| Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы |
 |
|
Однозначно стоит, от этого есть польза
Нет
Считаю, что да, но сам(а) не рискую, т.к. стыдно/боюсь
Не знаю, потому что не понимаю, для чего это нужно
Знакомо? Бывает ли с Вами так, что в неожиданной ситуации Вас охватывает страх и паника, которые не только не помогают справиться с ситуацией , а и усугубляют ее??!
Жду завтра на мастер-классе "Тараканы в моей голове: о чем они, зачем они?"
Информация- в постах ниже.
Хотите необычно провести вечер?
Полны энергии и можете ею делиться, не жадничая?!
Или обесточены и нуждаетесь в источнике силы и ресурсов?!
Тогда Вам ко мне на сегодняшний мастер-класс!!!
Посвятите 2 часа времени самому дорогому человеку в мире -себе!
Пишу отзыв от посещения вчерашнего мастер-класса. Было достаточно интересно, но так как наверное не совсем точно я поняла название мастер-класс и рассчитывала на лекцию, то было немного не комфортно. Хотя осмысливая позже то, что происходило приходила к выводу о том, что как раз выход из зоны комфорта и даёт возможность работы над собой. В любом случае это мероприятие считаю для себя нужным и думаю, что на какой-либо другой мастер-класс также бы пошла. Спасибо Вам за желание давать людям возможность лучше разбираться в себе.
Ольга, благодарю за отзыв! Да,именно выход из зоны комфорта и дает возможность развиваться. Была рада видеть в числе участников!Допис від Чудесница
Почему бесполезны советы психолога
Почему же советы или рекомендации психолога, как правило, бесполезны? Общие рекомендации психологически здоровым людям не нужны, потому что они интуитивно доходят до всего сами, попадая в те или иные ситуации, принимают адекватные решения, ну а если и ошибаются, способны к самоанализу, самопринятию, самоподдержке и исправлению ситуации и положительным само изменениям, таким образом, развиваются, растут в своих и чужих глазах, не создавая проблем ни себе, ни окружающим. Поэтому совершенно правы психически здоровые зрелые люди, недоумевая, для какой надобности существуют психологи? Единственное, что хочется отметить, таких людей не слишком много... Всем остальным советы психолога помогли бы.....если бы, например, чтение о том, как научиться плавать, помогало бы реально научиться плавать! Увы, научиться плавать можно только пытаясь непосредственно плыть, как бы вы не были теоретически подкованы в стилях и методах, если не начать практиковаться, не освоишь этого навыка. В то же время, если осмелиться и начать пытаться делать нужные движения в воде, то можно довольно быстро схватить суть процесса. И пусть сначала это будет выглядеть нелепо и коряво, но постепенно вы почувствуете, что держитесь на воде, а затем вы заметите, что способны проплыть несколько метров. Продолжая практические занятия, вы чувствуете, что становитесь уверенней , да и со стороны это не выглядит смешно. И вот уже не за горами тот день, когда вы красиво и легко плывете себе в удовольствие! Так же и с психологическими изменениями, если вы только читаете статьи на околопсихологические темы, все это оседает бесполезными знаниями в голове, если идете на консультацию или решаетесь на терапию, то усвоение и присвоение новых психологических навыков идет семимильными шагами. Применение этих навыков(вначале при поддержке специалиста), постепенно приводят к изменениям в самочувствии и поведении, а следовательно и к другим положительным изменениям в жизни. Подтверждением этого могут служить примеры моих клиенток, многие из которых приходят на консультацию хорошо подготовленные теоретически. Это, как правило, читательницы таких статей, и получается, как в анекдоте: на самом деле я умная, просто живу, как дураНикого не хочу обидеть, тем более, что при горячем желании и поддержке психолога изменения сначала в мыслях, а затем и в эмоциях и чувствах, поведении, действительно, осуществляются! А это значит, что начинается меняться пространство вокруг, притягиваются нужные обстоятельства и люди. Ненужные люди и обстоятельства, наоборот уходят в прошлое, и в этом нет никакой мистики! Просто вы становитесь не жертвой обстоятельств, а автором своей жизни.
Дерябина Валерия Сергеевна
Исцеление психической травмы: плюсы и минусы высокого умственного развития
У ранней психической травмы (или травмы развития) есть одна немаловажная особенность, которая может как создать препятствия для последующего исцеления, так и поспособствовать ему.
В результате травматической ситуации в детстве происходит задержка эмоционального развития, а вот разум формируется преждевременно, словно компенсируя недостающее. Часто так называемые травматики обладают незаурядным умом, из них получаются настоящие ученые, писатели и просто высокообразованные люди.
Ум становится главным ресурсом травматиков, он помогает им справляться со многими жизненными задачами. Это те люди, которые отвергают свои и чужие чувства («плакать стыдно»), обесценивают их, не умеют справляться с наплывом эмоций и т. д. Зато у них прекрасно работает рациональное и логическое мышление, они все могут объяснить, всему найти причины и, в конце концов, необходимые решения.
Сталкиваясь с серьезными проблемами в своей жизни, потерями и новыми разрушающими ситуациями, люди с травмой развития нередко добираются до истоков своих несчастий путем приобретения знаний в этой области и логических выводов. Далеко не все из них обращаются к специалистам, и если обращаются, то уже после того, как многие знания приобретены, но исцеление не наступило.
Чем полезен высокий уровень интеллектуального развития для людей с травмированной психикой?
1. Значительная степень осознания происходящего вследствие получаемой информации.
Она позволяет адекватно оценивать ситуацию, не перекладывать ответственность за свои проблемы на других людей, а также не метаться в поисках «могущественных персон», которые олицетворяют для травматиков родительские фигуры и по умолчанию должны знать, как решить все затруднения. Такие поиски поглощают неимоверное количество психических сил, часто оставаясь бесплодными. За этим всегда следует разочарование и, как следствие, ретравматизация.
