Добрый день, а где вы принимаете?
| Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы |
|
|
Однозначно стоит, от этого есть польза
Нет
Считаю, что да, но сам(а) не рискую, т.к. стыдно/боюсь
Не знаю, потому что не понимаю, для чего это нужно
Добрый день, а где вы принимаете?
Добрый вечер! На Фучика (район Цунами). Есть также вариант ул. Московской, но там нужно смотреть занятость офиса.Допис від Kamilchik
Как вариант )))
Терапия гораздо полезнее во всех смыслах. Потраченные деньги и приобретённый опыт не "сносятся" с годами, а пойдут во благо!
Сегодня последний день, когда нужно и можно успеть записаться на консультацию по специальной цене!
Разговор со стеной
Часто возникающая в памяти картинка из её детства, от которой она словно бы становилась беспомощной, это папа, отгородившийся ото всех газетой и всегда и во всем обвиняющая дочь мама.
Особенно обидно было "натыкаться" на газету: словно бы на железобетонную стену, непреодолимую преграду, оставляющую её один на один с мамиными истериками, которые пугали её, но о которых некому было рассказать.
"Утыкаться в стену непонимания" в отношениях стало для неё обычным делом и во взрослом возрасте. Она непременно "выбирала" для себя содержательно молчаливого неэмоционального мужчину и старательно пыталась рассказывать ему о своих переживаниях. Она посылала длинные письма, тщательно прописывая все нюансы своих душевных порывов.
Ей казалось, что чем точнее и подробнее она объяснит все то, что чувствует, тем ближе они станут друг другу... Эффект, как правило, был обратный её ожиданиям: плохо разбирающийся в эмоциях мужчина выделял в её посланиях некую мысль, чаще всего НЕ ту, что она пыталась до него донести, и абсолютно, как ей казалось, игнорировал все те важные подробности, которые она описывала.
Тогда её обуревал гнев на него и стыд за своё глупое и неуместное "обнажение". Отношения рушились: он не понимал чего она от него хочет; она страдала от его непонимания и чёрствости.
В такие моменты она вновь и вновь проваливалась в детские переживания, когда на её потребность в защите от материнских нападков отец отгораживался, оставляя дочь наедине со своими страхами и в бессилии перед лавиной агрессии, несущейся от матери.
Как и многие родители, становящимися беспомощными от жалоб детей, делящихся своими страхами, тревогами, обидами, её отец любил повторять: "Ну чего ты внимание обращаешь? Не понимаю тебя. Ерунду говоришь".
Она так и выросла с верой в то, что её не слышат из-за того, что она плохо объясняет и нужно объяснять лучше, иначе её не воспримут всерьез.Она и объясняла... то одному, то другому... из раза в раз натыкаясь на стену непонимания.
Осознание бессмысленности подробных рассказов о себе, похожих на "разговор со стенкой" станет поворотным моментом.
Ей пришлось признать и пережить тот факт, что эти рассказы о своих чувствах, воспринимаемые другими людьми как её жалобы на жизнь, не позволят вернуться в детство и донести до родителей свои детские страхи и обиды. Да и не нужно уже этого.
В какой-то момент она ясно "увидела" то, что заставляет её чувствовать свою зависимость от этих "содержательно" молчаливых мужчин: их молчание в ответ и есть та самая "стенка", в которую она не смогла "достучаться" ещё в детстве, потому что не сумела подобрать точных слов.
... Безусловно, многие родители совершенно сознательно стараются чутко относиться к переживаниям своих детей. Но, даже им не всегда удаётся разобраться в детских чувствах. Тем не менее, они не препятствуют детям испытывать весь спектр различных эмоций, даже самых "неприглядных". Иногда достаточно простой фразы:"Я тебя прекрасно понимаю. Любой на твоём месте испытывал бы то же самое", чтобы дать понять ребёнку, что он не одинок в трудной для него ситуации и он имеет право, не стыдясь, испытывать любые эмоции.
