Психологическое консультирование

[Valya_K]

Дорогие форумчане и форумчанки!

Предлагаю свою помощь в оказании психологических услуг.

Вы можете обратиться с вопросами:
- раскрытие женственности;
- выстраивание взаимоотношений (женско-мужских, родительско-детских, межличностных);
- злость и ее непроявленные виды (вина, обида, раздражение, агрессия);
- страхи, состояния угнетенности;
- психосоматические расстройства (чаще всего хронические заболевания или болезни, носящие периодический характер);
- поиск ресурсов, энергии, необходимых для дальнейшего движения, роста и развития.

Для соблюдения условий конфиденциальности рекомендую писать в "личку".

Многие вопросы не могут быть решены за раз. Поэтому я провожу сеансы психотерапии (1 час в неделю) на платных условиях. Это гарантирует стабильный результат.

Важно помнить, что психотерапевт - такой же человек, как и Вы, он не может знать Вашей жизни лучше Вас. Его задача - помочь справиться в трудных ситуациях, показать, что можно жить качественно, осознанно и наполненно.

Меня зовут Валентина, я практический психолог, психотерапевт, специалист по работе с психосоматическими расстройствами в гештальт-подходе.

[Valya_K]

Одно из главных условий хорошего подъема - это пожелание доброго утра себе самому!) Можно вспоминать, как будила мама по утрам в детстве, приговаривая ласковые слова, или баловать себя приятными фразами, а впоследствии - возможностью сделать себе "добрость", чашечку ароматного кофе, например...

[Valya_K]

-Умным женщинам легче: они самодостаточны.
-Им никто не нужен, потому что способны сами себя достать.

Валиуллин Ринат "В каждом молчании своя истерика"

Если Вы устали от постоянного напряжения, тревоги за будущее, повторяющегося "доставания" себя, приглашаю в личную терапию! Если хотите лучшей, достойной жизни, то изменения возможны уже прямо сейчас!! В этом польза и ценность психотерапии.

Валентина Кухарь - психолог, психотерапевт в гештальт-подходе, 0679647400.

Задавайте интересующие вопросы в ЛС, в темке, по телефону!)

[Valya_K]

Как нести здоровую долю ответственности за свою жизнь и здоровье, сохраняя себя в целости и сохранности - об этом можно узнать, придя на терапию. Приглашаю в удивительный мир, который принесет пользу и подарит множество открытий!!!

Я работаю с темами поиска ресурсов и выхода из затруднительных ситуаций.

[Valya_K]

Этот пост - о важности отца в жизни каждого из нас

Что мы приобретаем благодаря отцу

Психологическая задача отца – защита и признание. Если отец готов защитить малыша от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки – это породит в нем уверенность: «Мир на моей стороне. Я защищен».
Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя – с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав – например, не делать того, что не хочешь.
Присутствие отца очень важно в жизни ребёнка
Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И… всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми.

Но для ребенка присутствие в его жизни отца так же важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своего ребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужество настаивать на них. В глубине души он остается робким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его.
Признание – вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение «Я смогу, у меня получится». Признание – это не что-то особенное. Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку (своеобразное посвящение в мужскую компанию повышает их самоуважение), или согласиться ответить на их вопросы (признание их ценности), или подбодрить, когда у них что-то не получается (помогает им ощутить веру в себя). Из таких простых вещей ребенок способен сделать вывод, что он ценен, уважаем – а значит, его уважает весь мир.

Проблемы начинаются, если отец конкурирует с детьми, не делая скидку на возраст; обвиняет, контролирует, обесценивает...

Поле конкуренции может быть самое разное – интеллект, например. «Ну-ка, скажи, сколько будет девятью восемь»? – спрашивает он у первоклашки. Получив неверный ответ, радостно называет правильный, всем своим видом демонстрируя, что именно он в семье самый умный. Другое конкурентное поле – игра, спорт. Некоторые отцы, не скрывая злорадства, обыгрывают своих отпрысков, выражая в этой неравной борьбе свое превосходство.