Осознанный подход позволяет травматикам четко определять, какие специалисты могут помочь, а на каких не стоит тратить силы, время и деньги. В результате им удается в определенной мере сохранить себя.
2. Сам процесс осознания уже сопровождается взрослением.
Он помогает видеть и разграничивать здоровые и нездоровые способы поведения как у себя, так и у других. Это ведет к большему пониманию окружающих людей, сочувствию, меньшей конфликтности, реже возникают обиды, такой человек учится не осуждать других за то, что находит и в себе.В отношении себя самого результатом понимания становится уменьшение токсического стыда и чувства вины, понемногу происходит самопринятие.
Однако все знания мира не способны излечить острые переживания, вызванные неумением справляться с трудными ситуациями и своими чувствами. Иногда знания даже мешают процессу исцеления. Как это происходит?
1. У травматика наблюдается излишняя интеллектуализация как чувств, эмоций, так и всей его жизни. Начиная самостоятельную работу над собой, он находит все больше объяснений, строит собственные концепции. Накопление знаний становится чем-то вроде спорта, в котором требуются все новые и новые достижения. Учитывая бесконечность человеческого разума, этот процесс действительно почти невозможно прекратить, стоит только увлечься.
2. При этом травматик все больше теряет контакт с жизнью.
Связь с телом у него и так не слишком прочна – он часто не понимает своих базовых потребностей, и это может привести к ангедонии (неспособности получать удовольствие) и депрессии. Попытки восполнить этот пробел нередко ведут к зависимостям (один из примеров – пищевая зависимость как результат привычки «заедать» неприятные эмоции, желая получить положительные). Разрушаются также и связи с людьми. Не умея строить здоровые отношения и стремясь уйти из токсичных, деструктивных связей, человек зачастую остается совершенно один. У некоторых людей к этому прибавляется социальная дезадаптация, если, например, в профессиональном плане человек несостоятелен. И так далее.
Многие из травмированных людей отказываются от обращения к специалистам:
- из-за боязни, недоверия, а также неумения выстраивать отношения;
- из-за ложной уверенности, что их знания достаточны для того, чтобы видеть все пути решения.
Но теории всегда недостаточно, нужна практика. Психические травмы исцеляются только в живых, реальных отношениях с другими людьми.
Однако это не означает, что приобретение знаний совсем бесполезно. Процесс осознания – важный и нужный, но лишь первый этап в деле исцеления травмированной психики.
Купрейкина Юлия Васильевна
А ещё не слышим другого, чтобы доказать, что правда может быть только на нашей стороне.
Знакомо? У Вас тоже бывают сложности в общении с другими?
Приглашаю в личную терапию!
Лето-это пора отпусков, но ещё это повод дать отдых не только телу!
Валентина Кухарь - психолог, гештальт-терапевт. 0679647400
Проекция, или что я "вижу" в другом?
Помните, в детстве, на обидные слова мы отвечали присказкой: «Кто как обзывается, тот так и называется!». Устами младенца, как известно, глаголет истина. Удивительно, как точно в этой детской присказке отражается суть психологического феномена проекции (от лат. projectio — выбрасывание), который ввел Зигмунд Фрейд.
Суть проекции заключается в том, что человек приписывает Другому что-то «свое». То есть он наделяет Другого собственными(!) мотивами, переживаниями, потребностями. Приписывается, как правило, неосознаваемая и отвергаемая часть себя. Классическая проекция является формой психологической защиты. Так психика человека защищается от осознания «неприемлемых» импульсов. Такова психоаналитическая трактовка. Например, основатель психоанализа З.Фрейд объяснял проекцией бред ревности: человек, склонный к измене, патологически ревнует партнера.
Как выглядит проекция?
Пожалуй, классическим примером проекции будут жалобы на начальника: «Он меня терпеть не может! Как заходит в кабинет, обязательно спросит, что я делаю. Так и норовит придраться к чему-нибудь и лишить меня премии!». Скорее всего, у этого сотрудника накопилось раздражение на начальника, но признать эту эмоцию он не может, поэтому приписывает ему свое собственное раздражение на него.
Иногда неосознаваемые желания и потребности проецируются на внешний мир таким образом, что значительно влияют даже на восприятие. Так, например, учеными-психологами однажды был проведен остроумный опыт: испытуемым демонстрировались расфокусированные изображения еды. Выяснилось, что голодные, быстрее распознавали образы пищи, чем те, кто был сыт. Из чего ученые сделали вывод, что актуальные потребности человека влияют на его восприятие.
Или вот такой пример проекции: группу студентов спросили об организации учебного процесса, на отсутствие дисциплины жаловались те, кто сам прогуливал занятия, а на низкую квалификацию педагогов жаловались неуспевающие. Этот вид проекции предполагает перекладывание причин собственного неуспеха на других людей или внешние обстоятельства. Такая своеобразная форма самооправдания, когда не хочется признать собственные нежелательные черты.
Как возникает проекция?
Во-первых, возникает внутреннее напряжение. Например, бессознательно человек знает о себе, что он завистлив, но на уровень сознания это не выходит. В общем, по понятным причинам: нам редко хочется признавать собственное несовершенство.
Далее, во внешней среде человек находит Другого, кому можно приписать вытесняемые мысли, чувства, потребности.
Потом происходит, собственно, приписывание, и это снимает напряжение. Например, «мне коллеги завидуют», «я перестала общаться с подругой, потому что она завистлива».
Чем опасна проекция?
