Психологическое консультирование

[Valya_K]

Когда человек остановился и не может двигаться дальше, дело не в знании. Дело в том, что он ищет уверенности там, где требуется мужество. И свободы там, где правильное не оставляет выбора.
[Берт Хеллингер]

[Valya_K]

Надеяться и верить -это хорошо, но не стоит терять связи с реальностью.
Если у Вас есть ощущение, что трудности не кончаются или Вы с ними не справляетесь, приглашаю в терапию, чтобы попробовать изменить жизненный уклад и снять с себя "дамоклов меч")
Валентина Кухарь-психолог, психотерапевт. 0679647400

Виктор Зыбин
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас. Иначе не успеете.

[Valya_K]

Быть удобной или счастливой?!



На эту тему можно говорить долго. Можно ее рассматривать с разных точек зрения. Итог этого рассмотрения, на мой взгляд, не самый радостный.


Но! Хорошая новость – изменить ситуацию всё же возможно.


В нашей женской крови впитано с молоком матери необходимость быть покорной, терпеливой, скромной, тихой, послушной, хорошей. Могу перечислять еще.


Воспитание наше было построено на этом. К сожалению. Но у каждой из нас, женщин, сегодня есть возможность перестать быть удобной и послушной и позволить себе быть собой. Разрешить себе жить свою жизнь!


На этой неделе проводила Интенсив «Как стать счастливой замужней женщиной» и заметила одну закономерность. На мои вопросы: «А что ты можешь дать мужчине? Какой ты привнесешь вклад в семью?» в се как одна отвечали- атмосферу. У меня должно быть хорошее настроение. Тогда всем будет хорошо.


Но давайте задумаемся, дорогие мои, мы ведь не роботы, чтобы включить кнопочку и быть 24 часа в сутки в хорошем настроении.


На мой взгляд, семья, отношения – это как раз то место, где можно быть собой. Где можно быть в плохом настроении и быть в этот момент принятой и такой тоже. Ведь это же важно. Сегодня ты мужа поддержала. Завтра он тебя. Где-то оба на подъеме своих сил и возможностей, а где-то вместе в кризисе, но вместе. Уже и сил чуть больше.




Нас же учили и учат до сих пор (ведические направления, некоторые женские тренинги), что НАДО терпеть и молчать, служить и поддерживать.


И вот все мы такие покорные, терпеливые, служим и поддерживаем, а внутри состояние, что выть хочется.


Выдохните! Поверьте, с вами хорошо только тогда, когда вы естественная, настоящая!


Даже если в какой-то момент не удобная, но искренняя, честная в своих желаниях и проявлениях. Это и есть любовь к себе. Быть собой.


А сейчас предлагаю задуматься: когда мы удобные, мы подчиняемся другим. Наш язык подчинения отражается очень конкретными проявлениями в жизни:


мы замалчиваемнет достаточного напораесть оглядка на другихесть игра в загадки.


Замалчиваем – значит, говорим не то, что есть на самом деле или говорим не то, что думаем.


Нет напора – значит, не высказываете свое мнение. Вы сомневаетесь. Утверждая что-то, вы как будто спрашиваете.


Оглядка. Это когда вы, имея свое мнение, говорите, что «могу быть не права».


И наше, женское, коронное: «догадайся, чего я хочу на самом деле». И при этом см. п.1. Ни при каких условиях не говорить то, как есть.


Каждая женщина достойна быть собой! Быть любимой, счастливой и желанной!




Круговых Людмила

[Valya_K]

Почему терапия работает там, где позитивная психология и различные курсы не справляются, читайте здесь:
http://transurfer.livejournal.com/27...thread=6323555

[Valya_K]

Мы боимся чувств. Они делают нас уязвимыми.
Многие из нас научились множеству уловок, чтобы не входить в зону чувств, не проживать их с полной силой:
⦁ Быстро отвлечься и начать что-то делать, неважно что.
Не осознать, что происходит и позволить себе это пережить , а рассеять возбуждение через действия.
Быстро переключиться на что-то другое и уйти в суету. Это позволяет не встречаться с сильными эмоциями и не решать важные для себя вопросы.
В обществе считается, что “быть занятой – лучшее средство от депрессии”.
Многие люди впадают в состояние, подобное наркотической зависимости от своих дел, бессознательно стремясь к тому, чтобы у них не оставалось времени для “ненужных мыслей”.
⦁Выпить, поесть, покурить. Быстро снять напряжение, даже не осознав, что вызвало тревогу, которая поднялась за секунду до острого желания что-то в себя запихнуть – влить, втолкнуть или вдохнуть.
Все формы зависимостей – алкоголизм, курение и переедание – это привычные механизмы защиты от эмоций, которые личность предпочитает не осознавать и не проживать. Способы отреагирования эмоций.
⦁Купить что-нибудь. “Заглотить” очередную “нужную вещь”.
Заглушить хоть на время свой эмоциональный голод и “накормить” тревогу.
⦁Заняться сексом.
В этом случае своё собственное тело или тело партнёра воспринимается просто как объект для манипуляций. Роль другого человека как личности в этом процессе очень незначительна – он просто используется как наркотик для успокоения.
⦁Найти человека, к которому можно было бы привязаться.
Как ребёнок ищет мамочку, которая о нём позаботится и наполнит его любовью, так и многие люди ищут этот материнский или отцовский объект во вне. Как у птенцов в гнезде, их рты всегда открыты, и они ждут постоянной помощи, поддержки и участия в своей судьбе. И здесь часто слышится разочарование и упреки в том, “что он или она не заботятся обо мне, не ценят и не любят”.
⦁Отреагировать стыд, страх, вину через агрессию.
Агрессивная вспышка помогает выпустить пар, снять напряжение. Но проблема, ради решения которой это напряжение поднялось, не решается. Вся энергия уходит в “пшик”.
Как тело нагоняет температуру, чтобы победить вредоносные микробы , так и психика поднимает напряжение, чтобы решить стоящую перед личностью проблему. Но вместо того, чтобы использовать энергию на осознание и решение задачи, температуру сбивают, а пар выпускают в никуда. До нового приступа.
Привычка полностью не осознавать чувства приводит к тому, что человек не распознаёт психическую угрозу. У него просто возрастает потребность в лекарствах, еде, сигаретах, алкоголе.
Бывает так, что даже услышать собственную тревогу люди не в силах. Им кажется, что всё нормально, просто хочется выпить и есть, а собственных тревожных мыслей и чувств они не слышат. И поэтому и предпринять что-либо, чтобы изменить положение дел, они не могут.
наши эмоции – это не только реакция психики, но и реакция тела. любая эмоция сопровождается определёнными ощущениями в теле.
Тело человека серьёзно включается в проживание каждой эмоции.
Заглушая психику, мы вынуждаем тело выражать эти эмоции за двоих. Таким образом формируется психосоматический симптом.
если человек не может позволить себе проживать эмоции с помощью психики, ему придётся их проживать с помощью тела
Все психосоматические симптомы – это вытесненные, “не разрешённые себе” эмоции.
Многократно повторенные, они формируют психосоматические заболевания.
Врачи выделяют перечень чисто психосоматических заболеваний, так называемую “чикагскую семёрку заболеваний”: гипертоническая болезнь, ишемическая болезнь сердца, бронхиальная астма, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, язвенный колит, гипертиреоз, сахарный диабет.
Это те заболевания, в которых психосоматический фактор является ведущим. Но всё больше психотерапевтов склоняются к тому, что решение болеть или не болеть любым заболеванием остаётся за самим человеком.
но, бывает, психологическая защита от эмоций настолько велика, что человек не даёт даже возможности телу поболеть – хоть как-то прожить вытесненные чувства.
И тогда, как в кипящем котле, крышку которого завинтили гайками, происходит взрыв.
Внезапные смерти от инсультов , инфарктов, ни с того ни сего обнаруженный рак на последней стадии, у, казалось бы, здоровых и молодых людей – всегда шок.
Ценой бесчувствия становится жизнь.
Почему-то мы созданы чувствующими. И эту нашу способность и особенность от нас не отделить. Такова наша природа.
Пока мы чувствуем, мы живы
Ирина Дыбова

[Valya_K]

Осел или решка?