Но! Игнорируя ребёнка в моменты его сильных негативных переживаний, не помогая справиться с ними, а, порой, и застыживая его, вынуждают того воздвигать вокруг себя защитное ограждение, воспринимаемое окружающими как высокомерие или презрение, либо на долгие годы становиться навязчивым в желании, все таки, донести до близких (и не очень близких) людей свои чувства.
Строганова Елена Юрьевна
Гиперактивность ребенка, неочевидные причины.
От автора: В этой статье я рассказал о нетипичных причинах появления гиперактивности и "непослушности", конечно это не исключает и вполне стандартных причин, с которыми можно ознакомиться в других многочисленных источниках.
Для меня как для психолога есть несколько видов запросов и работы на консультациях и терапии.
Работа на первом уровне запроса – это работа с самим симптомом, т.е. «вот вам ребенок, он непослушный – лечите его».
Это очень поверхностно и неэффективно. Это всё равно, что лечить боль от занозы обезболивающими таблетками, а не проще ли убрать занозу?
Работа на втором уровне – это работа с причиной (чаще совсем неочевидной) – работа на первом уровне иерархии родовой системы, т.е. дети-родители или на более глубоких уровнях.
Третий уровень – самый глубинный – работа со «смыслами» и пониманием для чего эта ситуация происходит и чему она учит, но большинство людей сюда никогда не доходят даже в течение всей жизни.
Гиперактивность – это только лишь симптом, как головная боль – это тоже симптом какого-то недуга и лечить по-хорошему нужно саму причину.
Это только верхушка айсберга, причина глубже, она скрыта от консервативного взгляда и иногда может показаться даже абсурдной. Таких причин может быть несколько, и как правило все они связаны с родовой структурой. Пример: ребенок дошкольного возраста, гиперактивность, «неуправляемость». У его мамы второй брак, отношения с бывшим мужем, мягко говоря, напряженные, есть много заблокированных и невыраженных чувств к бывшему мужу, в том числе подсознательная злость и ненависть, очень искусно скрываемые под маской «легкой обиды и недовольства».
Ребенок не существует в родовой системе изолированно, все элементы системы объединены энергетическими и эмоциональными связями. И ребенок, конечно же, подсознательно чувствует эту ненависть матери к его отцу. Но мальчик любит свою маму и из-за такой лояльности к маме он тоже испытывает ненависть к своему биологическому отцу, но как это ему тяжело делать, для него это просто невыносимо тяжело и он ищет более подходящий способ «слива» своей энергии и что он делает? Правильно – ведет себя «неуправляемо» и так высвобождает этот колоссальный объем энергии, вот она и гиперактивность. Как это проявляется в отношениях ребенка и матери? Систему «штормит» от того груза невыраженных эмоций матери к отцу и ей нужно как-то обходиться с этими эмоциями. И что она делает? Конечно она это «сливает» на ребенка и делает это неосознанно, таким образом она стабилизирует данную семейную систему. Только эти эмоции не по адресу. А что тогда делает ребенок? Он всеми своими действиями создает такие ситуации, чтобы мама на него злилась и ругалась, вот так негативный круг циркуляции энергии замкнулся. Но это путь в никуда. Такие мамы обычно не хотят признавать подобных процессов, им проще отдать ребенка какому-то специалисту, например психиатру, дефектологу и сказать – вот он и его лечите, а меня не трогаете. Ну ж, это тоже путь, правда длительный, энергозатратный по времени по ресурсам.
Выбор за вами – работать с причиной или с симптомом.
Мне ценно ваше время и моё, поэтому я выбираю первый путь!
На терапии данную ситуацию можно легко разрешить за 2-4 сеанса, но будьте готовы серьезно поработать над собой и своими эмоциями. Тогда у ребенка просто отпадет необходимость вести себя как раньше, ситуация изменится в корне!
