Психологическое консультирование

[Valya_K]

Я убеждён, что никто не может "спасти" своего ближнего, сделав за него выбор. Всё, чем может помочь один человек другому — это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существование альтернативы.


Эрих Фромм

[Valya_K]

Полностью согласна и поддерживаю!

[Valya_K]

«Можно» и «нельзя»


Много размышляю в последнее время: как же хорошо было освоено мною пространство «нельзя»,
И как плохо, прямо-таки очень плохо, освоено пространство «можно».


Господи, сколько их… этих ограничений. И дело даже не в конкретных запретах, а в самой возможности… Возможности сделать что-то иное, непривычное. Возможности выбрать то, что хочу я сама, а не то, что, как мне кажется, общепринято.


Вот, к примеру, привлекает меня человек здесь, на ФБ. Нравится его позиция, нравится то, что он делает. Просто - нравится. Почему же где-то внутри стоит барьер… ему об этом сообщить? Написать, выразить признательность, откликнуться теплом и благодарностью, попроситься в друзья, предложить совместный проект… Почему – нельзя, а не можно?!


Или вот, к примеру, попробовать что-то новое...новые проекты, новую деятельность. Почему мне годами не приходит в голову, что можно побыть в другом качестве, не только психологом? Не только пишущим психологом? Ведь возможностей – много, никто не запрещает….


Никто не запрещает, но что-то есть внутри меня самой - запрещающее.
Как будто есть идея, что кто-то (умный и большой) найдет, обнаружит талант, подтвердит его, покажет, что делать, поможет; приведет, куда надо….
Подтвердит, что МОЖНО пробовать, и даже ошибаться…
И скажет что-то в духе: «Если получится – хорошо, будешь рада удаче, не получится – будет опыт… И это тоже хорошо!»


….Это разрешение – что можно пробовать, и искать… И оставлять, завершать, заканчивать то, что не нравится, и оказалось «не твоим», и добиваться, вкладывать усилия в то, что «твое», к чему лежит душа, к чему притягивает, что резонирует…
Такое разрешение – что все это можно – это какое-то новое слово в нашем постсоветском пространстве, в котором большинство по инерции ориентируется на «нельзя».


Я теперь решила, что можно:
- Принимать в друзья тех, кто мне нравится, выбирая по созвучию, по резонансу с моими ценностями и приоритетами, отказываясь от контакта с теми, кто мне не близок (это тоже можно)
- Сообщать о том, почему я хочу быть у них в друзьях, и вообще, что мне близко в том, что делают и что создают другие люди;
- Размышлять о своих возможностях, предполагая, что я могу придумать и воплотить; отпустить на волю самые смелые фантазии, и, не медля, начать действовать;
- Приглашать к сотрудничеству тех, кто мне интересен, с кем я вижу возможную совместную взаимовыгодную перспективу, предлагать ее, и отказывать тем, с кем я всего этого не вижу;
- Перестать ломать голову – получится или нет, а дать возможности быть, и, делая все от меня зависящее, принять любые последствия как опыт, который невозможно получить иначе, кроме как начать пробовать;
- Отказаться от детской идеи, что есть Тот, Кто найдет, разрешит, признает и скажет: «Можно!» , и войти (той своей детской частью, которая все еще верит в «нельзя») во взрослый мир, где работают другие законы…


Где есть равные, партнеры, которые, опираясь на свои ценности и приоритеты, ориентируясь на свою выгоду, соглашаются составить мне альянс, или не соглашаются.


Туда, где МОЖНО, и где меня выбирают так же, как это делаю я сама.


Вероника Хлебова

[Valya_K]

Привожу здесь свою статью (https://www.b17.ru/article/60787/) о зависимых отношениях. Она основана на фильме. Для лучшего понимания эмоциональной зависимости советую фильм просмотреть- с точки зрения психологии он очень тонкий и точный!

"Кого хочу я больше". Заметки об эмоциональной зависимости


От автора: Данная статья составлена на основе фильма. Предлагаю разбор основной темы в ключе терапевтического видения эмоциональной (любовной) зависимости.


Давно мне не попадались материалы о зависимых отношениях. И тут чудо, - фильм "Кого хочу я больше", снятый в Италии и Швейцарии в 2010 году.
Из самого названия становится понятным, что темой киноленты является страсть, точнее, желание хотеть и обладать, нежели быть, создавать, любить.
Если говорить кратко, то данный фильм - чудесный и наглядный образец того, как формируется, развивается и чем заканчивается любовная зависимость. Далее по тексту "любовная" = "эмоциональная".
Анна, главная героиня, живёт с Алессио, с которым обустраивает быт и подумывает над зачатием ребёнка.
Завязка сюжета начинается тогда, когда Анна обнаруживает свое влечение к Доминику, молодому человеку, с которым она совсем недавно познакомилась. Страстные поцелуи, объятия, неконтролируемое желание заняться сексом здесь и сейчас-вот те обстоятельства, которые положили начало формированию этого любовного треугольника.
На протяжении всего фильма можно отслеживать то, как у главных героев случаются эмоциональные всплески в связи с их зависимым состоянием - от резкой "тяги" друг к другу и эйфории, с этим связанной, до отчаяния и нервозности от невозможности получить желаемый "допинг"-доступ к телу.
Для того, чтобы участить встречи, герои вынуждены обманывать своих партнеров. При этом ситуация в семье Доминика усложняется тем, что у него есть дети, жена подозревает в измене, а работа не приносит должного заработка.
На время ему пришлось забыть об Анне и отношения в семье стабилизировались.
Но все равно, попробовав запретный плод один раз, тяжело не поддаться искушению вкусить его снова. Доминик приезжает к месту работы Анны и ждёт, когда она появится на улице. Когда Анна выходит в сопровождении сотрудницы, он буквально подбегает и говорит о том, что ему нужно объясниться, что он не может жить без неё. В злости Анна заявляет, что все, что было между ними-просто хороший секс, на что Доминик отвечает грубостью, а затем добавляет, что любит её.
Этот эпизод раскрывает важную составляющую зависимых отношений - изменчивость настроения, которое может быть хорошим только тогда, когда зависимым одновременно хорошо, и плохим, когда им обоим плохо. По ходу фильма подобные ситуации с переменой настроения у героев случаются часто.
В завершении Анна и Доминик отправляются в путешествие, где у них есть возможность насладиться пребыванием друг с другом. Анна проговаривает о своём страхе и вине перед семьёй Доминика. В свою очередь Доминику тоже страшно, но он хочет оставаться с детьми и с Анной, как с любовницей. Достаточно ярким проявлением со стороны Анны является её упрек в сторону Доминика, касающийся того, что он не смог за это время решить их "подвешенную" ситуацию. Здесь видится желание властвовать над другим и контролировать его поведение, а при невозможности - вменять ему в вину то, что он не может решить проблему за них двоих.
Заканчивается фильм вполне логично-уходом Анны и её непростыми переживаниями, связанными с этим разрывом.


Здоровым является формирование между людьми привязанности и взаимозависимости. Однако в случае несформированной в детстве привязанности к значимому Другому (маме) создать подобные отношения во взрослой жизни не так уж легко.
Фильм демонстрирует распространенный вариант эмоциональной зависимости-любовный треугольник, когда партнёры из двух семей объединяются и формируют третью "семью", а точнее, союз, основанный исключительно на сексуальной составляющей. Тем не менее, это не единственная версия зависимых отношений. Часто в семьях, где нет изменщиков и изменщиц, наблюдаются поведенческие шаблоны, соответствующие зависимым состояниям:
-"мне плохо-нужно сделать так, чтобы и другому рядом со мной было плохо";
- "мне плохо-другому автоматически становится плохо из уважения ко мне";
- "мне хорошо только тогда, когда другому хорошо; если он сам не в силах повлиять на свое настроение, то я займусь этим и таки доведу этого несчастного до добра";
- "я виноват-ты обижен; я обидел-ты виноват";
- "страшно быть Личностью, лучше оставаться субличностью другого-этакими удобными домашними тапочками, которые где ни оставь, когда надумаешь обуть, оказываются под ногами";
- "я тебе уже битый час кричу, что люблю, даже денег на саморазвитие не дам, чтобы ты знала, что я тебя люблю и хочу быть с тобой рядом вместе и всегда"
- "твои проблемы-мои проблемы, а мои проблемы-твои проблемы. И попробуй только не решить мои проблемы!"....


Однозначно эмоции и чувства, переживаемые между людьми, находящимися в сильной зависимости друг от друга, до предела накалены и очень уязвимы. Поэтому выход из ситуации зависимости - сложный путь, который, однако, вполне реален и осуществим при желании человека.


Приятного просмотра фильма и нужных выводов!
http://megogo.net/ru/view/2386301


Валентина Кухарь-психолог, психотерапевт.