Вроде бы все хорошо, ведь напряжение снято! Человек спокоен и даже, вероятно, счастлив. Однако встречи с собой не происходит, потому что нежелательное не осознано как «свое», оно успешно приписано другому. И это случается один раз, двадцать пять, пятьсот… Наконец, человек вдруг делает неожиданный вывод: «так много завистников вокруг!» И буквально в каждом начинает видеть завистника (или недоброжелателя, или обидчика, или сплетника, или… короче, того, кого в себе увидеть слишком болезненно).
В общем, конечно, в нашем окружении могут попадаться разного рода «редиски», и не стоит сразу «бить тревогу» по типу: «неужели это моя проекция?». Однако, если «редиски» повсюду, если они просто-таки одолевают, то есть повод задуматься: с какой частью Я мне категорически не хочется встречаться.
Разобраться в хитросплетениях собственной психики довольно сложно даже при высоком уровне рефлексии. С этой целью лучше обратиться к психологу.
Я желаю вам гармонии!
(с) Ольга Чехова
РАЗОЧАРОВАНИЕ ИЛИ ОБЕСЦЕНИВАНИЕ?
Есть разница между процессами разочарования и обесценивания, хотя многие сливают их воедино, в то время как один может быть целительным, а другой уничтожающим все живое.
РАЗОЧАРОВАНИЕ – это процесс снятия розовых очков. Отпускание очарования, которое было не качеством объекта очарования, а чем-то твоим, надуманным. Встреча с реальностью, как она есть. Разочаровавшись в том, чем предмет вашего очарования не является, вы, наконец, можете увидеть чем он на самом деле является. И уже начать с ним взаимодействовать без фантазий. Например, человек напротив вовсе не гуру, а просто хороший специалист своего дела. И это часто гораздо ценнее, чем гуру. Ибо реальный и близкий.
Не все могут пережить разочарование, сохранив отношения. Однако те, кому удаётся, переходят на другой уровень отношений. Когда клиенты разочаровываются в терапевте как в спасителе, они, наконец, могут говорить, как обычные люди. Ибо в мире нет никого, кроме обычных людей.
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ – совсем другой процесс. Это изъятие ценности из предметов или отношений, тем самым делая их менее значимыми и не могущими на тебя повлиять. Не могущими тебя расстроить, причинить боль, поменять или хотя бы как-то затронуть. Это один из способов психологической защиты. Его применяет легендарная лиса в басне Эзопа, говоря, что "виноград зелен", а потому не стоит ее попыток. А все дело в том, что она просто не в силах достать этот виноград и старается смягчить свою боль, обесценив его. Обесценивание часто убивает отношения, не позволяя пережить в них ту трансформацию, для которой они предназначены.
Например, если кто-то не разделил вашу любовь, можно легко посчитать его идиотом и успокоиться вместо того, чтобы впустить в себя возможность, что вы можете кому-то не нравиться, не смотря на все ваши и его достоинства. Пережить, отстрадать, не обесцениться самому и выйти на другой уровень отношений. Более глубокий, более реальный.
Или если подруга плачет по утраченному возлюбленному, кто из нас не утешал ее, называя его козлом? То есть обесценивая.
Иногда бывает, что собираешься провести много времени с человеком. Может быть, даже всю жизнь. А потом резко что-то происходит и ты вычёркиваешь его из жизни навсегда. Удаляешь из друзей, банишь в соцсетях. Бывало у вас такое? Между тем, где логика? Либо "любовь до гроба", либо "видеть тебя не хочу"? Если человек ценен, значит можно разочароваться, не обесценивая и найти новую форму взаимодействия. Если человек не ценен, то откуда берётся столько надежд и планов?
Обесценивание обезболивает, но убивает духовный рост и любые изменения.
Самый целительный процесс в отношениях - это разочарование без обесценивания. То есть лишение иллюзий с сохранением ценности и поиском чего-то настоящего. Того, что реально может быть интересно. Того, что соединяет и может быть прочнее, чем очарование, влюблённость или наивная вера в чудо. Это сохраняет связь, а, значит, может сделать ее глубже. Потому что время и совместный опыт раскрывает, углубляет, трансформирует.
Тот, в ком вы уже разочаровались, становится гораздо более ценным, ибо уже по-настоящему виден. Как старый друг, который лучше новых двух.
А там уже и до близости не далеко, если вам туда, конечно
Аглая Датешидзе
Всех приветствую! Делюсь с вами своим видео о том, что такое изменения.
Буду рада комментариям и вопросам, вашему видению этого понятия.
https://youtu.be/qDrn8UGan6E
По вопросам консультаций пишите сюда или звоните по номеру: 0679647400, Валентина Кухарь.
Юлия Пирумова
Теперь я знаю, какие отношения для психики самые токсичные...
Это когда ты встречаешься-встречаешься с мужчиной. И потом бац! - вроде бы внезапно ощущаешь себя не в себе. Ну то есть ты реально переживаешь, что сходишь с ума. Хотя это наступает совсем не внезапно...
Это когда тебе день за днём говорят, что твоя голова не правильно соображает.
Твоя душа не правильно чувствует.
Твои нервы не так реагируют.
Что ты вообще какая-то не такая, как положено бы быть.
Когда мужчина буквально каждый день внушает тебе, что это именно с тобой что-то не так. И то, что ты чувствуешь и осознаёшь - это не правда. И вообще...
Что ты слишком эмоциональная.
Что ты слишком рациональная.
Слишком ревнивая.
Слишком свободная.
Слишком большая.
Слишком активная.
Слишком ленивая.
Слишком здоровая.
Слишком больная...
Да. Вот именно туда и проваливаешься постепенно. "Я больная. Со мной что-то не так".