Страх перед неудачей - явление нормальное. Он точно есть у каждого из нас...Даже у людей успешных. проблема в том,как вы управляетесь со страхом, с жизненными потерями. проблема в том, что именно то, КАК вы справляетесь с неудачами, накладывает отпечаток на всю вашу жизнь. и это определяет многое в жизни людей, можно сказать каждый аспект жизненных ситуаций. Существенная разница между человеком успешным и неудачником в том, как они справляются со СТРАХОМ и какие возможности усматривают в каждой, казалось бы, проблемной ситуации. Ведь успешные люди видят перспективу там, где обычный человек давно "закопал себя" в землю.


Вышесказанное прекрасно иллюстрирует притча об осле:


Однажды осел упал в колодец и стал жалобно кричать, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками - ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.


Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев – засыплю я старый колодец, да и ослика заодно закопаю».


Недолго думая, он пригласил своих соседей. Все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял что к чему, и принялся кричать еще жалобнее и громче! Людям было очень жалко осла, поэтому они хотели закопать его как можно скорее.


Однако, очень скоро ослик замолк. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину - каждый кусок земли, который падал на спину ослика, тот стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца! Так вот!




Возможно, и в вашей жизни было много всяких неприятностей, и в будущем жизнь будет посылать вам все новые и новые. И всякий раз, когда на вас упадет очередной ком, помните, что вы можете стряхнуть его и именно благодаря этому кому, подняться немного выше. Таким образом, вы постепенно сможете выбраться из самого глубокого колодца.


Каждая проблема - это камень, который жизнь кидает в нас, но, ступая по этим камням, мы можем перейти бурный поток.


Чурей Людмила Анатольевна

[Valya_K]

Наверное, никакой другой социальный институт не несет на себе такого бремени бессознательного, как институт брака. Лишь очень немногие, стоя у алтаря, осознают несоразмерность своих ожиданий. Никто не станет говорить вслух о своих далеко идущих планах: «Я полагаю, что ты — смысл моей жизни». «Я надеюсь, что ты всегда будешь рядом со мной, когда мне это понадобится». «Я думаю, что ты сможешь читать мои мысли и предвидеть все мои желания». «Я верю, что ты исцелишь мои раны и восполнишь все то, чего мне не хватает в жизни». «Я уверен, что ты дополнишь меня и сделаешь меня целостной личностью, исцелив мою истерзанную душу». Так же, как приветственную речь нельзя посвящать поиску вечных истин, так и перед алтарем нельзя излагать тайные планы. Человек крайне смутится, если другой признается ему, что для него эти требования невыполнимы. Под бременем таких ожиданий распадается большинство браков...Джеймс Холлис

[Valya_K]

Краски жизни (о депрессии)


От автора: Статья о том, куда пропадают краски жизни. О том, как боль может трансформировать вашу жизнь. И о внимании к переживаниям наших детей.


(Мои размышления после семинара Джанни Франчесетти "Гештальт-терапия депрессивных растройств").


«В каждом обществе возникают свои проблемы. И каждое общество предлагает свои варианты решений этих проблем.» Дж. Франчесетти


Депрессия – это болезнь современного века.


И, если вы активный и живой человек, если вы цените свое время, и стремитесь все успевать, быть успешным, сильным и ярким, то, скорее всего вас настигнет рано или поздно … такое неприятное состояние, как депрессия.




Вы будете требовать «волшебные таблетки», дающие заряд энергии. И удивляться - откуда взялась усталость, не желание идти на работу, простуда и дополняющая картину унылая «серость» будней.


Так или иначе, депрессия затрагивает каждого человека. Каждый имеет «свой преждевременно закрытый траур».


Современный мир, а может быть и мы сами, не даем себе времени пережить сложные моменты нашей жизни.


Утрата близкого человека, развод, расставание, смерть, потеря работы, потеря денег, потеря здоровья, потеря чего-то важного … это источник боли.


А также возвращение боли от всех предыдущих утрат и потерь.


Для проживания этой боли необходимы силы, ресурсы, поддержка и время.


Часто боль утраты настолько непереносима, ужас от этой боли настолько шокирует человека, что единственным возможным способом для дальнейшего существования является - заморозка и анестезия чувствительности организма. Снижение чувствительности к боли, но и как побочный эффект – снижение чувствительности и к восприятию всего остального. Это состояние называется реактивной депрессией.


И только принятие боли, проживание ее дают возможность оживить свои чувства. «Боль – это не проблема, боль – это наша сила». Источник энергии, источник жизни, источник радости, любви.


Высокий ритм жизни, желание быть «в строю», соответствовать статусу «нормального» и успешного человека, усугубляют ситуацию. Не дают возможности «оплакать» свое горе, полноценно уйти в траур и полноценно выйти из него.


Боль утраты – это важное переживание, которое должно стать трансформирующим для личности. Вывести на новый уровень осознания, на новый уровень жизни. Эти важные переживания придают смысл всей жизни человека, создают новые ценности и глубину личности.


Когда мы что-то потеряли, мы должны ассимилировать собственные переживания, прочувствовать и понять, что именно мы потеряли, какую часть себя оставили с этой утратой. Понять что осталось, а что уже невозможно вернуть. Оплакать потерю не только того, кто ушел, но и оплакать потерянную часть себя. Доверить свою боль другому человеку, другу или психотерапевту.


Если ваши переживания не с кем разделить, то это создает чувство одиночества, собственной изоляции от мира.


Если же мои переживания трогают кого-то, то я больше не остаюсь одиноким в этих переживаниях, уже не так тяжело нести эту ношу.


Про детей.


На мой взгляд, как родителя, важно обращать внимание на переживания наших детей. К сожалению, мы часто обесцениваем значимость детских проблем, считая их не значимыми, мелкими. Хотя на самом деле проблемы взаимоотношений в детских группах (группа детского сада, класс, друзья) также вызывают сильные переживания у наших детей. Не говоря уже о таких событиях, как развод родителей или утрата родных. Также дети очень чувствительны к проблемам взрослых. Депрессия и негативные переживания родителей оказывают влияние и на детей.


Важно не обесценивать переживания ребенка, а иметь возможность быть с ним в его переживаниях, разделить его горе и облегчить его ношу.


Не давая себе возможность проживать собственные чувства, мы теряем возможность помогать своим детям проживать их чувства. Хотя, часто можно заметить, что у наших детей есть больше мужества, чем у взрослых. Мужество встречаться с сильными переживаниями, и становиться поддержкой и опорой своим родителям, не способным на это. Дети намного мудрее взрослых. И то, что с ними происходит – это лишь способ приспособиться к миру, к семье. Они могут не понимать сложностей взаимоотношений между взрослыми, но они все чутко чувствуют. И реагируют… поведением, болезнью, психосоматикой.
Часто детская депрессия выглядит, как лень, нежелание учиться. И, учитывая то, что лень, является осуждаемым поведением. Ребенок остается в совершенном одиночестве, его не только не понимают, не хотят понимать, но еще и осуждают.

Важно самому родителю смочь найти в себе силы – почувствовать своего ребенка, протянуть ему руку, не оставлять его одного в своих переживаниях.