[Valya_K]

Извечная тема, которая беспокоит и будет беспокоить многих. Конструктивная злость. Что за ней стоит и почему так важно учиться её проявлять? Об этом статья коллеги-психолога.

Злиться - это нормально!

Да, 1000 раз!

Скажите себе это и повторяйте, когда вам захочется себя отчитать за то, что вы с кем - то поругались. Ведь злиться - это нормально. Если разбираться, то эта эмоция нам дана для того, чтобы можно было защитить себя и отстоять свои интересы.

А что делать в жизни тому, кто не научен этим пользоваться?

Как можно доказать, что твои интересы имеют право на жизнь? Мне не понятно!

Есть еще один важный момент - то, что принято считать открытой агрессией чаще всего является силой данной нам природой, чтобы постоять за себя, именно сейчас и именно в этот момент времени.

Но нас с детства нас учат тому, что нельзя: ругаться с мамой, со взрослыми, грубить, драться со сверстниками итп.

А теперь давайте переведем с языка эмоций

если ЗЛОСТЬ = ЗАЩИТА, то

"НЕЛЬЗЯ защищаться, это плохо и неприемлемо особенно со страшими , ну и со всеми остальными тоже."

Вот так).

Но просто помните, что если вы ощущаете злость - то это явный показатель того, что вы где-то наступили на себя , задавили свои границы, уступили, прогнулись - как угодно, но именно в этот момент ваши границы были нарушены .

Также она указывает на то, что ваши ожидания от себя или от человека, ваши желания или мечты, не были реализованы и вы злитесь, потому что ожидали другого, потому что ЭТО было ВАЖНО для Вас.

И чувство, которое внутри возникло - не исчезнет просто так, оно либо реализуется ( конечно здесь желательно конструктивно) , либо спрячется вовнутрь.

Но когда его внутри становится слишком много то тогда злость становится неконтролируемой , сюда еще добавляются и другие эмоции: ненависть , агрессия, зависть. Все то, что принято считать негативом, на самом деле когда-то было желанием реализовать защиту своих потребностей и желаний.

Попробуйте понаблюдать за собой, в тех, ситуациях, когда вы вместо того, чтобы защищаться молчите - чего вы там боитесь..возможно вы увидите за страхом то, чего вам хотелось бы на самом деле.

Злость , как и многие другие эмоции имеет определённый посыл и предмет.

То есть она вызвана кем- то или чем- то очень конкретным. И чаще всего за этим конкртеным стоите вы и ваши желания.

Ну а для начала помните - злиться - это нормально!!!

И неуправляемой является только задавленная злость....



Климовская Анна Анатольевна

[Valya_K]

Если в отношениях вы чувствуете себя меньше чем вы есть, то нужно либо срочно начинать это чинить, либо освобождаться.
[Майкл Винсент Миллер об отношениях в паре]

[Valya_K]

Вопросы физиологии и психосоматических проявлений организма меня интересуют давно, т. к. я сама являюсь специалистом по работе с психосоматическими расстройствами в гештальт-подходе.
Поэтому, наткнувшись на эту статью, не могла пройти мимо. Здесь приведен интересный взгляд на те вопросы, которые волнуют людей-как и в чем проявляется психологическая составляющая лишнего веса, в том числе и у детей.
Почитайте!


Лишний вес – это не физиология, лишний вес – это психология

Автор: Оксана Васько


В борьбе с лишним весом очень важно решить именно Вашу психологическую проблему.


Проблема веса – это наиболее актуальная проблема сегодняшнего дня. С ней сталкиваются почти все однажды и… И дальше следует непрерывная борьба индивида с лишними килограммами.




В ход пускаются все возможные и невозможные ухищрения: фитнес-клубы, многочисленные диеты, таблетки, травы, хирургическое вмешательство. В общем, кто на что горазд. А сколько книг написано по правильному питанию?! Сколько центров предлагают свои услуги по похудению. Диетологи, пожалуй, одни из самых востребованных специалистов у звезд шоу-бизнеса.





Но смысл моей статьи не в том, чтобы рассказать вам о новом способе побыстрее сбросить надоевшие килограммы. Здесь я вам ничего нового точно не скажу: по большому счету ничего лучшего, чем правильное питание (умеренное потребление здоровой пищи) и спорт пока никто не придумал.





Я предлагаю поговорить о весе как о психологическом аспекте, а не как о кусках жира, которые нужно скорее отрезать.





Что такое «вес»?


Слышали вы такое выражение, как «вес в обществе»? Обращали ли вы внимание на то, что зачастую люди, занимающие высокие позиции, страдают от избыточного веса?! Килограммы придают им уверенности в себе, они же BIG (в прямом смысле этого слова) боссы.





Часто лишним весом страдают люди, которые боятся высоты. Достаточно странная причина набора веса, но, тем не менее, она имеет место быть. Таким образом, люди, страдающие акрофобией (боязнь высоты), лучше чувствуют связь с землей, потому что избыточный вес их тянет вниз.





Не думаю, что стоит говорить, что обжорство является одной из форм зависимости. Человек вместо того, чтобы решать проблему, выбирает (как ему кажется) наименее травматичный вариант ее решения – заесть. Этот способ часто используют взрослые, если ребенок плачет: слезы – конфетка, слезы — конфетка. Ребенок сразу же успокаивается. Съел сладкое, уровень эндорфина в крови резко подскочил, все хорошо. Радость и веселье. Но что мы имеем опосля? А мы имеем условно-рефлекторные реакции (как в эксперименте Павлова с собачкой): красный свет – ждем, зеленый – едим. Плохо – сладкое, очень плохо – больше сладкого.


Есть очень наглядный пример, как это работает: клиентка пришла в Центр по снижению веса, чтобы похудеть. После недели программы результаты клиентки не просто не улучшились, они ухудшились вдвое. Ведущий группы устроил пациентке допрос с пристрастием.


-Вы соблюдаете рекомендации по питанию, предусмотренные программой?


-Да


-Вы что-то еще едите (сверх программы)?


-Понимаете, когда я прихожу домой и понимаю, что там никого кроме меня нет, мне становится невыносимо тоскливо и одиноко. Тогда я открываю холодильник, а там стоит торт…такой нарядный и вкусный. Я беру небольшую ложечку, чтобы его немножечко попробовать…совсем малюсенький кусочек, но потом…оказывается, что я съела весь торт.


-Ну… хорошо. Давайте поступим следующим образом: когда Вы в следующий раз придете домой и, как оно обычно случается, почувствуете себя одинокой и забытой, и в этой связи откроете холодильник, вынете торт, возьмете в руку ложку, задайте себе (перед тем, как проглотите первый кусок) только один вопрос: «А перестану ли я быть одинокой и всеми покинутой после того, как я сейчас съем весь этот торт?». Если ответ будет «да», смело ешьте.


Надо ли говорить, что клиентка не смогла съесть ни грамма сладкого, потому что наглядно увидела, как сама себя обманывает, подменяя понятие торт на любовь и семью.





Еще одна подоплека у веса: зачастую нежеланные дети (мать случайно «залетела» или в принципе детей не хотели, а вот они как-то сами собой появились) имеют лишний вес. Они так пытаются привлечь внимание, быть видимыми для общества и прежде всего – для своих близких (мамы и папы). «Мама, я хочу, чтобы ты меня заметила. Я есть, я существую. Смотри, какой я большой, меня невозможно не увидеть. Ты не сможешь игнорировать меня в твоей жизни». Это один из самых сложных видов «обжорства», так как в работе с клиентом необходимо «проходиться» по больным местам – по воспоминаниям из детства и доказывать человеку его ценность вне зависимости от того, что думают другие на этот счет.





По-прежнему, в нашей и не только нашей стране отрицаются тучные люди. Люди с избытком веса на подсознательном уровне не любимы обществом. Об этом говорит все: начиная от одежды и заканчивая размером сидения в транспорте. Чувствуя на себе общественную неприязнь, полные люди уходят в себя, находя спасение в еде, которая их успокаивает и умиротворяет. Все равно я — толстый, так что, какая разница?! Они меня все равно не любят, я себя тоже не люблю. Куплю себе любимый пирожок, а лучше два. Пирожки меня уж точно не обидят. Так постепенно вес и набирается.





Не надо забывать о голодных годах, которые пришлось пережить нашим людям. Память об этом до сих пор жива и некоторые до сих пор едят «на черный день» (это могло произойти не конкретно с ним, а с его дедушкой или бабушкой, но он перенес эту ситуацию на себя и теперь наедается от живота).





Последний вид ожирения, о котором мне бы хотелось упомянуть в этой статье, наиболее странный, на мой взгляд. Я его называю «подстройка под партнера» или как в народе говорят: «Муж и жена – одна сатана». Очень часто бывает так, что в паре один партнер стройный, а другой слегка пухловат. И тут возможно два варианта развития событий: либо один похудеет под другого, либо другой потолстеет.





