции ненормальны. Этот феномен в психологии называется «газлайтингом» и является мощной манипулятивной практикой.

В любом случае, стоит забить тревогу, если вы услышали от своего партнера следующие (или похожие по смыслу) фразы:



«Зачем ты тратишь столько денег на одежду, ты все равно не выглядишь хорошо!»
«Кто тебя будет любить кроме меня?»
«Твоя мать плохо на тебя влияет. Не общайся с ней».


Разумеется, напрямую такие слова абьюзер навряд ли выскажет. Все эти предложения могут быть сформулированы по-другому и произнесены с сарказмом, иронией, закатыванием глаз, гримасами, интонациями и битьем тарелок. Как поведет себя абьюзер предсказать трудно, но существуют сотни способов эмоционального насилия над партнером.

У меня появилось неприятное предчувствие. Как понять, что мой партнер – абьюзер?

Если ваш партнер постоянно унижает вас или умаляет ваши достоинства, задумайтесь. Если вы считаете это нормой – задумайтесь еще раз. Эмоциональное насилие может иметь разрушительные последствия как для физического, так и для психического здоровья. Перечислить все признаки психологического абьюза сложно, но вот основные:



- Вас материально контролируют или шантажируют;

- Вам угрожают уходом; - Кричат, разбивают тарелки, разрушают мебель, ломают технику;

- Манипулируют вами, умаляя и отрицая ваши достоинства;

- Навязывают вам чувство вины и постоянно критикуют;

- Издеваются над вами дома, но при этом на публике ведут себя исключительно корректно;

- Отказывают вам в проявлениях привязанности в качестве наказания.



Психологический портрет абьюзера (обоих полов) обычно включает в себя повышенную ревнивость и подозрительность, непредсказуемые смены настроения, отсутствие самоконтроля и одобрение насилия и агрессии. Как правило, у таких людей наблюдаются симптомы пограничного расстройства личности и нарциссизма. Абьюзеры изощрены в манипуляции и зачастую привлекают друзей, органы правопорядка и даже семью жертвы, чтобы сместить вину за насилие.

Существует распространенное мнение, что насильниками в семье чаще становятся мужчины, однако исследования показывают, что соотношение между мужчинами и женщинами примерно равно. Мужчина-абьюзер контролирует партнершу, манипулируя чувством страха, изоляции и депривации, он угрожает физической расправой или уходом. Женщина-абьюзер манипулирует партнером, указывая на его несостоятельность как добытчика, защитника, любовника или родителя. При этом в систематическое психологическое насилие чаще вовлечены мужчины, поскольку страх куда более серьезный инструмент давления, чем стыд. Женщины же гораздо чаще применяют эмоциональное насилие спонтанно и склонны угрожать своим партнерам оружием.

Кажется, я жертва эмоционального насилия. Что делать?

Исследования показали, что психологическая агрессия настолько укоренилась в обществе, что зачастую воспринимается как нормальный элемент отношений. Во многих случаях эмоциональное насилие наносит больший психологический вред, нежели физическое воздействие. Последнее носит циклический характер и абьюзер, чувствуя вину за жестокость, после устраивает жертве «медовый месяц». Эмоциональное насилие происходит каждый день и часто остается незамеченным, что ведет к серьезным последствиям.

Очень часто жертвы психологического абьюза винят в происходящем себя. В физическом насилии проще винить другого, в то время как постоянные намеки на некомпетентность, несостоятельность, уродство заставляют жертву почувствовать, что все эти упреки обусловлены ее собственными проблемами. Эмоциональное насилие, таким образом, задевает личность жертвы, ее психологический склад.

Признание эмоционального насилия – первый шаг к его предотвращению. Жертвам довольно трудно признать свою ситуацию и обратиться за помощью. Если вы все-таки хотите сохранить отношения, попытайтесь обратиться за семейной психологической помощью и вернуть в отношения сочувствие и поддержку. Специалисты считают, что именно отсутствие сострадания в отношениях ведет к возникновению эмоционального насилия.