Как наши дети получают душевные раны?...
Случается и так, что как бы ребенок ни старался, чтобы он ни делал, он не может заслужить уважение отца. Хорошо учится – «Можешь лучше», делает успехи в спорте – «Ты еще не олимпийский чемпион», старается помогать по дому – «Мало помогаешь». Рана непризнания может потом болеть всю жизнь. Даже достигнув больших успехов на каком-либо поприще, такой человек будет продолжать слышать теперь уже «внутреннего» отца: «Ты недостаточно хорош».
Ребенок может искать признания у других людей – учителей, приятелей, в последующем – коллег. Но непризнание отца всегда будет напоминать изнутри, что все это – временно. Нужно каждый день доказывать, что ты достоин – этой работы, этого положения в обществе, этого круга. И даже добившись признания, такой человек в глубине души ждет разоблачения – так говорит критикующий и обесценивающий отец внутри него.
Человек, которому посчастливилось иметь признающего его ценность отца, не нуждается в каждодневном доказательстве того, что он достоин уважения. Он уважает сам себя, не лезет из кожи вон, и не заглядывает в чужие глаза, надеясь разглядеть там интерес к себе. И, увы, это огромная редкость.

Особенно тяжелые последствия наступают, если отец проявляет насилие – физическое, эмоциональное, сексуальное. Тогда и мир, который получает в наследство ребенок – это очень опасное место, где сильный всегда прав и может сделать с тобой все, что захочет.

Насилие отца опасно еще и тем, что, несмотря ни на что, он остается важнейшей фигурой, которая, в представлении ребенка, любит его. Так любовь навсегда оказывается связанной с насилием. Впоследствии он сам может проявлять насилие в любви или, например, создавать пары с подавляющими людьми. В его понимании, или «картине мира», как говорят психологи, если нет насилия, то нет и любви.

Трагедия такого наследия заключается еще и в том, что непризнанный и незащищенный ребенок не может психологически вырасти. Другими словами, под оболочкой взрослого продолжает жить маленький мальчик или девочка, которые по-прежнему ищут защиты и признания у архетипических носителей власти и авторитета – государства, начальника, президента, Бога.
Что случится, если мальчикам позволят плакать?
Когда мальчики плачут от обиды, досады, потери – они (так же как и девочки) учатся проживать свою боль. На психологическом уровне это означает: «Да, со мной произошла неприятность, и я имею право отгоревать свое несчастье». И тогда даже сильное и трагическое событие начинает терять свою силу. Появляется энергия для того чтобы жить дальше.

Это психологический закон, и никому еще не удавалось обойти его без потерь. Если мальчик или девочка, мужчина или женщина не позволяют себе проживать свою боль и, хуже всего, продолжают отрицать ее, то придется за это дорого заплатить. На удержание боли тратится огромное количество душевной энергии.
Насилие над собой рождает много злости, которую надо куда-то девать. Злость – это очень сильная энергия, которая не может рассосаться сама по себе. Все деструктивные модели, описанные выше, берут свое начало в самоподавлении.

Посудите сами – откуда возьмутся у такого человека силы сочувствовать кому-либо, хотя бы и собственному ребенку?
Вот и остается только – вкалывать, потому что должен, расслабляться с пивом, потому что невозможно жить в постоянном напряжении, и выплескивать эмоции только на футбольном матче.
Принять мальчика с его эмоциями – значит обеспечить его душевное здоровье и более полноценную взрослую жизнь.

Если его ценят, уважают – он также будет ценить и уважать. И если ему не приходилось удерживать и подавлять свои чувства, он не будет требовать этого и от своих близких. Только уважая себя, мы способны проявить уважение к другим людям.

Разве не этого мы все хотим?