Вы все еще верите в истории про наследственность и неправильный обмен веществ? Может, пришло время перестать сражаться с последствиями, а выявить причину?


Настало время разбираться с проблемами, а не откладывать их в долгий ящик.

[Valya_K]

[Valya_K]

Мамин рыцарь

Эта статья "родилась" из личных наблюдений, которые возможно и являются субъективными, однако носят, пожалуй, повсеместный характер. А посему... приступаю)
Я неоднократно сталкивалась и сталкиваюсь с мамами мальчиков разного возраста. БОльшую мою заинтересованность представляет общение мам и сыновей 4-5-летнего возраста. Объясню, почему. Во-первых, я очень люблю этот детский возраст. Обычно в таком периоде не идёт речь о кризисе (точнее, кризис дошкольника может и присутствовать, но он не настолько ярко выражен, как, например, кризис 3-х-леток). Во-вторых, детки такого возраста достаточно хорошо социализированы, с ними приятно и интересно общаться. На многие вопросы они сами находят ответы и эти ответы подчас удивляют и поражают взрослых. В-третьих, именно этот возраст характерен для более явного отделения ребенка от мамы, хотя при этом сын ещё достаточно мал и очень нуждается в телесных проявлениях-потискиваниях, держаниях на ручках.

Однако дальше речь пойдёт о так называемых "маминых героях" или "рыцарях".
Что имеется в виду? Это восприятие мамой собственного ребенка в качестве рыцаря, для которого, как известно, важно несколько вещей: вера, честь и дама сердца.



Какая взаимосвязь между рыцарством и 5-летним ребенком, спросите вы? А такая-именно этот возраст является своего рода переходным, когда малыш уже понимает, чем и почему он отличается от девочек, а соответственно невольно сам себя наделяет мужскими качествами. И в этот период ещё, как правило, не появляется первой любви, которая характерна для школьников, а значит, мама-и есть та дама сердца.

Так вот, мамы иногда начинают играть с дошкольниками-сыновьями во взрослые социальные игры, где ребенок не просто отыгрывает роль взрослого мужчины, но и начинает понемногу в неё вживаться. Самые распространенные фразы звучат так: "Ты взрослый мальчик и должен маму защищать", "Зачем обижаешь маму? Мужчины так не поступают", "Мужчины не плачут, можешь перетерпеть".
Знания возрастной психологии дают основания полагать, что игра-это ведущая деятельность ребенка до 7 лет. Так, "Ролевая или, как ее иногда называют, творческая игра появляется в дошкольном возрасте. Это деятельность, в которой дети берут на себя роли взрослых людей и в обобщенной форме, в игровых условиях воспроизводят деятельность взрослых и отношения между ними. Ребенок, выбирая и исполняя определенную роль, имеет соответствующий образ — мамы, доктора, водителя, пирата — и образцы его действий. Образный план игры настолько важен, что без него игра просто не может существовать. Но, хотя жизнь в игре протекает в форме представлений, она эмоционально насыщена и становится для ребенка его действительной жизнью.
В середине или конце дошкольного возраста должна возникнуть еще одна форма - внеситуативно-личностное общение. Взрослый для ребенка - высший авторитет, чьи указания, требования, замечания принимаются по-деловому, без обид, капризов и отказа от трудных заданий".
И.Ю. Кулагина. Развитие ребенка от рождения до 17 лет.
В главную задачу родителя входит забота о ребенке, которую я, в свою очередь разделила бы на любовь и ответственность.
Из книги И. Кулагиной: "...На каких принципах должно строиться общение взрослого с ребенком?
Главный принцип - принятие ребенка таким, какой он есть, со всеми его индивидуальными особенностями, плюсами и минусами. Когда речь идет об отношениях внутри семьи, говорят о безусловной любви к ребенку.

Если ребенка любят безусловно, он это знает и чувствует постоянно, даже в сложных для него ситуациях, когда родители выражают недовольство его поведением или успеваемостью, наказывают за серьезный проступок (временным отказом от общения, отменой планировавшегося праздника, похода в театр и т.п.). Впрочем, при таких отношениях родители не переходят с оценки конкретных действий на оценку личности в целом: скажем, ученик получил «двойку», и его осуждают за отсутствие старания, но не делают глобальных выводов о низких умственных способностях и будущей бездарной жизни. Общение в семье обычно имеет положительный эмоциональный фон, успехам ребенка радуются, а его небольшое продвижение в каком-нибудь деле замечают.
Родительская любовь, по мнению западных психологов, может быть и обусловленной. Ребенка принимают только тогда, когда его поведение отвечает требованиям родителей, когда он послушен, хорошо учится, подает надежды на будущее. В другие, не такие уж редкие в детской жизни моменты, ребенок чувствует отчуждение. Дети, лишенные веры в постоянную и искреннюю любовь, становятся неуверенными в себе и приобретают довольно много других личностных отклонений. "
Н.И. Козлов говорит о том, что личная ответственность имеет несколько разных сторон.
"С одной стороны, личная ответственность - вещь вполне объективная и внеличностная. Это то, за что обязан отвечать лично я, а не кто-то или что-то. Что я обязательно обязан сделать, за чем проследить или за что в случае чего я обязан платить своим личным.
С другой стороны, ответственность - это личностная характеристика человека, вещь также достаточно объективная. Чем больше человек может (готов) взять на себя ответственности и уверенно с нею справиться, тем больше ему присуща ответственность как личностная черта".

Когда понятия любовь и ответственность тесно связаны и переплетены как молекула ДНК, вопрос о смещении ценностей стоять не будет. Возникнет он тогда, когда родитель начнёт наделять взрослыми качествами ребенка и верить в то, что это ноша, с которой ребенок справится.
В случае взаимодействия мамы с сыном это заметно, когда мама невольно проецирует на него мужские качества, которые не может/не хочет/не видит у взрослого мужчины, который рядом с ней живёт. Таким образом, с папы снимается ответственность за мужские поступки, а сын-рыцарь вынужден её взвалить на себя.
Хуже обстоят дела, когда мама воспитывает сына одна. Тогда такой "перекос" налицо. Сын по-другому уже и не мыслит своего существования в этом мире, кроме как "мамин защитник, опора и поддержка".
Но, как банально это ни звучит, сын априори не может быть мужчиной для мамы, даже его заменителем. Это исторически сложившийся факт и непоколебимая истина!
Спустя время сыновья невольно сталкиваются с проблемами в построении личных отношений, т.к. "тянут" с детства маму на плече как ещё одну женщину.
Возвращаясь к тому, с чего я начинала, хочу высказать свои рассуждения по поводу того, как может так происходить, что сын становится маминым рыцарем.
1. Тяжелый и достаточно болезненный момент сепарации (отделения) от ребенка. Это, пожалуй, одна из частых тем в терапии. Мамы до последнего борются со взрослением сыновей. А "хорошие" мамы ещё и привязывают их к себе. Например, вариант: "Ты моя кровинушка, кто же, кроме тебя, меня защитит?" Очень красивая фраза, которая моментально наделит взрослой ответственностью ребенка (в его представлении). А если её часто повторять, то тут и места мальчишеству не останется. Вот он-Ваш сын, который для того только и рожден, чтобы охранять Ваш покой.
2. Неумение строить взаимоотношения со взрослыми мужчинами.
Бывает так, что пара живёт вполне нормально и вроде каждый на своём месте, но как только рождается сын, создаётся этакий "треугольник", где мужская роль отводится ребенку. Оговорюсь, что здесь идёт речь не о первых годах жизни, когда мама всецело и полно занята заботой о ребенке. Я привожу пример, когда ребенок находится в среднем дошкольном возрасте.
Мама все больше видит своего ребёнка взрослым и все больше начинает аппелировать к его взрослой ответственности. Могут появляться фразы "должен" вместо "можешь". Это становится похожим на то, что ребенка просто "строят" и закаляют для будущей жизни. Мужчине (папе) при этом места практически не остаётся, т.к.сын вполне заменяет его в быту (помогает маме), а когда пара остаётся наедине, вообще непонятно, чем можно заняться и о чем поговорить. Грубо говоря, мужчина вытесняется путем создания такой негласной коалиции "мать-дитя".
3. Недостаточно хорошее понимание своей идентичности. С приходом в нашу жизнь роли матери сына мы позволяем себе от души наслаждаться женственностью и нежностью- сыновья любят одаривать матерей поцелуями и комплиментами. При этом могут страдать другие наши проявления. Так, часто в терапии женщины работают над своей сексуальностью. Ведь это достаточно важная женская идентичность, которая в отношениях с детьми уж точно не проявляется.
Помимо неё, без внимания остаются и другие составляющие нашего "Я", которые при желании можно в себе обнаружить.
4. Страх за будущее ребенка. Любая мама хочет видеть своего сына во взрослой жизни успешным и состоявшимся. В нашей ментальности принято считать, что мужчина-это своего рода кремень, гора, за которой женщина может спрятаться. Не зная то, как сложится судьба у сына, мать с детства растит в нем чисто мужские качества, а сама как бы выполняет роль женщины, которую тот в будущем может встретить. При этом такие игры начинают носить вредоносный характер, поскольку становятся чуть ли не единственным вариантом взаимоотношений, а должной поддержки, доверия и любви сын от мамы может так и не получить.