Если абьюзер не хочет меняться, а разорвать отношения на текущем этапе невозможно, то ради собственной безопасности следует придерживаться следующих тактик, которые уберегут вас от дальнейшего насилия:



- Ставьте ваши потребности в приоритет. Не стремитесь удовлетворить или уберечь абьюзера от неприятных эмоций, связанных с вашим поведением. Пусть партнер сам заботится о своих нуждах.

- Определите жесткие рамки. Запретите партнеру кричать на вас, оскорблять, быть грубым и т.д. В случае, если подобное поведение продолжается, вставайте и уходите.

- Не вступайте в ссоры. Постарайтесь не злиться, не оправдываться и не извиняться. Просто молчите или уходите.

- Поймите, что изменить абьюзера нельзя. Взрослого человека очень сложно перевоспитать против его воли.

- Не вините себя. Если вы были вовлечены в подобные отношения в течение некоторого времени, это будет сложно. Однако этот шаг необходим для восстановления самооценки. Проблема не в вас, проблема в вашем партнере.

- Поищите помощи. Поговорите с близкими друзьями или семьей. Если они на стороне абьюзера, поищите психолога или терапевта. Проводите время вне дома как можно чаще, постарайтесь найти поддержку и понимание.

- Разработайте «план побега». Вы не можете оставаться в состоянии эмоционального насилия всегда. Начните копить деньги, искать новое место для жилья или распланируйте развод.

Надеемся, вы примете правильное решение.

[Valya_K]

Уважаемые пользователи форума! Поздравляю вас с наступающими праздниками!
Желаю в новом году понимания и осознания собственных желаний и их реализации!
Любви,достатка, благополучия!
Также сообщаю, что с февраля стоимость часа терапии повышается, поэтому у тех,кто хотел, но не успел записаться, есть возможность сделать это в январе по прежней цене.

[Valya_K]

Тем, кто любит искать мотивации,рекомендую почитать:
https://econet.ru/articles/136078-luchshaya-motiviruyuschaya-fraza-dlinoy-vsego-v-3-slova

[Valya_K]

Скоро закончатся каникулы, а значит- здравствуй, школа!
Вот рекомендации для родителей, сталкивающихся с подобными вопросами:

Агрессия в школе .Светлана Ройз (Часть 1)

Агрессия - в здоровом варианте - направлена на обозначение границ, защиту. "Здоровая агрессия" - это в том числе и целеустремленность, достижение цели. Но это здоровое поведение, оно не выглядит "агрессивным". Здоровая агрессия - в том числе и действовать, что-то менять. "Бери и делай".

(!) Агрессия (если речь не идет об органике) вырастает из страха, бессилия, ощущения небезопасности и тревоги. За агрессивным поведением важно искать страх.

Агрессия бывает:

- активной и пассивной. Активно-агрессивное поведение - это, например, прямая угроза, это само агрессивно проявленное действие. Пассивно-агрессивное - это нытье, брызганье ядом с дивана в ленту «Фейсбука», сплетни, ругалки на заборах, обесценивающие шутки, топанье ногами, удары кулаком по столу;

- вербальной и тактильной (физической). Вербальная - это крик, ссора, угроза, проклятие. Тактильная, или физическая - драка, любое применение физической силы;

- внешней или внутренней. Внешняя направлена на объект во внешнем мире, внутренняя - аутоагрессия - это самобичевание, самоуничижение. Аутоагрессия приводит к психосоматическим заболеваниям (порезы, шрамирование могут быть одними из признаков аутоагрессии);

- защитной и провоцирующей. Защитная - ответ на чьи-то действия, реально несущие опасность или воображаемые. Провоцирующая - наносящаяся удар первым, втягивающая в конфронтацию.