Постепенно сознание затапливается ежесекундными сомнениями. Ты не доверяешь себе, своим чувствам, мыслям, суждениям, ощущениям, переживаниям. Каждый раз оказывается, что твоё чувствилище сообщает всякую чушь. Вроде бы оно сигналит про тревогу, а близкий человек говорит: "Да ты что?! Прекрати! Не устраивай истерику!". Или вот чувствуешь обман, а тебе возвращают: "Ты сошла с ума! Тебе мерещится"...
И ты все время пытаешься найти ориентиры во вне. И никак не можешь точно и стопроцентно подтвердить себе, что тебе не зря кажется. Тебе не просто так тревожно. Тебе не просто так страшно.
Ты все правильно чувствуешь. Это ужасное переживание, навязанное из вне, что твои органы чувств сошли с ума и им нельзя доверять. Потому что каждый день близкий человек внушает тебе, что эти твои датчики не правильно сигналят. И что вообще "не выдумывай", "не нагнетай", "не переживай" и так далее...
Засада в том, что из травматического зависимого сценария выход практически один. Все больше погружаться туда, переживая собственную ненормальность. Все больше отключать своё чувствилище, отщепляя свои переживания и интуицию. Все меньше реагировать на тревогу, которая пытается сигналить о том, что пора сваливать из нездоровой и опасной для психики ситуации. И все больше пытаешься уличить другого и доказать ему, что с тобой то все в порядке. Тогда как игра эта заведомо проигрышная. И победа одна - вовремя выбежать...
Признать, возможно, с посторонней поддержкой, что с тобой все в порядке. Это среда вокруг немного ку-ку. Что ты все правильно чувствуешь. Что ты все правильно понимаешь. Что это другой пытается сделать тебя сумасшедшей в своих интересах. А вообще-то ты здоровее здоровых, хоть уже и потеряла в это веру...
Тогда ты теряешь сцепку с нездоровой системой. Посылаешь нахер. Потом пытаешься год-другой собирать себя. Возвращать себе право опираться на свои собственные чувства и мысли. Потихоньку убеждаешься, что внутри тебя достаточно опоры и устойчивости, чтобы видеть реальность и не поддаваться больше на её искажения ценой собственной психики. Возвращаешь себе образ хорошего и здорового Я...
Добрый вечер, гости и подписчики! Объявляю об очередном специальном предложении: возьму в терапию 2 клиентов на условии посещения не менее 10 сессий по стоимости 150 грн/час. Запись до 29 июня включительно!!!
Ваши запросы/темы, с которыми мне было бы особенно интересно поработать:
поиск ресурсов, энергии;
"бег по замкнутому кругу"- отсутствие желаемых изменений, повторяющиеся ситуации.
Молодые мамочки в декрете (и не только)! Жду вас! Ведь вы, как никто другой, нуждаетесь в свободном времени и пространстве. Терапия - это то, что нужно!
Вопросы по телефону: 0679647400, Кухарь Валентина, практический психолог, гештальт-терапевт.
Ваш духовный интеллект развивается, если:
- Вы обращаете внимание на то, что жизненные взлеты и падения вас беспокоят меньше.
- Понимаете, что становитесь счастливее и спокойнее, когда перестаете стараться контролировать все на свете.
- Перестаете беспокоится по поводу одобрения со стороны других людей.
- Вам все легче становится прощать родителей, бывших, друзей или подруг, самих себя.
- Просыпаетесь по утрам с чувством небывалой благодарности.
- Воспринимаете чувства гнева, ревности и обид, как возможность поработать со своим собственным умом.
- Меньше боитесь тех ситуаций и их последствий, которые были для вас пугающи.
- Переживаете чувства единства и родства к другим людям и животным, ко всей земле.
- Меньше боитесь говорить правду, знаете как это сделать мягко.
- И наконец, чувствуете растущую связь со своей собственной сокровенной сутью, с вашим "внутренним Я".
Ни в коей мере этот список не является исчерпывающим. Но в те моменты, когда вас заботит вопрос выбора направления дальнейшего движения или в моменты попыток понять, а что же на самом деле для Вас важно, он может сообщить некоторые подсказки. Духовный интеллект, в свой основе, представляет то, что для нас важно на самом деле. некоторые с ним рождаются, другие приходят путем проб и ошибок. Любой момент жизни может стать поворотным для пробуждения к одной из величайших тайн: духовному интеллекту, который является той нашей частью, которая знает то, что требуется для настоящего счастья.
Салли Кемптон
Про Подавляющих личностей (ПЛ).
ЛОЖКА ДЕГТЯ
Ложка дегтя — у некоторых всегда с собой. Большая такая ложка, разливательная. Она нужна, чтобы испортить бочку меда и все испачкать. Стоит вам купить что-то хорошее, с приятным человеком познакомиться, работу новую получить или просто — отлично себя почувствовать, как эти, с ложкой, тут как тут.
Под радостным постом в интернете напишут критический комментарий. В котором нет ни слова критики, а один деготь. Чтобы грубее не сказать. Про новое платье скажут, что оно вам не идет: полнит и старит. Про оправу — что вы теперь на Берию похожи. Про нового знакомого — что это мошенник. Или извращенец. Или — и то, и другое. А машину вы купили невыгодно. Дорого очень. Один знакомый взял куда дешевле. И, кстати, разбился на точно такой машине насмерть. Вчера хоронили. Фильм идиотский, на который вы собрались радостно. Собака такой же породы, как у вас, долго не протянет. Погода испортится, несомненно. Бизнес прогорит.