Таким образом, хочу сказать, что любовь между матерью и ребенком, а тем более между матерью и сыном, - это замечательная, нужная и важная вещь. Главное, чтобы в этой любви имелись необходимые приоритеты.
А на роль рыцаря хорошо бы все-таки выбрать взрослого мужчину, отдав сыну его роль-быть ребенком.

[Valya_K]

Любить жизнь.
Любить жизнь – это значит любить то, что есть. Видеть и чувствовать смысл во всём, что есть прямо сейчас. Живи «здесь-и-сейчас» и «возьми от жизни всё» вовсе не означает, что прямо сейчас надо выбрать первое попавшееся под руку развлечение или удовольствие и насладиться им. Любить то, что есть, жизнь в моменте означает прославление всего, что есть в нём как проявление высшего блага. Включая горе потерь, дискомфорт, неприятие и отвержение своей личности, тревогу. Как можно любить это и зачем?
Достоевский, кажется, говорил, что в жизни для счастья требуется столько же несчастья, сколько и счастья. Современная культура нарциссического избегания пытается опровергнуть эту истину. Всё, что нам предлагается – это средства избегания дискомфорта и отвлечения, чтобы наша сенсорная машина чувствовала только приятное, пока это возможно. Это дорого нам обходится. Мы платим за это потерей близости, искренности, любви. Это парадокс: чем больше у человека возможностей отвлечься и развлечься, чем более он избегает встречи с дискомфортом, – тем более он одинок, искусственен и внутренне слаб. Человек превращается в протез самого себя. И в итоге жизнь всё равно лишает нас комфорта, как бы мы ни убегали от этого. Потеря комфорта в будущем и потеря смысла в настоящем – вот плата за избегание «несчастья», о котором говорит классик.

Человек устроен так, что ценит только то, что получил через преодоление, то, во что вложил свой труд, порывы и прорывы психики, разума. Только преодоление трудностей даёт нам сладостное ощущение осмысленности и полноты жизни. Например, 30 лет назад для того, чтобы найти и прочитать хорошую книгу требовалось приложить немало физических и интеллектуальных усилий. А чтобы усвоить прочитанное – психических. Сейчас мало кто рискует потратить 5-10 минут своей жизни, чтобы усвоить текст, который вызывает неоднозначные переживания, растяжку для мировоззрения, не вызывает простых позитивных ассоциаций. Наши мозги уже натренировались искать только поверхностные и комфортные словесные символы, которые автоматически укрепляют ту самую структуру личности, которая в действительности и является причиной наших страданий. А натренированный нарциссическим избеганием мозг внушает нам обратное - якобы причиной страданий является внешний дискомфорт. Вы потеряли близкого? Вас предал любимый человек? Вы больны? Нет, нет. Нам только кажется, что страдание снаружи – так дрессирован наш мозг. Причина же внутри меня, в моём &я&, в моей привычке бежать от полноты жизни, в неспособности расширить восприятие, приложить усилия к тому, чтобы оправдать и прославить то, что кажется мне « плохим». Но в действительности является необходимым для усвоения жизни, подлинной любви к ней здесь и сейчас.
Смысл – это чувство. Возможно самое сладостное, сокровенное и потому так искомое. Оно не разбросано на прилавках магазинов и страницах соцсетей. Его можно только создать самому, в плавильном котле своей души и разума. Оно требует остановки, внимания, глубокого контакта с переживаниями, ясного руководства. Мне предстоит научиться различать не только «сладко-горько», но и «правда-ложь». И научиться признавать и делать выбор в пользу того, что правда, хоть и горька порой, но всё-таки более ценна и полезна, чем ложь, которая часто сладка. Так я научаюсь создавать в себе чувство смысла – источник любви к жизни в её полноте.
Наш мозг уже настроен на обман. Он автоматически работает в режиме «лишь бы чего не случилось, лишь бы не потерять своё, лишь бы ко мне плохо не отнеслись». Не стоит винить ни его, ни себя, ни кого бы то ни было за это. Это часть игры. Это тоже полнота жизни. Но всё-таки у нас всегда есть выбор проснуться и сказать реальности своё твёрдое «да»! Раскрыться и пропустить через себя весь поток отпущенных переживаний, идти навстречу страху, помня о Цели. Цель – это сама Жизнь, её закон и смысл, её тайна и полнота, скрытая от нас, но к раскрытию которой мы постоянно движемся, осознаём мы это или не осознаём. Такова наша общая судьба.
Жизнь совершенна. Это не просто обнаружить в моменты потерь, разочарований, сомнений, когда нет ясного видения следующих шагов и перспектив. Эго хочет вырваться из клетки, которую само же и создало. Здесь самое время для чудес, для преодоления и преображения. Здесь необходимо остановиться, раскрыться и довериться чему-то большему, чем «я». Здесь нам необходимо «упоение в бою», мужество быть, чувствовать, знать. Любить то, что есть, обнаружить подлинный, сокровенный смысл происходящего – это шаг к совершенству любви жизни. Живи, познавай, найди то, что ищешь!
Чатуров Игорь Михайлович

[Valya_K]

Полезная и нужная статья на тему женско-мужских взаимоотношений.
Узнаете себя?
Если Вам уже не нравится и не подходит Ваш способ общения с партнёром, приглашаю на терапию поисследовать скрытые смыслы, стоящие за таким поведением.
Звоните (пишите) с середины ноября, я буду восстанавливать приём клиентов.


Мужчина должен сам знать!
Гумерова Римма Васивовна


- Он грубо ко мне обращается!


- А вы говорили когда-нибудь своему мужу, что Вам не нравится такое обращение?


- Нет! Ну он же сам должен знать!


- Это иллюзия – думать, что другие знают, что мы чувствуем и что нам нравится.


- Ну это же и так понятно, что обращение «Это, ну чё там…» не может нравится.


- Не понятно! Знаете, есть женщины, которым нравятся брутальные мужчины. И я знаю интеллигентную, хорошо образованную женщину, которой нравится именно ее муж – деревенский, брутальный, на мой взгляд грубоватый и простоватый, который может подойти и по заднице хлопнуть свою подругу. А есть женщины, которым нравятся романтики, которые помнят даты их знакомства, бракосочетания и прочие важные для женщины даты, очень элегантны и предупредительны. Вместе с тем, я знаю женщину, которая говорит: «Мы не играем в праздники! Это так искусственно – дарить цветы и подарки в день рождения, на 8 марта и 23 февраля». Знаю хрупкую, нежную даму, которая с удовольствием едет со своим брутальным партнером в поход – в дождь, слякоть, грязь, к комарам и мошкам. И за это он ее ценит, за ее непритязательность и выносливость. Она считает нормой взять тяжелый рюкзак и тащить (хотя ее парень ругает ее за это), а для меня было открытием, что так возможно.


- Ой, ну неужели кому-то может нравится обращение «Ну чё ты там…»?


- Хм… Так скажите ему об этом… Знаете, есть анекдот «Чем отличается еврейская мама от русской»? Если к русской маме подходит ребенок, показывает ей свой рисунок, русская мама обычно говорит: «Ага, хорошо… не мешай, я готовлю суп (разговариваю с подругой/стираю… - выберите нужное), иди поиграй». Если к еврейской маме подходит ее ребенок и показывает ей свое произведение, его мама бросает все и кричит на весь дом/ двор: «Ах! Посмотрите все: у нас гениальный ребенок растет!».


У русских, почему-то считается, что критиковать ребенка, сравнивать с другими, успешными – это значит делать его лучше, заставить его стремиться тянуться за лучшими. А для евреев, например, очевидно, что восхищаться именно своими детьми, именно их считать лучшими во всем – значит растить гения.


Или, например, хвалить своего супруга или супругу у многих русских считается – давать ему повод возгордиться и перестать делать что-то хорошее для других, перестать развиваться… Я неоднократно слышала это от своих клиентов… А на мой взгляд, это вздор! Я считаю, что построить вдохновляющие отношения можно только восхищаясь друг другом.


Так и в Вашем случае – не ожидайте, что муж воспитан в той же традиции, что и Вы, думает так же, как и Вы, считает хорошим то же, что и Вы. Просто скажите ему какое обращение Вам нравится. Как в песне «Ты скажи чё те надо, может дам чё ты хошь!»