- Агрессивное поведение может быть вызвано органическими нарушениями. Травмами мозга, например. Последствиями травматизации. Мы практически всей страной живем в состоянии хронической травматизации. И один из признаков - снижение чувствительности - мы уже не воспринимаем информацию о боли. Резкие скачки настроения. И неожиданные вспышки агрессии в ответ на незначительные воздействия.

Дети также попадают в воронку травмы. Первый этап работы с травматизацией - стабилизация. Возвращение ощущения безопасности. Дома и в школе.

Чем тревожнее ребенку в школе. Чем больше он боится совершить ошибку. Чем больше "заточена" школа на рейтинги и статусы, чем выше в школе конкурентность, чем меньше внимания уделяется чувствам ребенка, тем больше может быть агрессивности.

Но есть и обратный процесс - в излишне демократичных школах, где не построены границы, где нет четких правил, где нет ощущения авторитетности взрослого (не авторитарности) - дети устанавливают свои правила.

- Агрессия обусловлена гормональным фоном. Тестостерон, адреналин, кортизол - это гормоны подросткового возраста. Это время, извините, "выращивания яиц", время столкновения, как в животном мире, оленьими рогами. И одновременно у подростков часть мозга, отвечающая за реакцию на опасность - миндалевидное тело - находится в постоянном возбужденном состоянии. Жизнь многих подростков - приостановленное возбуждение, которое срывается с предохранителя на любую реальную или чаще кажущуюся опасность.

[Valya_K]

В канун старого Нового года хочу пожелать вам побольше мечтать, желать и хотеть! И пусть всё это обязательно реализуется! И не кем либо, а вами лично, ведь Вы-творец своей судьбы!
Ваша активная ответственная позиция в жизни-залог большего и лучшего мироощущения!
Всего доброго!

Валентина Кухарь, психолог, психотерапевт. Для записи на консультацию: 0679647400.

[Valya_K]

Почему кризисы закаляют нас не всегда - и что с этим делать?
Автор: Бурлаченко Мария Павловна


...Признаемся, что сталкиваясь с более или менее серьезной трудностью в жизни, мы практически всегда ассоциируем её больше с проблемой, чем с возможностью – это нормально.
Но вот от того, как скоро и как активно мы начнем разглядывать в этой проблеме возможности – от этого и будет зависеть, сделает нас кризис сильнее или же только подкосит.


***Закаляют ли человека трудности, кризисы?
По большей степени принято считать, что преодоление трудностей и различных кризисов действительно закаляет человека. Ведь что такое кризис? Это то состояние, когда старые способы поведения, мышления по какой-то причине уже не удовлетворяют, а новых способов – еще нет.
В любом случае, чтобы преодолеть кризис – человеку приходится эти способы как-то разработать, овладеть ими, то есть он всегда... практически всегда выходит из кризиса с каким-либо приобретением. Логично, что положительный опыт встречи трудности (а точнее, расправы с ней) – закаляет: как минимум, человек осознает, что с подобными задачами он уже имел дело, а значит их решение ему более или менее по плечу.
Но бывает и так, что сложная ситуация в жизни человека никак не разрешается. Закаляет ли она в таком случае? Не всегда. Кто-то сохраняет боевой дух в надежде все же что-то изменить, а кто-то – просто привыкает к новым условиям существования. В последнем случае – никакой закалки происходить не будет. Также не сделает человека сильным и уход из кризисной ситуации – потому что это не есть способ преодолеть возникшую сложность.
Чтобы сложности жизни, как говорится, «не убивая, делали нас сильнее», нужно не просто обладать знанием, что кризисы и трудности – это неизбежно, но и по-настоящему принимать этот жизненный факт, не забывать о нем на практике. Это касается любой сферы – будь то карьера, семья - что угодно.
Если человек не проходит кризис, а уходит от ситуации, где этот кризис случился – меняет работу или прыгает в другие отношения, бросив прежние - встреча именно с этим же самым кризисом в подавляющем большинстве случаев ожидает его и в новой обстановке. Конечно, здесь ни о какой «личностной закалке» не может быть и речи. Хотя бывают случаи, когда выйти из ситуации – является более экологичным для психики человека, но это всё же не должно быть слепым уходом от проблемы.
Интересно, что китайское слово «кризис» состоит из двух иероглифов, один из которых означает «проблема», а другой – «возможность».
Признаемся, что, сталкиваясь с более или менее серьезной трудностью в жизни, мы практически всегда ассоциируем её больше с проблемой, чем с возможностью – это нормально. Но вот от того, как скоро и как активно мы начнем разглядывать в этой проблеме возможности – от этого и будет зависеть, сделает нас кризис сильнее или же только подкосит.То есть, если человек сможет сказать не только «Да, это произошло», но и после ответить на вопрос «Что теперь могу сделать из этого?» - ситуация обязательно окажется для него ресурсной.
***Кого они делают сильнее, а кого наоборот?
Конечно, поскольку люди разные, то и кризисы на них действуют по-разному. В большей мере (но не абсолютно, конечно же!) это зависит от двух вещей:

