| Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы |
 |
|
Однозначно стоит, от этого есть польза
Нет
Считаю, что да, но сам(а) не рискую, т.к. стыдно/боюсь
Не знаю, потому что не понимаю, для чего это нужно
Как писал Ф. Перлз:
"Хобби, моду, азартные игры и другие подобные вещи можно обозначить как воображаемые потребности. Они не являются жизненно необходимыми для организма, но тем не менее сопровождаются интенсивным интересом".
Поиск собственного интереса - сложный, но интересный процесс, который сопровождается изменениями.
Приглашаю в личную терапию, если для Вас собственные интересы важнее общественных.
Долгополов Н. Что такое счастье?
Что такое счастье? Вероятно, каждый из нас по-своему ответит на этот вопрос - ведь для каждого счастье означает что-то свое. Кто-то в поисках счастья стремится обрести семью, кто-то, наоборот, предпочитает быть свободным от семейных обязательств. Кто-то стремится сделать карьеру и заработать много денег, а кому-то для счастья достаточно небольшой зарплаты. Принципиально важным является другое: возьмет ли на себя человек ответственность за то, чтобы быть счастливым или предпочтет плыть по течению волн, полагаясь на счастливый случай, который сможет удовлетворить его претензии к жизни?
Тот ответ, которые мы себе дадим, станет решающим в том смысле, что каков он будет, такова будет и наша жизнь.
Потому что если мы решим, что наше счастье зависит от внешних обстоятельств, то это будет означать, что наша роль в созидании собственного счастья крайне невелика – мы же не можем отвечать за обстоятельства! Действительно, в этой жизни все может произойти (пожары, болезни, разводы и так далее). Поэтому, решив, что мы всецело зависим от обстоятельств, придется напряженно их ждать. И, скорее всего, мы достаточно быстро дождемся всяких неприятностей.
Но если мы решим, что, невзирая на обстоятельства, мы можем что-то поделать с собой и стать счастливыми, то напряженное ожидание беды в этот момент может превратиться в активную работу над созиданием собственной жизни.
Часто люди живут в довольно сложных обстоятельствах и от этого чувствуют себя несчастными. Что первично? Обстоятельства, которые делают людей несчастными или что-то внутри людей не позволяет им жить счастливой жизнью?
Авраам Линкольн говорил: «Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми». Значит ли это, что люди сами выбирают быть или не быть им счастливыми? Если человек несчастлив – что это означает? Его личный выбор или несчастливое стечение обстоятельств в его жизни? А если человек счастлив - то это значит, что ему повезло или он сам смог построить свою жизнь так, как захотел?
Сегодня мы задали эти вопросы знаменитым психологам Нифонту Долгополову и Дмитрию Леонтьеву.
Дмитрий Алексеевич Леонтьев - доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ, директор Института экзистенциальной психологии и жизнетворчества (Москва), член Совета Международного общества экзистенциальной психологии и психотерапии (ISEPP), один из ведущих специалистов по психологии личности, личностной диагностике и современной зарубежной психологии:
Последние 20 лет психологами было проведено много исследований на тему счастья и всего, что с этим связано. Конечно, каждого из нас волнует вопросы «как жить счастливо?», «как жить достойно?», «как сделать свою жизнь благополучной?».
Размышления психологов вылились в новое мощное направление в психологии, получившее название «позитивной психологии» (не путать с «позитивной психотерапией» — одной из множества психотерапевтических школ). В рамках этого направления психологам удалось отследить очень много интересных и существенных закономерностей, касающихся нашего ощущения счастья. Было выделено три группы факторов, тем или иным образом влияющих на то, насколько мы чувствуем себя счастливыми и благополучными в этой жизни.
Первая группа факторов характеризует общий психологический склад человека, его устойчивые личностные особенности, в том числе части врожденные. Например, экстраверты и оптимисты чувствуют себя более счастливыми и благополучными, чем интроверты и пессимисты. Разброс в оценках своего состояния, который наблюдался в ответах людей, почти на 50% объясняется именно этим фактором.
Вторая группа факторов связана с внешними условиями и обстоятельствами жизни. Значимость этих факторов кажется очевидной. Тем не менее, исследования показывают, что эта группа факторов объясняет всего лишь 10-15% разброса. Достижение внешнего благополучия не слишком сильно меняет общую картину ощущения человеком меры своего счастья..
Третья группа факторов связана с тем, что мы сами в состоянии осуществить и изменить, т.е. тем, что зависит исключительно от нас. Она объясняет около 40% вышеупомянутого разброса. Здесь речь здесь идет о сознательно выбираемых стратегиях наших действий. Например, мы сами можем выбрать людей, с которыми будем общаться; мы сами можем выбрать себе хобби; мы сами можем читать те или иные книги и т.д. Оказывается, мы в очень больших пределах можем повлиять на то, что мы называем счастьем.
Исходя из всего этого, позитивной психологией разрабатывается много различных методов того, как стать счастливым. Одним из методов является, например, развитие чувства благодарности. Если каждый вечер человек будет вспоминать и записывать три вещи, случившиеся за день, за которые он может благодарить жизнь, то уже через некоторое время он почувствует себя гораздо более благополучным и счастливым.
Очень большую роль в ощущении собственного счастья играет совершение хороших поступков по отношению к другим людям. Однажды лидер позитивной психологии Мартин Селигман проводил со своими студентами такой опыт. Он дал им домашнее задание на неделю: в один день недели каждому сделать что-то, что доставило бы ему максимальное удовольствие (сходить на концерт любимой группы, сводить девушку в ресторан, купить что-то для себя). А в другой день - сделать что-то важное и нужное для любого другого человека. Потом предлагалось проанализировать и описать свои чувства и переживания. Оказалось, что чувства, которые испытали студенты, когда доставляли себе удовольствие самым прямым и непосредственным образом (то есть делая что-то для себя), абсолютно увяли по сравнению с тем, что они испытали, сделав что-то хорошее для другого. Они получили такой заряд позитивных ощущений, в который сами с трудом смогли поверить. Это означает, что человек обретает счастье тогда, когда перестает напрямую к нему стремиться. Счастье всегда выступает как побочный эффект чего-то другого, оно не может превращаться в самоцель. Непосредственное стремление к счастью парадоксальным образом вызывает противоположный эффект: человек перестает испытывать эти приятные ощущения. Вспомним древние легенды. Человек, просивший у богов не богатство, а мудрость, получал мудрость и богатство со славой впридачу. То же самое происходит и со счастьем. Просить надо обретения смысла жизни. Тогда получишь и счастье.
Нифонт Борисович Долгополов - Директор Московского института гештальта и психодрамы, тренер международного класса (сертификат гештальт-терапевта GATLA). Вице-президент Российской ассоциации психодрамы. Ведущий долгосрочных программ подготовки гештальт-терапевтов и психодраматистов. Участник международных и российских конференций. Разрабатывает специализацию в психотерапии - футуропрактику (работу с будущим):
Счастье – это субъективное состояние, которое всё-таки определяется, прежде всего, личным выбором. Козьма Прутков говорил: «Хочешь быть счастливым? Будь им». А я бы еще добавил: «Давайте назовем наше будущее счастливым, и будем строить его таковым». Ведь как лодку назовёшь, так она и поплывёт. Если я нахожусь в какой-то комфортной ситуации, то я всегда могу ее определить, как счастливую. Если в дискомфортной – ничто не мешает мне сказать «это счастливая ситуация, в которой есть дискомфорт». А это принципиальная разница: сказать так или сказать «несчастливая ситуация».
И мы делаем выбор: назвать ситуацию так или иначе. Конечно, жизнь подбрасывает нам иногда объективно очень сложные ситуации. Но и здесь у нас есть выбор. Мы можем раз и навсегда потерять веру в жизнь и счастье, а можем пытаться выстоять, и снова и снова предпринимать усилия к тому, чтобы наладить свою жизнь. Я верю, что своей личной энергией человек может начать управлять любой ситуацией, хотя это бывает сложно. Так что, на мой взгляд, любой человек имеет возможность быть счастливым.
Есть классический фильм «Унесённые ветром». Объективно, в жизни у главной героини Скарлетт достаточно много трагических событий. И муж умирает, и ребенок гибнет, и имение разоряется. Но назвать Скарлетт несчастливой как-то не получается. Потому что помимо трагичности существования, в ней постоянно есть много живости и энергии. Да, есть несчастливые события. Но это не то же самое, что назвать саму Скарлетт несчастной.
В футуропрактике есть некоторые базовые ценности и сущности, на которые всегда можно опереться, если что-то не складывается. Поэтому если человек в несчастливых обстоятельствах выбирает не депрессивное состояние, а заботу о своей жизни, то никакие обстоятельства уже не будут иметь значения.
Так что же можно сделать для того, чтобы стать счастливым?
Во-первых, решить для себя, что счастье – это, прежде всего, творение рук самого человека.
Во-вторых, понять для себя, что именно мешает творить это счастье, по-прежнему направляя вектор внимания не на тяжелые обстоятельства, а на внутренние преграды.
В-третьих, определить, насколько мне под силу самостоятельно увидеть эти преграды и что-то с ними сделать. Соответственно, либо выбрать психолога, либо действовать самому.
В-четвертых, всякий раз, когда захочется вновь успокоиться на мысли, что всему виной обстоятельства, вспоминать слова Авраама Линкольна: «Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми».
Хорошего дня! Бодрости, свежести, радости!
Тренажерный зал VS кабинет психолога. Доходчиво про психотерапию
Автор: Володько Арсений Анатольевич
Работая не первый год, я сталкиваюсь с необходимостью объяснить нюансы психотерапии на понятном и доходчивом языке для клиентов. Как известно, язык метафор хорошо подходит для описания сложных процессов. Однажды я сравнил работу с психологом с работой в тренажерном зале. Так появилась серия метафор, которую я решил изложить в этой статье. Информация будет полезной для всех, кто не имеет опыта психотерапии, но подумывает обратиться. Психотерапия - это не только то время, которые вы провели в кресле у психолога./ Когда растут мышцы? Большинство людей знает, что мышцы не растут во время тренировки. Во время тренировки мы лишь даем стресс для них, и в ответ запускается механизм компенсации, приводящий к мышечному росту. Т.е. мышцы растут во время отдыха и восстановления. Психотерапия - это вся внутренняя работа, которая происходит от встречи к встрече. Вы о чем-то думаете, переживаете, анализируете и вспоминаете, спите сны, отвечаете на вопросы. Встречи в кабинете поддерживают эту работу на определенном уровне интенсивности Как часто нужно встречаться с психологом?/ Сколько раз в неделю тренироваться? Опытным путем выяснилось, что минимально достаточная регулярность встреч с психологом, психотерапевтом является раз в неделю. При такой периодичности внутреннюю работу можно поддерживать на определенном уровне. Можно чаще (в острых состояниях даже рекомендуется), но все упирается в возможности выделить время и деньги для этого. Раз в неделю достаточно. Можно ли реже: раз в две-три недели? Можно и в тренажерный зал ходить раз в неделю, но результатов не будет, либо они будут незначительными, по сравнению с классическими тренировками 2-3 раза в неделю. Т.е., выбирая ходить реже, вы должны понимать, что это повлияет на ваш прогресс. Можно ли быстро достичь результат у психотерапевта?/Как накачаться к лету за месяц? Вы поверите в «супер-методику», которая пообещает из любого человека сделать атлета соревновательного уровня за 1-2 месяца? Я бы скептически отнесся к подобным заявлениям. Разные исходные данные, разная генетика и разный опыт. Все это скажется на конечном результате. Определенные процессы изменений требуют времени для их вызревания. Как нельзя обмануть природу, так не получится достичь разительных изменений за короткий срок. Когда хочется быстрый результат от психотерапии./Хочу выглядеть, как человек с обложки журнала. Разные люди, проведя одинаковое время в тренажерном зале, получают разный результат. Почему так происходит? Потому что на конечный результат влияет большое количество факторов: генетика (всем по-разному повезло), правильно построенный тренировочный процесс, соблюдение режимов отдыха и питания, усидчивость и прочее-прочее. В психотерапии не меньше факторов: способность к изменениям, степень осознанности, внутрення работа над собой, глубина затрагиваемых проблем, жизненный опыт. Можно ли самостоятельно работать над собой и решать проблемы?/Нужен ли мне персональный тренер в зале? Конечно, вы можете попробовать самостоятельно тренироваться, читать соответствующую литературу, подсматривать у других, экспериментировать и пробовать новое. Но вы обязательно будете совершать ошибки, не обращая внимания на мелкие нюансы, и это будет сводить на нет ваши усилия. Со временем вы потеряете мотивацию, а ориентироваться в разнообразных методиках станет еще сложнее. Так психотерапевт не сделает за вас вашу работу, это ваши усилия и ваша терапия, но он будет рядом с вами подсказывать вам ваши промахи, поддерживать и страховать, делиться своими знаниями. После множества лет тренировок с тренером, спортсмены могут поддерживать себя в форме и тренироваться, основываясь уже на своих знаниях и опыте. Так клиенты после длительной терапии нуждаются все в меньшем участии со стороны терапевта. Они приобретают специфический навык, достаточную осознанность, чтобы продолжать работать над собой Можно ли усилить эффект терапии?/Допинг для спортсменов Современная фармакология позволяет перешагнуть генетические ограничения человека. А есть ли что-то подобное в психотерапии? Речь не идет о таблетках, расширяющих сознание, которые кстати пытались применять в 20м веке отдельные психотерапевты. Но индивидуальная психотерапия - это не единственная форма терапии. Существует еще групповая терапия. Если совмещать эти две формы: еженедельно ходить на индивидуальную и групповую терапию, то вы добьетесь значительно больших личных результатов. Есть еще экзотические методы. Например, марафоны, когда групповая терапия идет нон-стоп 24-48-64 часа. Или психологический интенсив, когда совмещается индивидуальная и групповая терапия, и они проходят вдали от дома на протяжении 7-12 дней с утра до вечера. Все это можно назвать «допингом для психотерапии» Я знаю в чем моя проблема./Я знаю как накачать пресс Многие приходят к психологу, думая, что точно знают свою проблему. Конечно, ведь все же знают, что, чтобы убрать живот, нужно больше качать пресс, а еще можно эту область натирать специальными мазями и надевать пояса. И куда меньше людей понимает, что убрать локально жир невозможно, что для визуальной прорисовки кубиков пресса требуется уменьшить процент содержания жира во всем организме до критического уровня. Порой, наши знания о природе собственных проблем базируются на недостаточных знаниях самих себя и механизмах, которые в нас протекают. Жалко времени и денег Как физкультура (не спорт) - это инвестиции в свое здоровье и внешний вид, так психотерапия - это инвестиция в себя, которая способна изменить качество вашей жизни. Вопрос лишь мотивации. Не все покупают дорогие абонементы и тратят деньги на спортивное питание, добиваясь результатов средствами, которыми располагают. Найти психолога по своему бюджету сегодня реально, найти бесплатные или совсем недорогие группы возможно. Но требуется мотивация и необходимость выделить на это время. Хотеть лучшей жизни и ничего для этого не предпринимать, не приведет вас к вашим мечтам. Есть ли гарантии, что у меня получится? Гарантий нет! Десятки тысяч людей по всему миру пробуют и оставляют свои попытки, разочаровавшись, потеряв мотивацию, столкнувшись с трудностями, необходимостью делать усилия. Кто-то возвращается спустя время. Но точно можно сказать, что все, кто потратил значительное время (год-два) добивается определенных результатов. Это утверждение справедливо и по отношению к тренажерному залу, и к регулярной работе с психологом Большинство людей воспринимают психологов, как врачей, к которым нужно обращаться, когда заболит и будет не в моготу. Никто не станет жить с вывихнутой ногой, пытаясь приспособиться к неудобствам. Зато будут жить с «вывихнутыми мозгами» , создавая проблемы себе и окружающим. Мало кто смотрит на нашу профессию, как на инвестиции в себя и свое качество жизни. Оно и понятно, это роскошь. Базовые потребности более актуальны, нежели призрачные возможности жить счастливее.Источник: https://psy-practice.com/publication..._dohodchivo_p/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Рекомендую текст для коллег. А также для клиентов, которые ходили, намереваются или уже ходят в личную терапию.