Вероника Хлебова

[Valya_K]

Обесценивание

Можно долго и нудно рассуждать о том, что это такое и как бы побыстрее от него избавиться (ведь это то, что воспринимается изначально со знаком «-»).
Но я хотела бы больше поговорить о том, для чего обесценивание нужно, именно нужно. Ведь там пользы - хоть пруд пруди. Главное - знать об этих выгодах, чтобы уже как-то более осознанно понимать обесценивание (и обесценивание себя, и обесценивание других).
Прежде всего, это отлично сформированный с детства механизм. Он бывает настолько отлажен, что даже, сколько терапевт ни бейся о здравомыслие клиента, последний будет как минимум пассивен к интервенциям терапевта, а в «лучшем» и стандартном случае – пошлет Вас на… небо за звездочкой, чтобы Вы там ему не надокучивали со своей теплотой/заботой/эмпатией.
Этот механизм отлично формируется еще в фазе первичных нарциссических проявлений «Я» ребенка. Ведь любая мать жаждет видеть в своем чаде только лучшего из лучших, успешного из всех успешных, даже если речь идет о первых шагах, словах, похождениях на горшок…
Таким образом, зарождается обесценивание с первым нарциссическим конфликтом еще маленькой, если можно так сказать, личности.
В последующем этот механизм начинает только взращиваться и подкрепляться, как на любой благодатной почве пробивается и со временем вырастает зернышко.
Все мы, будучи однажды маленькими детьми, познали тот или иной опыт обращения с нами наших мам. Все мы имеем травмы в тех местах, где нам было невыносимо больно и не хватало поддержки. Однако сейчас, будучи взрослыми, мы уже вполне в ответе за то, как быть с нашими травмами, как обходиться с тем, что мы имеем, пережив свой личный опыт достаточного хорошего или недостаточно хорошего обращения со стороны значимых Других.
Если говорить о более-менее общих выгодах, которые дает нам применение такого механизма как обесценивания, то сейчас их изложу.
1) «Я обесцениваю другого, чтобы быть при этом на фоне его лучше». Звучит как парадокс, однако эта мысль имеет право на жизнь. Люди иногда настолько слепо верят в правдивость этой фразы, что спустя годы терапии с грустью и печалью думают о том, насколько бесцельно было вот так отвергать других, просто сказав им: «Да что ты там понимаешь!?» или что-то в этом роде.
Но на самом деле, каждый из нас, скорее всего, проходил через этот путь и опять-таки, скорее всего, это был путь начинающейся сепарации от родителей, который всегда начинается с агрессии.
2) «Я обесцениваю себя, чтобы таким образом дать себе право на отдых/прокрастинацию/допишите_еще_что…»
Да, это не самый верный шаг к тому, чтобы позволить себе отдыхать или попросту лениться, но, тем не менее, он действенный! А куда же без фразы: «Я или чмо, или гений»? Так вот, застревая на полюсе своей «чмошности», можно вполне смело снять с себя ответственность и прямо-таки заставить себя ничего не делать, ведь зачем делать то, что никому не нужно? (я же чмо)
Тоже вариантец не самый благоприятный, но зато какой красивый, прямо исполненный всей трагедии бытия простого смертного по кличке «чмо»!
3) «Я обесцениваю тебя, ибо другого способа приблизиться у меня нет»
Детский вариант знакомства. Человек хочет приблизиться, но не умеет это делать по-другому. А почему бы тогда и не начать обесценивать? Выглядит это примерно так: у меня есть неразрешенная проблема (как вариант), я иду к подруге, чтобы она мне помогла. На все ее советы-предложения я отвечаю что-то вроде: «Спасибо, и ты меня не понимаешь» и на этом ухожу, не удовлетворенная, но со внутренним ощущением, что все правильно сделала, т.к. обратилась к подруге».
Трудно мне сейчас понять, что было бы лучше в этой ситуации – окажись подруга «тыжпсихологом» или не окажись им, однако изначальная цель визита была явно плохо сформулирована. Ведь, если я знаю, что подруга не будет меня «лечить», не обладает даром ясновидения и не умеет снимать порчу, то глупо идти к ней за разрешением проблемы. Единственное, чем она бы мне помогла – это своим сочувствием и сопереживанием, возможно, способностью быть честной и открытой и говорить о своих чувствах… Но тогда и я должна быть откровенной с самой собой, чтобы понимать, что мне нужно присутствие Человека, а не машины…
Одним словом, неизвестно, на какое количество граблей человек должен наступить, прежде чем он поймет, что таким образом не вступает с людьми в контакт, а избегает его.
4) «Разрушение иллюзий о человеке»
Пожалуй, достаточно тяжелое переживание, которое сопровождает нас по жизни. Такой вид обесценивания, как деидеализация, начинается с крушения надежд о лучшем папе/лучшей маме. В тот момент, когда мы их так любили, самоотверженно и безусловно, не задумывались о последствиях своей идеализации…Если при этом родители также стремились поддержать «имидж», свою идеальность в глазах детей, то крушение иллюзий будет тем больнее.
Самые травмирующие последствия этого – встреча во взрослой жизни с идеальным другим и невозможность пережить его неидеальность, ущербность. Часто такие отношения не живут долго, те партнеры, у которых есть сильное желание идеализировать Другого, каждый раз разбиваются о несовершенство мира и противоположного пола. И это становится действительно трагедией со всеми вытекающими последствиями…
Но именно такой способ взаимодействия с людьми часто и приводит в терапию, т.к. рано или поздно женщина (иногда и мужчина) задумывается о том, почему же ей так не везет в отношениях, что такого есть в ней, что не дает возможности сохранять нажитое непосильным трудом. И тогда находится и решение, и открываются глаза на все происходящее, и мир становится человечным (а не идеальным, как думалось раньше).