И в благодарность вы получите не только теплые отношения в семье, но и сможете залечить свои душевные раны. А также научите своего ребенка справляться с трудностями в его жизни.

Чувствовать и жить полной жизнью – это ли самый ценный подарок себе и своему ребенку?

Бякова Марина Владимировна

[Valya_K]

Когда часто болеют дети, это повод родителям задуматься над тем, что и как в их отношениях этому способствует. Дети-это всегда симптом семьи, они прекрасно знают, как собой отражать родительские междоусобицы. Только не они ответственны за отношения взрослых!
Приглашаю в терапию, если замечаете, что Ваша семья относится к разряду психосоматических.
Валентина Кухарь-психолог, психотерапевт. 0679647400.

Психосоматические семьи. Когда болезнь приносит выгоду.


От автора: Если кто-то ищет здоровье, спроси его сперва, готов ли он расстаться со всеми причинами своей болезни. Только тогда ты сможешь ему помочь. Сократ



Когда мы заболеваем неожиданно, это приносит нам неудобства: срывается долгожданная запланированная поездка на отдых, юбилей встречаешь с бокалом минералки в руках и т.д. Однако, если каждый перечисленный пример рассмотреть глубже, в разрезе психосоматики, то становится ясно, что в поездку с уже давно нежеланным мужем вовсе не хотелось ехать; юбилей, к которому очень старательно готовилась 3 месяца, уже на дух не переносишь, и именно поэтому «вдруг возник» гайморит, и пришлось пить антибиотики и т.д.


О психосоматике написано много кн. иг и статей, в своей статье я хочу коснуться темы психосоматических семей, но вначале все же немного теории.


Психосоматика (психосоматические заболевания) – это направление в медицине и психологии, изучающее влияние психологических факторов на возникновение и течение ряда соматических (телесных) заболеваний (бронхиальной астмы, гипертонической болезни, язвенной болезни и т.д.) . Наше тело реагирует на внешние происходящие с нами события иногда более откровенно, чем мы можем сами себе признаться. В жизни мы заставляем себя делать то, чего нам на самом деле не хочется, общаться с людьми, которые нам неприятны, и продолжаем думать, что все нормально. «Просто» бронхиальная астма замучила, давление зашкаливает, нос не дышит, спина болит, а в остальном ведь все более-менее нормально.


Существует несколько теорий, объясняющих происхождение психосоматических заболеваний (далее - ПЗ). Согласно одной из них, ПЗ – являются следствием стресса, обусловленного длительно действующими и непреодолимыми психотравмами. Другая теория связывает возникновение ПЗ с внутренним конфликтом между одинаковыми по интенсивности, но разнонаправленными мотивами индивида. Согласно третьей теории, неразрешимый конфликт мотивов (как и неустранимый стресс) порождает в конечном итоге реакцию капитуляции, отказ от поискового поведения, что создает наиболее общую предпосылку к развитию ПЗ. Это проявляется в виде явной или маскированной депрессии.


Параллельно хотелось бы рассмотретьпсихосоматические расстройства – нарушение функций внутренних органов и систем, возникновение и развитие которых в наибольшей степени связано с нервно-психическими факторами, переживанием острой или хронической психологической травмы, специфическими особенностями эмоционального реагирования личности. Изменения в психосоматической регуляции лежат в основе возникновения психосоматических болезней или психосоматозов. В общем виде механизм возникновение может быть представлен следующим образом: психологический стрессовый фактор вызывает аффективное напряжение, активизирующее нейроэндокринную и вегетативную нервную систему с последующими изменениями в сосудистой системе и во внутренних органах. Первоначально эти изменения носят функциональный, обратимый характер, однако при продолжительном и частом повторении они могут стать органическими, необратимыми.


Как говорил Сократ,


если кто-то ищет здоровье, спроси его сперва, готов ли он расстаться со всеми причинами своей болезни. Только тогда ты сможешь ему помочь.


Люди глотают килограммы таблеток, но не становятся здоровее. Одна болезнь может плавно трансформироваться в другую, третью, а затем обостряется первая, пока не будет найдена и ликвидирована истинная причина этих болезней.




У многих болезней есть скрытые причины, недоступные для понимания с первого взгляда. Правда в том, что зачастую люди категорически не хотят узнавать причину своего заболевания, так как получают от болезни выгоду, которая намного приятнее, чем огорчение от сознания болезни. Выгода эта выражается заботой о болеющем человеке, участием в его жизни, вниманием, трепетным к нему отношением – он же БОЛЕН, организацией его досуга и некритичным бесконфликтным отношением как к болеющему, так и ко всем членам семьи. Обычно, в доме, где живет такой больной (взрослый или ребенок), царит особенная атмосфера. И называются такие семьи – психосоматическими (по классификации структуры семьи Минухина, Фишмана).


Психологи выделяют несколько характеристик психосоматической семьи: сверхвключенность родителей в жизненные проблемы ребенка; сверхчувствительность каждого члена семьи к дистрессам другого; низкая способность менять правила взаимодействия при меняющихся обстоятельствах; тенденция избегать выражения несогласия и открытого обсуждения конфликтов (соответственно возрастает риск возникновения внутренних конфликтов); болеющий ребенок или взрослый играют роль стабилизатора в скрытом супружеском конфликте.


Например, рассмотрим отношения в семье, где бронхиальной астмой болеет ребенок (реальный случай). В такой семье уделяется многолетнее сверхвнимание ребенку, за него, в основном мамой, решаются любые проблемы, якобы «посвящается» ему жизнь. Отношения между родителями являются натянутыми уже многие годы, накопленные претензии родителей друг к другу не предъявляются, они живут и стараются якобы для ребенка – папа зарабатывает, мама возит по больницам, водит по кружкам и т.д. Такое семейное взаимодействие вынуждает ребенка болеть бронхиальной астмой. Вздохнуть свободно он не может, принимать решения самостоятельно не может, высказывать свои желания и свое критическое мнение не может. Его болезнь дает всем возможность бесконфликтно сохранять семью и не разрешать накопленные межличностные конфликты.


Психосоматические семьи – это семьи не только с больным ребенком, болеть может и взрослый.


Хочу показать это на примере одной семьи. Привожу в пример недавний телефонный разговор. Публикую его с согласия клиентки.


Телефонный звонок. В трубке слышу приятный бодрый голос женщины лет 30-35, на заднем фоне крики и возгласы детей, периодически клиентка прерывается, чтобы их утихомирить:


- Здравствуйте, я хочу привести на прием к вам свою маму.


- По какому поводу?


- У мамы депрессия.


- Как долго она продолжается? Употребляет ли мама какие-либо препараты? Посещала ли врачей?


- 2 года назад у мамы случился инсульт, и после этого она стала себя плохо чувствовать. Я отвела ее к психиатру, и он назначил ей антидепрессанты. Она их регулярно принимает. Мама была руководителем крупного предприятия, ушла на пенсию несколько лет назад, и начались болезни.


- Как вы думаете, есть ли у вашей мамы желание получить психологическую помощь и что-то менять в своей жизни или ее все устраивает в теперешней ситуации?


Наступает продолжительное молчание.


- Вы знаете, наверное, ей не захочется что-то менять, - отвечает клиентка после продолжительной паузы и продолжает очень возбужденно, - но у нее же депрессия! Она все время жалуется на свое здоровье! У нее все время что-то болит! Она как маленький ребенок стала.


Слышно как дети громко кричат в комнате, женщина отвлекается на то, чтобы их успокоить. В ее голосе и тоне я слышу раздражение и усталость.