Лев Толстой начинает свой роман «Анна Каренина» такими словами «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Я думаю, это как нельзя лучше описает данную ситуацию в детско-родительских отношениях, таких случаев много. Они все приходят на консультацию с подобными запросами, да каждая из этих семей «несчастлива по-своему», т.е. каждый родитель находит свой «симптом», с которым можно прийти на консультацию, но причины, как правило очень похожи и очень глубоки, и нужно иметь смелость, чтобы посмотреть на них, признать и иметь готовность работать с ними.
Поляков Сергей Николаевич
Здравствуйте, подскажите, у Вас в ближайшее время не будет повторяться мастер-класс? Как то редко заходила в Вашу тему и пропустила сообщение о нём, а очень хотелось бы попасть. Если будет, то напишите пожалуйста в личку. Спасибо.
Здравствуйте! Я мастер-классы готовлю разные в цикле встреч, поэтому повторность не гарантирую. На очереди - следующий, о чем буду писать в темке.
Но! Если Вам актуальна тема психосоматики и у Вас есть ещё желающие (2-3 человека), я с радостью соберу людей и повторю его в ближайшее время!
У вас есть право НЕ ХОТЕТЬ
Момент, когда не хочется НИЧЕГО
Иногда в отношениях наступает момент, когда не хочется ничего. Во время отношений или после разрыва.
Как правило, это происходит, если вы сильно старались для того, чтобы строить отношения любой ценой, когда игнорировали свои желания, когда много уступали в ущерб своим интересам, когда отношения были большей ценностью, чем ваше собственное благополучие.
Пришла усталость. И это нормально.
Вы живой человек и имеете право НЕ ХОТЕТЬ: не хотеть мириться, не хотеть встречаться, не хотеть выяснять и объясняться, не хотеть продолжать, не хотеть видеть и слышать.
Вам нужно пространство, где вы можете восстановиться. Вам нужно время, чтобы принять взвешенные решения. Вам нужно место, где вас не достанут чужие мысли и чужие желания.
Вы имеете право на уединение и возможность побыть с собой. Это самое лучшее, что вы можете сделать, если устали от любви.
В чем выражается эта усталость?
- Вы не хотите думать о новых отношениях. Вы не хотите снова начинать знакомство и сближение.
- Вы перестали верить в любовь. Вы решили пользоваться противоположным полом.
- Вы не готовы открывать свою душу и не хотите проникать в другую.
- Вы считаете, что самое большее, что можно получить от партнера, это секс, все остальное вы в состоянии дать себе сами.
- Вы злитесь активно или пассивно на предыдущего партнера и по-прежнему живы плохие воспоминания.
- Вам лучше в одиночестве, чем в любом другом контакте.
- Вас утомляют свидания, и вы считаете это время впустую потраченным.
- Вы уверены, что есть более важные вещи, чем отношения между людьми.
Что вам делать, если вы находитесь в одном из указанных состояний?
Не торопить себя и побыть в этих состояниях.
Злиться, если хочется злиться. Быть в одиночестве, если в этом есть потребность. Не ходить на свидания, если нет радости и удовольствия от этого. Заниматься другими делами, которые необходимо делать – заботиться о близких, зарабатывать, расти профессионально, развивать свою личность.
Если нет интереса вовне, обратите его внутрь себя. Исследуйте свои чувства. Обдумайте и переосмыслите произошедшее. Сделайте выводы о том, с какой пользой это отразилось на вас, что вам дало, чему вы научились и кем вы стали в этих отношениях.
Очень важно понять, что нового вы открыли в себе. Любой опыт – это о вас и для вас. Вы учитесь жить и учитесь быть в отношениях, по сути, учитесь любви.
Поэтому любовное выгорание стоит воспринимать как перемену между уроками – это время понять, что же было пройдено и дать себе передышку перед следующим опытом.