Идешь веселый, счастливый по улице. Или пишешь что-то доброе, радостное. И бац! Вот тебе. Это у Мопассана — старому крестьянину повезло в жизни. Деньги появились, наследство получил, сын выгодно женился, да еще по любви. И вот — бокал искрометного шампанского налили на помолвке. Настоящего, с пузырьками. Море, ветер, горы, небо; счастье! И настоящее шампанское с пузырьками. Впервые в жизни! И старик так заулыбался от радости. И к бокалу потянулся. А второй сын, доктор, злой неудачник, и говорит: мол, зря вы, папенька, хватаетесь за бокал. С этим пузырящимся вином. Эти вот пузырьки — это и есть самое опасное. Создают бурление в желудке и портят кровь. Очень вредно. И улыбка сползла с лица крестьянина, он опасливо бокал поставил обратно на стол и замолчал печально. Исчезла радость, как пузырьки… Радость очень легко уничтожить. А потом они идут со своей ложкой дегтя дальше, рассказывая, какие они прямодушные и правдивые. Или признавая свой маленький недостаток: бывало, мол, ляпну что-нибудь! Но я не со зла! Со зла.
По крайней мере, психологи давно это вычислили. Именно со зла, затаенного и подлого, вытесненного в подсознание — чтобы не считать себя злым. А считать правдивым или мило-неуклюжим в словах. Ложка с дегтем изобличает злых людей сразу. И не надо верить их оправданиям, и приглашать разделить радость — они все испортят. Пусть сами свой деготь едят, спасибо, — мы уже скушали достаточно. Сыты по горло, как говорится.
Анна Валентиновна Кирьянова
10 мифов о супружеской жизни
Идея этой статьи возникла у меня после семинара по системной семейной психотерапии, который вела Гуру по работе с семьями Елена Бурцева. Опираясь на ее успешный многолетний опыт работы с супружескими парами и свои размышления по этому поводу, я решила описать 10 расхожих мифов о супружеской жизни, которые многие пары принимают за правду чистой воды.
Миф 1. Сходство и родство — постоянная основа для длительных отношений. Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда «Муж и жена — одна сатана», «Два сапога — пара» и т.д.
А на самом деле: родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья — система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак!
Если же свято верить в этот миф, то прожив с партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя… Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного союза.
Миф 2: Все надо делать вместе и делить поровну. Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу «партнерского брака».
А на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например, возникают сверхидеи из разряда «Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет право спать до обеда», «Если я сразу мою за собой посуду — то и супруг должен делать то же самое», «Мы должны по очереди выносить мусор, даже если супруг ненавидит эту обязанность» и т.д. Ряд таких «должны поровну» можешь продолжить сам. Семейная система устроена таким образом, что в ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по принципу «в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно» делает супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным особенностям каждого. И тогда у одного или обоих партнеров может возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую нежелание супруга «все делить поровну» воспринимается партнером как обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз двух разных, но любящих людей, а внешне «правильная» семья, в которой каждый чувствует себя одиноким.
Важно уважать и учитывать индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и т.д.
art0795Миф 3. «Нам достаточно друг друга. Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!» Каждая пара проходит определенные этапы развития, и первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и кино.
А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если партнеры продолжают жить мифом «Я — это ты, ты — это я, и никого не надо нам», то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом: любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (самый распространенный вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутсвие, является признаком дисфункциональности отношений.
Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.
svadМиф 4. Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда! Этот миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным. Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в животе без всяких дополнительных усилий.
А на самом деле: идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин по семейной жизни — болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый этап проходит — разочаровываются и рушат союзы. Увы, в нашем сегодняшнем обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие отношения — результат работы над этим обоих супругов! Да, идея о том, что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от лирического идеала. Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в другие, «собирая сливки» медового периода, но тогда необходимо отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий супружеский союз на долгие годы. Сейчас даже стало популярным понятие «серийная моногамия» — когда человек не изменяет своим партнерам, а просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки.
Миф 5 (в продолжение Мифа 4): Можно прожить в длительных супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге.
Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ «принца» или «принцессы» оказывается реальным живым человеком, живущим рядом. И тогда вдруг выясняется, что «муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы», «моя жена — не улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все 100%». Точка разочарования в партнере — самая частая причина разводов. Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин, доказывающих налево и направо, что «все бабы — стервы», а «мужики — козлы».
Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга — тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые полюбите его нового, реального и живого «непринца».
shortМиф 6: «Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей». Думаю, тут комментарии излишни)
А на самом деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные «рецепты» из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское.
Миф 7: (модификация Мифа 6): Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров. Этот миф из разряда «Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители»
А на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше. Не бывает «хороших» и «плохих» моделей семьи в абсолютном выражении. В каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции. И зависимая тенденция (т.е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания «лишь бы не как у них»). Это ложная дилемма, а правда — где-то посередине.
Миф 8: «Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга». Часто случается так, что пара как будто «оглядывается» на семьи своего окружения, и борется за первенство в рейтинге «лучшая семья года». Сюда же можно отнести миф про постоянство страсти и сексуальных отношений.
А на самом деле: доля соревнования и конкуренции — это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает «семье Саши и Маши». И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие — то у нас все плохо. И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать — то обязательно чего-нибудь накопаешь.
Или возможна другая вариация: сексуальные отношения — отличная почва для мифологии и хороший способ обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их «супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях», то в паре может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное несовершенство. А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно отдаляясь друг от друга.
В таком случае хорошо бы задаться вопросом: «А нам-то самим хватает?» И тогда может выясниться, что паре сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое желание, а не на «Сашу и Машу». Может быть и такое, что одному из партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение.
В общем, рецепт тут один: Хороший брак — это когда хорошо обоим партнерам, а не когда «мы не хуже Саш и Маш».
Миф 9: Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях. Например, «Я не хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!», «Если в семье муж сидит с детьми, то он — как баба!», «Если в семье зарабатывает жена — то это неправильная семья».