- Скажите, если бы вам предложили сейчас стать маленьким ребенком, у которого не будет забот и хлопот, о котором будут заботиться, развлекать, играть с ним, уделять внимание. Вы бы отказались?


- Нет (вдумчиво). Я бы согласилась. Я бы очень этого хотела.


- Как вы думаете, ваша мама согласится что-то менять, если она как маленький ребенок?


- Нет… Так она и не хочет наверняка.


- Когда мама ведет себя как маленький ребенок, находится в депрессии, постоянно жалуется на здоровье, что в этот момент происходит с вами?


- Я устала. У меня маленькие дети. Но я все время должна еще заботиться и о ней. Развлекать ее, общаться с ней, ездить к ней. Она живет на большом расстоянии от нас. Мне очень тяжело.


- Кто тогда нуждается в психологической помощи?


- Я…


Эта женщина еще звонила мне по поводу мамы, но сама на консультацию пока так и не пришла и, насколько я понимаю, не придет. Очень тяжело менять что-то в семейной системе, когда механизмы функционирования уже налажены и отработаны многими годами. Почему? Потому что, как говорит семейный психотерапевт С. Минухин, «когда предмет жалоб – психосоматическая проблема у одного из членов семьи, для структуры семьи характерна чрезмерная заботливость. Такая семья, по-видимому, функционирует лучше всего в тот момент, когда кто-то в ней болен. К особенностям подобных семей относятся излишнее стремление оберегать друг друга, чрезмерная сосредоточенность членов семьи друг на друге, неспособность к разрешению конфликтов и огромная затрата усилий на поддержание мира или избегание конфликтов и крайняя жесткость структуры».


Не сложно понять, что депрессия с прицепом психосоматических болезней маме позвонившей мне женщины очень нужна. Нужна, чтобы получать ту заботу и внимание, которые ей, ушедшему на пенсию руководителю предприятия, сейчас так необходимы. Поэтому НАДО БОЛЕТЬ, чтобы видеть чаще многодетную, имеющую отдельную семью дочь, чтобы чувствовать нужность и заботу, чтобы не встречаться с одиночеством и мыслями о старости и смерти.


Психотерапия могла бы помочь осознать истинные причины заболевания и изменить отношение к ним, открыть пути - как жить дальше, не страшась и не прячась за болезни. Только вот желания что-то кардинально менять у мамы, у ее дочери, у родителей больного ребенка отсутствует.


Ведь все, о чем металось, в психосоматических семьях получено, пусть и ценой собственного здоровья или здоровья ребенка.


Литература:


Малкина-Пых И.Г. «Семейная терапия», М.2006«Психологический словарь» под ред. А.В. Петровского и М.Г. Ярошевского, 1990http://www.psyworld.ru/


Рипка Светлана Васильевна

[Valya_K]

Вот уж правда :

Человек умирает, когда утрачивает способность удивляться и радоваться простым вещам. Всякая другая смерть смертью не считается.
— Д.Емец

[Valya_K]

Все, что вы хотели знать о психотерапии, но боялись спросить - в помощь клиенту



От автора: Попытался ответить на вопросы, которые мне часто задают клиенты. Или на те, что висят в воздухе, но не всегда произносятся.