Когда уходит клиент
Автор:Татьяна Мартыненко
С того самого момента, как терапевт и клиент впервые встречаются в известном формате, зарождается терапевтический альянс. История развития каждого такого альянса уникальна и имеет непосредственное отношение к терапии, поскольку отображает особенности формирования привязанности у клиента. В этой публикации я попыталась описать доступные моему знанию и опыту причины, по которым клиент внезапно перестает ходить на терапию, без официального завершения клиент-терапевтических отношений. Речь идет не о ситуации, когда эти отношения себя исчерпали, а скорее, когда они еще толком и не начинались. То есть, когда процесс терапии прерывается “на самом интересном месте”. Личная психотерапия – это не прогулка по цветущему саду. Сложные для проживания чувства редко осознаются, но именно встреча с ними заставляет клиента избегать дальнейшей работы. Страх (и его производные – ужас, тревога), злость (обычно сопряжена со страхом), отвращение, печаль, стыд, вина, разочарование… Хорошо, если клиент может справляться с этим и обсуждать. Тогда мы можем говорить о достаточной функции Ego клиента. Но чем более личность нарушена, тем более хрупкий человек в контакте, тем выше вероятность “терапевтической ошибки”. На самом деле, это очень сложный вопрос: какие действия терапевта можно расценивать как ошибку. А что является закономерным вызовом для клиента, и для альянса в целом. Психотерапия достаточно сохранных личностей – это территория отношений, поэтому гарантий быть не может. Как говорил один из моих учителей: “Каждый здоровый клиент – это новая теория”. И чем более сложный и многогранный человек является объектом психотерапии, тем это ближе к искусству. И сложно разобраться, почему клиентское кресло может внезапно опустеть…
Часто это происходит неожиданно для самого клиента. Еще вчера он собирался ходить в кабинет, как на работу, а сегодня что-то вдруг сорвалось, перенесли на другой раз, а потом еще какая-то история и, в результате, поход к терапевту отложился на какой-то очень неопределенный срок. Знакомая ситуация, не правда ли? Клиент и сам не понимает, как это произошло, затем не может найти тем для обсуждения – понятно, что не помешало бы, но и острого запроса, вроде как, нет – так, может, и не надо?.. Однако, стоит набраться мужества и, все же, дойти до своего терапевта, становится очевидно, что очень даже надо! Что вопросов так много, что проще сохранять статус кво и пытаться жить по-прежнему. Не всегда клиент готов принять ответственность за свое сопротивление, но однозначно имеет право на неравномерный ритм в своем личностном росте. На то он и клиент, чтобы пользоваться услугой (а психотерапия это именно услуга) на свое усмотрение. Да, и жизнью своей, в целом, тоже. Некоторые терапевты, особенно начинающие, берут на себя излишнюю ответственность за прогресс клиента, в том числе, и за его уход из терапии, переживая по этому поводу настоящую драму. Это зря. Все, что специалист должен – это быть компетентным, стабильным, соблюдать профессиональный кодекс и уметь доходчиво объяснять текущие процессы. Терапевт, как хорошая мать, должен оставаться в фоне, всегда готовый помочь, но выбор оставлять за клиентом. Поэтому самая банальная причина ухода – как раз то, что клиент начинает догадываться о своей ответственности за происходящее в его жизни. Увидел сам себя и себе не понравился. Трудно примириться с тем, что человек не только активный участник, но и режиссер той драмы, в которой так долго живет. Рассчитывал на чудо избавления, на гениальные подсказки и рецепты, но не сразу понял, “во что оказался втянут”. Кто мог знать, что психотерапия – это не ответы, а вопросы, на которые приходится отвечать самому?.. Границы также могут быть сложным местом для клиента. Строгость сеттинга и следование договоренностям подходит только тем, кто понимает ценность отношений. Есть категория клиентов, которые воспринимают мир, и людей в нем, как абстрактную питательную среду, которая им должна. Если она хорошая, конечно. Столкновение с интересами другого живого человека бывает настолько фрустрирующим, что клиент может не выдержать такой дерзости. Вчерашний хороший терапевт в секунду может стать плохим, только ввиду того, что он, например, хочет денег за пропущенный сеанс. Известно, что терапия доступна не всем. Если клиент не в состоянии соблюдать договоренности – это просто не для него. Тоже близко: некоторым людям настолько трудно принимать различия другого человека, к которому они испытывают привязанность, что осознание этой разности делает отношения невозможными. Такой клиент может испытать настолько сильное разочарование в том, что терапевт – самый обычный человек, с другими ценностями и мировоззрением, и он ограничен этим, – что может уйти. Под предлогом: терапевт меня не понимает, мы слишком разные. Еще одна опасная причина срыва терапевтического процесса – это уязвимость клиента. Дефицит самоуважения может оказаться настолько серьезным, что клиент окажется не в состоянии выдержать интервенции терапевта. Собственная ранимость будет спроецирована вовне в виде обвинений в черствости, неуважении, высокомерии, жестокости… Правильный терапевт всегда подбирает баланс фрустрации/поддержки, индивидуально в каждом случае, однако с некоторыми бывает крайне трудно обойти все мины. Вообще из-за различий в личностных характеристиках терапевта и клиента могут возникать трудности. Известно, что каждый специалист эффективен в работе с определенным набором расстройств, и ему с ними легко работается, а с иными клиентами бывает трудно. К примеру, есть люди, для которых эмоциональная близость это крайне сложная, и даже токсичная вещь. При том, что они очень нуждаются в человеческом тепле, вот просто так взять и принять его от другого не могут. А терапевт может быть очень теплым, контактным, и к тому же еще, сердобольным. И так сложно ему удержаться в режиме “в час по чайной ложке”… Но слишком сильное (на самом деле, нормальное) приближение переживается клиентом как вторжение. К тому же, травмированный избыточной, агрессивной любовью клиент, не умеет дать адекватный сигнал о своем пределе переносимости. Он просто уйдет, порой сам не зная почему. Или же, наоборот, нейтральность терапевта может задевать клиента, восприниматься как равнодушие, черствость, как отвержение. Что также приводит к конфликту… Несомненно, это вполне рабочие моменты терапии, но выдерживает их не каждый альянс. Очень близкая к этой причина – запрет на выражение агрессии. К значимому другому, к фигуре огромной и необходимой, как воздух, – а стало быть, токсичной. Ужас остаться без мамы нормален для маленьких, но в зрелом возрасте страх отвержения становится крайне неудобной опцией. Вместо свободы на проявление естественной агрессии формируются навыки агрессии пассивной. И в случае малейшего конфликта с терапевтом, пропуск или уход без предупреждения – обычное дело. На автомате. Досадно то, что сам клиент вряд ли осознает, что это очень агрессивное действие с его стороны. И сколько ни проговаривай в контракте о необходимости явиться через “не могу” на завершающую встречу – это, увы, редко работает. Вообще, в случаях длительной и глубокой работы с идентичностью, когда есть проблемы с прохождением самых ранних кризисов развития (а дальше они, естественно, нанизываются в целую гирлянду непрожитых кризисов), уход из терапии клиента – явление вообще закономерное. Уход может быть единственным способом сепарации от символического родителя. Бунт, понимаете ли. Только через обесценивание авторитетной фигуры возможно обретение себя, своего “я”. Вообще, любой клиент в контакте с терапевтом стремится завершить те задачи развития, которые оказались в его жизни приостановлены, смазаны. Любой гештальт стремится к завершению. Так что, некоторые процессы просто естественные. Если вернется – будет прорыв. Но опять же, клиент должен дозреть. Самостоятельно. Никто и никогда не может предсказать, сколько терапевтов нужно сменить человеку, или сколько кругов нарезать вокруг одного, чтобы, наконец-то, заметить, что он упирается в одно и то же препятствие. И перестать это делать. Не знаю, что бы еще назвать… Вот такой еще есть момент. По истечении времени в клиент-терапевтических отношениях наступает скука. В принципе, рано или поздно, это случается во всех отношениях, даже самых гармоничных и замечательных. Но если клиент пугается этого чувства, не умеет его проживать, то может отправиться на поиски другого терапевта. Вполне вероятно, что в его опыте отношений этот этап ни разу еще не был пройден, и он не знает, как выглядят отношения после исчезновения из них новизны. Чтобы подытожить, важно сказать следующее. Честно признаться, регулярное, длительное и без срывов посещение психотерапевта – это, пожалуй, удел избранных. Или предельно дотошных. Или настолько тревожных, что без опоры не могут существовать в этом мире (иногда способность к поглощению у клиента настолько огромная и безграничная, что иные терапевты не выдерживают). Вообще, кроме внутренних причин клиента для прерывания терапии, у терапевта также могут быть внутренние причины, по которым он может не осознанно “выпроваживать” клиента из контакта. У нас тоже бывают слепые пятна. Бывает, что только когда уходит клиент, в “посмертной” супервизии становится ясно: почему. Но это уже совсем другая история… Надеюсь, эта статья была полезна не только клиентам, но и молодым коллегам. Важно понимать, что за уходом клиента из терапии редко стоит явный непрофессионализм психотерапевта. Иногда совсем наоборот. Главное, что с каждым новым случаем накапливается бесценный опыт и устойчивость к флуктуациям в практике.
Почему люди предпочитают страдания счастью?
В это трудно поверить и, на мой взгляд, это звучит даже дико, но страдать действительно удобно. Казалось бы, что может быть проще, чем быть счастливым и радоваться хорошим событиям, всевозможным мелочам и жизни в целом. Но всегда есть люди, которые постоянно жалуются на жизнь, страдают, находятся в депрессии и улыбаются в исключительных случаях. Совсем не привлекательный образ жизни, но почему же люди выбирают его?
«Страдания – это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий», - слова Дэвида Вонга точно и кратко передают основное содержание темы. Разберём по пунктам.
1. Человек боится что-то менять в жизни. Нелюбимая работа, отношения, которые изжили себя, и ещё огромное количество причин, заставляющие людей впадать в уныние и находиться в плохом настроении 24 часа в сутки. Чёрные полосы есть у всех, но не все воспринимают это как должное. Человек просто боится бросить опостылевшую работу, угасшие отношения и начать всё с чистого листа. Всему виной неуверенность в себе и страх, что ничего не выйдет. В голове вертится мысль «уж лучше пусть будет так, чем никак». А ведь всегда начать – самое сложно. Нужно лишь переступить через себя и пробовать какие-то моменты жизни строить заново. Но это тяжёлый шаг, ведь куда проще продолжать жить как обычно и жаловаться на судьбу.
2. Страдания – способ вызвать жалость к себе, привлечь внимание. Убеждать людей, как всё плохо и тяжело – хорошая идея, когда хочешь, чтобы тебя окружали вниманием и сочувствием. Близкие будут рядом, будут помогать, будут жалеть. Да только надо ли это, когда можно что-то поменять в жизни (см.пункт 1) и быть счастливым? Опять-таки, возвращаемся к тому, как сложно и страшно начинать что-либо. Лучше уж издеваться над собой, близкими, а счастливое будущее откладывать на потом.
3. Нежелание выходить из зоны комфорта. Всё стало слишком привычным, чтобы что-то менять. Жизнь кажется слишком тяжёлой, чтобы радоваться, но слишком удобной, чтобы что-то менять. Тут уже либо то, либо то.
Как мне кажется, можно найти ещё тысячу причин и миллион оправданий нежеланию действовать, что-то менять и чего-то добиваться в жизни, но выше приведены самые основные. Путь к счастью кажется иногда непосильным, но разве неправда, что люди любят всё усложнять.
Казалось бы, такой избитый совет "будь проще" в некоторых случаях бывает очень даже оправдан.
Не оставляйте своё счастье "на потом", живите сейчас!
Купрейкина Юлия Васильевна
Идеальная сказка
Евгения Елисеева
От автора: Однажды мне предложили написать сказку про свою идеальную жизнь. А у меня получилось то, что получилось. Впрочем, как всегда...
Давным-давно в далекой-далекой стране у самых Синих гор, на берегу синего-синего моря у идеальных родителей родилась идеальная дочь. Она смотрела на этот идеальный мир своими огромными голубыми глазами и все вокруг было прекрасно!
Её идеальная мама была самая красивая, добрая, заботливая и отзывчивая. Её идеальный папа был самым мужественным и сильным. Девочка росла вместе с идеальными братьями и сёстрами. Они вместе помогали своим родителям, заботились о младших, слушались старших. Идеальные бабушка и дедушка очень часто рассказывали детям сказки и истории о прекрасных принцах и принцессах, о том, какие они идеальные.
И девочка росла идеальной. Все любили её, и она любила всю свою семью. О ней заботились, и она заботилась обо всех своих близких.
Через какое-то время ушли в другой, еще более идеальный мир бабушка с дедушкой. Перед этим девочка увидела в глазах идеальной бабушки странную грусть. И случайно услышала ту последнюю фразу, что сказала бабушка её маме: "Идеальная жизнь не всегда приносит счастье. Живи так, как ты хочешь!". Но идеальная мама ответила, что её жизнь идеальна и менять её не следует.
Шло время. Девочка выросла и стала красивой и доброй девушкой. Идеальной. Она влюбилась в красивого, статного парня. Тоже идеального. И вскоре они поженились и создали свою идеальную семью. У них родились идеальные дети, которые слушались, помогали своим родителям.
У женщины появились свои внуки и она часто рассказывала своим идеальным внукам сказки про прекрасных принцев и принцесс, о том, какие они идеальные.
Перед своим уходом в другой, еще более идеальный мир мама с грустью в глазах сказала дочери: "Идеальная жизнь не всегда приносит счастье. Живи так, как ты хочешь!". Но эти слова были для неё непонятны. Ведь её жизнь, её семья была идеальна!
И когда пришло и её время уйти в другой, еще более идеальный мир, она с грустью подумала, что в её идеальной жизни не было разбитых коленок и порванного на дереве платья, не было копания в грязи и первого, украдкой сорванного поцелуя соседского, пусть и не идеального, но такого весёлого мальчишки.