А на самом деле: отсутствие в нашем обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы. И пара какое-то время живет, воспринимая себя как «ненормальную семью», затем чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет соответствовать общим стереотипам.
В реальности же чем больше у пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача для супругов — пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение. И тогда вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные стереотипы!
Миф 10 (трагический): Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности. Все, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно признать его скорее заблуждением, чем правдой.
А на самом деле: Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да, семья — это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не попадешь в рай, и большинство твоих личных «тараканов», нерешенных внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки. У каждого человека свой путь и своя ответственность за то, чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все свои проблемы только через партнера.
Важно сделать семью таким фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и развиваться, опираясь на свои желания.
Дорогие и уважаемые супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения оставьте «Саше и Маше», а также тем людям, которые «знают, как надо».
Источник: http://www.tobealive.ru/2013/02/25/1...7%D0%BD%D0%B8/
Устали от бесконечного круга проблем и нерешаемых задач?
Не чувствуете в себе силы двигаться дальше?
Хотели бы поддержки и внимания со стороны других людей?
Приглашаю в личную терапию!
Осталось только три дня, чтобы успеть записаться на консультации по специальной цене!
Психотерапия - элитный путь решения вопросов для здоровых, социально успешных людей.
Даже те, кто идет в психотерапевты и психологи, не сразу могут оценить пользу психотерапии. Они также, как и многие из нас, ошибаются и бывают уверены, что только слабый человек может обратиться за помощью к психологу. Одна из таких – психотерапевт Латрис Макнил. Она признается в сомнениях в начале пути, и как они развеялись в итоге.
В первый раз придя на сеанс, я постучала в дверь, глядя в пол. Я только что закончила колледж и привыкла быть успешной. Школу окончила лучшей в классе, в колледже были высшие оценки почти по всем предметам и максимальный грант на оплату учебы. И вот я здесь, чтобы попросить о помощи.
Я не хотела это признавать, но я испытывала такие эмоциональные перегрузки, что мне тяжело было вставать и одеваться утром. Все были уверены, что я прекрасно справляюсь, но попытки успеть все и добиться везде успехов вызывали такой стресс и тревогу, что я ощущала себя сломленной.
Психотерапевт, улыбаясь, открыла дверь и пригласила меня в кабинет. Все еще нервничая, я присела на стул. Она кратко рассказала о себе и постаралась создать для меня комфортную атмосферу.
Потом она спросила, почему я решила к ней обратиться. Не забуду свой ответ:
– По-моему, я схожу с ума, скажите, я ненормальная? Ведь только ненормальные обращаются к психотерапевтам?
– В том, что вам требуется помощь, нет ничего ненормального, – заверила меня она. Эти несколько слов освободили меня от оков стыда.
В тот день я начала возвращать себе контроль над своими мыслями, эмоциями и жизнью в целом. В течение 8 месяцев я продолжала регулярно посещать сеансы терапии и в итоге стала чувствовать себя лучше, чем когда-либо раньше.
Пять уроков, которые я извлекла из психотерапии и которые изменили мою жизнь.
1. Успешным и амбициозным людям тоже бывает нужна помощь
Стремление достигать успеха во всем создает напряжение, что приводит к тревожным расстройствам и депрессии. На успешных людей обычно возлагаются повышенные ожидания, и иногда очень тяжело им соответствовать.
2. Потребность в помощи не признак слабости
Раньше я думала, что раз обращаюсь к психотерапевту, значит, со мной что-то не так. На самом деле единственное, что я сделала не так, – слишком долго откладывала этот момент, нужно было раньше начать терапию. Я думала, что сама справлюсь со своими проблемами, в ходе терапии поняла, что возлагала на себя слишком большую ответственность.
3. Время не лечит все раны
Мне хотелось в это верить, но, к сожалению, последствия детских и подростковых психотравм продолжали преследовать меня во взрослом возрасте. Некоторые душевные раны со временем начинают словно «гнить» и становятся еще более болезненными. Недостаточно просто ждать, пока само пройдет, нужно осваивать эффективные техники, позволяющие проработать внутреннюю боль.
4. Исцеление не может произойти в прошлом
Когда вы сосредоточены на прошлом, вы продолжаете постоянно окунаться в болезненные воспоминания. Хотя мы и работали с прошлым, терапевт помогала мне оставаться в настоящем и вырабатывать навык преодоления трудностей, посмотреть на события жизни под другим углом, разобраться с прошлым и двинуться в будущее.
5. Сосредотачиваясь на проблемах, мы ощущаем себя неудачниками
Эффективная терапия не акцентирует внимание на проблемах, а учит вас искать для них собственные решения. Терапевт не говорит мне, что делать. В отличие от врача, который дает лекарство от его болезни, психотерапевт учил самостоятельно искать решения.
Решение начать терапию стало одним из самых удачных решений, которые я принимала в своей жизни. Я не перестала быть успешной и амбициозной и по-прежнему стремлюсь ставить для себя труднодостижимые цели. Но теперь мне не стыдно признаться, что мне не просто нужна поддержка и помощь, я ее заслуживаю.
Работа с психотерапевтом помогла открыть призвание – помогать другим менять жизнь.
Сейчас у меня есть целая команда людей, которым я могу в любой момент позвонить, – наставник, коуч, психотерапевт. Людям, которым помогаю я, важно, чтобы я была в отличной во всех смыслах форме, а я не могу поддерживать ее только собственными силами. Как сказал мой психотерапевт, в том, что вам требуется помощь, нет ничего ненормального.
Автор: Латрис Макнил (Latrice McNeal) – коуч и психотерапевт.
Всем привет! Предлагаю свое новое видео, которое предназначается молодым мамам:
https://youtu.be/CInzi287TBA
Также напоминаю о том, что осталось одно место на 10 консультаций
по акционной цене (150 грн/час).