Таким образом, обесценивание – достаточно сложный механизм. Но чем осознаннее мы будем с ним обращаться, тем меньше у него шансов становиться нашей преградой на пути к контакту, к другим людям, к пониманию себя в этом мире.
Обесценивание – это обратная сторона цены, плата за высоко поставленные однажды цели и задачи в своей жизни.

[Valya_K]

Михаил Ефимович Литвак

7 навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы

1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.
2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.
3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.
4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.
5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.
6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.
7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

[Valya_K]

[Valya_K]

Для того, чтобы от слез была действительно польза, необходимо присутствие Другого - того, кто поймет, поддержит и кому можно довериться.

Приглашаю в личную терапию! Психотерапия - это не про "полечить" неизлечимые душевный болезни (для этого существуют психиатры), а для настоящего, подлинного общения, глубокого и осознанного познания себя и своей жизни с возможностью наполниться новыми ощущениями, красками и мыслями!))

[Valya_K]

Можно услышать просто-таки хор голосов о том, что психика – очень сложная и ранимая вещь. И в то же время, – внимание! – считается, что с трудностями в этой области человек должен справляться сам.
Представьте себе, что вы сами себе делаете эндоскопическое исследование. Представили? И что, как насчет самим сделать, слабо? А это ведь не такая тонкая вещь, как психика».


Нина Рубштейн

[Valya_K]

Иногда достаточно просто жить, а не заниматься самокопанием и самопознанием!

[Valya_K]

В свете последних тенденций, появившихся в ФБ-сети, на предмет темы насилия, инцеста, обозначенных хештегом #ЯНеБоюсьСказать, хочу высказать и свое мнение.
Считаю, что это чуть ли не одна из самых страшных тем, обсуждаемых людьми. Ведь само по себе насилие - это постыдный акт, постыдный для личности, в отношении которой он совершается, а засим - и самая скрываемая в нашем обществе тема, потому что "стыдно, когда видно".
Я искренне рада за тех, кто нашел в себе силы признаться в этом, чтобы не умалчивать, но вместе с этим сознаю тот факт, что многие люди (в данном случае девушки, женщины) предпочитают молчать, поскольку по природе своей морально сильны и считают, что такое нужно терпеть, переживать лишь с самой собой наедине. Но это не так!!
Все самые травматичные и страшные ситуации в нашей жизни нуждаются в том, чтобы быть как минимум высказаны, а как максимум - "подлечены, забинтованы".
Для этого и существует психотерапия.
В силу конфиденциальности и установления доверительных отношений между клиентом и терапевтом у человека всегда найдется возможность помочь себе таким образом!
Не молчите о страшном! Психика имеет тенденцию ретравмироваться при малейшей ситуации, похожей на ту, которая стала травмой в первый раз!