[TD="class: from_bb"]Чем занимаются у психотерапевта?
К психотерапевту каждый приходит со своей целью, вопросом, запросом. Но основные форматы психотерапии такие:
- психотерапия-самопознание – сознавание, выяснение, как и почему я так устроен, рефлексия имеет сугубо практический смысл. Чем лучше я знаю себя, там я свободнее могу решать, каким мне быть. Любое изменение, любой путь начинается с понимания, где я нахожусь: своих ценностей, смыслов, стереотипов и подлинных желаний. Он увлекательный и открывает нам массу возможностей для того, чтобы жить счастливее с тем, что есть, или менять то, что хочется изменить.
- поддерживающая психотерапия – когда важно иметь независимого, не оценивающего слушателя, который способен оставаться расположенным и внимательным, это само по себе бывает необходимым подспорьем, чтобы выдерживать многие тяготы судьбы.
- психотерапия кризисных состояний – приходит на помощь, когда случилось событие, которое сложно пережить: потеря близкого, разрыв отношений, резкие изменения жизненной ситуации, болезнь и другие сильные стрессы. Психотерапевт не сможет все исправить, но он может быть рядом, помочь найти опоры, выговориться и начать снова чувствовать себя.
- работа с симптомом – помощь с конкретными трудностями (психологическими или телесными), которые мешают жить – фобиями, паническими атаками, тревогой, психосоматическими расстройствами и так далее. Хотя эффективность работы оценить здесь проще, путь к исцелению может быть не слишком быстрым и извилистым, требовать исследования многих контекстов жизни.
- личностный рост, развитие, коучинг – это стремление сделать и без того не плохую жизнь лучше, насыщенней, более настоящей. Это овладение дополнительными навыками, постановка конкретных жизненных целей, поиск путей решения актуальных задач.
- психотерапия как искусство – ни один терапевт не даст вам гарантии, что каждая встреча будет подобна произведению искусства. Но отчасти это всегда перфоманс на двоих, где два актера и два зрителя, два режиссера и сценариста. Хорошее произведение искусство – такое, после которого невозможно жить так же. Оно наполняет вас новыми переживаниями, интимными воспоминаниями, трогательными чувствами. Это труд и для творца, и для зрителя. Именно это делает нас больше людьми и обнажает наши самые глубокие пласты жизни, знакомя с самими собой.
Каждый клиент в разные моменты может выбирать то, что ему сейчас важно и актуально.
С чем стоит идти к психотерапевту, а не к другу и не к психиатру?
Врачи-психиатры и некоторые друзья помогают Вам измениться с помощью внешних средств (советов, лекарств). В лучшем случае, они утверждают, что все и так хорошо («Вы здоровы», или «Забей, я тебя и таким люблю»). Психотерапевт помогает найти внутренние ресурсы и опоры, чтобы самому стать источником своих изменений, найти именно свой, уникальный путь в мире.
Нужно ли мне ходить к психотерапевту?
Психотерапия не является жизненной необходимостью. Это скорее инструмент, сравнительно недавно появившийся в нашей культуре, позволяющий более глубоко и внимательно посмотреть на собственную жизнь, судьбу, прошедший опыт, цели, ценности и способы взаимодействия с окружающим миром. Это позволяет сделать жизнь более осознанной, наполненной и яркой.
Как часто нужно посещать терапевта?
Психотерапия (в отличие от коучинга или консультирования) предполагает регулярные встречи – это позволяет делать процесс терапии устойчивым и планомерным, а отношения терапевта и клиента более глубокими. Оптимальной периодичностью считается один раз в неделю. Однако иногда нужна более интенсивная работа (особенно в кризисные периоды), тогда встречи могут быть чаще. Клиент также может выбрать нечастое посещение терапевта – по мере возникновения запроса. Это хороший вариант для тех, кто уже прошел курс длительной терапии.
Что случится, если я опоздаю или пропущу встречу?
Ничего катастрофического в опозданиях и пропусках нет, но клиент оплачивает пропущенное время, которое выделил на него психотерапевт. Старая психоаналитическая шутка гласит, что клиент с сопротивлением опаздывает, тревожный – приходит заранее, а педантичный – вовремя. Индивидуальный стиль обращения со временем сессий иногда стоит обсудить с психотерапевтом. Культура отношений клиента с терапевтом предполагают, что об опоздании и, тем более, пропуске клиент предупреждает как можно раньше.
Как долго нужно ходить к психотерапевту?
В зависимости от Ваших целей, Вы можете договориться об определенном количестве встреч. Разовая консультация имеет смысл, если у Вас есть очень конкретный, локальный вопрос или сравнительно узкий интерес. Ясно очерченная проблема, симптом или круг проблем могут потребовать 5-10 встреч. Глубокая психотерапия предполагает длительные отношения клиента с терапевтом (от одного года).
То, что происходит между психотерапевтом и клиентом – это отношения?
Терапевтические отношения – отношения особого рода. Их принципиальными отличиями от всех остальных Ваших связей является:
- гарантия того, что терапевту ничего от Вас не нужно (помимо выполнения простых правил сеттинга – оплаты и границ работы). Психотерапевт выделяет специальное время именно для Вас. Он абсолютно независимый, а значит, непредвзятый слушатель и спутник в Ваших переживаниях.
- психотерапевт не имеет задачи исправить, переделать, воспитать Вас. Он работает на Вас, то есть заведомо имеет те же цели, что и Вы (и именно Вы ставите эти цели).
- психотерапевт является экспертом в области коммуникации, построения отношений, переживаний, того, как проявляются чувства и эмоции. В этих вопросах он может выполнятьроль наставника, но никогда не возьмет на себя ответственности за Ваши решения.
- в отношениях клиента и психотерапевта всё внимание направлено на опыт клиента, его изучение и экспериментирование с ним. Это то, что позволяет сделать опыт более осознанным и разнообразным, стать активным творцом своей жизни.
- отношения клиента и терапевта ограничиваются довольно жесткими рамками. Это необходимо для безопасности клиента. Кроме того, это отношения, целью которых является их завершение. Хороший психотерапевт (как и хороший родитель, хороший педагог) стремится, чтобы без него могли обходиться.
Чувства терапевта искренни? Он же получает за это деньги!
Чувства – инструмент психотерапевта. Они даны нам от природы, чтобы ориентироваться в отношениях и связях с другими людьми. Психотерапевт особенно внимателен к этим маркерам, потому что возникающие у него в общении с Вами чувства помогают лучше понять Вас, Ваш способ взаимодействия с окружающим миром и то, какие переживания Вы можете вызывать у других. Деньги – гарантия, что Вы расплатились за сочувствие, тепло, поддержку терапевта и не должны ему ничего сверх того, что уже заплатили.
Из чего исходит цена за встречу?
Если цену устанавливает не организация, а сам специалист, он исходит обычно из расходов на съем помещения и другие вопросы создания условий работы, а также из соображений справедливой и конкурентоспособной цены. Есть старое психоаналитическое мнение, что оплата психотерапии должна составлять порядка 10% от дохода клиента, то есть быть для него существенной, весомой. Современные исследования не подтверждают связи эффективности психотерапии и суммы оплаты. Цена говорит не о квалификации, а о секторе рынка, в котором работает психотерапевт.
Цена также может быть предметом обсуждения, так, чтобы она воспринималась достойной и справедливой с обеих сторон. То качество и продолжительность направленного именно на Вас внимания, которое Вы получаете от психотерапевта, дорогого стоят.
Зачем нужно копаться и разбираться во всем этом?
Копаться и разбираться нужно, чтобы более тонко различать, а значит, лучше управлять. Как в детстве нам кажется, что письменный текст – набор закорючек, и лишь постепенно, с обучением мы начинаем разбирать отдельные буквы и читать слова, так и во взрослом возрасте исследование и различение делает наше познание глубже и дает нам больше возможностей. Чем лучше мы знакомы с самыми разными своими чувствами, знаем свои способы взаимодействия с окружающими, умеем тонко различать своё отношение к людям и ситуациям – тем богаче наши возможности реагировать, проявляться, жить. Тогда палитра нашей жизни становится многоцветной, а вкус к жизни, как у дегустатора, становится тонким и изысканным.
Чем отличается работа с терапевтом по Skype?
Сейчас многие психотерапевты не гнушаются работе в Skype и других Интернет-сервисах. Это удобно, особенно если расстояние или другие обстоятельства не позволяют проводить регулярные очные встречи. Принципиальная разница в том, что в таком формате у психотерапевта меньше возможностей быть внимательным к телесным проявлениям клиента, а значит, к его чувствам, он ограничен в восприятии актуального состояния клиента, естественно, не может использовать телесные техники работы, многие эксперименты, предполагающие движение или взаимодействие. Хотя источников информации у психотерапевта становится меньше, к тем, что остаются он может проявлять больше внимания – детальнее анализировать речь клиента, больше обращать внимания на мимику (если включена камера) и т.п.
Могу я привести на терапию своего мужа (жену, друга, сына, маму и т.п.)?
Отправить близких к психотерапевту, чтобы им там «объяснили, показали, изменили их» - распространенное желание, особенно у тех, кто сам проходит терапию. А то «стараюсь, меняюсь, а он/а нет». Заставить, и даже убедить близких придти практически невозможно, но заразить своим энтузиазмом и впечатлить происходящими с Вами изменениями можно. Родственникам и друзьям лучше не ходить к тому же терапевту, что и Вы. Это заведомо создает сложный клубок взаимоотношений, который будет препятствовать открытости и хорошему продвижению у всех. Ходить на семейную терапию к своему терапевту тоже не стоит, ведь Вы привыкли, что он на Вашей стороне, а в работе с семьей он должен сохранять нейтральность. Но разовая семейная (парная) консультация всё же возможна, однако требует специального обсуждения условий с психотерапевтом.
Как оценить эффективность нашей работы?
Поскольку Вы – единственный заказчик работы психотерапевта, именно Вы лучше всех можете оценить ее эффективность (пользу для Вас). Для этого хорошо, если у Вас с терапевтом есть ясные критерии оценки. Вы можете обозначить их в начале или в процессе терапии и возвращаться к ним.
За что отвечаю я, а за что терапевт?
Психотерапия – это приключение, которое клиентом и терапевт проходят вместе. Но реальные изменения в жизни, решения, которые Вы принимаете, смелость новых шагов – это ответственность клиента. Терапевт отвечает за создание наиболее благоприятных условий для Вас, чтобы Вы могли осознавать, рассматривать свой опыт с разных сторон и экспериментировать – он обеспечивает Вас соответствующей поддержкой, безопасностью и сопровождением.
Что, если мне не нравится, что происходит? Стоит ли говорить о своих сомнениях?
Ваши сомнения и недовольство – ценный материал для психотерапевта. Они позволяют ему ориентироваться, лучше понимать Вас и соотносить свои задачи с Вашими целями. Если Вам сложно говорить о своих сомнениях, это повод обсудить степень Вашего доверия терапевту или опасения, что он слишком расстроится, обидится или отвергнет Вас. Любая обратная связь служит вашим общим целям. Некоторые терапевты даже используют специальные шкалы обратной связи (небольшие опросники), которые акцентируют внимание на том, что действительно работает, помогает в терапии, а что нет.
Я уже много понимаю, но почему в жизни ничего не меняется?
Осознавать и понимать про себя проще, чем совершать реальные поступки и менять что-то в своей жизни и отношениях. Осознавание, рефлексия – необходимый этап изменений, но недостаточный. Если Вам кажется, что изменения не происходят, или происходят слишком медленно, это повод обсудить с терапевтом еще раз:
- каких конкретно изменений Вы ждете;
- какой именно поддержки Вам не хватает, чтобы эти изменения произошли.
Как понять, что отношения с терапевтом пора завершать?
Желание завершить терапию может возникнуть, когда вы подошли к трудным и непереносимым темам, от которых хочется убежать. Завершать на этом этапе значит остаться на «старых рельсах». В такие моменты у клиента большой соблазн исчезнуть из терапии под разными предлогами. Он может также чувствовать раздражение и разочарование по отношению к терапевту – это имеет смысл обсудить на встрече. Такой разговор может сильно продвинуть терапевтические отношения.
Терапию можно считать завершенной, когда клиент чувствуетразрешеннымисвоиосновные запросы, с которыми он пришел, испытывает иможет выражать благодарность к психотерапевту и чувствует себя при этом достаточноустойчиво, чтобы продолжать свой путь самостоятельно. Это хорошие основания для того, чтобы договориться о перерыве или завершении терапевтических отношений.
Как можно поблагодарить психотерапевта?
Доброе слово и кошке приятно. А уж психотерапевту – тем более. Специалисту очень важно получать от клиента обратную связь – что действительно помогает, какие улучшения Вы замечаете. Терапевт также наверняка будет крайне признателен, если и по завершении терапии (через пол года, через год, или как захочется) Вы напишите ему весточку о том, как складывается Ваша жизнь. Такая отсроченная обратная связь – самый большой подарок для психотерапевта.
А сам психотерапевт ходит к терапевту?
Профессиональный психотерапевт обязательно прошел сам курс психотерапии, и при необходимости обращается за психотерапевтической поддержкой к другим специалистам. Психотерапевт также обычно имеет супервизора – коллегу, с которым на условиях конфиденциальности может обсудить трудности и сомнения, возникающие в работе, или интервизорскую поддержку – круг коллег, с которыми возможно профессиональное обсуждение работы.
Можно ли добавить терапевта в друзья в социальных сетях? Общаться с ним между встречами?
Открытые социальные сети для того и нужны, чтобы люди могли контачить со всеми, с кем хотят. А что выкладывать в открытый доступ и делать достоянием всех подписчиков – ответственность самого терапевта. Некоторые психотерапевты в связи с этим специально не заводят странички в популярных социальных сетях. Формат общения между встречами стоит обсудить с психотерапевтом индивидуально: некоторые специалисты поддерживают переписку с клиентами (это может иметь смысл особенно в сложные или кризисные моменты), допускают телефонные звонки, но чаще настаивают на исключительно очном общении.
Можем ли мы стать друзьями с психотерапевтом?
Друг обычно претендует на активное участие в нашей жизни, включен в нее. Границы в дружбе если не условны, то весьма подвижны. Психотерапия же предполагает очень ясные и довольно жесткие границы. Это необходимое условие для безопасности клиента, оберегающие его от злоупотреблений психотерапевтом своим авторитетом, влиянием, информацией, которую Вы сообщили ему конфиденциально. Переход из психотерапии в дружбу (но не обратно!) все же возможен, если терапия уже завершена, и Вы готовы сами решать проблемы своего бывшего терапевтаJ
Желание «подружиться» со своим терапевтом может быть сигналом, что Вам чего-то не хватает в терапии в данный момент, или что у Вас много благодарности и симпатии к терапевту.