Подробности по телефону 0679647400, Кухарь Валентина, практический психолог, гештальт-терапевт.
Как найти своего психотерапевта?...
И.Д.Булюбаш
С этим вопросом ко мне часто обращаются знакомые, друзья и коллеги-врачи. В отличие от остальных, более или менее известных медицинских специальностей, психотерапевт существо почти что мифическое. Иногда, появляясь на пороге кабинета, пациент заявляет прямо и твердо глядя мне в глаза, что он психически здоров. И я ему верю, поскольку он принимает меня за психиатра, врача, чьей прерогативой является лечение психозов и других тяжелых заболеваний психики.
Кого же лечит психотерапевт в отличие от психиатра? Пациенты психотерапевта - это психически здоровые люди (и тогда их называют клиентами), имеющие психологические проблемы, люди с неврозами и невротическим характером, психосоматическими расстройствами, непсихотическими отклонениями в поведении. Вот далеко неполный перечень проблем, которые приносят с собой в кабинет клиенты: не ладятся семейные отношения, масса конфликтов с детьми, навязчивые страхи, чувство одиночества, страх перед выражением своего мнения или требований к другим людям, ощущение своей беспомощности перед необходимостью изменения своей жизни, другими людьми, неумение удержать партнера и др.
Кроме психотерапевтов помощью в решении психологических проблем занимаются и психологи. Есть даже такая специализация - консультирование: бизнес-консультирование, оргконсультирование, индивидуальное консультирование.
Итак, предположим, Вы поняли, что Вам нужен именно психотерапевт (“Все-таки врач...” - решают, обычно, пациенты.) При этом, хорошо, если Вы не уподобились герою одного верного высказывания, который обращается к психологу, когда пора обращаться к психотерапевту, а к психотерапевту, когда пора обращаться к психиатру - то есть опаздывает с помощью самому себе... Тогда стоит задать вопрос - какой именно психотерапевт вам нужен? И к какому типу клиентов-пациентов Вы относитесь сами ? Пять пациентов из десяти, приходя к психотерапевту осторожно осведомляются, владеет ли он гипнозом? И уже по этому вопросу можно понять, что они рассчитывают на блистательный и мгновенный эффект от психотерапии, при котором уже их приход в кабинет - нечто вроде магического действия, обеспечивающего эффект. При этом симптом или проблема могли формироваться много лет... В моем опыте были пациенты, которые застенчиво признавались, что я на их пути седьмой психотерапевт. Этот тип пациентов всегда находится в поисках чуда, которое совершит психотерапевт - волшебник.
И здесь необходимо четко разделить ответственность за результат психотерапии - кто и за что отвечает? Психотерапевт создает условия для сознавания пациентом или клиентом своей проблемы, способов ее создания и осуществления выбора ( или сознательного невыбора) иного поведения. Пациент полностью ответственен за свои действия после выбора. Психотерапевтическая сессия -это работа для двоих, пациента и психотерапевта. А, поскольку, пациенты, частенько, приходят для того, чтобы утвердиться в своем мнении или способе поведения, работа длительная... Тем более длительная, если пациент хочет изменить свой характер (комплекс устойчивых стереотипов поведения). Кстати, по стандартным нормам краткосрочной считается работа не менее 20 сессий.
Теперь по поводу психотерапевта. В психотерапии существует множество направлений и специализаций. Одни направления занимаются практически всеми проблемами - психоанализ, гештальт-терапия, трансактный анализ, нейро-лингвистическое программирование. Другие фокусируются на отдельных проблемах. Семейный психотерапевт концентрируется на помощи клиенту в решении семейных проблем, работая со всей семьей. Психотерапевт занимающийся групповой психотерапией стимулирует сознавание трудностей в общении с окружающими ( что и как делает клиент, чтобы у него были такие проблемы). Есть специалисты, работающие с психосоматическими расстройствами, как с отражением психологических проблем пациентов. Естественно, что детский психотерапевт занимается проблемами в отношениях детей и родителей, нарушениями поведения детей и их контактов с окружающими, а нарколог - психотерапевт - проблемами семьи алкоголика.
Допустим Вы выбрали направление и теперь хотите, выбрать конкретного специалиста. Конечно же квалифицированного... Каковы могут быть критерии Вашего выбора? Я не говорю уже о дипломе ВУЗа и наличии специализации в области психиатрии - это должно быть всегда. А дальше можно поинтересоваться, есть ли у психотерапевта сертификат специалиста. Это еще один документ удостоверяющий, что врач прошел первичную специализацию по психотерапии и сдал квалификационный экзамен ( к слову сказать, такая система появилась только в нынешнем году и не все специалисты успели получить такие сертификаты). Но и это еще не гарантия высокой квалификации. Как и многочисленные сертификаты о прохождении циклов факультета усовершенствования врачей, отдельных тренингов. Они говорят лишь о том, что человек заплатил деньги и прослушал курс. Более серьезно - сертификат об окончании долговременной (более 2х лет) тренинговой программы, включающей личную терапию психотерапевта и работу под супервизией (наблюдением) более опытного коллеги.
Прохождение самим врачем-психотерапевтом личной терапии - свидетельство его серьезного отношения к своему делу. Личные проблемы психотерапевта, если они неосознаны и непроработаны, могут вмешиваться в отношения между ним и клиентом, снижая эффект терапии. Кроме того, уровень самосознания врача или психолога должен быть гораздо выше, чем у клиента. А это тоже не бывает быстро и достигается долговременной тренинговой работой в обучающих группах. Итого, если сложить 5-6 лет института, !-2 года специализации, 2-3 года тренинговой работы и личной терапии, то получается 8-11 лет учебы на практикующего психолога или психотерапевта. И это только необходимый минимум!