Не было строгих взглядов отца за шалости и тихих вздохов и слов мамы, которые бы помогли ей стать лучше. Не было мелких семейных ссор, заканчивающихся бурными примирениями в спальне. Не было в её жизни неидеальных подруг, с которыми можно было бы посплетничать и обсудить неидеальных мужчин. Не было шаловливых внуков, испачкавших краской её любимую шаль. Много чего не было в её идеальной жизни.
И, позвав свою дочь, она сказала: "Идеальная жизнь не всегда приносит счастье. Живи так, как ты хочешь!".
Вот такая история случилась давным-давно в далекой-далекой стране у самых Синих гор, на берегу синего-синего моря.
Люблю эту статью. Татьяна Сидорова чётко и ясно описывает проявление эмоциональной зависимости. Если дочитаете до конца, многое сможете понять и узнать. Поняли и узнали, но Вас не устраивает так жить - приглашаю в личную терапию! Психотерапия помогает справляться с зависимостью.
Сидорова Татьяна | Сросшиеся полюсами (расщепление, сепарационная травма и зависимость)
Субъективно зависимость переживается в диапазоне от смутного понимания «со мной что — то не так» до ясного осознавания своей несвободы и ограничений, которые она накладывает на жизнь и отношения.
Несмотря на взаимные претензии, недовольства, скуку или наоборот — бурные эмоции, которые могут внешне производить впечатление неустойчивости пары, зависимые «дуэты» отличаются завидной стабильность, поскольку оба партнера настроены прежде всего на сохранение отношений, что бы не происходило.
Состояние отдельности сопровождается сильнейшей тревогой и вызывает глубокую фрустрацию, личность оказывается лишенной своего потенциала и защищенности, погружаясь в состояние безнадежности и растерянности. Оба партнера нежизнеспособны по отдельности друг от друга, пара «держится» на соблюдении своего рода «молчаливом уговоре», и страхе наказания (разрыв отношений, стыд, вина) в случае его нарушения.
Главная зaдача партнеров – построить «вечные» отношения. В них каждый отвечает за счастье другого (зависимый вариант), или никто никому ничего не должен (контрзависимый полюс).
«Благодарность» зависимого партнера за участие другого в соглашении имеет большой диапазон: от «предложение» великодушному и щедрому партнеру своей беспомощности и трогательной беззащитности, до мазохистической покорности, и от предупредительной заботы о любимом до полной опеки над зависимым человеком. Прекрасное качество – верность, понимается зависимым как вечное обязательство быть рядом, а попытки партнера улучшить свое положение в паре или расстаться воспринимается как предательство.
Если партнер в какой-то момент оказывается не способен обеспечить отсутствие фрустрации, то он должен согласиться на всю вину и стыд с этим связанные. «Мне без него плохо, значит, дело в нем». В одних парах это «соглашение о вечности и нефрустрации» может быть прямо так и озвучено: «Я знаю, что не имею права делать то, что причинит ему боль», «Я не могу себе позволить быть источником его страданий», «Мне лучше не приближаться, чтобы потом не иметь дело с его страданиями», в других — партнеры могут демонстративно игнорировать просьбы и мучения друг друга, отрицать свою ответственность: «Я не виноват, что ей не нравится эта компания», «Что ж мне теперь не ходить в ночной клуб, если у нас маленький ребенок, и она не может уснуть, пока я не вернусь». При этом, каждый точно знает, как сделать больно другому и «при необходимости», то есть когда партнер «нарушает правила» и вызывая своими действиями тревогу и пользуется этим, чтобы вернуть ситуацию в привычное русло и наказать за причиненные волнения. Понятно, что в таких отношениях прямое выражение недовольства, то есть открытое «нарушение соглашения о том, что мы вместе», крайне затруднительно, а значит, агрессия должна находить выход в пассивно-агрессивной форме.
Источником собственного страдания видится другой человек, а не собственные переживания. Соответственно, и «лечить» надо его, а не меня. Если зависимый человек все-таки обнаруживает проблемы в себе, то он жалуется на свою высокую чувствительность к воздействию партнера, и просит ее снизить или вообще сделать его бесчувственным. Или – на свое непонимание поведения и чувств партнера, и просит растолковать их ему. Часто зависимый просит или обучить его «волшебной манипуляции», которая сделает другого надежно подконтрольным. И «чтобы он ничего не знал, все должно выглядеть как обычно».
Невозможность изменений в отношениях мотивируется либо тем, что «я не выдержу напряжения», связанного с нарушением привычной схемы отношений, либо тем, что «он не выдержит» этого напряжения.
Вот несколько примеров высказываний зависимых людей.
Оля: я не могу оставаться в конфликте, мне кажется, что все разрушилось навсегда и мне надо немедленно восстановить прежние отношения, поэтому я не могу пробовать ничего нового.
Марина: если я его брошу, он сопьется и погибнет, он не сможет жить без меня.
Анна: я все время в любом конфликте оказываюсь козлом отпущения и не могу себя защитить, хотя понимаю, что часто бываю права. Чувствую себя ужасно и не знаю, что мне делать, как разговаривать с партнерами.
Дмитрий: я точно знаю, что моя проблема в том, что я не могу отстоять себя в конфликте. Мне надо максимально быстро согласиться, «уйти в сторону». Я не могу работать в коллективе, снижается мой авторитет в семье, я теряю энергию и инициативу .
Нина: я так долго живу с ним, что забыла, как может быть иначе, поэтому мои мысли не идут дальше попыток справиться с происходящие сегодня. Моя жизнь давно определена…
Ольга: да я вижу, что негативное отношение мужа к моей работе закрывает мне все возможности профессионального развития. Но я не могу с ним конфликтовать, мне тогда так плохо, что я ничего не могу делать, он мне нужен как источник сил. А если он мной недоволен, то он перестает меня поддерживать. А в остальном он очень теплый и хороший человек, меня все устраивает.
Марина: да, он может меня ударить, когда выпьет, это всю жизнь было, я привыкла, без него я чувствую себя потерянной, лучше уж пусть так, но с ним.
Олег: я всегда чувствую, когда мать мной недовольна, это непереносимо, я погружаюсь в стыд и унижение.
Как они это делают…
Зависимый любит сначала отказывать себе во всем, а потом настаивать на чем-то заведомо неудобном для партнера под тем предлогом, что это его единственное желание. Прямая агрессия (а выражение своего недовольства опознается именно так) в дисфункциональных семьях обычно бывает под запретом, будь то зависимые или контрзависимые отношения (главное – не злить объект зависимости и не вступать с ним в прямой конфликт, чтобы сохранять его функциональность).
Отношения в зависимой паре могут быть зависимыми или враждебно- зависимыми. В первом случае агрессия накапливается и постепенно разрушает каждого, во втором — выражается так, что ее нельзя поставить в претензию. Партнеры ее могут чувствовать, но не признаются в своих чувствах, накапливая бессилие и взаимные обиды. Этим способом пользуется каждый из них. Виноватых не существует, поскольку не существует и ответственных. В таких парах каждый из партнеров хочет и стремится лишить другого средства воздействия, с легкостью нарушая договоренности, но сохранить его для себя, поскольку доверие уже давно утрачено, отсюда столько борьбы вокруг того, кто начнет меняться первым,
Дочь, отстаивая свою независимость, упорно не предупреждает мать о своих вечерних отсутствиях, мать, стремясь восстановить контроль и наказать дочь, всякий раз обзванивает ее подруг и сообщает им, что плохо себя чувствует, и ей требуется помощь.
Жена, уходя на корпоративные вечеринки, одевается с точки зрения мужа вызывающе, что заставляет его ревновать, а муж регулярно «забывает» про их совместные планы на выходные ради встречи с приятелями или визита к родителям.
Зависимым людям очень трудно что-либо обсуждать, если случается конфликт. Каждый из них переполнен тревогой, они боятся, что в результате конфликта или претензий именно его потребности не будут удовлетворены (или партнер будет утрачен вообще), а ведь именно их удовлетворение он чувствует своей витальной необходимостью и с этим связан выбор данного партнера. Поэтому всеми доступными средствами каждый пытается добиться поощрения и поддержки своих потребностей, и избежать возможного наказания, а свои неудобные партнеру действия обосновываются вынужденной необходимостью или совместной пользой.
В таких отношениях мало свободы и, несмотря на их прочность, дефицит доверия: каждый отлично распознает манипуляции другого (сам так делает), но оба следуют «правилу» — манипуляции легализовывать нельзя. Любая попытка партнера говорить о себе переживается как обвинение, требование, ограничение или оценка в собственный адрес, и вызывает сама по себе сильное беспокойство. Отсюда постоянные претензии друг к другу в оценивании и давлении. На самом деле, они оба не слышат друг друга, потому что ни один не способен приложить усилие, чтобы услышать потребность и страдания другого.
Олег жалуется, что его жена Алена ходит обедать с девушкой «сомнительной репутации», что вредит ее статусу в фирме, отнимает у нее время, которая она могла бы потратить на себя или их совместный обед. Алена пытается объяснить ему, что девушка новенькая и она просто ее поддерживает в незнакомом коллективе. В конце терапевтической сессии Олег признался, что очень ревнует Алену и ему стыдно об этом говорить. Девушка же сказала, что таким образом мстит Олегу за его мелочные придирки…
В первой части я говорила, что в основе зависимости лежит витальная нуждаемость ребенка во внешней опеке, эмоциональной и физической, объем и качество которой должны соответствовать возрасту ребенка. Суть сепарационной травмы — в несоответствии качества и количества опеки его возрасту, в результате чего ребенок оказывается один на один со своими возрастными физическими и межличностными фрустрациями, в состоянии беспомощности и одиночества, он не в состоянии ни изменить, ни прервать ситуацию, поскольку ей владеет опекающий взрослый. А портить отношениями с ним без крайней необходимости крайне рискованно.
«Белый танец». Выбор партнера.
И сами зависимые, и окружающие их, не устают удивляться, почему снова и снова рядом оказывается «один и тот же партнер». А ничего странного не происходит. Многие люди боятся испытывать новые для себя чувства, и часто вообще не приближаются к тем партнерам, в отношениях с которыми они могут возникнуть. Зависимый человек выбирает того, кто будет оживлять в нем привычные переживания, будь это радость или страх. Он озабочен прежде всего своей безопасностью, а а не «хорошим» или «полезным». Паттерн — энергосберегающая система, попытка удовлетворить потребность, не осознавая ее, и не встречаясь с ответственностью за последствия ее удовлетворения.
Зависимый человек обычно стремится в отношения — у него «легален» полюс привязанности, контрзависимый избегает близких отношений — у него «легален» полюс автономии. Что поддерживали и одобряли, тем в мир и разворачиваемся… Сильнее мамы «зверя» нет…
Начиная новые отношения каждый видит в партнере свои ожидания и плохо различает в нем реального человека. Зависимый человек склонен либо игнорировать тревожные сигналы «несоответствия» партнера «запросу» (отсюда бесконечная череда очарований-разочарований), либо долго удерживает внутри себя недовольство, надеясь, что «потом будет лучше» (клиентка старается не говорить с мужем о своей неудовлетворенности их отношениями полагая, что со временем он сам все поймет и будет ей благодарен за деликатность), либо придает поведению партнера удобный для себя смысл. Часто зависимые люди жалуются, что на фазе ухаживаний все было хорошо, а потом начались конфликты. Ничего удивительного. В начале отношений, «увидев» в партнере того, кто «залечит» раны детства и своим присутствием успокоит тревогу, каждый из партнеров «показывает» свои «лучшие черты», то есть те, которые хочет видеть другой. Но всю жизнь прилагать это усилие «для другого» невозможно, в отношения каждый вступает ради собственных «выгод». Как только уходит угроза утраты партнера прямо сейчас (они поженились…), начинается более смелое разворачивание своих требований.
Моя клиентка очень хочет выйти замуж. Наконец-то она встречает «правильного» человека. У него есть недостатки. Но она уверена, что она сможет на него повлиять и переделать то, что ей не нравится. Мужчина видится ей покладистым и спокойным. Почти накануне свадьбы, через два года после их знакомства, за время которого ничего не изменилось, он повторяет ей то, что говорил про себя с самого начала. И вот тут она его услышала! И пришла в ужас – как она ошиблась… Понятно, что он – обманщик и все такое…
Женщина, хронически подвергающаяся домашнему насилию со стороны мужа, упорно видит в нем страдающего ребенка и надеется его спасти своим терпением…
Все эти бессознательные маневры носят защитный характер и предохраняют от сепарационной тревоги, в основе их-потребность в надежном слиянии с «любимым объектом», то есть в устранении различий и достижения состояния «мы – одно целое». К сожалению, в реальной жизни взрослые люди могут достичь этого «счастья» только ценой серьезного искажения реальности… и то – только временно. И чем явственнее проступают «истинные черты» партнера, тем все большие усилия требуются для поддержания иллюзии, тем грубее искажается действительность, а значит и межличностные отношения, и восприятие других, и себя самого.
Вступая в отношения, более зрелый психологически партнер будет стремиться почувствовать, что нужно другому и предоставить ему именно это, менее зрелый — станет предлагать другому то, что он сам считает самым лучшим. «Хорошая» идентичность первого связана с его необходимостью кому-то, а второго – с наличием кого-то, кому он необходим.
Паттерн отношений формируется в раннем детстве и в дальнейшем воспроизводится в партнерских отношениях. Если в детстве сложились отношения надежной привязанности, то и в дальнейшем будут воспроизводится сотрудничество и взаимная поддержка, если привязанность оказалась ненадежной, то и последующие отношения будут воспроизводить эту фрустрацию «в надежде» на «хороший конец», то есть на восстановление близости, утраченной преждевременно.
Моя клиентка выросла в семье с очень требовательной, доминантной, но любящей и заботливой матерью. Она привыкла, что ее личность грубо подавляется, когда ее потребности не совпадают с желаниями и планами матери, и поддерживается в том, с чем мама согласна. Клиентка выросла и очень чувствительной к любым нарушениям ее границ, очень жестко охраняя их от всего, что ей напоминает материнские вторжения, и сильно зависимой от одобрения значимых людей.
Ее первый муж был добрым и слабовольным человеком, подчиняющимся своей агрессивной и жесткой матери, которая стремилась оказывать прямое влияние на жизнь пары. Фактически моя клиентка имела дело не с мужем, а со свекровью, которая очень напоминала ее собственную мать. А ее второй муж сам оказался чрезвычайно придирчивым, требовательным и бескомпромиссным, как ее мать. Со своими мужьями и свекровями эта женщина снова и снова искала способ «стать хорошей», то есть «вернуть хорошую маму» своим послушанием и сотрудничеством, «переделать» ее «плохую часть», то есть выпонить ту задачу, от которой невозможно отказаться, как невозможно отказаться от надежды на материнскую любовь…
Человек исходит из своих представлений о возможном «хорошем» и о том, чего лично он достоин или недостоин, когда выбирает партнера.
Моя клиентка всегда чувствовала себя недостаточно хорошей рядом со своей матерью, и часто соглашалась с необходимостью жестко руководить ею. Такими оказывались и ее партнеры – властными, требовательными, но дающими чувсттво защищенности перед миром.