Валентина Кухарь, психолог, психотерапевт, 067 964 74 00.

По-прежнему приглашаю к активному обсуждению интересующих вопросов в темке или в ЛС!

[Valya_K]

Нет никакой особенной трагедии, если ваши действия, ваша работа, творчество, ваша помощь кому-то не нравятся или не нужны. Это становится проблемой для отношений только в том случае, если тот, кому вы предлагаете, не просто отказывает, а посылает вас нах, поливая вас и всё, что вы принесли в отношения, оскорблениями. Тогда речь о том, что проблема не в том, что вы что-то не то сделали, а в ваших отношениях - они не ценны и не нужны тому, кто так ответил.

(с) Нина Рубштейн

[Valya_K]

[Valya_K]

Приглашаю в общедоступную группу в фэйсбуке: https://www.facebook.com/groups/6700...5/?pnref=story
Пишите, задавайте вопросы, консультируйтесь!

Буду рада помочь и подсказать!

Обращайтесь также по телефону: 067 964 74 00 и в ЛС)

Валентина

[Valya_K]

К вопросу о том, почему ВАЖНО и НУЖНО, чтобы в терапию шел родитель, а не ребенок, даже если у него наблюдается целый комплекс проблем. Взрослый может брать на себя ответственность за свои шаги и поступки, в то время как терапевт, находясь рядом с ребенком, как бы заменяет ему маму на время...

Приглашаю в личную терапию всех, кому неравнодушна собственная жизнь!
И не важно, есть у вас дети или нет, право на счастье имеют ВСЕ!

Валентина Кухарь, психолог, психотерапевт, 067 964 74 00.

в

[Valya_K]

Тимоти Феррис

«Когда-нибудь потом» — опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами.

[Valya_K]

Нет ничего более пугающего, чем то, что овеяно мифами.


Один из главных страхов, стоящих на пути обращения клиента к психотерапевту – это боязнь перемен. Ведь все мы хотим перемен: в жизни, в любви, в отношениях. Иногда мы даже представляем себе, как выглядела наша жизнь, если бы в ней произошли изменения. Но при этом срабатывает стандартный механизм сопротивления этим переменам…

Психотерапевт – тот человек, который помогает понять, что же такого таится в данном страхе, насколько он обоснован и как можно помочь клиенту избавиться от того, что уже ему самому и мешает жить.

Приглашаю всех интересующихся (и боящихся тоже) к себе на бесплатную лекцию, где мы поговорим о том, что такое терапия, для чего она нужна, какая от нее может быть польза и прочее…

Детальная информация – в посте ниже. Буду рада всех видеть!

Кухарь Валентина, психолог, психотерапевт. 067 964 74 00.

[Valya_K]

Как протекает повседневная человеческая жизнь? Она редко включает в себя произведение искусства или терапевтическую сессию. Психотерапия находится с жизнью в таких же отношениях, как искусство: оба являются специализированными видами деятельности со структурными и качественными отличиями от повседневной жизни. Так же как их ценность отвечает одному общему источнику, глубоко укорененной в человеке силе создавать формы и так переформировывать опыт, чтобы возникали новые целостности. Эта способность так глубоко закреплена в человеческом сознании и деятельности, что можно ее рассматривать как общий источник знаний, роста и изменения.
Заметки об искусстве и симптомах
Майкл Винсент Миллер

Психотерапия - это поиск смысла, эликсир для души. Грех не воспользоваться этим, когда есть возможность и желание.
Когда меняется образ жизни и мыслей, меняется и ее смысл, и сама жизнь!)))

[Valya_K]

О пользе психотерапии:

Я видел смысл своей жизни в том, чтобы помогать другим увидить смысл в своей жизни


Франкл В.