- … ну да, он воспитан только мамой, он не знает, как муж с женой разговаривают…




Люди делают что-то плохое не потому что они ужасны по своей природе, а потому, что не знают как сделать лучше...

[Valya_K]

«Женщины часто ошибаются, когда считают, что выглядеть сексуально — это значит большая грудь или губы-плюшки, которые хочется подрезать ножницами. Я уже давно поняла: меня и в мужчинах, и в женщинах больше всего возбуждает мозг, талант. А уж если ты обладаешь и внешней основой, и характером — это уже невероятная сила. Тогда ты можешь слепить из себя безумную красавицу. Правда, ради достижения красоты нужно пережить какие-то легкие невзгоды, потрудиться над усовершенствованием тела. Но когда возникает серьезный перекос в сторону оболочки, это тоже неправильно. Согласитесь, совмещать многочасовые тренировки в спортивном зале с чтением "Маленьких трагедий" Пушкина практически нереально. Люди исступленно тренируют тела. Но ведь мозги и душу нужно не менее, а даже более тренировать!»


Рената Литвинова © Теленеделя, 2009

[Valya_K]

«Психотерапия - это не то, что вы думаете. Это не лечение болезни. Это не руководство со стороны мудрого советника. Это не совместные переживания добрых друзей. Это не приобретение эзотерических знаний. Это не демонстрация человеку его ошибок. Это не новая религия.
Психотерапия - это не то, что вы думаете.

Психотерапия - это не о том, что вы думаете. Она о том, как вы думаете. Она привлекает внимание к незаметному притворству в том, как вы думаете. Она отличает то, о чем вы думаете от того, как вы это думаете. Ее не столько интересует поиск причин, объясняющих то, что вы делаете, сколько значение, которое для вас имеет то, что вы делаете.

Психотерапия занимается тем, как вы думаете. Тем, как вы живете со своими чувствами, вашим подходом к взаимоотношениям с людьми, имеющими для вас значение. Она о том, к чему вы стремитесь в своей жизни и как, сами того не желая, вы усложняете ее ради достижения этих целей. Она помогает увидеть, что изменения, к которым вы стреми
тесь, уже существуют внутри вас в скрытом виде. Она дает возможность увидеть и принять отблеск чего-то непреходящего, является вашей сущностью.

Психотерапия - это не то, что вы думаете; это то, как вы живете сами с собой в данный момент.»

Джеймс Бьюдженталь

[Valya_K]

Предлагаю вашему вниманию интересный взгляд психолога на вопрос присутствия/отсутствия в жизни спонтанности и незапланированности.
Как часто мы поддаемся разочарованию там, где могло быть удивление?
Насколько полно мы проживаем жизнь, когда она прописана до деталей? Можно и нужно ли отпускать контроль в некоторых ситуациях? И что из этого получится? Об этом-в статье)

Жизнь без ожиданий
Краснова Татьяна Владимировна

Хочу рассказать историю из моего клиентского опыта. Известно, что для хорошей работы изначально сам терапевт должен пройти собственную терапию. И этот процесс продолжается, так как в процессе работы также могут возникнуть темы, требующие проработки. Терапевты тоже люди, и в их жизни также могут возникнуть сложности…

Так вот, история эта случилась уже в тот момент, когда я начала собственную практику. К этому времени у меня уже имелся довольно большой багаж знаний, пройдено множество курсов, прочитано много умных книжек. В общем, когда я пошла на терапию, у меня было собственное представление о терапии, каким оно должно быть в идеале.

И вот, с этими идеальными представлениями, с багажом знаний, захожу я в кабинет своего терапевта. Запрос к тому времени у меня созрел (тоже хороший показатель для дальнейшей работы), всплыли все чувства, которые касались моей ситуации. И конечно же, первым делом я начинаю озвучивать эти чувства, надеясь, что вот сейчас терапевт поможет далее их раскрыть, углубиться, и мы быстро дойдем до сути проблемы...

Но терапевт слушал меня не столь внимательно (как я хотела), не отражал моих чувств (как я считала правильным), и начал говорить «совсем не о тех вещах» (как мне показалось)… И ушла я от него в глубоком разочаровании, которое не отпускало меня всю неделю до следующей встречи. У меня даже было желание отменить следующую встречу и более не ходить к этому терапевту. Но все же я решила «сходить еще раз». Думаю, пойду, но уже ничего не буду ждать. Как пойдет, так пойдет. Если не пойду, это разочарование так и будет меня преследовать… А оно мне надо?

И вот, прихожу я к терапевту. Без ожиданий!Просто с интересом. А что же будет?

И тут как будто случилось чудо. Оказывается, терапевт говорит очень полезные вещи (я даже начала их записывать). А в прошлый раз я их не замечала просто из-за сопротивления и сравнения со своими представлениями. Я честно призналась терапевту о своем разочаровании, и получила в ответ полнейшее понимание с его стороны. Как оказалось, неделя не прошла зря, и разочарование, которое накалило ситуацию, тоже пошло на пользу. Все, что происходило в эту неделю, также было связано с моим запросом, и показало мне мою неработающую стратегию поведения.

В итоге, от терапии я получила даже больше, чем ожидала. И получила в тот момент, когда расслабилась, перестала подгонять все происходящее под свои идеальные представления. Для меня это было открытием:сколько свободы в жизни без ожиданий, и сколько возможностей! Расслабиться и воспринимать мир во всех ее проявлениях. Оказывается, в нем очень много всего интересного. Попытка все упорядочить и подвести под разные концепции и представления сильно обедняет и ограничивает жизнь. В этом плане полезно чуточку быть ребенком, любознательным и открытым, изучающим мир, и открывающим его каждый раз по-новому.

Про жизнь без ожиданий я конечно, и ранее читала в разных книгах, слышала от мастеров. Однако для меня это также было концепцией в уме. Эта же ситуация позволила мне ощутить, о чем шла речь в этих книгах. Конечно, сейчас я также сталкивалась со своими представлениями, концепциями, ограничениями. Но сейчас мне гораздо легче увидеть их и перестать за них цепляться. Так я учусь доверять миру и людям, и конечно же – себе.

[Valya_K]

[TD="class: from_bb"]

Как справиться с тревогой?