Разлом внутри. Происхождение.
Человек стремится достичь целостности своих переживаний и своего существования, это сложная задача, основы которой закладываются в раннем детстве и которая решается всю жизнь. Целостность нашего отношения к себе и другим оказывается важнейшим фактором, влияющий на выбор партнера. Внутренней сложностью зависимого человека является внутриличностная разделенность на «плохое» и «хорошее», «сильное» и «слабое», «покорное» и «протестующее», «злое» и «доброе» — противоположные «части», между которыми затруднен контакт. Это состояние называется расщеплением, оно является следствием сепарационной травмы. Расщепленному человеку нужен тот, кто «дополнит его до целого», то есть «предоставит в пользование» отвергаемый личностный полюс снаружи, через психику другого человека.
Так формируются комплементарные пары, где один компенсирует другого: один требовательный и наказывающий, а другой подчиняющийся и страдающий, один теплый и мягкий, а другой агрессивный и решительный, один вечно страдающий, другой вечно спасающий, один виноватый – другой обиженный. Расщепленность партнеров позволяет воссоздать «взаимодействие детства», где родитель имел больше власти, силы, ресурсов, чем ребенок. В результате сепарационной травмы расщепляется не только представление о себе, которое формируется на на основе жестких родительских требований под угрозой наказания «можно-нельзя» и «подчинения-неповиновения», но и образ родителя, запечатленный в эмоциональной памяти, как более или менее однополярный. В результате «легальная часть» ребенка оказывается в эмоциональной связи с «очевидной частью» родителя, а их «теневые части» «выпадают» из наблюдаемого контакта.
Возвращаясь к моей клиентке можно сказать, что с матерью она была покорной, а с чужими –конфликтной. Мать она воспринимала как жесткую и заботливую, а ее часть, испуганную за детей, растущих без отца, болеющих, которых она растила ради собственных гарантий на будущее, клиентка не распознавала. Как и ее мать отлично «видела» рассеянного, болезненного и умного ребенка, и не могла разглядеть в нем оригинально мыслящего, истощенного ее требованиями человека.
Отвергаемые части не исчезают, они составляют другую, неосозаваемую пару, которая накапливает внутри себя всю агрессию и фрустрации, «нелегальные» в обычном бытовом взаимодействии. Именно этот неосознаваемый контакт является основной «движущей силой» зависимых отношений, источником пассивно-агрессивного поведения в адрес друг друга, мести и предательств, за которые ни один из партнеров не берет ответственность, оправдываясь: «со мной это происходит», «это был не я».
Расщепление — это очень ранний механизм, защищающий психику от сильнейшей амбивалентности в отношении главного объекта любви, и оставляющий доступным для переживания один полюс отношения к объекту и к самому себе. Маленькому ребенку необходима надежная привязанность, то есть уверенность, что конфликты с мамой не прервут их связь. Если реальные отношения с матерью оказываются ненадежными, то есть конфликты с ней приводят к травмирующим эпизодам наказания ребенка и отчуждения матери, пугающими и оставляющими его с бурей эмоций, которые захватывают телесный уровень, и им невозможно придать позитивный смысл, то ребенку оказывается трудно сохранять образ хорошей матери и хороших отношений, который ему необходим. И тогда психика прибегает к особому маневру: злые, плохие части – проявления матери и себя — оказываются отделенными от Я ребенка, с которым он себя идентифицирует. Теперь хорошие и плохие части себя и объекта доступны для восприятия только по отдельности, образуется как бы два состояния «я хороший» и «я плохой», «оъект хороший» и «объект плохой».
Теперь можно любить хорошую маму и ненавидеть плохую, любить себя хорошего и отвергать себя плохого. Видимость надежной связи установлена, и заложено формирование ложного Я. Теперь все промахи и неудачи будут накапливаться в отвергаемом «плохом Я», а все успехи – в выставляемом наружу «хорошем Я». «Хорошее, внешнее Я» будет очень уязвимо к фрустрациям внешним и самоуничижению, поскольку в нем глубинно живет истина о себе, тщательно скрываемая и угрожающая своим разоблачением.
Если ребенок вырос в атмофере насилия, физического или психического, угрожающего его жизни и психической целостности, то он может отвергнуть «добрые части» себя и объекта как слабые, ненадежные и беззащитные, идентифицироваться с «плохой», но сильной частью себя, поскольку только такая часть может противостоять «плохой» части объекта, с которой ребенку приходится иметь дело постоянно. В этом случае, у него утрачивается надежда и вера в то, что «мама меня любит», в то, что он вообще может быть для кого «хорошим».
Расщепление формируется в тот период, когда ребенок еще не способен точно определять, что есть его собственные чувства, а что – переживания матери, тем более — понимать их происхождение, он чрезвычайно зависим от ее присутствия и заботы, переживает мать как могущественную, а себя как беспомощного. Кроме того, ребенок еще живет в мире, ограниченном отношениями с матерью, поэтому происходящее с ним и с ней может быть только проявлением взаимного влияния, представлений же о внешних влияниях на мать у него еще нет.
То, чего ребенку не хватает, он может «взять» из матери. Соответственно, он «полагает», что все, происходящее с матерью, вызвано им. Ни сам ребенок, ни его мать не переживаются как два отдельные центра инициативы, и не обладают индивидуальной волей и сознанием, определяющим их потребности и движения. Ребенок и беспомощен «спасти» себя от фрустраций, и всемогущ в своем влиянии на нее. И реальность отношений может либо адекватно его возрасту подтверждать его беспомощность и всемогущество, либо грубо фрустрировать, разрушая надежду на помощь и веру в себя.
К расщеплению прибегает психика, в которой «я» и «он» еще являются единым взаимодополняющим целым. Это состояние называется недостаточностью субъект-объектной дифференцированности, «одна психика на двоих». Слияние, интроекция и проекция в гештальтистском их понимании не имеют к этому состоянию никакого отношения. Еще нет эго, которое может чувствовать свою границу, и нет другого, с чьми границами это эго может встретиться. Самые «прочные» зависимости «родом» из этого состояния психики. Травмой становится состояние бессилия вернуть объект в нужное состояние, когда в этом наступает острая нужда, обнаружение автономности объекта переживается как предательство. И чтобы травма не повторилась, начинается «подстройка» под объект и его особенности, искажение себя, формирование ложного Я, одобряемого объектом.
Зависимый человек выбирает «знакомые объекты», воспроизводит прежние способы их контроля, стремясь «переписать сюжет по-новому» — добиться возвращения «хорошего объекта» — вечного, надежно удовлетворяющего все нужды, защищающего от любой тревоги. Он «не замечает», что сам уже не маленький ребенок, чьи потребности могут быть успешо удовлетворены одним человеком — мамой, а его «взрослые объекты» обладают собственной волей и инициативой, и не хотят меняться и подчиняться чужой воле.
Новый партнер выбирается так, чтобы он был и носителем мечты об инфантильном удовлетворении и потенциальным источником инфантильной фрустрации. С таким партнером — эдакой символической «мамой» — много возбуждения и энергии, которая направлена на его «завоевание» и «удержание». Человек пытается сделать с заместительной фигурой то, чего так и не сумел с родителем. При подобном выборе объекта человек обречен либо на бесконечную фрустрацию и одновременно прикованность к объекту надеждой, либо на разочарование и утрату отношений или на полную отчужденность от людей, как способ избегания и надежды, и фрустрации.
Расщепленная психика зависимого человека повторяет по сути «один и то же выбор»: его партнер «должен» быть эмоционально знакомым и понятным, и «дополнять» его психику до целого, содержать в себе «второй полюс».
В разные моменты времени мы «запрограммированы» на весь диапазон переживаний: от восторга до отчаяния, от субъективного чувства всемогущества до субъективно существующего ничтожества, от щедрости и принятия до жадности и отвержения, короче говоря – от страстной любви до лютой ненависти. Расщепление приводит к изоляции одной из сторон этого огромного потенциала. Это защищает от внутреннего конфликта, но обедняет жизнь и поведение, сохраняя чувство незавершенности и нестабильности внутри. Мы стремимся стать целостными. И бессознательно ищем того, кто является «носителем» другого полюса состояний. Находим его — и оказываемся в зависимости и тревоге утраты, боимся потерять это пьянящее ощущение собственной полноты, возникающее в моменты близости с таким человеком. Двое становятся одним организмом, одной психикой, как в пору симбиоза с матерью. Конфликт или расставание воссоздает весь ужас утраты естественной части себя, пережитый в детстве.
Пока у человека нет реального партнера, расщепление остается не очень заметным, проявляясь только в противоречивых чертах характера, то есть остается внутренним, как будто внутри присутствуют две части, пара, спорящая или ведущая диалог. Когда же появляется партнер, внутренняя ситуация разворачивается наружу: одна часть пары «остается» в зависимом, а другая «перемещается» в его партнера.
Расщепление оказывает разрушительное влияние на отношения. Зависимый человек, находясь в плену навязчивого повторения, стремится навязать своему партнеру «привычную роль», вынуждает его своим поведением реагировать определенным образом, чтобы в отношениях с ним воспроизвести фрустрации и попытки их устранения. Каким бы заботливым и чувствительным ни оказался реальный партнер, со временем в его поведении будут выискиваться черты «знакомых с детства» фрустраций, при этом ни сам зависимый, ни его партнер будут недоумевать – что же происходит. Поводом для «запускания паттерна» может служить любое несовпадение взглядов или проявление партнером неожиданных черт своего характера, обнаружение отличий его от «идеального образца» («идеальный» здесь означает не «очень хороший», а «похожий на фрустратора детства»). Зависимый будет удивлен, что «опять ошибся», а его партнер будет замечать, что ведет себя несвойственным себе образом, что как будто ему навязывают неудобную роль. И рано или поздно он решит освободиться от этой роли и снова стать самим собой, что и означает очередное расставание для зависимого человека, то есть повторение травмы обнадеживания – утраты надежды на новую близость. Зависимые люди редко рискуют вступать в длительные отношения с более психологически зрелыми и автономными партнерами, на них нет «средств воздействия», они могут предпочесть себя, а не отношения с зависимым, которые ему окажутся неудобными.
Вообще, что же считать «точкой отсчета» психологического здоровья? И чем любовь отличается от зависимости.
Любовь радует обоих, и каждому ценна радость другого, страдание является сигналом о неблагополучии в отношениях. В кризисах и конфликтах партнеры остаются в целом хорошими друг для друга, что позволяет продолжать заботиться о себе и сохранять необходимую для переговоров эмпатию к партнеру. Таких людей будет объединять не страх и угроза утраты партнера или части себя, а сексуальность и перспективы совместного творчества в любой сфере жизни, они объединяются ради развития и свободы быть в отношениях самими собой).
Сразу же вспоминается Фрейд, который говорил, что психологическое здоровье – это способность любить и работать. В этом определении и надежда, что «все будет хорошо» — перспектива будущего и опора на настоящее, ценность творчества и продуктивности, способность к сотрудничеству и критичность к себе, доверие к себе и к любимому человеку, способность совершать выборы, основанные на уважении к себе и ведущие к развитию. Это способность гибко приспосабливаться к новым обстоятельствам и вырабатывать новые пути разрешения конфликтов, сохраняя физическое здоровье и психическую продуктивность, удовольствие от сексусальной жизни и принятие возможной невечности отношений, что добавляет остроты и бережности в обращении друг с другом, позволяет отношениям оставаться «живыми» и развивающимися.
С точки зрения внутреннего психологического устройства, здоровье – это матрица хорошей объектной связи я-другой, допускающий весь диапазон переживаний и конфликты, заботу каждого о себе и друг о друге, взаимную ответственность, терпимость и уважение к различиям друг друга, интегрированность амбивалентностей любви-ненависти, слабости-силы, добра-зла, способность к эмпатии и переносимость тревоги, эмоциональную дифференцированность.
Возможность расставания переживается как один из вариантов развития отношений, оно видится горем, но не катастрофой, поскольку внутри есть представление о себе — хорошем и в целом доброжелательном мире вокруг. Утрата партнера переживается как расставание с этим конкретным человеком, а не как утрата надежды на любовь и близость вообще, остается вера в то, что через некоторое время все опять будет хорошо. В основе всего этого лежит невротический тип объектной связи – связи с индивидуальным объектом, источником собственной инициативы и потребностей, ценным фактом своего существования.
Дистанция в отношениях
Наталья Кедрова – психолог, психотерапевт, сотрудник МГИ, сертификат института Ф.Перлза (Гамбург)
Одна из важных характеристик отношений – это дистанция. Часто говорят близкие отношения, далекие отношения, приблизиться, отдалиться. В далеких отношениях человек опирается на формальные характеиристики. Так можно увидеть форму, в которую одет человек, определить, кто идет: милиционер или обычный гражданин. И для того, чтобы поддерживать такие отношения, достаточно распознавать, к какой категории относится тот или иной персонаж: доктор ли это в белом халате и со шприцом, или же учитель с указкой и учебником. То, что людей в форме редко запоминают в лицо, — как раз феномен далеких отношений.
Чем ближе отношения, тем больше личной информации человеку приходиться различать и запоминать. И, поскольку отношения всегда являются двухсторонними, тем больше можно получить информации о себе. Тут включается важный механизм регуляции дистанции.
Человек может испытытвыать дискомфорт и при слишком далеких отношениях, когда невозможно почувствовать другого, узнать, что с ним происходит; и при слишком близких, когда как бы нечем дышать. Установление подходящей дистанции – это непростая, тонкая задача. К пониманию этого человек приходит где-то в период между одним и тремя годами. В это время ребенок еще не совсем освоился в речевом потоке взрослых, в то же время он хорошо чувствует расстояние и движение телом. Ребенок расчитывает на близость, забираясь на ручки, ощупывая, обнимаясь. И если вы пытаетесь в этот момент его отодвинуть, он очень огорчиться и обидиться. Таким образом, увеличение дистанции воспринимается как некоторое отвержение: вот такой, какой ты есть, ты мне неприятен. И это изменение расстояния оказывается тем более болезненным, чем более значимыми являются отношения. Несмотря на то, что оно не обязательно означает я тебя не люблю», а может быть: «вот я сейчас переоденусь, сниму приличную одежду, а тогда уж приду к тебе». Избегание переживания отвержения – это то, что часто заставляет людей избегать близких отношений вообще, поскольку очень не хочется чувствовать снебя неподходящим, неприятным, некомфортным, отвратительным, неинтересным. Лучше неподходить слишком близко, но не переживать, прокручивая в голове: «Что, если я не подойду? «Что, если покажусь неуместным?». Другой способ, позволяющий «отверженным» чувствовать себя, как говориться, на коне в любой ситуации – брать на себя весь контроль над отношениями: «Я буду иметь дело только с теми людьми, которые будут очень послушно вести себя и стоять на том месте, на которое я их поставлю». Есть множество способов запугать, как бы обездвижить человека (мерзким характером или статусом), и , таким образом, избежать отвержения. Важно отметить, что эти вещи происходят незапланированно, ненарочно – все случается автоматически. Подобныцй механизм включается сразу, как только возникает некоторая угроза.