Еще одним критерием качества помощи может быть принадлежность психотерапевта или психолога к профессиональной ассоциации или союзу. На Западе такие профессиональные организации являются основными рекомендателями для своих членов. Без рекомендации ассоциации удостоверяющей квалификацию психотерапевта он нигде не сможет получить самостоятельную практику. У нас в стране тоже появились первые ассоциации профессионалов. И хотя они не занимают еще руководящего положения по отношению к практикующим психологам или психотерапевтам, в них можно получить устные рекомендации по поводу одного или другого специалиста. Предварительно, хорошо бы удостовериться, что прием в такую организацию ограничен и существуют на этот счет разработанные критерии качества работы. Существуют, разумеется, и рекомендации от самих клиентов-пациентов. По мнению многих психотерапевтов около 30% новых клиентов приходят по рекомендации своих знакомых, побывавших у них на приеме. Остальные 70% по рекламным объявлениям, направлению врачей и другими путями.
Приходя к молодым психотерапевтам, пациенты нередко бывают разочарованы их молодым возрастом, отсутствием детей или жизненного опыта. Правда, наличие детей, старости и жизненного опыта - тоже не гарантия успеха... Не отбрасывайте кандидатуру врача или психолога только на этом основании, убедитесь в правильности Вашего выбора поработав с этим специалистом. Психотерапевты также бывают мужчинами и женщинами ( в нашей стране, в отличие от других, чаще женщинами). Коллеги рассказывают, что нередко звонящие в регистратуру и записывающиеся на прием клиентки, пытаются попасть к психотерапевту женщине ( и это при том, что у них нарушены отношения с партнерами), а клиенты - к мужчине. Конечно, успеха можно добиться и в этом случае. Но не стоит избегать сложностей взаимодействия с противоположным полом, если они у Вас и так есть. Полезнее разговаривать о себе и научиться чувствовать себя с тем, с кем есть проблемы в контактах.
Ну вот Вы и дошли до этого кабинета. Открываете дверь и видите ...человека. Обратите внимание на собственную реакцию. Сможете ли Вы доверить этому человеку свою душу, свои секреты, о которых не знают даже близкие? Слушая себя, не торопитесь ответить “Нет!”. Отношения между психотерапевтом и клиентом складываются не за один раз, как впрочем, и с другими людьми. А если Вы уже побывали у 1-2 (и более), подумайте о том, что же Вас так не устраивает во всех этих специалистах. Собственное недоверие к психологу или психотерапевту - прекрасный повод для разговора с ним о том, чего же не хватает для доверия. А в том, что хороший психотерапевт поддержит этот разговор - гарантия ваших эффективных взаимоотношений в будущем. Успеха вам в поиске своего психотерапевта!
Юлия Пирумова
ПРО "ОПЕРЕТЬСЯ НА СЕБЯ"
Небольшое размышление.
Знаете, мы, психологи, часто говорим: "Нужно учиться опираться на себя". Собственно не мы это придумали. Великий гештальт-терапевт Перлз завещал нам эту формулу: взрослость - это способность опираться на себя. Возможно, другие великие сказали об этом раньше. Но я лично много об этом читала именно у Перлза. Была впечатлена. Мне казалось: "Вау! Как хорошо - уметь опираться на себя"...
И вот сегодня я подумала, что ведь совсем не все слышат и понимают в этой фразе одно и то же. Я вдруг услышала ее ушами "простого" неиспорченного Перлзом человека и даже испугалась. Вот мне говорят: "Ты должна опираться на себя". А я слышу: "Ты должна справляться сама! Надеяться только на себя! Не рассчитывать ни на кого!".
Боже, как страшно. Да ну ее к едрене фене такую опору на себя...
А Перлз между тем завещал другое. Опираться на себя - это значит верить себе. Доверять своим чувствам, ощущениям, мыслям, желаниям, потребностям. Это значит верить себе в этом и этому в себе настолько, чтобы именно на этой основе жить! Ощущать холод - беречь себя и согреваться. Ощущать голод - заботиться о себе и кормить. Чувствовать злость - слышать ее и делать что-нибудь для изменения. Чувствовать боль - и... Не пытаться ее заглушить, загнать под диафрагму, забыться. Думать о человеке - доверять этим мыслям, а не считать их навязчивым бредом...
Опираться на себя - это не значит быть сильным и справляющимся в одиночку. Это значит быть чувствительным и чутким, доверяющим себе и живущим так, как будто все, что внутри меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ И ИМЕЕТ ВАЖНЕЙШЕЕ ЗНАЧЕНИЕ ДЛЯ МОЕЙ ЖИЗНИ. МОИ ЧУВСТВА И ОЩУЩЕНИЯ ДЛЯ МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧТО-ТО ЗНАЧАТ И Я МОГУ ИМИ РУКОВОДСТВОВАТЬСЯ В СВОЕЙ ЖИЗНИ. Это значит считать мой внутренний мир важным и достаточно серьезным. Для того, чтобы принимать решения и действовать. Идти в контакт или уходить из контакта. Торопиться или тормозить. Оставаться в одиночестве или идти за поддержкой к людям. Жить и быть, в конце концов...
Опираться на себя - это не только быть на серьезной и честной связи с самой собой. Это и уметь обращаться к другим тоже. За советом. Помощью. Поддержкой. Потому что другие - хороший, а иногда и единственный способ справиться с чем-нибудь тяжелым...
Автор карты эмоций - Михаил Дубинский.
Ваші права у розділі
| Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення | |
| Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію |
 |
copyright © gorod.dp.ua. Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника. Про проєкт :: Реклама на сайті |
|
Відповісти з цитуванням
Bookmarks