1. как тот или иной человек справляется с кризисом (в том числе, как встречает его);
2. как реагирует на его исход.

А вот это уже во многом определяется нашими темпераментальными и характерологическими особенностями – то есть тем, чем нас одарила природа в виде особенностей нервной системы и тем, какие привычки, паттерны мы приобрели по жизни.

• Если человек сам по себе очень тревожный, обладает легковозбудимым типом нервной системы, весьма эмоциональный, живущий, что называется, сердцем, а не разумом - то жизненная трудность закалит его, пойдет на пользу только при положительном исходе. Как правило, такому человеку очень трудно пережить свой провал (а у кого их в жизни не бывало?).
• Поэтому в следующий раз, когда его настигнет какая-то аналогичная ситуация – он обязательно вспомнит свой прошлый опыт именно в негативном свете, и ввиду своей чувствительной натуры посмотреть на нынешнюю ситуацию объективно – для него будет практически нереально. К сожалению, эмоции очень слепят нас, когда жизнь требует решений и холодного разума.
• Если же темперамент человека таков, что он может вовремя взять себя в руки, трезво посмотреть на ситуацию, не растеряв большую часть энергии именно на эмоции, а оставив её и на решение проблемы, конечно, справиться с возникшими обстоятельствами ему будет намного проще.
• В итоге он не будет чувствовать такого бессилия перед ситуацией, как человек тревожный/легковозбудимый/эмоциональный, а потому наличие трудности и попытки с ней совладать – само по себе для него в большинстве случаев жизнеутверждающе.

То, как человек реагирует на исход проблемной ситуации – имеет немалое значение. И здесь важны уже не только эмоции, но и так называемый «локус контроля».

• Людям с интернальным (внутренним) локусом характерно объяснять свои удачи и неудачи с точки зрения собственной ответственности, способностей и т. д.;
• в то время как люди с экстернальным (внешним) локусом оправдывают результат стечением обстоятельств, действием других людей, случайностями.

То есть им сложно и успех свой принять, так как, по их мнению, это не их заслуга, и сделать вывод из неудачного опыта также сложно – они не принимают ответственность за неуспех на себя.Разве может такого человека кризис как-то закалить? С трудом. Положительные ситуации их мало продвигают по жизни, не прибавляя уверенности, а неудачи – воспринимаются либо нейтрально («я же не виноват»), либо оказывают действие негативное («во всем виноваты другие!»).
***От чего еще это зависит?
"...Ну, не все же зависит от темперамента и характера!", - скажете вы. Еще и примеры приведете. И будете правы. Есть и еще кое-что.

• Как правило, если человек обладает внутренней мотивацией преодолеть какое-либо значимое препятствие, то чувствовать свою победу он будет ярче, а в случае проигрыша куда вероятнее, что он займется анализом своих ошибок, «недожимов».
• Если же как таковой внутренней мотивации нет, то и победа не так ценна, а в ответ на проигрыш более вероятна реакция негативная. В таком случае человек вряд ли займется самоуничижением, но и сильнее его этот опыт никак не сделает – ведь при отсутствии внутренней мотивации ему, по сути, незачем анализировать свои ошибки.