Если сближение с Другим для человека переносимо, в нормальном варианте он испытывает смущение. Смущение – это постепенное волнение, когда что-то, находящееся внутри меня, мое личное, выходит наружу, станосится видимым. Таким образом, когда человек испытывает какое-то чувство и предъявляет, показывает его, кому-то еще, он переживает смущение. И это переносимое переживание, какое человек может как-то пережить и регулировать. Если же сближение оказывается неперносимым, то срабатывает механизм стыда. Стыд – это переживание, связанное с невозможностью быть увиденным, раскрыться и показать себя таким, какой я есть. Тогда возникшее чувство не выходит наружу, а наоборот, блокируется и остается внутри.
Механизм стыда формируется у человека между одним и двумя годами. Ребенок впервые сталкивается с тем, что взрослые, значимые для него люди, не только служат осуществлению его желаний, как это было в младенческом возрасте. В младенчестве все окружающие были еще неразличимы и необходимы только, чтобы «быстро понять, что мне нужно, и быстро это сделать». ближе к году ребенок начинает замечать, как к нему относятся. Он уже способен различать, рады ли ему, или он вызывает раздражение, хотят ли его приблизить, взять к себе, или, наоборот, отодвинуть. Но в этот период ребенок еще не обладает способностью сделать что-то для себя. Например, начал ходить, но ходишь достаточно неуклюже, «шмякаешься», — над тобой все смеются. Понимаешь, что ты не такой, как от тебя ждут. Только что радовались, а теперь говорят: «Ну, чего ревешь-то?» — и лоб сморщили, и голос какой-то не такой. А сделать с этим еще ничего не можешь. Может, и хотел бы ходить так же замечательно, как эти «здоровые двуногие с громкими голосами», но никак – ноги пока еще слушаются плохо, с испугом своим и с обидой тебе до поры до времени не совладать. Достойный вид принимаь не успеваешь: раз обиделся, сразу же и плачешь, испугался – орешь. Таким образом, способов регуляции своих предъявлений у ребенка еще нет. И отсуда получается такое переживание: «Вот он я, такой, какой я есть, и вижу, какой я плохой, и как меня не любят, и ничего с этим не могу сделать, и страшно, что сейчас меня, такого, бросят». И поскольку это пререживание переносится очень плохо, человек отрабатывает множество механизмов, чтобы снова не попасть впросак, не оказаться: нелюбимым, отвратительным, беспомощным и испуганным, — чтобы не видеть, как все вокруг становятся чужими и далекими. Чем ближе становятся отношения, тем отчетливее проступают некоторые вещи, даже те, которые мы не хотим показать: какой-то испуг или слабость и нежность, или какой-то очень мягкий характер. И это касается как и просто человеческих отношений, так и психотерапии. В процессе терапии обязательно возникает такой момент, когда отношения становятся ближе, и вот-вот станет понятно, и придется говорить о чем-то непростом и болезненном. И тогда у клиента проявляется много способов ухода от этого. Это происходит ненарочно, не потому что он – «плохой клиент», а потому что сами переживания могут быть волнительными и плохо переносимыми.
Можно, например, как-то «заморочить» терапевта, его застыдить: «плохой, ничего не понимает, неправильно себя ведет». И это очень сложный, тонкий момент, который требует мужества от обеих сторон. Что больше всего пугает в ситуации сближения? Наверняка, то, что я подойду близко, человек увидит, какой я есть на самом деле, и тут же убежит, не в состоянии меня перенести, или меня прогонит. Для терапевта здесь важно просто оставаться в этих близких отношениях. Когда включается механизм стыда, человек закрывается от возможного контакта, возможной близости с Другим, и тогда наступает ощущение одиночества. Понять природу стыда можно, изменив формулировку вопроса «Когда тебе бывает стыдно?» — на «Когда тебе бывает одиноко? В каких ситуациях ты не можешь чем-то поделиться, в чем-то быть увиденным другими?» таким образом, для того, чтобы не переживать стыд, человек разрывает отношения и попадает в одиночество. Существует два основных способа избежать близких отношений: или немедленно наброситься и «поглотить» человека, или, наоборот, увеличить дистанцию, и тогда развивать отношения манипулирования («как человека включить, как его выключить, как направить в сторону» и так далее). Каким образом можно избежать близких отношений, «поглотив» другого человека? Можно решить, что «человек думает, как я, видит, как я, мы теперь одно целое», и «теперь ты – это мое». Таким образом, появляется возможность избежать напряжения и неопределенности близких отношений. Каким образом можно увеличить дистанцию в отношениях, избежать сближения? Во-первых, можно человека испугать. Например, один парень, испытывая смущение в тот момент, когда девушки подходили к нему слишком близко, начинал рассказывать о своем увлечении средневековыми пытками. У женщин тоже есть свои способы испугать мужчину – можно рассказать о любви к детям, о том, как хочется иметь большую семью, и так далее. Второй метод – обесценивание отношений. Если уж пришлось пережить какую-то близость, можно сказать себе: «Это все равно было случайно», — или «А я все равно ничего не понял», или же «Наверное, это было не ко мне». Итак, близкие отношения требуют постоянного терпения, творчества и переживаний. Приходиться все время быть внимательным, переживать, чем-то делиться, ждать, и нет никаких гарантий.
Прекрасная статья Сергея Серова, наглядно показывающая механизм возникновения и протекания заболевания. Гештальт-подход в лечении психосоматических расстройств является одним из устойчивых и действенных способов.
Бронхиальная астма
Сергей СеровЦель данной статьи – анализ возникновения и развития (этиологии и патогенеза) бронхиальной астмы, обоснование терапевтической тактики. Впрочем, большинство положений этой работы применимо и к другим заболеваниям. Бронхиальная астма скорее является общим примером рассмотрения подходов к пониманию и лечению психосоматической патологии (теоретизировать по поводу того, что такое психосоматика, и справедлив ли этот термин, не является целью данной статьи).
Анализ проводится с трёх позиций:
1. Психодинамическая. С этой позиции, психосоматическое заболевание (коим является бронхиальная астма) рассматривается как следствие подавления эмоций (Райх, 1997; Лоуэн, 199, как символическое выражение внутриличностного конфликта, вытеснение его энергии в симптом (Александер, 2002) или как эмоциональное напряжение со всеми вегетативными проявлениями без действий, сбрасывающих это напряжение (Александер, 2002). Предполагается, что корни заболевания находятся в детстве, в формировании характера, да и сам характер представляется совокупностью хронических мышечных напряжений, возникших вследствие эмоциональных репрессий (Райх, 1997).
2. Гештальт-терапевтическая. С данной точки зрения видно, что симптом парадоксален, он одновременно представляет собой проявление жизненной силы и подавление её, а также является суррогатом удовлетворения потребности, частичным решением проблемы (он одновременно и проблема, и её решение). Симптом существует длительно за счёт того, что первично сильное напряжение превратилось в «хроническое напряжение низкой интенсивности» (Перлз, Гудман, 2001). Здесь мы наблюдаем пересечение с предыдущим постулатом о внутриличностном конфликте, т.е. в симптоме (например, в приступе удушья) выражены полярные тенденции – развитие процесса и его «замораживание». Полярности в телесном виде также могут проявляться парой симптомов, что даёт в результате более устойчивую патологическую конструкцию, называемую «симптом — контрсимптом» (Немиринский, 1997).
3. Медицинская. Согласно её положениям, бронхиальная астма одновременно представляет собой нарушение дыхания и аллергическую реакцию. Главный симптом (как упоминалось ранее) – приступ удушья с затруднённым выдохом. Он может провоцироваться разными стрессовыми факторами (физическое и нервно-психическое напряжение, холод). Но классическим примером будет аллергическая реакция (например, на тополиный пух, на шерсть животных) в виде этого самого затруднённого выдоха (удушья).
Подавленный плач.
Психоаналитик Ф.Александер (2002) выдвинул концепцию астматического приступа, в которой о симптоме говорится как о подавлении плача. Ребёнок, зовущий рыданиями мать, может задохнуться плачем, если мать долго не подходит. Он отказывается от плача – мать всё равно не подойдёт – и замыкается в одиночестве.
То, что в основе формирования приступа удушья лежит подавление рыданий, подтверждается наблюдением за больными во время приступа и укладывается в упоминавшуюся ранее парадоксальность:
- несмотря на тяжесть состояния, астматики склонны уединяться;
- приступ удушья может завершиться плачем (Любан-Плоцца, Пёльдингер, Крёгер, Ледерах-Хофман, 2000).
Теперь попробуем это аргументированно доказать и сделаем на базе этих наблюдений и доказательств далеко идущие выводы о патогенезе психосоматических заболеваний.
Сначала поговорим о подобии приступа удушья плачу, вернее, рыданию. Вспомним, что рыдание с всхлипыванием также происходит с удлинённым затруднённым вдохом и удлинённым затруднённым выдохом. Всё тело сотрясается, сбрасывая напряжение. Таким образом, внешне приступ походит на рыдание без выдоха (опять же напомним о случаях окончания удушья плачем). Но напряжение не сбрасывается, вместо дрожи может быть оцепенение.
Теперь рассмотрим, как же происходит превращение естественного эмоционального акта в патологию.
Во-первых, зададимся вопросом, для чего физиологически необходимо сужение бронхов? Без бронхоспазма (сужения просвета бронхов) невозможно рыдать, иначе это будет просто глубоким дыханием. При рыдании необходимо сопротивление выдоху. Попробуйте напрячь живот и, одновременно, форсировать выдох – получатся рыдающие звуки. Но это ещё не симптом. Как выглядит больной во время приступа? Сидит, оперевшись о стул или другую опору, чтобы активно задействовать плечевой пояс, включить в работу верхушки лёгких. Но это явно не самое глубокое дыхание. Глубокое дыхание достигается за счёт движения диафрагмы. Но она-то как раз и не действует! Это – во-вторых.
Итак, приступ бронхиальной астмы – это попытка зарыдать в виде бронхоспазма и прерывание рыдания в виде отказа от работы диафрагмы (спазма диафрагмы, что подтверждается рентгенологическими исследованиями – Бройтигам, Кристиан, Рад, 1999). Важный момент в понимании формирования симптома – то, что действие и противодействие происходят в разных точках организма, иначе симптома попросту бы не существовало (как можно представить одновременно спазм и дилатацию, т.е. расширение, бронхов?). Здесь, при описании симптома как «действия — противодействия», уместно вспомнить о феномене пары «симптом — контрсимптом», описанном О.В.Немиринским (1997). Рассмотрим сходство и различие этих понятий.
«Контрсимптом — это телесный процесс, позволяющий избегать острой манифестации симптома и удерживать симптом в более или менее застывшем виде» (Немиринский, 1997, с.8
Другое сходство – приложение противодействующих процессов в разных точках организма и, порой, даже в разных системах. Примеры пар симптомов: дискинезия желчевыводящих путей – диарея, ком в горле – стеснение в груди и т.д. Примеры противодействий при симптомогенезе: сужение бронхов – спазм диафрагмы (бронхиальная астма), повышение артериального давления – напряжение скелетной мускулатуры (гипертоническая болезнь).
Но, в то же время, «симптом — контрсимптом» — это «своеобразная перекличка ощущений, «спор» двух позиций», чередование полярностей. «Она чуть подалась вперед и нагнула голову. Пропала сдавленность в груди, и появилось напряжение в шее. Но изменилось и эмоциональное состояние. Теперь она испытывала нечто очень близкое к унижению. Конечно, когда я спросил у нее, как она может избежать переживания унижения, она вернулась к прежней позе, испытывая легкий привкус тоски… В описанном случае пациентка испытывала хроническую тоску по близости и избегала этой близости в паническом страхе унижения» (Немиринский, 1997, с.8
И всё же главное сходство – полярность – присутствует и в самом симптоме («Противоречие, которое «застыло» в актуальной симптоматике», – Немиринский, 2001).Один из вариантов полярных позиций при бронхиальной астме это, повторюсь, желание заплакать, быть слабым и позиция стойкости. Если же проводить традиционную лекарственную терапию («глушить» симптом), появится какое-либо другое патологическое проявление (контрсимптом), часто рассматриваемое врачами-терапевтами как побочный эффект действия лекарственных препаратов.
Процесс здоровья (здоровье в данном случае тождественно личностному росту) можно представить как маятникообразное движение от одной полярности к другой и, одновременно, движение вперёд в перпендикулярной плоскости. При добавлении третьего измерения получаем известную схему движения по спирали (как тут не помянуть добрым словом ненавистную в студенчестве диалектику и её «единство и борьбу противоположностей»). Симптом – это застывший процесс, замирание возле одного из полюсов, чтобы снизить влияние второго. Если находиться между полюсами, существует сильное напряжение, побуждающее к действию. Здоровый человек в этих условиях (ситуации выбора) будет двигаться или сознательно продлит ситуацию неопределённости. Больной – замрёт. Когда мы выбираем позицию, мы тоже идём к какому-то полюсу, но это происходит уже на новом витке спирали развития. Таким образом, обострение симптома (приступ) может давать излечение (вспомним о том, что приступ астмы может заканчиваться плачем). Но почему тогда не каждый случай астмы заканчивается плачем? Здесь мы видим следующее условие симптома – низкую интенсивность напряжения.
Итак, смысл симптома – замирание, отказ от движения вперёд, а не конкретная позиция. Поэтому отказ в процессе терапии от симптома ведёт к образованию контрсимптома. Прыжки из симптома в контрсимптом происходят в одной плоскости, поступательного движения нет. Значит (как отмечает О.В.Немиринский) необходим диалог между полярностями симптома и контрсимптома. В свете последних высказываний это будет усиление напряжения с целью получения решимости для продвижения вперёд. И это будет движение к конфликту других полярностей (ведь мы смещаемся по спирали в третьей плоскости).
А теперь – сущая крамола с точки зрения официальной медицины: исходя из предыдущих измышлений, я смею утверждать, что ярко выраженный астматический приступ (напряжение высокой интенсивности) не является болезненным проявлением, а представляет собой попытку решить конфликт полярностей. Астматический приступ, как конфликт полярностей – это попытка выздоровления.Проявлениями болезни при бронхиальной астме будут такие, например, симптомы как кашель, слабость, одышка и т.д.
Подавленное раздражение.
Далее, об аллергии. Чтобы возник бурный (гипериммунный) ответ на чужеродный вредный агент, необходимо длительно удерживаться в контакте с ним. То есть, речь идет о прерванном возмущении, раздражении. И снова мы видим полярные действия: сужение бронхов, чтобы увеличить скорость воздуха с целью резко выдохнуть, изгнать аллерген; и спазм диафрагмы. Возможно также говорить о раздражении (на кого-либо) в момент контактирования с будущим аллергеном (вариант отрицательного подкрепления).
Пример из практики. Девочка 5-ти лет принесла в дом котёнка и встретилась с ожесточённой реакцией матери: «Чтобы я эту тварь больше в доме не видела!». Протестовать против матери опасно (для ребёнка, полностью зависящего от родителей – это опасность для жизни). Поэтому возникшую аллергию на кошачью шерсть можно трактовать как следствие подавленного гнева, связанного по времени и ситуации с котёнком, и как вариант компромисса между желанием матери и своей потребностью (не девочка уступила, а её болезнь). Впрочем, котёнок тоже являлся раздражителем, ведь это он вызвал гнев матери. Выходит, что аллергия родилась между двумя полюсами раздражения.