Причины тревожных состояний могут быть самыми разными от биохимических до социальных, в этой статье мы сделаем акцент на психологических аспектах, которые можно регулировать.
Существует множество определений тревоги. Тревога как страх без объекта; тревога как подъем энергии без четкого фокуса; тревога как страх, спроецированный в будущее; тревога как часть экзистенции; тревога как свойство и тревожность как состояние личности; тревога как результат иррациональных мыслей, тревога как симптом; и т.д. Различные подходы и определения открывают разные возможности для регуляции этого состояния, мы рассмотрим только один из них.Тревога, как и любая другая негативная эмоция, отражает впечатление, о том что какая-то потребность или потребности не могут быть удовлетворены надлежащим образом. Например, потребность в безопасности, уважении, принятии, в реализации намерения и т.п.Любопытно, что начиная с какого-то момента, тревога как состояние уже сама по себе вызывает больший дискомфорт, чем та ситуация, которая ее первоначально вызвала. Как правило, клиенты с таким запросом сильнее жалуются именно на свое состояние, которое они не могут контролировать, а не на ситуацию («очень волнуюсь и переживаю», «головой я все понимаю, но успокоиться не могу», «сложно взять себя в руки», «не могу расслабиться» и т.п.). Переживание тревоги связано также с неприятными телесными ощущениями, - сердцебиением, нехваткой воздуха, жаром, потливостью, неусидчивостью, и т.п.В связи с этим, можно создать проект самопомощи, в котором, должно вернуться ощущение контроля своего состояния и ситуации. Далее, должна быть дана внутренняя команда «Вольно!», «теперь можно расслабиться», «все в порядке». Даже если ситуация действительно неприятная, - это еще не катастрофа, жизнь продолжается! Также необходимо восстановить качественный контакт с происходящими событиями с их объективной оценкой, а не своими иррациональными мыслями и проекциями. Будем исходить из предположения, что невротическая тревога – это спроецированная угроза (может быть это не вам что-то угрожает, а вы могли бы кому-то угрожать в этой ситуации, но вы это упорно не принимаете). В результате, вся ситуация искаженно воспринимается как более страшная, пугающая и небезопасная чем есть на самом деле.Например, тревога во время публичных выступлений, может быть связана с проекцией негативной оценки и критики в зрительный зал. Но, все же, ощущая избыточную тревогу и сам докладчик оценивает своих слушателей не самым лучшим образом («вот они такие злые»; «они косо на меня смотрят, как-то не так как надо!», «хмурятся», «оценивают», «наверно плохо про меня думают сейчас», и т.п.). Или гипертревожная мама, которая неоправданно сильно беспокоится за своего уже взрослого сына пока его нет дома, но как только поздно ночью он все же возвращается домой, она вместо слов «как я рада, что ты пришел и с тобой все в порядке» тут же набрасывается на него с обвиняющим криком «где ты был? Почему выключен телефон? Я уснуть не могла !». Ее невротическая тревога перешла в агрессию. А почему это она за него так сильно волновалась? Неужели он действительно такой слабый и беззащитный как она себе представляет? Конечно нет, просто она ничего не могла сделать в момент ожидания, не могла удовлетворить свое желание сверх контроля и агрессия проецировалась на воображаемые угрозы. Другой пример: человек, который боится лететь на самолете, сидит в кресле и волнуется, не может взять себя в руки, сжимает подлокотники и вот самолет попадает в зону турбулентности, - он громко вскрикивает, зовет стюардессу, чувствует опасность, и вовсе не думает о том, что сам в этот же момент своим состоянием и поведением пугает и себя и других пассажиров, которые спокойно сидят рядом, гораздо больше чем, сама турбулентность. Невозможно одновременно испытывать страх и гнев, тревогу и агрессию, это взаимно исключающие эмоции. Сверхсильные переживания также рассматриваются в данных случаях как признаки проекции. Если к объективно неприятной ситуации добавляется негативная субъективная оценка,- переживание тревоги усиливается и становится просто невыносимым. Поэтому, будет полезно вернуть себе обратно ощущение контроля, энергетическую составляющую тревоги, а не проецировать это на внешние обстоятельства или других людей. Для реализации проекта можно использовать следующие действия:Обеспечить себе более комфортное физическое положение. Сесть или лечь, почувствовать точки опоры, в которых тело соприкасается с поверхностью, по возможности расслабить мышцы.
Восстановить контроль дыхания (вначале вспомнить, что ты вообще дышишь), понаблюдать за тем как происходит вдох и выдох. Сделать серию более глубоких вдохов и выдохов, возможно, делать выдох более продолжительным, чем вдох. Заметить, что дыханием можно управлять. Вместе с изменением дыхания меняется и состояние.
Сфокусироваться на тех участках тела, в которых сейчас чувствуется комфорт, расслабление, и мысленно дать себе команду «Вольно!», «теперь уже можно расслабиться», «успокойся», и т.п., восстановить фокус внимания с ощущением центра своего тела.
Для возвращения проекции предлагается идентифицироваться с тревогой и ее энергией. Например, мысленно или вслух продолжить следующие фразы: «Ятревога, я само волнение и беспокойство, я умею это делать, от меня так просто не избавиться, когда я появляюсь, происходит…….., когда яисчезаю, происходит….. Как тревога вот, что яделаю обычно…., вот что я заставляю почувствовать…., вот о чем я заставляю подумать…, вот как я это делаю….». Важно чтобы возникло ощущение объединения с тревогой, а не бегства от нее. В любом случае, это одно из ваших состояний, ваша эмоция, это часть вас, которая раньше была «отдана» внешней ситуации, а теперь вы возвращаете себе обратно ее энергию и она снова становится вашей. То есть не тревога контролирует Вас, а вы контролируете тревогу-агрессию (на уровне метафоры: все же человек машет рукой, а не рука человеком). При этом важно наблюдать за своим состоянием. Если все делается правильно, в какой-то момент возникнет ощущение эмоционального подъема, энергия возвращается обратно вам, а ситуация воспринимается спокойнее.
Восстановление контакта со своими потребностями. Полезно ответить на вопросы: что я хочу на самом деле в тревожной ситуации? Ответ «успокоиться» не принимается. Нужно пойти дальше. «Хорошо, я успокоился, а что я действительно хочу? От себя? от других людей? Как я добиваюсь этого?». Что мне сложно получить, находясь в тревоге? Что мне просто получить, находясь в тревоге? Действительно ли это именно это мне это нужно? Что я делаю со своей агрессией? куда я обычно ее направляю? как я проявляю свою агрессию?
Восстановление контакта с ситуацией. Тренируйтесь в описании того, что происходит, беспристрастно, безоценочно.Делая акцент не на своем впечатлении от происходящего, а только на самих фактах. Как объектив фотокамеры. Проверяйте свои проекции, уточняйте что происходит, на самом деле. Часто избыточная тревога связана именно с вашей внутренней негативной оценкой ситуации, а не с реальным положением дел. Посмотрите, как реагируют другие люди на то же самое событие, выберите самого спокойного и пообщайтесь с ним, как он видит ситуацию? Как сохраняет спокойствие?
В данной статье описывается всего лишь один из возможных подходов к работе с тревогой, он не является догмой и может меняться от случая к случаю. Если переживание тревоги возникает слишком часто, в различных ситуациях, - имеет смысл обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
[/TD]


Даниил Чугунов

[Valya_K]

Данная статья-о том, как снова познакомиться с собой, узнать больше про себя, научиться быть с собой. Эти простые истины на деле оказываются достаточно сложно реализуемыми и человек часто избегает возможности встречи с собой.

В мире с одиночеством



[TD="class: from_bb"]"Одиночество укрепляет меня; без него я как без еды и воды. Каждый день без него обессиливает меня. Я не горжусь своим одиночеством, но я завишу от него" ( Чарльз Буковски)
Одиночество на сегодняшний день - одна из самых частых проблем, приводящих людей на прием к психологу. Парадокс заключается в том, что порой люди, приходя на прием к психологу со своей болью, тревогой, запутанностью в отношениях с собой и другими, очень удивляются, найдя в себе отклик на слово «одиночество». Многим сложно признать факт такого чувства в себе. Это противоречит данности их существования, ведь зачастую это люди, окруженные любящей семьей, большим количеством друзей и знакомых. Однако именно одиночество становится ответом на вопрос « что со мной, почему мне плохо». При этом, порой, встречаешь человека, окруженного казалось бы вакуумом, однако от него не исходит волны страдания, он не чувствует себя одиноким. Что это, заблуждение, иллюзия, самообман? Может быть он знает какой то секрет, как быть одиноким и не чувствовать себя таковым?Может быть и так. Вопрос одиночества волновал многих философов, психологов и психотерапевтов. Каждый находил для себя теорию, дающую понимание, что такое проблема одиночества, откуда ее истоки и как с ней справляться. Так одна школа психотерапии ( Боулби, Бубер, Салливан) видела проблему одиночества в разрыве значимых отношений, другая в разрыве контакта с самим собой реальным и идеальным ( Роджерс). При этом третья школа (Ялом, Бюдженталь) выводила теорию, называющую одиночество данностью, с которой живет человек, и именно способ принять эту данность, наравне с другими, такими как свобода, страх смерти и бессмысленность формирует наш образ жизни. Наш опыт работы с клиентами, в психологическом консультировании, психотерапии, говорит, что правы они все. Каждый из этих аспектов создает грань проблемы, которая отражается в человеке, как чувство одиночества. Проблема эта заключается в невозможности воспринимать себя цельным, со всеми своими потребностями, страстями, эмоциями. Со своим прошлым, настоящим и будущим. Человеку трудно бывает принять боль, признать несправедливость произошедших с ним событий. Будучи ребенком, человек порой вынужден учиться видеть в эгоистичных, неопытных родителях мудрых и справедливых полубогов. Почему так происходит? Для любого ребенка любовь к родителям – безусловна, а привязанность – естественная изначально заложенная потребность организма. Какими бы они ни были - для ребенка они лучшие и единственные. Ребенок отворачивается только тогда, когда теряет надежду и веру в отклик своих родителей, разочаровывается в их способности любить. Кроме того, наличие устойчивых отношений с взрослыми это еще и гарант защищенности и выживания в этом мире. Поэтому поддержание отношений, поиск способа получить доброе отношение от родителей становится важнейшей задачей любого ребенка. Порой гораздо более важной, чем собственное развитие и рост. И если эта задача требует отказаться от собственных чувств, поставить под сомнения собственные суждения, ребенок легко учится это делать. И часто это приводит к недоверию к своим собственным чувствам, образу мыслей. Заставляет отказываться от выбираемого пути. Как результат, ребенок приобретает иллюзию совместности и защищённости, которая не выдерживает часто проверок на устойчивость. Ребенок вырастает, испытывая защищенность в ситуациях собственной нужности, готовности отказываться от себя, и оказывается очень уязвимым, когда получает свою жизнь в свои руки. Интересное наблюдение - люди, прошедшие через этот этап часто испытывают проблемы в выходные, когда работа не структурирует их время. Кроме того они начинают испытывать дискомфорт, когда в семье все налажено и появляется возможность заниматься собой. Оставаясь одни, они испытывают тревогу, и как результат ищут заполнение: собеседниками, вне зависимости от их интересности, социальными сетями, множеством разнообразных активностей. Самым сложным для них вопросом порой становится «Что ты хочешь?». Они знают, что хотят другие. Что нужно сделать, что полезно, однако что хорошо для них самих - для них становится загадкой.Их главная проблема – у них есть весь мир, однако у них нет самих себя. С таким способом построения отношений люди часто попадают в зависимости, от других людей, от компьютерных игр, от химических веществ – от чего угодно, что заполнит их мир . Есть еще один способ построения отношений с собой, который приводит к чувству одиночества. Этот способ построен на длительном опыте отвержения, обесценивания. Как и в предыдущем варианте все начинается в раннем детстве. Ребенку дается понять, что он недостаточно хорош, что он не выдерживает сравнения с другими или ему приходится прилагать слишком большие усилия, чтобы добиться признания. Ребенок воспринимает себя слабым, неказистым, сильно неуверенным в себе. С годами этот человек превращается из гадкого утенка в прекрасного лебедя, однако чувство внутреннего одиночества, однажды возникнув на месте боли и страха отвержения, никогда не покидает его. Он знает, что маленький, потерянный, испуганный этим миром малыш живет где-то в глубине его души, но туда никому нет хода. Сам человек делает все от себя зависящее, чтобы лишний раз не заглядывать в ту комнату, где он запер свое прошлое. Вход туда охраняют стыд, страх и гнев. Этот способ построения отношений приводит к изолированности, избеганию близких контактов, построению отношений основанных на взаимной выгоде, а не на искренней близости. А что же это за люди, которые и правда, не знают, что такое одиночество? У этих людей всегда есть верный спутник и собеседник, защитник и партнер по играм. Эти люди имеют очень крепкий и устойчивый контакт с собой. И именно с собой в первую очередь они делятся всем происходящим вокруг. Они поддерживают себя, радуются, переживают. Их мир наполнен чувствами, эмоциями. Можно ли этому научиться? Да! Представьте себе рядом с собой маленького ребенка, каким Вы были, когда то. Вглядитесь в его черты, загляните в глаза, попробуйте понять, что он хочет сказать, о чем попросить. И попробуйте найти в себе теплый отклик на этого мальчика или девочку. Возможно, это будет первая и самая важная встреча на вашем пути от одиночества к уединению с самим собой.Автор: Зиганшина ( Трусова) Наталья
[/TD]