То есть трудность продвинет вперед того, у кого была внутренняя мотивация на ее решение.
Имеет значение умение интегрировать свой опыт. Конечно, более высвечивается этот фактор в ситуациях, которые завершились не совсем желаемым образом. Ведь если всё не так красочно, то человеку, чтобы привести себя в ресурсное состояние, просто необходимо извлечь какой-то опыт из сложившейся ситуации. Не оправдать чем-либо свой неуспех, а именно извлечь опыт.
К слову, в меньшей степени, но это относится и к успешно пройденным кризисам – потому что по-настоящему продвигает человека не уверенность и энтузиазм по поводу блестящего результата, а именно осознание – что «это сделал я», способность интегрировать новый успешный опыт в уже имеющийся.
Большое значение имеет общий контекст жизни человека, которого настиг кризис. Вероятности, что конкретная жизненная трудность сделает человека сильнее, намного меньше, когда она является уже «энной» по счёту в цепочке жизненных сложностей, когда она – лишь одно из звеньев необъятной вязкой рутины. Это логично – все-таки энергетический ресурс человека не бесконечен, и справляться с кризисом, да еще пробовать выносить что-то полезное для себя в истощенном (и эмоционально, и физически) состоянии намного труднее.
***Как быть, чтобы трудности не стали последней каплей или "гвоздем в крышке гроба"?
И напоследок немного практических рекомендаций. Все-таки вопрос "Ну как?! Кааааааак стать сильнее и устойчивее??" постепенно набивает оскомину
1. Учитесь управлять своими эмоциями.
Как сказал У. Баффет:
Если вы обнаружили себя в яме, то в первую очередь перестаньте копать.
Так вот, применительно к кризисной ситуации – «перестать копать» значит поумерить свои эмоции. Именно эмоции не дают нам трезво, объективно посмотреть на ситуацию!
Но чтобы совладать с эмоциями в кризисе, нужно тренировать себя постоянно. Возьмите за правило прислушиваться к себе грамотно – исходя не из хаоса возникших эмоций, а, например, из триады вопросов:

• Что я чувствую?
• Что я думаю?
• Что я буду делать?

Эта триада не дает уйти только лишь в эмоциональный компонент, а мягко обращает к конструктивному действию. Возьмите за привычку обращать внимание на свои эмоции и то, как они влияют на вас – тогда неожиданные трудности воспринять объективно будет гораздо легче.
2. Увеличивайте нагрузку дозировано.
Есть понятие, которое сегодня уже набило оскомину – «зона комфорта». И по обычаю рекомендуется из зоны комфорта себя вытаскивать. Но если человек абсолютно не готов морально к резкому изменению обстоятельств, нагрузки, чего-то, что как будто бы должно его подстегнуть, закалить – такая «мобилизация» может оказать совсем не тот эффект!
Помните об этом и увеличивайте свою нагрузку (где это возможно) дозировано – пробуйте делать что-то сложное и нестандартное для себя ежедневно, но в умеренных количествах. На самом деле важен не столько масштаб задачи, а то, насколько регулярно вы подкидываете себе что-то новенькое.
3. Узнавайте свои слабые и сильные стороны.
Как часто в кризисе человек «ломается» просто потому, что неправильно оценил свой ресурс, компетенции и т.д. Для того, чтобы так не произошло – узнавайте себя каждый день, наблюдайте, что у вас получается лучше, что – не совсем «ваше».
Признайте перед собой свои не самые сильные стороны (конечно, не переставая их развивать): когда придет кризис,вы сможете попросить поддержки именно там, где она действительно нужна, будете знать, какую часть работы взять на себя, а какую – делегировать, если есть такая возможность.
4. Копите свои успехи, анализируйте опыт.
Чтобы встречать вызовы жизни достойно - нужно, чтобы было, на что опереться. Конечно же, речь о нашем прошлом опыте. Ведите счет своих побед. У каждого из нас – масса достижений!
Чувствуете, что не хватает уверенности в себе, когда неожиданно настигают трудности? Тогда начините копить свои успехи прямо сейчас: оглянитесь на весь предыдущий опыт, заведите привычку подводить итог ежедневно, замечая самые, казалось бы, небольшие достижения.
Возьмите за правило извлекать нечто полезное из любого опыта – осмысляйте, анализируйте, осознавайте. Тогда практически никакая трудность не поставит вас в тупик!