Небольшой словарь для клиента:

• Психолог – специалист, получивший образование в области психологии и психологического консультирования.
• Психиатр – врач, имеющий специализацию в области душевных расстройств. Он имеет дело с психическими заболеваниями.
• Психотерапевт – психолог, врач (во многих странах также социальный работник), имеющий специальную длительную (обычно от 3х лет) подготовку в области консультирования и психотерапии
• Психоаналитик – психотерапевт, получивший образование в одном из методов психотерапии, психоанализе. Этот метод уделяет внимание анализу бессознательного содержания психики – это позволяет чувствовать себя более целостно.
• Гештальт-терапевт – психотерапевт, получивший образование в гештальт-подходе. Этот метод направлен на то, чтобы контакт человека с окружающим миром был не стереотипным, а искренним и разнообразным – это делает жизнь наполненной и лучше ощущаемой.
• Коуч – личный тренер, помогающий сформулировать цели и задачи и найти пути продвижения по ним.
• Консультирование и психотерапия – помощь человеку через беседу, общение и различные формы взаимодействия решить проблемы и найти дополнительные ресурсы. Консультирование от психотерапии отличаются тем, что в последней предполагаются особыепсихотерапевтические отношения (см.ниже).
• Сессия (встреча, занятие, сеанс, консультация) – ограниченное по времени взаимодействие терапевта и клиента. Ее проведение подчиняется определенным правилам сеттинга и устного договора, оговоренным между всеми участниками.
• Запрос – то, за чем клиент приходит к терапевту, просьба, вопрос, сформулированное желание. Он может быть явный или неясный, требующий прояснения.
• Сеттинг – правила взаимодействия терапевта с клиентом, его границы. Обычно включает в себя регламентированное место встреч, договоренность о времени и оплате, взаимодействии между встречами.
• Устный договор с психотерапевтом (контракт) – заключается на первой встрече и включает обозначение правил, обязательств сторон, сроков работы и, по возможности, критериев эффективности.
• Терапевтические отношения (альянс) – особый род отношений, в идеале, достаточно глубокий и доверительный. Он возможен благодаря независимой, безоценочной и внимательной позиции терапевта. Хороший терапевтический альянс сам по себе может быть целительным, поскольку в таких отношениях клиент может позволить себе честнее себя проявлять, а значит, лучше понимать, что он чувствует и хочет. Этот опыт позволяет ему быть в большем согласии с самим собой и за пределами кабинета терапевта.
• Сопротивление – феномен, возникающий у клиента в ходе терапии, когда возникает желание прекратить терапию, перестать ходить, исчезнуть. Иногда этому находятся рациональные объяснения: уже все понял, ничего нового не происходит, нет времени, много других дел и т.п. Это явление возникает на пороге важных изменений или в связи с трудными для клиента темами, что обычно не осознается. Имеет смысл очнообсудить это с терапевтом и вместе принять решение о завершении терапии или преодолении сопротивления.
• Осознавание – процесс, активно использующийся в психотерапии, направленный на лучшее понимание клиентом своих чувств, мыслей, реакций, бессознательных желаний и интенций.
• Рефлексия – способность посмотреть на себя и ситуацию со стороны, сделать ее предметом объективной оценки и анализа.
• Психосоматические заболевания – телесные расстройства и болезни, которые имеют психологическую первопричину. Так как разделение на психическое и телесное в целом является довольно условным, все процессы, которые происходят в нашем теле, являются также психическими процессами, а психические процессы невозможны без телесного субстрата (основы).
• Симптом – вызывающее беспокойство клиента явление, от которого он хотел бы избавиться в ходе психотерапии.

[/TD]


Сонькин Виталий Валентинович

[Valya_K]