[Valya_K]

Жизнь без интересов скучна и однообразна! Как бы там ни было, а всегда нужно находить время и место для своих увлечений и хобби. О том, как это сделать и что бывает, если человек живёт по инерции, и пойдёт речь в статье.




Как испортить жизнь себе и окружающим


Человек – странное существо. Он периодически совершает поступки, осложняющие и ухудшающие его жизнь в будущем, но выглядящие в настоящем вполне милыми. О них и пойдет речь сегодня.




Предположим, что живет где-то мальчик или девочка. И вот живет себе в радость, учится играть на гитаре или пианино, или танцами занимается, или модели собирает. Встречается с друзьями, общается с единомышленниками, спорит, радуется, грустит. И однажды встречается с кем-то, и возникают отношения.


Чем дальше, тем серьезнее, и вот есть семья, появляются дети. Возникают новые заботы, которых раньше не было. Растет потребность в деньгах, встает вопрос: где жить и как – снимать или покупать. Обеспечение семьи и её потребностей, работа, родственники. Жизнь бурлит и развивается.


И иногда бывает так, что человек (мальчик или девочка) перестает петь, танцевать, встречаться с друзьями, спорить, собирать модели и играть на пианино. Просто перестает. То времени не хватает, то друзья не могут, то на работе задержался. Обычная история. Ничего фантастического, скажете вы.




Да, так и есть. Самая простая история.


Более того, фильмы и книги убеждают нас в том, что это правильно. Заниматься чем-то до организации семьи, а потом все силы и все время в семью. Помните, как в старой песне ВИА «Самоцветы»:




«Всё, что в жизни есть у меня,




Всё, в чём радость каждого дня,




Всё, о чём тревоги и мечты,




Это всё, это всё ты.»




Хорошо, если интересы просто изменяются и развиваются, но бывает так, что все интересы замыкаются на партнера. А всё, что не связано с партнером, потихоньку уходит на задний план и оседает на дно Стикса.




И потом мальчики и девочки задают себе один и тот же вопрос: «А где же радость жизни?», «Почему сейчас я все больше напряжен и раздерган?» А некоторые даже и не задают. Говорят – это я взрослым стал. Не время веселиться. Надо быть серьезным. Только тоска какая-то гложет. И периодически выросшие мальчики и девочки приходят к психотерапевту.




Так что происходит и что с этим делать?




А происходит вот что: в жизни каждого человека есть множество интересов и направлений. И они не исчерпываются семьей, как бы ни хотел этого кто-нибудь. Это и общение с друзьями, и увлечения, и работа, и собственное развитие, и размышления, и духовное развитие. И не всегда это совпадает с партнером. Да этого и не нужно. Ведь у партнера свои увлечения, друзья, работа, развитие.




Важно не только сохранить те направления жизни, которые у вас совпадают, но и дать каждому возможность заниматься тем, что другой не разделяет. То есть время на себя. Кто-то любит бегать, а другой читает книги по истории античности – у каждого свои интересы, и не всегда партнер будет их разделять.




А вот что происходит, когда мы отказываемся от других частей своей жизни - сначала мы не замечаем потери. Жизнь идет, бурлит, новые заботы маскируют отсутствие чего-то, что раньше было важно. Выходят вперед и требуют времени и сил. А дальше есть два основных варианта: если то, чем вы бросили заниматься, было не настолько важно, то вы не очень заметите. А если было важным, то возникает сожаление о том, что нет времени и сил на занятие. Или партнер против, или ещё какие причины. После сожаления приходит раздражение и грусть. Грусть на то, то не получаете желаемого и раздражение из-за этого. Иногда вы можете обратить гнев за это на себя, а иногда виноватым становится партнер. Дальше недовольства и ссоры. Иногда они могут помочь выйти на решение проблемы, но могут и усугубить.




В чем причина.




Дело в том, что мы выбираем занятия из своих склонностей. Ищем то, что приносит нам ощущение радости, счастья и полноты жизни. И когда мы лишаем себя этого важного куска своей жизни, то жизнь продолжается, но без ощущение полноты, без счастья и радости.




И если сначала может спасать фраза из песни «Самоцветов»:




«Всё, что в жизни есть у меня,




Всё, в чём радость каждого дня,




Всё, что я зову своей судьбой




Связано, связано только с тобой.»




То через некоторое время мы понимаем, что это не совсем так. Что кроме партнера есть много других направлений в жизни. Научный поиск или совершенствование техники игры на варгане – не так важно. Важно, что это нечто дает ощущение смысла жизни и счастья. Но многим не хватает всей жизни, чтобы признаться в том, что есть что-то не менее важное, чем партнер. И только тоска и безнадежность в глазах.




Что делать?


Всё просто. Вспомните то, чем вы занимались с удовольствием, отдавая этому время и силы, и попробуйте вернуть это в свою жизнь. Возможно, вы поймете, что уже не так увлечены сбором марок и написание стихов, но сможете найти что-то новое. А возможно, старое увлечение вдохнет жизнь в вашу жизнь. Вспомните, что дарит вам ощущение счастья и смысла жизни и дополните этим свою жизнь.




Самое интересное в том, что вы так не только свою жизнь улучшите, но и жизнь близких. Ведь жить рядом с недовольным человеком и со счастливым – это «две большие разницы».




Ваш Денис Осин

[Valya_K]

[Valya_K]

Мамам на заметку!

Синдром дефицита внимания и гиперактивности – это мошенничество.


Известный гарвардский психолог говорит, что современные врачи неправильно ставят психические диагнозы.

Джером Каган - один из самых влиятельных психологов XX-го века, научный рейтинг которого (по версии Американской психологической ассоциации) выше Карла Юнга (основателя аналитической психологии) и Ивана Павлова (открывателя рефлекса Павлова). Он прославился своей новаторской работой в области психологии в Гарвардском Университете. Он десятилетия изучал развитие маленьких детей и имеет заслуженную репутацию в области детской психологии. Поэтому весьма удивительно его заявление, что диагноз СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) – выдумка, которая приносит пользу только фармацевтической промышленности и психиатрам.