Если принять тезис о подавленном раздражении как основе гипериммунного ответа, выстраивается довольно стройная концепция аллергически запускаемого удушья.
Ребёнок при возмущении, обиде может реагировать агрессией, но может сбрасывать напряжение и посредством плача. Астматик находится в безвыходном положении: он не может ни разозлиться, ни разрыдаться!Его душит обида, он задыхается от возмущения и он стойко переносит страдания.
Говоря о времени формирования подавления эмоциональных реакций, следует вспомнить исследования В.Райха («Функция оргазма», 1997), в которых он пришёл к выводу о первичном подавлении плача по отношению к подавлению агрессии (агрессия возникает позднее как реакция бунта в отношении родителей из-за угнетения ими его жизненных функций, в частности, плача). В развитии же приступа мы наблюдаем обратную картину: вначале подавленное раздражение, затем подавленный плач. Таким образом, векторы развития заболевания и развития приступа противоположны по направлению.
Последовательность подавления плача и раздражения видна также в разнице развития астмы в детском и взрослом возрасте. Ребёнок реагирует удушьем без чёткой связи с аллергеном, но потом, по мере накопления подавленного раздражения, его астма приобретает выраженную связь с раздражителем. Взрослый, напротив, начинает с аллергии, а заканчивает обращением к заблокированному плачу с тщетной надеждой снять напряжение. Конечно, это не обязательно, но общая тенденция такова.
Стадийность формирования заболевания определяет терапевтическую тактику: вначале работа с более поздним подавлением, т.е. с агрессией, затем – с плачем (сравните с гомеопатической концепцией выздоровления от более позднего заболевания к более раннему, «чисткой лука» в гештальт-терапии). Не забудем и о повышении энергетического статуса за счёт глубокого дыхания. В гештальт-терапии мы будем говорить о поддержке полярностей «агрессии – бессилия».
Обида как парадоксальное переживание.
С точки зрения парадоксальности симптома, должны быть невыраженные противоположные тенденции поведения (т.к. они выражаются одновременно). У астматика это: уход от людей, уединение и, в то же время, зависимость от них в виде медицинской помощи и ухода, заботы. Как они формируются?
Частое фиксированное переживание при астме – обида. Попробуем понять его генез, исходя из предположения, что первое возможное требование человека к миру – плач. Его игнорирование приводит к подавлению (из-за бессмысленности – мать всё равно не подойдёт) не только непосредственно крика и рыдания, но и требования вообще, агрессивного движения (движения к миру). Таким образом, вместо требования появляется его извращённая форма – обида. С одной стороны, это запрет на движение к людям, на требование. С другой – обида должна быть видна, нужен кто-то виноватый, то есть уход не полный.
Раздражение также требует активности в виде агрессии (уничтожения источника беспокойства, опасности) или ухода от раздражителя. Но для ребёнка это невозможно: источник существования (родителей или их заменителей) нельзя ни уничтожать, ни покидать. И снова в этом случае (в случае аллергии) мы получаем парадоксальное переживание «полуухода – полутребования», то есть обиду. Таким образом, в обиде сходятся пути и удушья, и аллергической реакции. Это их связующее звено.
Исходя из вышесказанного, получаем терапевтическую тактику в форме работы с парами агрессии – ухода, раздражения — смирения и т.п.
Другой важный аспект патогенеза – невозможность выразить требование без плача (требование заблокировано невыраженным плачем). И, в то же время, заплакать – означает выразить требование, что бессмысленно (мать всё равно не подойдёт). Теперь мы можем с точки зрения этого подхода перефразировать предыдущее высказывание о невозможности ни плакать, ни раздражаться. Астматик не может ни пережить горе (в том числе и отсутствие заботливой матери), ни выразить требование (никто не услышит, только станет горько и обидно). Тогда лечение будет направлено на переживание горя из-за отсутствия должной заботы, с обучением самому заботиться о себе. А также на развитие способности требовать то, что окружение в состоянии ему предоставить.
Итоги.
Поскольку автор статьи работает преимущественно в рамках телесно-ориентированной психотерапии и гештальт-терапии, то и предлагаемые варианты работы основаны на этих подходах.
- Поэтапная работа:
1. Отреагирование и принятие гнева, раздражения (агрессии);
2. Отреагирование и принятие горя, отчаяния, безысходности (плача).
- Поддержка полярных тенденций: агрессии (раздражения, требования, движения к…) – ухода (бессилия, смирения, движения от…).
Цель работы: научиться заботиться о себе (не ждать появления идеальных родителей, их заботы) и требовать от окружения то, что оно реально может дать.
Что же тогда представляет собой традиционное медикаментозное лечение? Внешне в поведении – избегание плача и раздражения. Казалось бы, что такого? Особенно, если не вдаваться в такие «заморочки» психологов, как личностный рост, самовыражение и др.. Но на уровне организма, тела, которое не обманешь, к сожалению, картина основных исходов выглядит удручающе: инвалидизация. Остаётся надеяться, что процессы интеграции, столь любимые социологами и политологами, дойдут и до медицины. И тогда не придётся делить науку о человеческой жизни на естественно-научные и гуманитарные дисциплины.
Массово и быстро- не значит качественно.
ПОИСКИ «ПРИЗВАНИЯ»: ТРИ ТИПИЧНЫЕ ЛОВУШКИ
Алеся Лонская
О чем молчат популярные ведущие семинаров по поиску «призвания»? Выпускники таких семинаров, как правило, не получают квалификацию и не обучаются оказывать реальную помощь людям. А под «призванием» понимается занятие тем, что «давно хотел», то есть психотерапевтическое творчество, уход от реальности.
Тренеры по поиску призвания не учат получать фундаментальные знания, а дают набор популярных методик, с которыми человек может существовать лишь в заданной системе конкретного гуру, но не может встроиться в реальную специальность. Гуру играют на ваших слабых сторонах: лени (повышают «мотивацию», а не учат дисциплине), гордыне (убеждают, что вы «все можете», вместо анализа ваших реальных навыков). Женщина, «подсевшая» на тренинги по нахождению призвания, получает зависимость от гуру, эйфорию, отдых в приятной компании. Но найдет ли она там себя?
Однажды я была на тренинге для мам по созданию «своего дела». От участниц требовали создать личный сайт и написать свое «уникальное торговое предложение». Но тренер не учла, что у тех, кто только вошел в свою область деятельности, не может быть «уникального торгового предложения». И некоторые женщины буквально «выгорели» за время тренинга, пытаясь прыгнуть выше головы. Что-то получилось лишь у тех, кто был на стадии эксперта в своей области деятельности, потому что им действительно было, что предложить. Нельзя создать уникальное торговое предложение за два месяца тренинга, это дело долгих лет, как и наработка репутации.
Ведущая тренинга — моя хорошая знакомая, которую я очень уважаю, да и тренинг был пробный, бесплатный. Ведущая пробовала свои силы. И мы тоже. Но популярные статьи о поиске призвания, почтовые рассылки и даже целые бестселлеры стремятся продать нам красивую идею о том, что можно заниматься любимым делом и получать за это деньги. На самом же деле люди за наше «любимое дело» платить не готовы. Давайте попробуем разобраться, почему.
Ловушка 1. Попытка перепрыгнуть стадию «профессионала»: убеждение, что из «новичка» можно стать сразу «экспертом» или даже «звездой», обладающей уникальными знаниями
От своего первого учителя журналистики я, еще будучи студенткой, узнала о трех о базовых стадиях профессионального роста, попытка перепрыгнуть которые ведет к печальным последствиям. И эта классификация применима к любой области, не только к журналистике. Три эти стадии после «новичка»: профессионал, эксперт и звезда.
Профессионал. Его характеризует стабильное качество, которое он может гарантировать начальнику, клиенту, заказчику даже в стрессовой ситуации. Он имеет стабильный заработок. Путь от новичка до профессионала может длиться от 5 до 10 лет в зависимости от специальности. Важное качество профессионала — наличие базовых знаний по специальности, безукоризненное знание системы, в которой ты функционируешь. Без знания системы ты либо будешь «изобретать велосипед» (выдавать за оригинальные давно существующие методы), либо не сможешь решать нестандартные проблемы.
Например, маму «натаскали» на какую-нибудь звездную методику преподавания. И она стала тьютором по этой методике, прослушав несколько семинаров. Является ли эта мама педагогом? Она может жонглировать понятиями, значение которых она сама понимает с трудом. Например, рассказывать, что детей по Жохову учат считать с помощью правого полушария мозга. Сможет ли она объяснить, как именно функционирует в это время мозг? Вряд ли. Считать она научит, но с нестандартной ситуацией вряд ли справится. И без системных знаний по общей педагогике и физиологии она далеко в преподавании не пойдет. Она «перепрыгнула» стадию профессионала, претендуя на экспертные знания. Но без своего «гуру» (основателя методики) она существовать как педагог вряд ли сможет.
Любая методика, будь то грудное вскармливание, диетическое питание или психологические приемы, должна ложиться на системные знания в той области, для которой она создана. Иначе шаг вправо, шаг влево — и ты причинишь вред, совершишь ошибку. Так, не обладая медицинскими знаниями, консультанты по ГВ часто выходят за рамки своей компетенции. То, что не вписывается в их методику, объявляется ересью. Например я, как мама детей с пищевой непереносимостью, однажды последовала совету консультанта прекратить сидеть на гипоаллергенной диете для кормящей мамы, ибо ВОЗ объявила, что маме можно все. Такой совет нанес нам вред, ибо в нашей ситуации (неспособность ребенка с диагностированной ферментной недостаточностью усвоить белок коровьего молока, яйца, рыбы и т.д.) этого делать было нельзя. Не обладая системными знаниями в области физиологии пищеварения, консультант по ГВ не смогла справиться с нестандартной ситуацией и восприняла ее как «ересь», оспаривая науку.
Если вы очарованы какой-либо чудесной методикой преподавания, общения, питания, стиля жизни — ваше очарование может быть вызвано обещаниями авторов достичь такого результата, который невозможен. Критически оценить методику и проверить ее может только человек, обладающий системными знаниями в данной области.
Очарованы? Вперед — садимся за базовые учебники. И если автор с ними расходится — это повод задуматься: приведет ли восхищающая вас методика к росту вашего профессионализма, к действительному освоению новой специальности, или это попытка затащить вас, обладателя некритического мышления, в сектоподобное сообщество.
Вторая ступенька — эксперт. Им невозможно стать, минуя стадию профессионала. Эксперта характеризует наличие собственных наработок, оригинальных идей и, главное, наличие фундамента в виде ресурсов и профессиональных связей, чтобы была возможность эти наработки реализовать. Также эксперта характеризует способность решить нестандартную ситуацию.
Успехи эксперта замечает профессиональное сообщество. Только на стадии эксперта можно качественно проводить семинары и обучать других. Сигналом можно считать момент, когда к вам начнут обращаться за помощью и советом другие участники рынка вашей специализации — не раньше. Но на волне популярности вебинаров многие мамы начинают пробовать свои силы в обучении других слишком рано. Они превращаются в «кладези полезных советов» и транслируют свой опыт грудного вскармливания, тайм-менеджмента, отношений с мужьями и детьми. Однако, не имея системных знаний, они не могут решить проблемы других и заработать на этом какие-либо деньги, потому что все, что они имеют, — лишь свой, пусть и богатый, опыт. Очень лестно для самолюбия, что ты даешь советы не на детской площадке, а через канал на Youtube, но, к сожалению, кроме дивидендов самолюбию, такая деятельность ничего не даст, если мама не будет вкладываться в изучении научной базы, подкрепляющей ее собственный опыт.
И еще очень важная характеристика эксперта: он знает меру своей компетенции. Эксперт по педагогике никогда не напишет вам в рассылке, что знает чудесный способ, как сделать, чтобы ваши дети никогда не впадали в истерику. А если вы подписаны на рассылку «супермамы», которая учит и тайм-менеджменту, и психологии, и педагогике, и слингоношению, и обещает, что ваши дети никогда не будут болеть и ссориться, — скорее всего, вы столкнулись с профессионалом в самопиаре, который умеет себя подать. Но вряд ли будет профессионалом во всех вышеназванных областях.
Часто можно столкнуться с псевдоэкспертом, который транслирует миф о некой системе знаний, которая решит ваши проблемы во всех областях жизни: и наладит отношения с близкими, и поможет вам найти себя. Обычно авторы таких систем объединяют коучинг с эзотерикой и хорошо играют на эмоциях. Они сделают вас носителями «тайных знаний», но на деле вы получите зависимость от гуру. Вы будете испытывать эйфорию от прослушивания его лекций, чтения его книг, посещения его семинаров. Вы будете реализовывать свою потребность в движении за лидером, и вам перепадет немножко его репутации — но ничего не прибавится в плане профессионализма и собственного авторитета. Вы будете целиком зависеть от своего «донора», и как только его дело лопнет — лопнет и ваше.
И, наконец, третья стадия — звезда. Звезда делает, что хочет, и получает за это деньги. Переход на эту стадию возможен не раньше, чем через 15-20 лет от начала профессионального пути по данной специальности. К примеру, я могу писать статьи на любимые темы сколько угодно. Но я не являюсь «звездой», любой текст которой прочтут ради имени. В отличие, скажем, от Людмилы Петрановской. Поэтому далеко не каждую статью мне удастся продать. И гарантировать стабильный заработок написанием «отсебятины» (того, что хочется мне) я не могу. И для заработка мне приходится писать и на нелюбимые темы, если они нужны заказчику.
На какой ступени я нахожусь? Могу ли я выполнить условия заказчика точно в срок? Тогда я — профессионал. Могу я предложить нестандартное решение заказчику, выполнить нестандартный заказ, который не смогли одолеть другие? Могу ли я научить других писать тексты и играть их элементами? Получаю ли я такие предложения? Да, тогда я эксперт. Но пока я не могу позволить себе делать то, что я хочу. Но я знаю, что это нормально. И что если я хочу это изменить — надо вкладываться в свои навыки. А вовсе не в пиар. И тем более не бросать профессию с надеждой, что где-то сразу можно делать то, что хочешь.
А теперь представьте себе, скажем, журналиста, которому приходится писать на темы, которые ему не нравятся. Это — нормальная стадия профессионального роста. Но человек изо всех щелей интернета слышит, что делать то, что тебе не нравится, — это неправильно. И он уходит в другую профессию. Не зная, что там тоже сначала придется делать то, что тебе не нравится. Лечить не кого хочешь, а кого дадут. Учить не кого хочешь, а кого дадут. И даже вязать кофточку не цвета фуксия, а серенькую, потому что заказали серенькую. Фуксия может быть твоим любимым цветом, но если ты не звезда «Ярмарки мастеров», ты ее не продашь.