Когда отношения не устраивают





[TD="class: from_bb"]Как взрослые катаются на карусели

Банальное название, не правда ли? Как и ситуация, в которую попадает большинство взрослых людей.
Знакома ли Вам ситуация – в какой-то момент отношения «заходят в тупик», становится непонятно, как и почему в моей жизни так все сложилось? Ведь мы строим их осознанно, с пониманием своих целей. Но «нет взаимопонимания», и «вообще непонятно что происходит». Периоды «относительно нормальные» чередуются тяжелыми, циклически сменяя друг друга. Возникает ощущение, что Вы с партнером играете в какую-то игру – перебрасывая мячик то влево, то вправо. Относительный покой – предсказуемость – нарастание напряжения – кризис (горячий скандал или холодная война) – неприемлемые поступки – чувство вины или раскаяния – примирение (праздник, когда все чудесно) – относительный покой. Цикл может быть длиннее, или короче (у кого как) однако повторяется регулярно и стабильно, настолько, что многие уже даже понимают, что будет дальше и что потом – понимают, но не могут «спрыгнуть с этой карусели». А может и не надо? Ведь «все так живут»! «Идеальных людей нет», «Красивая любовь только в кино» - эти и многие другие стереотипные фразы мы слышим и говорим себе - то ли для поддержки, то ли чтобы убежать от решения проблемы.
Ведь всегда проще оставить все как есть – найти в негативной ситуации «плюсы», сравнить себя с теми, у кого еще хуже, немного пожалеть, смириться, спрятавшись за «общественное мнение» и, выдохнув, ждать очередного витка «карусели».
Эта игра может длиться годами, отнимая много времени, энергии, а позже и здоровья. В какой-то момент это становится невыносимо, а может обстоятельства так складываются – желание выйти из круга становится сильнее самооправданий и тогда на консультации психолога на вопрос «что же мне делать?» Вы слышите - Начинать нужно с себя. Другого человека не переделаешь. В моей практике часто попадаются люди, которые это прекрасно знают, понимают и осознают наличие этой игры и свою роль в ней. Однако это знание почти бесполезно без грамотной поддержки и планомерной, часто длительной работы.
Психологической причиной этой игры часто является Зависимость от отношений (вид созависимости). В силу ряда причин к ней склонны до 90% ныне живущих взрослых людей (невротическое воспитание без профилактики психологического здоровья, авторитарная позиция социальных институтов, незрелость родителей или прямая травма в ранний период жизни и другие)я упомянул о них не для того, чтобы вы могли переложить ответственность на свое прошлое и успокоиться, а для того чтобы поняли – так есть у многих и многие причины лежат в корне этой сложной проблемы.
Практика показывает, что для выхода из этой ситуации необходимо всего лишь «повзрослеть». Однако психологическое взросление во взрослом возрасте не всегда проходит легко, а порой бывает даже болезненно.
Для решения этой задачи я обычно предлагаю работать в трех аспектах – поверхностный (поведенческий) корректируем нынешнюю ситауцию для того чтобы сегодня, завтра, «прямо сейчас» было по-другому. Скрытый – анализируем более глубокие установки, которые сформировали у клиента склонность к такому поведению (и зависимости), убираем иррациональные убеждения. Глубинный – идем на архетипический уровень и приводим в порядок бессознательную сферу.
При этом выбор всегда остается за клиентом – какой результат ему нужен, и сколько жизненных ресурсов он готов вложить в изменение ситуации.
Мы вместе проходим несколько этапов:
На первом – клиент признает реальность, как она есть и отказывается от отрицания проблемы. Мы рассматриваем ситуацию объективно, без оценок и ярлыков.

На 2 этапе при осознавании сути проблемы защитные механизмы отключаются, и начинается процесс осмысления собственной жизни. При этом могут проявиться давние подавленные эмоции, переживания, после работы с ними мы начинаем поиск ресурсов - как внутренних, так и поддержки в ближайшем окружении.

На 3 этапе начинается практическая работа над своими проблемами. Привычные реакции и деструктивные модели поведения заменяются новыми:
На этом пути приходится учиться принимать себя, простить за все ошибки и начать заботиться о себе по-настоящему.
Отказаться от желания всем руководить и играть во власть, признать ограниченность своих возможностей и начать больше доверять жизни, судьбе, партнеру.
Отказаться от собственной деструктивной роли в отношениях – осознать свои личные границы, права, способность защищать себя. Иметь свои права, цели, просить и принимать помощь – перейти от созависимости к взаимозависимости.
Признать свое право выражать и переживать любые чувства относительно событий реального мира.
На 4этапе формируется новая целостность. Появляется ощущение внутренней наполненности, свободы, принятие себя, стремление к счастью.
Это долгий путь. Но глубокие личностные изменения редко происходят быстро. Однако результат всегда оправдывает вложенные усилия.
Исходя из моего опыта, крайне редко оба партнера в паре осознают необходимость изменений одновременно, и этому есть множество причин. Обычно кто-то один обращается за помощью, и именно с него начинается работа по выходу «из игры».
Все мы в определенной степени зависим от отношений. И у каждого есть выбор – работать над их улучшением или оставить все как есть, в надежде, что «все само как-нибудь измениться», в конечном итоге это выбор между собой взрослым и собой ребенком, а кем быть, и как прожить свою жизнь – осознанно и гармонично или в напряжении и дискомфорте – решает каждый для себя сам.

[/TD]


Олег Леонидов

[Valya_K]

[Valya_K]

Актуально перед праздниками ) Да и вообще этот навык ещё никому не помешал.

[Valya_K]

Твоя вторая половина находится внутри тебя..


Так много людей сейчас ищут партнера, свою вторую половинку, свою «родственную душу». Они чувствуют себя неполными без этого «особенного» человека, который вносит гармонию в их «неполную» жизнь.


Но ты не половина целого, дружище. Это ложь. Ты никогда не был половиной целого. Ты — целое; это твоя истинная природа.


Если ты ищешь партнера, или остаешься в отношениях, потому что чувствуешь себя «половинкой» целого, если ты несчастлив в своем одиночестве и боишься пустоты, ты будешь переносить на партнера свое несчастливое поле, и тревога будет «грохотать» над вашими отношениями.


Найди свое счастье внутри себя. Сделай счастливым пространство, в котором ты живешь, и пребывай там. Открой для себя радость своего одиночества. Пока ты пытаешься убежать от него, ты всегда будешь одиноким, потому что ты будешь убегать от себя, что является самой большой болью всего сущего.


Найди радость внутри. Будь тем, к которому ты всегда стремился. И когда ты будешь готов, в этом пространстве появятся другие, такие желанные для тебя друзья или партнеры. Пусть они болтают, смеются, играют, остаются, если остаются, или уходят, если уходят. Радуйся их свободе. Осознай эту связь глубоко. Обрати внимание, когда ты счастлив, обрати внимание, когда несчастен, но не вини других и будь признателен жизни.


Помоги им научиться любить свое собственное одиночество тоже.
Может быть, ты назовешь нового персонажа своим другом, партнером, возлюбленной. Может быть, ты женишься, может быть, вы будете жить вместе и заведете семью, может быть, вы больше никогда не увидите друг друга снова. В этой радости глубинной связи этикетка не имеет значения, и будущее само позаботится о вас.


И ты найдешь свою вторую половину в себе. И страх одиночества исчезнет в лучах заходящего солнца.


Джефф Фостер

[Valya_K]

[Valya_K]

Психотерапия - быть или не быть?!



От автора: Данная статья являет собой список причин и поводов для обращения к психотерапевту. Как правило, люди обращаются к специалистам, когда ситуация выходит из-под контроля и понимания.
Здесь же-изложение тех мотивов, на которые может не обращаться внимание, но которые "съедают" энергию и останавливают на пути развития и совершенствования.