«Это история человечества: власть имущие верят, что делают правильные вещи, но они наносят вред тем, кто не имеет власти», - сказал Джером Каган. В интервью Spiegel Каган рассказал о резком взлёте количества диагнозов СДВГ в США, что он приписывает «неопределённым диагностическим методам». Он проиллюстрировал свою точку зрения следующим примером. «Скажем, 50 лет назад у вас был 7-летний ребёнок, который скучал и шалил в школе. Тогда его называли лентяем. А сегодня тому же самому ребёнку ставят диагноз СДВГ. Вот почему мы видим резкий рост психических заболеваний. Каждого проблемного ребёнка отправляют к педиатру, который ставит ему диагноз СДВГ и прописывает Ritalin. На самом деле, 90% этих 5,4 млн. детей не больны аномальным метаболизмом допинамина. Проблема в том, что если лекарство доступно для врачей, они будут ставить соответствующий диагноз», - сказал он.


«Мы могли бы спросить себя с философской точки зрения: что такое психическое заболевание? Если вы опросите детей 12-19 лет, то о 40% из них можно сказать: беспокойные и депрессивные. Но если вы подробнее расспросите их: насколько серьёзно эти настроения влияют на их жизнь, то этот процент упадёт до 8%. Нелепо называть каждого подавленного или беспокойного подростка психически больным. Подростки беспокойны – это норма. Они не знают, в какой пойти колледж. У них размолвки с подружками или приятелями. Печаль и беспокойство – такие же составляющие жизни как злоба или сексуальное разочарование», - сказал Каган.


Каковы последствия для миллионов американских детей, которым поставили диагноз «психически больной»? Каган считает, что они катастрофичны, потому что подростки живут с мыслью, что они неполноценны. Он не единственный психолог, который пытается говорить об этой проблеме. Но эти специалисты понимают, что выступают против «чрезвычайно влиятельной группировки»: фармацевтических корпораций, которые зарабатывают на этом миллиарды долларов, и психиатров, чьи доходы зависят о количества пациентов. В детстве Каган страдал от беспокойства и заикания, но мать сказала ему: «С тобой всё нормально, просто твой мозг работает быстрее твоего языка». Он начал думать: «Это клёво, я заикаюсь, потому что слишком умён». Если бы он сейчас был ребёнком, его бы записали в психически больные.


СДВГ – не единственная эпидемия психических заболеваний среди детей, которыми обеспокоен Каган, ещё одна – депрессия. В 1987 году примерно каждый 400-й американский подросток принимал антидепрессанты. В 2002 году это число подскочило до каждого 40-го подростка. Он считает, что с этим диагнозом та же проблема из-за распространенности таблеток. Он считает, что вместо поспешного назначения лекарств, врачи должны больше времени уделять на анализ поведения детей: почему у них такое настроение. По крайней мере, необходимо провести некоторые тесты – например, ЭЭГ, так как исследования показали, что люди с повышенной активность в правой лобной доли плохо реагируют на антидепрессанты.


Каган вспоминает, что после одного большого исследовательского проекта, который закончился провалом, у него были все классические симптомы депрессии. У него была бессонница и подавленное состояние. Но так как он знал причину этого состояния, то не стал обращаться в больницу. Через шесть месяцев депрессия прошла сама. Если бы он пошёл к врачу, у него диагностировали бы психическое заболевание и ему выписали бы лекарства.


Но здесь кроется важное отличие: если жизнь бьёт по вам, временная депрессия нормальна. Но есть люди, которые имеют генетическую предрасположенность к депрессии, если они страдают хронической депрессией – они психически больны. Крайне важно анализировать не только симптомы, но и причины. Именно в этом психиатрия слаба, потому что это единственная медицинская профессия, которая диагностирует болезнь, исходя только из симптомов. Эта практика открывает дверь для многих других болезней из-за неправильного приёма лекарств – например, биполярное расстройство, которого раньше не было у наших детей. Сегодня около 1 миллиона американских детей моложе 19 лет получили этот диагноз.


«Несколько врачей из Массачусетского главного госпиталя начали диагностировать у детей с признаками истерики биполярное расстройство. Они не должны этого делать. Но это выгодно для производителей чрезвычайно дорогих лекарств. Это опасный претендент. Это похоже на XV-й век, когда людей называли одержимыми дьяволом за странное поведение», - сказал Каган. Когда его спросили, существуют ли альтернативы лекарственным препаратам в лечении поведенческих отклонений, Каган сказал, что нужно обратить внимание на домашнее обучение, если дети испытывают проблемы со школьным обучением.




Источник: Renowned Harvard Psychologist Says ADHD is Largely a Fraud, Carolanne Wright, thelastamericanvagabond.com, September 09, 2016.

[Valya_K]

Наше тело умеет говорить. Даже когда мы не слышим его, оно продолжает "высказывать" свое мнение. А уж когда мы и вовсе его игнорируем, наступает критический момент и тело начинает болеть...
Если вам хочется научиться слышать то, о чем же говорит ваше тело через симптомы, приглашаю на терапию! Быть здоровым-это норма!
А пока-статья об этом)




Болезнь - как симптом неудовлетворенности
Автор: Кульбицкая Екатерина Викторовна


Мы привыкли жить головой. Да, с годами, наверное, это становится огромным плюсом. Ведь появляются мозги, которые раньше были не так заметны. Но ведь безмозглая молодость тоже имела свои плюсы. Она давала возможность прожить свои настоящие чувства без подключение головы. И ведь было интересно и по настоящему. Как-то честно игралось самому с собой. Чувствовалась жизнь. Была полная уверенность в своих чувствах. И получалось многое. И все, благодаря уверенности и желанию. Вот хотелось чувств - и ничего не мешало получать их. Находилось время в безумном студенчестве и на встречи, и на любовь, и на запойное чтение до утра. И как-то усталости не чувствовал. И с учебой проблем не было. А тут как-то раз, и наступила взрослость. И ее желанием "все разложить по полочкам". Не слушать желаний, а полностью полагаться на голову. А вот первым появляется желание. И только потом многое зависит от одобрений головы: сочтет она разумным наше желание - исполнит, нет - все пропало.


И вот, в какой-то момент мы приходит к тому, что называется Хандрой. Слово есть такое, на Х. То в боку болит, то глаза плохо видеть начинают, а то и спина пошаливает. И первым делом хочется со специалистом поговорить. Спросить, что принять можно в таком случае, чтобы недуг отступил. Но ведь если задуматься серьезно, то его (симптом) мы благодарить должны. Видно забегались, устали, и даже не заметили, что живем не так, как хотим, а как получается. И не своими желаниями, исходящими от самой души, а своими установками. И все меньше в такой жизни становится радости. А все больше механичности. Сдержанности.


Был у меня случай, когда пришла женщина с новорожденным. Пришла на руках с малышом. Сказала, что не с кем оставить. Лицо изможденное. Сказала, что очень мучается болями в спине. В разговоре выяснилось, что новоиспеченная мать все взяла на себя: и за ребенком смотрит, мужа не подпускает, и мужа обслуживает, и мать больная на ней. Вот спина и кричит: отдохни, попроси о помощи. Когда она это поняла, сразу легче стало. А главное понятно: о чем спина кричала.


Или вот еще случай. У мужчины рука очень болела. И до того дошло, что уже сам пуговицы застегнуть не может на рубашке. Выясняется, что он просить о помощи не может. Не умеет. Не научен. А дома у него жела и трое взрослых детей, которые не работают, а у папы деньги требуют. И он всем должен. Так сам считает.


И в таком случае тело дает свои сигналы, мол "не правильно живешь. не берешь себя в расчет. забыл о своем предназначении. пути перепутал".


И тогда нужно остановиться. Задуматься. В чем я себя сам обмануть вздумал? В чем действительное за желаемое выдаю? Других обмануть не сложно. А вот себя...? Да, чревато себя обманывать. Можно довести до шизофрении.


И если задуматься, то всегда можно разобраться, почему больше времени уходит на то, что не приносит удовольствие, и вообще нет времени на то, что вдохновляет и приносит радость.


А предосновным симптомом неудовлетворенности жизнью становится общая усталость, вялость, отечность, скука, страх изменить привычное видение дел, ну и ... безрадостное существование.


Если вы узнали себя по описанию - с этим нужно что-то делать. Ну, первым делом стоит задуматься: а чего же я хочу сейчас. Начните с минутных желаний - горячий шоколад, вечерняя прогулка, парочка новых вещиц, интересная книжка на ночь. А может и вовсе отпуск среди года и поездка с множеством новых впечатлений. Но это можете сказать себя только Вы. Только Вы, основываясь на свой главный индикатор подходящести - Тела, сможете определить - на сколько Вы хотите доставить себе то, или иное удовольствие. Поверьте, проговаривая свой список, тело нужным образом будет реагировать на каждый новый пункт в списке Ваших удовольствий. А затем дело станет за малым - исполнением того, что намечено. И не откладывайте свои пункты в долгий ящик. Ведь жизнь быстротечна и ценна. И нужно ее наполнять яркими, запоминающимися моментами! А уж Тело в долгу не останется!!!!!