Если вы застряли на первой ступени в своей специальности — у вас нет шанса прыгнуть на третью в другой. Более того, в любой другой вы даже на первую не взобрались. Не ловитесь на рекламу, будто тренером, инструктором, коучем или консультантом можно стать за 2 месяца. Реальной профессии вы не получите. Вы попадете в пузырь, летающий на пиаре основателя за деньги таких, как вы. Он заработает, а вы — лишь пока пузырь получает приток новых «тренеров».
Ловушка 2. Ошибочно негативная оценка своей существующей специальности
Еще одно условие профессионального роста: он неравномерный. Переходя на каждую следующую ступень, мы неизбежно откатываемся на некоторое время назад. Это происходит, когда требования специальности повышаются, а навыков еще не хватает. Это очень обидная стадия, именно на ней люди чаще всего выгорают и уходят из профессии. В том числе в декрет, «устав» от работы. Потом, вспоминая свои неуспехи, они ошибочно думают, что то, чем они занимались, было «не их». На самом деле, они просто не смогли или не успели преодолеть эту стадию «капусты» (когда рассаду капусты высаживают на новую почву, она поникшая). А есть еще стадия «плато» — когда вы не растете, а застреваете на одном месте. И вам кажется, что ваши усилия напрасны. Оказывается, это тоже бывает на любой работе и в любой специальности.
Первые пять лет в журналистике я была уверена, что журналистика — это не мое. И уж точно была уверена в этом, войдя в декретный отпуск. Я мечтала о психологии или педагогике. Но выяснилось, что вход в другую специальность потребует от меня огромных временных и денежных ресурсов, которых у меня нет. Сейчас я продолжаю заниматься журналистикой, которая косвенно связана с педагогикой и психологией. Получилось, что я нашла себя внутри своей же специальности, продолжая одновременно немножко продвигаться в изучении других. Я не знала свою специальность, ее возможности, а чтобы найти в ней себя, требовалось… еще больше учиться и изучать систему, в которой я функционирую.
На стадии новичка вообще живется плохо. Чтобы понять, ваше это или нет — перейдите в стадию профи, а лучше — эксперта. Только после этого можно безопасно менять специальность, потому что приобретенные знания будут уже настолько широки, что станут легким фундаментом для движения вбок.
Представьте, что вы гусеница и сидите на надломанной лысой ветке, где нет еды и перспектив. Эта ветка, понятное дело, вас не устраивает: небезопасна. Гусеница принимает кажущееся ей вполне рациональным решение: переползти на другое дерево. Но переползание на другое дерево будет отнимать у нее огромное количество времени и ресурсов. Так, «переползание» в другую профессию занимает годы. Перед гусеницей встает ошибочная и очень грустная альтернатива: либо переползаешь на другое дерево с потерей времени и ресурсов, либо остаешься на скудной пище без удовольствия, но стабильно. Почему эта альтернатива ошибочная? Потому что есть третий вариант: переползти на другую ветку того же дерева, которая будет устраивать. Но так как гусеница в силу недостатка знания не видит всего дерева (систему), она не способна принять правильное решение и теряет время.
Что в данном случае значит «другая ветка»? Другая область вашей же специальности! Вам не может не подходить «журналистика» в целом, «юриспруденция» в целом, «бухгалтерия» в целом. Если у вас что-то в этой специальности получалось — попытайтесь найти в этой специальности себя, просто на другой «веточке». Для этого нужно провести анализ системы, в которой вы функционируете. Изучить ее ответвления, связать ее с той областью, куда вам хотелось бы пойти. А также провести анализ навыков, которые вы имеете. Если они недостаточны для того, чтобы качественно выполнять даже базовые требования специальности — о переходе на другую ветку вообще рано говорить. Зато вы теперь знаете, куда двигаться!
Ловушка 3. Призвание — это то, «к чему лежит душа»
«Душа», как правило, «лежит» к тому, что легче дается и приносит удовольствие, где вложения невелики. Потому что слова «душа» или «сердце» народное сознание часто путает со словом «хотелки». Многие пишут рассказы и стихи, раньше говорили «в стол», теперь говорят «в блог», смутно надеясь, что когда-то общество признает их гениальность. На самом деле, большинство из таких занятий — лишь «психотерапевтическое творчество» — творчество, от которого у вас лично снимается напряжение. Такое творчество, как правило, не способно решить проблемы людей, стать голосом поколения, да и не претендует на это. Психотерапевтическое творчество никогда не будет признано широким кругом почитателей, если не обучаться этому профессионально. Да и не всем это нужно. То, что пишется «в стол», как правило, туда и должно писаться. Это писание «в стол» дает вам силы быть хорошим специалистом в другой области.
А что такое «другая область»? Это там, где трудно. Это там, где нужно много работать над собой и учиться.Например, быть преподавателем — это очень сложно. И как только возникают проблемы (скажем, с тем, чтобы удержать внимание публики) — человек просто решает, что это «не его», перестает вкладываться в квалификацию и уходит вот в это «психотерапевтическое творчество», потому что это дается ему легко, возникает ложная иллюзия, что здесь не нужно учиться и достаточно одного таланта. Человек в итоге тратит избыточное количество времени на творчество, которое никогда не будет признано, чтобы снять «напряжение» от основной работы, и остается посредственным преподавателем. Хотя мог бы достичь больших успехов, реши проблемы с удержанием внимания публики, овладев ораторским мастерством. Быть преподавателем — его настоящее призвание, но человек этого может никогда и не понять.
Так что разделяйте «психотерапевтическое творчество» и настоящее призвание, где вы приносите пользу людям. Не всегда следует идти за тем, «куда душа лежит». Иногда стоит вкладываться в то, что дается сложно. Вы дадите 100 очков вперед тем, кто вкладываться не стал. Так что стремление получить удовольствие от деятельности — не всегда правильное стремление. На поиск призвания должна побуждать боль за человечество, тогда вы действительно сможете стать если не великим человеком, то профессионалом в своей области. И это поистине христианское призвание.
Так как же найти призвание?
Я ненавижу писать репортажи и брать интервью. Это очень сложно. И больно. И недоброжелателей много. Я каждый раз хочу уйти валять бусики из шерсти. Но так случается, что, сталкиваясь с проблемой, я не могу не написать про нее. Если с кого-то дерут деньги за сомнительную услугу — я пытаюсь делать расследование. Это сложно и больно. Но каждый раз меня за это благодарят.
Только спустя семь лет в профессии я поняла: призвание — это не то, где «хочется» и где «легко». Призвание — это там, где можешь решить чьи-то проблемы. Найти решение хотя бы своих и поделиться им. Например, сейчас оба моих ребенка страдают от пищевой непереносимости. Изучая тему, я поняла, что пока наука не предлагает адекватного способа лечения этой болячки, а семья с таким ребенком оказывается фактически отрезанной от социальной жизни (невозможно отдать ребенка в садик, невозможно пойти на детский праздник…). Я не удержалась и стала готовить интервью на эту тему. Хотя думала, что ушла из журналистики в домохозяйство. Но… не отпускает! Мне хотелось бы найти ответы на интересующие меня вопросы, и я думаю, что этим помогу не только себе.
Мне кажется, что призвание — это то, где точка вашей боли и боли других людей встречается и разрешается вами.
Призвание — это не где хочется, а где болит! Иногда идти к нему надо, пробиваясь через годы трудов и препятствий. Вам сложно? Вы устали? Вы на правильном пути!
Об отчаянии клиентов
К вопросу о плохих вещах, которые мы делаем себе сами.
В психотерапевтической работе обычно бывает особая точка отчаяния, к которой нужно быть готовыми. Человек, условно говоря, плохо живет потому, что разными способами гадит себе. Окружающим, разумеется, тоже, но это обычно волнует не его, а окружающих, о чем они и расскажут своим терапевтам. Так вот. Гадит человек себе всякими разными способами, как водится, совершенно этого не осознавая. Иначе зачем бы мы все (терапевты) были нужны?
Хорошо обученный, вменяемый и (желательно) в меру счастливый терапевт способен достаточно скоро увидеть эти способы и показать их клиенту. Если он плохо обучен, он не видит их и не умеет показывать, невменяемые и несчастные - видят не то, и показывают не так. Чрезмерно счастливый терапевт - тоже плохо, ему просто трудно сконцентрироваться на чужом несчастьи. К счастью клиентов и несчастью терапевта, острое счастье - это обычно короткий эпизод, после чего хорошо обученный и в меру счастливый терапевт возвращается в норму.
К чему это я, отвлеклась. Так вот, гадит себе, стало быть, клиент, и не видит этого. А терапевт ему показывает, разными способами. И, о чудо. Клиент впервые видит. Происходит первый прорыв, только прорыв грустный. Клиент видит, но ничего не может поделать. Счастливее он не становится, поскольку гадить себе не перестает. Еще добавляется досада от сознания масштабов неприятности. И вот в этом месте обоим необходимо терпение и мужество. Потому, что на то, чтобы начать меньше себе гадить, нужно время. Нужно изучить способы, которыми ты себе гадишь, досконально.
Процесс этот может быть очень неприятным, болезненным и совершенно не приносящим удовлетворения. Когда удовлетворения нет, совершенно не ясно, на что опираться в этом тяжелом процессе, который выглядит, как бесконечный. В этот период клиенты часто говорят: я понял, и что? Особенно могут пострадать люди, которые привыкли делать себе гадости, унижая себя. Увидев это с близкого расстояния, и не умея себя остановить, они очень быстро начинают унижать себя еще и за это: "Я уже совсем ку-ку. Унижаю себя, и еще не могу остановиться. Ну, вот, опять". Клиенты, легко разрушающие важные связи, могут решить уйти в этот момент: "Этот терапевт - такой же урод, как все остальные люди, встреченные мне на моем жизненном пути. Ничем не может мне помочь, я только узнал, что я чмо, да и все".
Так вот, о чем я. Очень важная есть штука, вот она. Бесполезно останавливать себя от делания себе гадостей. Потому, что если вы берете себе "остановить себя", как цель, то любая неудача в том, чтобы останавливать себя, становится еще одной гадостью, которую сами себе засчитаете. А ваш счет и так огромен, и он, как это ни смешно, не в вашу пользу, ибо в войне с собой победителей нет. Вместо того, чтобы останавливать себя, изучайте себя. Если вы научились портить себе жизнь давно, вы делаете это автоматически. Чтобы разучиться ее себе портить, нужно узнать, как это устроено. Чтобы разрушить этот механизм, нужно досконально изучить, как оно устроено. Чтобы изучить это, не надо ничего останавливать, надо изучать. Вы будете в двойном выигрыше: вы не будете в дураках, когда не смогли себя остановить, и у вас будет накапливаться информация о том, как вы устроены.
Что происходит дальше? Чем больше вы изучаете собственные способы портить себе жизнь, тем менее бессознательными они становятся. Чем менее бессознательными они становятся, тем хуже они работают. Происходит то же, что случилось с сороконожкой, которая задумалась, с какой ноги пойти, и упала. Этого мы и добиваемся. И это единственное, чем я могу поддержать всех тех, кто встал на нелегкий путь самосовершенствования
Удачи и бесконечного терпения всем нам, ибо терапевты - тоже вечные клиенты, если они хоть немного вменяемы
Автор: Gaverdovskaya Studiо
Хочу счастья: денег, любви, свободы…
Носкова Галина Юрьевна
От автора: Добрая почва принесет добрые плоды.
Многие из нас просят огромного счастья,больших денег, дорогих подарков судьбы. Но мало кто задумывается – сможет ли он это принять? Есть ли внутри нас подготовленное место, чтобы все это туда вместилось?
Случается, что весь наш стиль мышления, образ жизни, восприятие мира, все наши установки противятся и отторгают такие подарки.
Например, жена всю себя посвятила борьбе с пьянкой мужа. И вот – чудо, он взялся за ум, пошел на работу, чувствует себя человеком. А она? Что делать ей теперь? Ведь все эти годы женщина выполняла одинаковые функции спасателя, отточенные до совершенства, которые оказались не нужны. Теперь, чувствуя себя ненужной, невостребованной, она страдает, хотя, получила то, чего так долго ждала.
Молодой человек мечтал о достойной жизни, солидных деньгах. И вот – выигрыш в лотерею или неожиданное наследство от дяди. Все, что умел все эти годы парень – находить крохи денег, чтобы потратить их на маленькие удовольствия. Денег стало много – появилась возможность получать космическое удовольствие. Чем он и занялся активно. Приумножать, увеличивать и вкладывать средства в перспективные дела он не умеет, потому что никогда не делал этого, просто нет такого навыка. Результат – удовольствия испортили «счастливчику» здоровье, а отсутствие тормозов в трате денег загнали в долговую яму.
Мужчина мечты – статусный, заботливый, состоятельный. Ну чем не подарок для Золушки?Девушку берут в жены и увозят в прекрасный дворец. Но просто находиться там и мыть посуду – еще не значит быть женой принца. Ему нужно соответствовать: поддерживать беседу; быть интересной личностью, которую захочется изучать снова и снова; развиваться и уметь отдавать, а не только брать те блага, которые он дает. Она не стремилась никогда к развитию себя, думая, что брак – конечный пункт назначения счастья. И тут – приехали: он начал пропадать с друзьями до утра где-то, потому что дома неинтересно, чаще общаться с дамами, которые умеют подчеркнуть его мужскую значимость и ценность… Золушка плачет.
Загадывая желание – сначала взрыхлите почву для семени, которое туда упадет. Если земля не подготовлена, зерно не взойдет.счастья: денег, любви, свободы…
Как понять, что человек несчастлив в браке?
Буркова Елена Викторовна
Не редки ситуации, когда супруги охладели друг к другу и продолжают жить вместе только из-за внешних факторов: дети, совместное имущество, страх перемен и т.п. Такие отношения можно сравнить с комой – смерть ещё не наступила, но люди уже не живут полноценной жизнью, они несчастливы и как бы внутренне погасли.
Охладеть может и кто-то один, а другой супруг будет продолжать любить, пытаться реанимировать отношения.
Как распознать, что человек «не живёт» в браке и впал в душевную кому?
Прежде всего следует понимать, что супруг, который живёт с другим, не испытывая к нему взаимных чувств, находится в состоянии фрустрации, прибегая по этой причине к различным формам психологической защиты. Причём, у каждого индивида эти защиты будут проявляться по-разному, в зависимости от личностных особенностей - от аффективных реакций до ухода в себя. Такое поведение может длиться годами.
10 признаков не любящего партнёра:
Частая раздражительность на пустом месте (что бы вы не делали, вы всё время не можете угодить вашей половине – то у вас зарплата маленькая, то вы масло на хлеб намазываете не той стороной ножа);
Замкнутость, предпочтение уединённой деятельности (супруг имеет свои интересы, не связанные с вами, и при каждом удобном случае старается в них погрузиться, ваше участие в своих интересах и увлечениях воспринимает как досадную помеху, минимизирует совместное общение);
Избегание сексуальных контактов (секс в вашей семье случается крайне редко, в основном, разве что по вашей инициативе или в результате ваших претензий по поводу его отсутствия);
Повышенный трудоголизм супруга, частые и длительные командировки (человек работает до изнеможения, и со стороны можно подумать, что он родился таким работящим и самоотверженным - он лучше будет гробить себя на работе, чем проводить досуг дома);
Унылое, мрачно-подавленное настроение (супруг ходит с потухшим взглядом, проявляя индифферентное или саркастическое отношение ко всему окружающему), с пессимизмом оценивает своё будущее, собственную жизнь воспринимает как жертву («я живу только для того, чтобы отдать кому-то долг (жене, детям, работодателю, родине и т.д.»));
Саморазрушающий стиль жизни (своим неосознанным поведением супруг притягивает в свою жизнь различные опасные ситуации, от которых может пострадать: психосоматические заболевания, психические расстройства, несчастные случаи, зависимости (бытовой алкоголизм) и т.п.).