[Valya_K]

[Valya_K]

В данной статье описаны варианты выхода из тупиковой ситуации:

Могу-хочу-делаю или как взобраться на пирамиду Маслоу ?
Погосян Гаянэ Эдуардовна

От автора: Хватит барахтаться - пора плыть или как достичь желаемых результатов?


"Или мы верим в то что можем, или мы ничего не можем" - девиз движения НЛП.

"Да будет дано тебе по вере твоей" Библия.

Моя статья для тех, кто испытывает сейчас: неуверенность, чувство вины, страх, сомнения, смешанные чувства, не может определиться чего хочет, одним словом ещё не нашёл свой путь, и вроде бы даже нашёл, но неуверен, что именно этого хочет...

Я много встречала людей, которые говорили о том, что хотят новую работу, другую квартиру, машину, жену, образ жизни и тд. Вроде готовы что-то делать, дайте только инструкцию и я пойду и сделаю. Но проходит время, а машины, квартиры нет, да и запал пропал. Победили сомнения и размышления, а до действий так и не дошло... Знакомо?

Могу хочу делаю или как взобраться на пирамиду Маслоу

Все дело в том, что не с того начали. Сначала могу- потом хочу- и только потом делаю.

Итак Могу:
Подавленное настроение, апатия, упадок сил, перепады настроения, утром сложно проснуться, бессонница, нет желания что-то делать, начинать новое тем более и тд - может говорить о вашем психическом и физическом здоровье.

В физическом здоровье все более менее ясно как работает: болеет какой-то орган - мы чувствуем дискомфорт или боль - проходим диагностику - следуем программе лечения. В психологическом плане не так все явно протекает (за исключением клинических отклонений в психике): бессознательные страхи невидимой паутиной окутывают наше сознание нашептывая сомнения.

Бессознательные страхи часто являются приобретёнными в детском возрасте. В период построения устойчивой психики до 18 лет события и информация влияют на человека гораздо сильнее, чем в более взрослом возрасте.

Поэтому так важно будучи сейчас взрослым человеком, вернуться мысленно в детство и проработать уровни отношений с родителями, социумом и представлении себя в нем. На западе принято и рекомендовано посещать психолога каждому, хотя бы пройти курс один раз в жизни!

В нашей стране только сейчас наблюдается подъем интереса к самопознанию, стало даже модно посещать различные тренинги личностного роста и тд. Возможно сказывается "положительное" влияние кризиса в стране.

Итак, могу. Знаю свои источники страхов, осознаю, меняю установки с минуса на плюс. Методом аффирмаций, йоги, тренингов, все средства хороши!
И вот только теперь можно говорить про хочу.

Поняв что критика авторитарного отца или матери-это не ваши мысли, что страх неудачи исходит не от реальности, а от образа мыслей, научившись их менять с помощью аффирмаций, можно представить образ своего идеального Я. Увидеть себя здоровым, полным сил и энергии, полным любви к себе, своим близким и ко всему миру. Позволить себе обладать земными благами и заниматься тем, чем вам всегда хотелось!



Открыть в себе талант и самореализоваться в жизни!
Теперь делаю. Вот расчистили мы своё поле, посеяли первые семена, а теперь ждём в процессе активных действий.