[TD="class: from_bb"]Причины, по которым психотерапия нужна:
1. Имеющийся уровень и качество жизни Вас не удовлетворяет.
2. Наличие хронических недугов, часто повторяющихся симптомов.
3. Если Вы наблюдаете у себя упадок энергии, нежелание браться за что-то новое или доводить начатое до конца.
4. Когда жизнь скучна и однообразна или напоминает бег по замкнутому кругу.
5. Если дом перестал быть местом, в которое хочется возвращаться. Любимый муж/жена, дети, питомцы не радуют, а скорее раздражают.
6. Имеющиеся сложности в общении с близкими и родными людьми, частые ссоры и конфликты.
7. Если Вы находитесь в творческом поиске себя и своего предназначения или Вам даже страшно задумываться над тем, что творчество для Вас реально. Причем речь идёт не о творчестве в общедоступных понятиях-балет, театр, живопись...
8. Ежедневные дела напоминают свод правил и законов, где Вы только "должны" и "обязаны", а хотелось бы ощущать себя более свободной личностью.
9. Замечаете, что привычные способы поднятия настроения-новые покупки, вкусная еда, походы в кино и т.д.-перестали радовать и удовлетворять.
10. Если имеет место ситуация утраты близкого человека.
11. Считаете, что самым эффективным способом решения ситуации является прочтение умной книги или статьи.
Это-лишь основные мотивы, движущие людьми на пути к изменениям и мотивирующие их идти в терапию. На самом деле, причин для прихода к психотерапевту в разы больше. Наше общество, имеющее в генетической памяти запись о войнах, репрессиях, массовых унижениях и оскорблениях, изначально является травмированным. Эти воспоминания не обязательно прямо влияют на жизнедеятельность, но всегда находят своей выражение в фоновой тревоге, беспричинных страхах. Из-за этого человек может осознавать, что с ним происходит что-то не то, но до понимания, что это "что-то" можно изменить, как правило, проходит ещё некоторое время.
Мы сейчас можем наблюдать массовую картину недовольства ситуацией в стране, в мире, при которой индивид чаще всего отказывается брать на себя ответственность и влиять на это своими изменениями. Более знакомый вариант-уповать на свое безволие и бесправие, признавая зависимое жертвенное положение.
Те, кто всё-таки решается прийти за помощью к специалисту, находятся на верном пути к тому, чтобы качественно изменить свою жизнь, наполнить ее новыми красками, обрести смыслы.
Само нахождение рядом с терапевтом является целительным, ведь не так много людей в этом мире готовы выслушать, понять и безоценочно принять, и при этом не желая изменить Вас или переделать. Подружки и хорошее вино - эти общедоступные лекари- обычно не помогают, точнее, разовую поддержку оказать могут, но к желаемым изменениям не ведут...
Запланируйте себе стать счастливее! Пусть Новый 2017 год будет полон радостными событиями и свершениями!

[/TD]


Валентина Кухарь-психолог, психотерапевт. 067 9647400

[Valya_K]

Сколько стоит терапия или за что платит клиент???





[TD="class: from_bb"]
Наверняка все мои коллеги периодически сталкиваются с фразами потенциальных клиентов «Это слишком дорого». Хотя лично мне всегда не понятно, что они подразумевают под словом «ЭТО», и тем более не понимаю «Слишком дорого по сравнению с чем»? Посидеть поболтать, конечно, дорого, а вот полноценная терапевтическая работа – совсем не дорого. Проблема заключается в том, что клиенты порой просто не знают, что такое психотерапия и за что они платят деньги.

Само определение психотерапии варьируется от той или иной психотерапевтической школы, поэтому попробуем дать некое общее определение. Психотерапия с греческого переводится как «психо» - душа, дух; «терапия» - лечение, служение; основным переводом психотерапии является «лечение души», но более точным переводом будет «служение душой» (психотерапевта). Соответственно, инструментом психотерапии является сам психотерапевт, оказывающий лечебное воздействие самим собой – своей личностью.

Причина, по которой у человека возникает внутреннее сопротивление оплаты будущей психотерапии, является страх просто отдать свои деньги «ни за что», за пустой разговор. Ведь психотерапия – это товар, который нельзя потрогать руками, нельзя съесть или положить на полку и хвастаться друзьям. Высока тревога быть обманутым, риск в пустую потратить деньги, попав к некачественному специалисту или к качественному, но такому, который не подходит именно этому клиенту.

Более того, обыватели часто считают психотерапию легкой работой - «я и сам это могу». Он же ничего не делает, просто что-то говорит, предлагает что-то сделать или сказать клиенту. А кому захочется платить деньги за то, с чем может справиться каждый?

За что же психотерапевт берет деньги?

1. Психотерапевт работает каждую секунду времени сессии – в течении всего времени все его внимание находится на клиенте, он не может устроить перекур, поговорить по телефону, попить чай, полениться и даже подумать о чем-то своем. Это настоящая почасовая оплата.
2. Все это время терапевт полностью включен в другого человека, он одновременно держит на заднем плане: всю историю этого клиента, теоретические гипотезы и аналитические размышления, свои чувства переживания и реакции своего тела на историю клиента, присутствует и сопереживает ему.
3. Даже просто выслушать клиента является не легким трудом. Как правило, делятся плохими событиями и негативными переживаниями высокой интенсивности. В жизни люди стараются не встречаться с людьми в остром состоянии горя, в страдании, в болезни.
4. Психотерапия - это работа, требующая большой эмоциональный и энергетический вклад. Как правило, между сессиями терапевты делают перерыв для того, чтобы восстановиться. У каждого терапевта есть комфортная недельная норма, превышение которой ведет к сильнейшему выгоранию.
5. Иногда хочется спросить: «Сколько стоит для вас ничего не делать самостоятельно»? Дело в том, что клиенты не готовы менять свою жизнь и свои уклады даже за деньки, а бесплатно и подавно. Если человек что-то получает совершенно бесплатно - «просто так», то он и относится к этому «просто так». Когда он платит лично заработанные деньги, то автоматически воспринимает это как что-то ценное, покупаемое для себя по важной причине. Время, проведённое в кабинете, становится ценным и важным.
6. При этом практически у каждого психолога есть некоторое количество «благотворительных» клиентов, с которыми он работает за символические деньги. Обычно в этот список попадают клиенты с наибольшей мотивированностью или представляющие интересный случай с профессиональной точки зрения и неспособные платить большую сумму. Поэтому цена может быть предметом обсуждения, главное, чтобы она воспринималась достойной и справедливой с обеих сторон.
7. И не следует забывать, что стоимость часа работы включает в себя: аренду кабинета, стоимость тех лет, которые терапевт потратил на длительное обучение, совершенствование и повышение квалификации, большое количество личной терапии и супервизии, участие в конференциях и тысячи прочитанных страниц специализированной литературы (которая, кстати, стоит немалых средств).

И в завершении хочется отметить, что доброе слово и кошке приятно. Поэтому кроме финансовой стороны следует помнить, что терапевту важно получать от клиента обратную связь – какие изменения протекают в вашей жизни, что вам помогает и чем терапевт стал для вас полезен, какие улучшения вы замечаете. Также терапевту будет крайне приятно, если и по завершении терапии (через месяц, год, или как захочется) вы напишите ему некий отзыв, обратную связь о том, как складывается ваша жизнь, порой это является самым лучшим подарком для психотерапевта.








[/TD]


Владимиров Константин Олегович

[Valya_K]

Муж обижается на жену, потому что он думал, что она догадается, что ему завтра понадобится белая сорочка.
Жена дуется на мужа, потому что она думала, что он догадается купить ей цветов.
Ребенок обижается на родителей, потому что они должны были догадаться, что ему нужен новый конструктор, и т.д.
То есть сначала мы придумываем, как должны вести себя другие люди. Потом убеждаемся, что они себя так не ведут. И обижаемся на них за это. Это нормально, ведь в сумасшедшем доме еще и не то бывает.
Александр Свияш

[Valya_K]

Новый год - пора чудес и загадывания желаний. Главное -правильно желать и понимать, чего хочется. Если Вам сложно определяться с желаниями, прочитайте статью ниже. Возможно, найдёте что-то похожее про себя )


"Я не знаю, чего я хочу"...




Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.




Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.




И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена.




Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать. Так начинается путь «избавления от желаний».




Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами. Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».




И тогда во взрослом возрасте мы имеем:




1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).




2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.




3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»).




4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».




5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе.




Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (хроническое неудовлетворение потребностей и невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.




Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.




Все это можно предупредить, не доводить до такого результата. Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вы всегда можете обратиться за консультацией к психологу.




Виктория Пекарская.