Жизнь с «фоновым шумом» (супруг старается избегать ситуаций, в которых он может остаться наедине со своими истинными мыслями и чувствами, ситуаций, которые могут грозить откровенным разговором с партнёром, а потому он не терпит тишины и пустоты, стараясь заполнить этот вакуум включением музыки, уходом в дела, чтением новостей в Интернете, телефонными разговорами до того, как вы решите заговорить с ним о наболевшем);
Отсутствие планов на будущее, нежелание иметь детей от своего партнёра;
Отсутствие интереса к тому, что происходит в жизни супруга, в том числе и ревности;
Мыслями супруг всегда "где-то там" (например, жена, которая чувствует охлаждение мужа, начинает замечать, что он переписывается с кем-то в соцсети, всё время пребывает в своих мыслях, подальше от "суровой" реальности).
Когда другой супруг, чьи чувства ещё сохранны, начинает замечать подобное дистанцирование, он пытается реанимировать умирающие отношения.
Часто это выражается в открытых агрессивных действиях по отношению к отстраненному партнёру (претензии, скандалы, ревность, выпрашивание секса или принуждение к сексу, шантаж детьми и т.д.) или в скрытом садизме (например, жена перестаёт заниматься детьми, проявляет к ним равнодушие или агрессию, начинает замещать злобу на супруга, предположим, эпатажным поведением - выкладыванием в соцсетях своих полуобнажённых фото, прибегать к псевдосуициду (имитировать самоубийство, зная, что её спасут), настраивать детей против свекрови и т.п. Но эффект получается кратковременным или прямо противоположным.
Можно ли реанимировать погасшие отношения?
Гарантии в этом вопросе вам никто не даст. Но если вы дорожите своим супругом (супругой), то попробовать стоит.
Если доверительной беседы между вами не получается, то лучше обратиться к психологу, т.к. психолог владеет техниками «разблокировки» психологических защит и способен профессионально помочь вам выйти на конструктивный диалог друг с другом. Но бывает, что и к психологу охладевший супруг не хочет идти, особенно, если у него есть любовница, с которой ему хорошо втайне от вас. И этот случай можно попробовать реанимировать, разобрав его на индивидуальной консультации и выработав нужную стратегию поведения.
Хотя, порой, остаётся лишь констатировать "смерть" брака, потому что супруги обратились за помощью слишком поздно.
#отношения #терапия #семья #помощь
Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы
И как отстоять свою территорию
ТЕКСТ: Яна Филимонова
У НАРУШЕНИЯ ГРАНИЦ В ОБЩЕНИИ РОДИТЕЛЕЙ И ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ есть общая черта — это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым. Вы либо принимаете роль ребёнка — в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, — либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки. Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.
1
У вас нет неприкосновенной территории
Если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку. Жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ. Это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. Но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.
Взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром. К сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически. Выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.
Вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. Он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать. Решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. Часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. Важно осознать своё право на отделение. Любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. Это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.
2
У родителей есть планы
на вашу жизнь
И они не стесняются их вам озвучивать. Это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. Лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен. Непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. Неясно, зачем было выходить замуж так рано. Вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.
Есть и мягкие варианты. «Вот когда у тебя будет ребёночек… У меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований. Но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям. Одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.
Дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. Может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону. Важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. А поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.
3
У вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)
Например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. Вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.
Есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение. Или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «Дай мне время подумать, пожалуйста». Это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.
Несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. Решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. Своё время, своё пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.
4
Ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются
Вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам. Потому что: «Ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент». Мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.
Как понять, что это про вас? Если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. Кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.
Невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. Если опция просто оговорить временные рамки не работает («Пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.
Кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. Ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде. Возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени. В противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.
5
Просить о помощи небезопасно
Взрослые люди тоже просят помощи. Обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально. Но всё же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу. Например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.
Однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. А если просит — значит, он всё-таки не взрослый. Обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. Таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам. В таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. Начинается атака на границы: «А вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи». Отказ сопровождается обидами и припоминанием: «Мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»
Обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. Увы, во вторую зону лучше просто не заходить.
6
Вас постоянно оценивают
«Повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. А вот отпуск в Турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в Черногорию путёвки найти?», «Ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! Чем ты его кормишь?».
Здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. Поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. А право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. Поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».
Оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «Не любишь Турцию? Жаль, а нам понравилось там отдыхать». Иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. Это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «Спасибо, что беспокоишься, мам, Васин вес в рамках его возрастной нормы. Расскажи, а ты сама хорошо питаешься? Овощи ешь?»
За положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «Я тоже очень рада повышению, спасибо. Я много сделала для этого».
7
Вы вынуждены врать
о чём-то существенном
Человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. Например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений. Если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии. Не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. Но о пересмотре отношений стоит задуматься.
Что важно понимать
Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой. Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни. Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.
А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.
Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.
“Не нравится? — Не ешь!” Проблема ментального метаболизма.
Е.С.Ильичева
Пищевая направленность заголовка вовсе не означает, что речь пойдет о пищевых расстройствах и проблемах ожирения. Хотя и об этом тоже.
Хороший или плохой аппетит, любимое и нелюбимое блюдо — это своего рода вечные темы. Особенно когда вспоминается детство и ненавистная тарелка манной каши. Некоторые из нас с ужасом или иронией вспоминают, как взрослые заставляли нас поглощать еду, сопровождая кормление убедительными словами “За маму, за папу, за бабушку, за дедушку, за киску …” Нам не нравилась каша, не нравилось молоко. Сначала мы отворачивались, выплевывали, плотно сжимали рот — мы сопротивлялись. Но нам нравилась мама, которая нас уговаривала (или заставляла) это все есть. И мы научились сопротивляться своему сопротивлению, чтобы не огорчать горячо любимую маму (или чтобы не схлопотать по заслугам). И все бы ничего,
если бы за нами не тянулся шлейф детской беспомощности,
если бы мы послушно не открывали рот перед каждой возможностью что-нибудь проглотить: предлагаемое блюдо или разного рода информацию.
Если бы не страдали мы после этого несварением в прямом и переносном смысле, если бы не ложилась эта пища камнем в желудок.
Если бы не жили “за маму, за папу, за дедушку, за бабушку, за жену, за мужа, за детей…”, вместо того, чтобы жить за себя.
Если бы не появлялись множественные “ты должен”, лишь некоторые из которых совпадают с тем, что ты действительно хочешь.
Пищевая метафора очень удобна при описании одного из фундаментальных способов человеческого взаимодействия с окружающей средой — интроекции. Фредерик Перлз первый увидел четкую параллель между тем, как человек обходится с пищей и его поведением. Он использовал идею обмена веществ (метаболизма) как ведущий принцип функционирования живой открытой системы. Поскольку психика является функцией живого организма, то данный редукционизм вполне оправдан.
Итак, интроекция. В самом слове заложен смысл помещения внутрь себя чего-либо из окружающей среды. Было твое (или ничье) — стало мое. Нам нужен воздух, нужна пища. Для поддержания жизни и роста мы нуждаемся в питательных веществах. В младенческом возрасте, когда у нас еще нет зубов, мы принимаем жидкую пищу непосредственно из материнской груди. Когда появляются зубы, мы способны сначала откусывать, а потом и жевать. Выгода от измельчения пищи в увеличении контактной поверхности, благодаря этому взрослый человек может получать больше разнообразных веществ. Пищу надо жевать, тогда она лучше усваивается, то есть становиться нашей плотью и кровью, придает нам силы. Непрожеванная твердая пища усваивается гораздо хуже. А если она к тому же несъедобна? А если у тебя нет соответствующего фермента для ее переваривания? А если она недоброкачественна или даже ядовита?.. Результат такого употребления в комментариях не нуждается.
Отношения человека с поступающей извне информацией, будь то традиции, установки, лозунги, понятия, факты, стандарты поведения, аналогичны его отношениям с пищей. Если теория, которой вы овладели, “переварена” в деталях, так что вы сделали ее своей, вы сможете ее гибко и эффективно пользоваться, потому что она стала вашей второй натурой. Но “урок”, который вы проглотили целиком, без критики, без вникания и понимания, а лишь из-за доверия “авторитетам” — это уже интроект. То есть чужая часть в вашем организме, в вашей душе. Вы пытаетесь использовать ее, как будто это ваша часть. Это похоже на плохо подогнанный протез, скрытый под одежду. Когда вы “глотали” это знание, вы подавили первоначальное замешательство. Но вы не можете творчески использовать это знание, так как оно чужое (“за папу”, например). У каждого из нас за душой имеется ряд недопереваренных нтроектов в виде иррациональных убеждений, например таких, как “Все мужики — сволочи!”, “Женщина должна сидеть дома”, “Все бабы — б…”, “Тарелки надо ставить в эту строну” и т.п.
В детстве, при отсутствии зубов, у нас не было выбора, кроме как впитывать то, что дают. Но взрослый человек уже способен понять необходимость агрессивного, деструктивного и реконструктивного отношения к любому опыту с тем, чтобы он действительно стал его опытом. Если взрослый человек продолжает глотать, не жуя, он засоряет свой организм, свою душу, чужими, не нужными ему вещами, он становится похожим на захламленное помещение, где ничего нельзя найти.
Даже народная мудрость в силу своей противоречивости создает конфликт внутри человека. Этот конфликт препятствует росту. Например, “Отпуская хлеб свой по водам…” или “Поступай с ближними так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой”. Они настраивают нашу душу на щедрость и великодушие. И одновременно существуют такие высказывания “Кто смел — тот и съел!”, “В большой семье е…ком не щелкают”, настраивающие на быстрое неразборчивое поглощение впрок. Так возникает паразитизм. Почти в каждом из нас живет инфантильная мечта иметь все, причем даром, просто так, “чтобы у нас все было, и нам за это ничего не было”. Но особенно примечательна сверкомпенсированнная форма паразитизма, когда человека бессознательно мучает страх голодной смерти. В силу своей личностной незрелости он не надеется на свои силы, не верит в свою способность себя прокормить… и делает запасы. Именно такие люди болезненно реагируют на возможное повышение цен после Нового года и считают себя страшно умными, когда срочно покупают еще не подорожавший мешок сахарного песка или автомобиль.
Существует корреляция между дентальным и ментальным поведением. Обратите внимание на то, как вы обходитесь с пищей. Может быть вы едите все, что дадут. Может оказаться, что вы также неразборчивы относительно получаемой информации или знакомств. Может быть вы предпочитаете жидкую пищу, избегая усилия по ее пережевыванию. Не исключено, что вы предпочитаете чересчур легкий путь для решения проблем. Если вы спешите во время еды, проявляете нетерпение, то сами проведите параллель со своим поведением.
Интроекты (принятые без критики утверждения или способы поведения) могут серьезно усложнять жизнь Хотя бы потому что они чужие. Признаком наличия таких убеждений является частое использование слов “ я должен, ты должен, они должны”, Попытайтесь объяснить, почему мы поступаете тем или иным образом. Если в ответе прозвучит “Я должен”, то скорее всего, что это интроект, который надо “переварить” или “отрыгнуть”. Кстати, очень интересен факт, что когда нам кто-то пытается навязать свое мнение, нас тошнит. Это сигнал о том, что мы и так уже “объелись”. Освободив свою душу от чуждых элементов, мы получаем свободное место для того, что нам действительно интересно и важно, для того, чего мы действительно хотим, что придет нам силы.
Попытайтесь прислушаться к своим ощущениям, когда общаетесь с кем-либо. Возможно, что вы сможете определить, какой перед вами человек — “полезный” или “токсичный”. Постепенно вы научитесь избегать общения с “токсичными” людьми.
Обратите внимание, какие телепредачи вы смотрите, что вы получаете от их просмотра. Есть один секрет — у всех телевизоров имеется выключатель. То же самое касается книг, лекций, курсов переподготовки.
Определите, где ваше место в доме, где вы действительно чувствуете себя безопасно и уютно. Насколько “честной” является обстановка вашей квартиры? Может быть это только дань моде, а вам здесь неуютно и тревожно?
Последним напоминанием из теории метаболизма будет то, что если нечто поступает вовнутрь, то что-то надо и выделять. Если речь идет о ментальном метаболизме, то можно попробовать “выделять” свои собственные умозаключения, индивидуальные способы поведения, а не передавать по кругу дожевывать чью-то жвачку. Но самое первое правило для взрослых мальчиков и девочек: “Не нравится — не ешь”.
Приглашаю почитать моё интервью для интернет -журнала:
http://www.childbrand.ua/sitenews/6113.html
При возникновении вопросов обращайтесь!
Сегодня без статьи
Молодые мамочки, беременюшки!!!
Сообщение для вас!
В августе планирую провести вебинар по теме материнства - всё, что важно и нужно знать об этом, как справляться с малышом, как чувствовать себя при этом нормально функционирующим человеком))
Информация полезная, ресурсная, емкая.
Основой вебинара служат авторитетные книжные источники, а также личный опыт и наблюдения.
О точной дате сообщу дополнительно!
Прекрасного дня!
Единственный способ для двух людей выяснить, подходят ли они друг другу - это полностью проявиться. Если этого не происходит, мы имеем дело с организованным обслуживанием.
Если я проявляю себя искусственно, чтобы угодить тебе - значит я занимаюсь другой работой. Я нахожусь в глубоко поврежденных отношениях, которые функционируют только тогда, когда меня в них нет. А красота и радость отношений как раз в том, что ты можешь быть в них самим собой, что тебя ценят, любят и берегут - таким, какой ты есть.
У тебя есть неприятные стороны, точно так же как и у другого. Но тебе не требуется так уж сильно осторожничать, потому что тебя знают и ценят таким, какой ты есть. Если тебя ценят только тогда, когда ты не являешься самим собой, в этом всегда есть фальшь.
Когда отношения разваливаются из-за того, что люди по-настоящему несовместимы, это грустная хорошая вещь. Трагедия в том, что большинство отношений заканчиваются еще до того, как в них вообще кто-либо проявится. Это прискорбно, особенно в тех случаях, когда у людей есть дети, семья и общие родственники.
Боб Резник
(Из видео-интервью, 2012 г.
Перевод Андрей Юдин)
Уже в августе состоится мой вебинар, посвящённый теме материнства! Зову всех желающих (естественно, мамочек))))
Точную дату сообщу дополнительно
Мамин интеллект: Как рождение детей делает нас умнее
Авторы: К.Эллисон
Ваші права у розділі
| Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення | |
| Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію |
 |
copyright © gorod.dp.ua. Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника. Про проєкт :: Реклама на сайті |
|
Відповісти з цитуванням
Bookmarks