Чтобы наши семена наши мечты сбылись, выросли в реальные плоды, надо будет потрудиться. Если до этого у нас были только сомнения и страхи - теперь у нас есть уверенность, сила, вера, цель, любимое вдохновляющее дело, которое нас заправляет зарядом положительной энергии на первые шаги в нашем пути. Пути к цели! Система работает на получение любых целей !



Так в своей работе я прохожу с клиентом все этапы могу-хочу-делаю. На этапе Делаю я сопровождаю до результата, используя принципы трансерфинга. Поверьте, вы удивитесь своим возможностям! Итак,
1. Могу-чистка от страхов, ограничений и тд
2. Хочу- выявить и поставить истинную цель
3. Делаю- аффирмации, физические упражнения, шаги по принципам трансерфинга.
Любите и мир ответит вам тем же!
Всем желаю здоровья, благости, любви и процветания!

[Valya_K]

С грустью отметили сегодня, что во внутренней иерархии многих людей тот, кто прямо говорит о своих чувствах по отношению к другому (о привязанности, нежности, любви, о том, что скучает) автоматически становится ниже того, кто не испытывает "в ответку" похожих чувств. Скажешь "я соскучился", а в ответ молчание - и тогда тот, кто поделился может почувствовать себя униженным, а молчащий - выше в иерархии, потому что не нуждается, а значит - якобы никак не зависит от другого. А независимость - это, дескать, признак силы, достоинства и уверенности. И с такой иерархией многие люди до упора скрывают свою потребность в другом - чтобы не сталкиваться не только с отвержением, но и с унижением, падением на несколько ступенек с ослепительной, пусть и холодной, вершины превосходства.


Бывает очень трудно не обесценить свои чувства и не унизить себя только потому, что чувства не разделили. Но выход из этой "эмоциональной иерархии" именно в этом - не обесценивать. Это моя нежность, это моя любовь, мой интерес, моя привязанность - и да, мне больно, что ты их не разделяешь, но это мои чувства, и мне ценно, что моя Душа может рождать их. Моя отвергнутая нежность к человеку не найдет выхода и умрет, но останется нежностью, а я - человеком, способным на это переживание.


Илья Латыпов


Возможность разделить чувства и есть той ценностью, за которой клиенты обращаются к терапевту. А есть ли у вас в окружении люди, разделяющие ваши чувства?
Валентина Кухарь, практический психолог, гештальт-терапевт. 0679647400

[Valya_K]

Возьмите на заметку.
Вполне себе верный маркер:

[Valya_K]

Наш мир изобилует информацией практически обо всем на свете. В том числе, и кучей статей и пособий по развитию и воспитанию детей.
Сейчас уже почти невозможно встретить молодую маму или беременную женщину, которая бы не была начитана о «ребенковедении».
Тем не менее, чем больше литературы мы исследуем, тем сильнее запутываемся в ней, особенно, если ещё и сведения противоречивые.

Летом я проводила вебинар для беременных и молодых мамочек с тем, чтобы немного внести ясность в интересующие темы.
Предлагаю вашему вниманию запись вебинара по цене 150 грн.

В качестве бонуса к записи каждому желающему предоставляю получасовую скайп-консультацию по любому возникшему вопросу, связанному с темой материнства.

Валентина Кухарь - практический психолог, гештальт-терапевт, специалист по работе с детьми и семьями в гештальт-подходе, специалист по работе с психосоматическими расстройствами в гештальт-подходе, групповой терапевт. 0679647400

[Valya_K]

Анна Давыдова
Чему меня научила моя эмоциональная зависимость?


9 уроков.

1. Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу "тебе со мной будет плохо", верить. И уходить.

2. Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам и глюкам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии.

3. Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью "это ооооооон", не встречаться назавтра. И напослезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Если это "тот самый", никуда он не денется. Но чаще оказывается не он.

4. Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её.

5. Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3.

6. Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу.

7. Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека.


8. Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека.

9. При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не зависеть.