Автор: Лилия Ахремчик
Проданная жизнь
Автор Юлия Латуненко
В мой кабинет психолога довольно часто приходят хорошо одетые женщины, можно сказать - богато, роскошно одетые, украшенные драгоценностями, ухоженные леди от 30 до 45. Но первое, что я замечаю с порога – отсутствие радости во взгляде.
Мы садимся напротив друг друга, и женщина с волнением в голосе начинает свое повествование. Ее судьба с небольшими отклонениями в деталях так похожа на судьбы тех остальных хорошо одетых, ухоженных женщин, которые уже приходили ко мне и так похожа на мою судьбу - еще 15 лет назад я была одной из них. Поэтому, мне так легко понять, какие мотивы движут ею в тех выборах, которые она совершает в своей жизни, в тех решениях, которые делают ее несчастливой, и которые привели ее в кабинет к психологу, как когда-то привели и меня. Я понимаю – она загнана в угол, она в тупике сейчас и она хочет выбраться из него, но ей так страшно, ей очень страшно потерять то, что она сейчас имеет, ведь она всю жизнь стремилась к тому, чтобы выбраться из нищеты, всю жизнь мечтала, что ее дети не будут ни в чем нуждаться, как, быть может, нуждалась она в детстве.
Но что же ее не устраивает сейчас, ведь у нее есть семья, надежный тыл – муж, который обеспечивает ее и ее потомство? И ей, в общем-то, не нужно даже работать, просто рожай детей и воспитывай их, ну а если и захочешь работать, то няни и поварихи – невеликая роскошь для нее.
Но почему слезы на ее глазах?
Сценарий у таких женщин очень похожий: « Я хотела быть в паре с надежным мужчиной и это было главным критерием при выборе партнера». Или « Мы вместе с мужем выбирались из нищеты и я поддерживала его на этом пути как могла, в сущности я сделала из него генерала, короля, царя».
- «И что сейчас?» - спрашиваю я, зная уже приблизительно наперед, о чем она скажет мне.
- «Муж очень изменился, он стал холодным, мало общается со мной, не обращает внимания и игнорирует меня, пропадает на работе» - это вариант «софт».
- «Муж с каждым новым заработанным долларом менялся, он становился жестче, резче, он стал недоволен всем, что я делаю, стал упрекать, критиковать меня, по мелочам придираться ко мне, обесценивать меня и унижать и я подозреваю, что у него есть другая» - это вариант «хард».
- «Если тебе так плохо», - спрашиваю я, то почему ты с ним живешь?
- «А куда я пойду? И на что я буду жить? И как я буду решать все бытовые вопросы, которые свалятся на меня?» - говорит женщина и тянется рукой к «плакательным» салфеткам.
Удивительно, что многие из этих женщин даже работают, но в их реальности они сами себя ощущают абсолютно беспомощными перед трудностями жизни.
В этом месте я вспоминаю, как когда –то я дрожала от страха, что мне не на что будет жить, если я останусь одна и самое страшное и стыдное – я даже не умела заполнять квитанцию на оплату коммунальных услуг, я просто вкусно готовила борщ и писала стихи. Все остальное для меня было чем-то космическим и я терпела унижения и оскорбления своего богатого нарциссического мужа.
Я понимаю, что на самом деле передо мной сидит одетая в меха и украшенная брильянтами маленькая девочка лет 5-7, которой просто нужен хороший добрый папа или мама, что сама она не выживет в этом страшном мире, если уйдет от мужа богача. И она вынуждена продавать себя и свою жизнь за эту вот мнимую безопасность, которую она сама себе придумала. Она готова унижаться, молчать, терпеть, угасать рядом с ним только бы не стать взрослой. Она шестым чувством понимает, что взрослая и самостоятельная она не нужна своему мужу. Потому что такой мужчина не знает что делать рядом со взрослой женщиной и он может себя обнаружить совершенно несостоятельным маленьким мальчиком в присутствии взрослой женщины, поэтому его главная работа и цель не дать ей повзрослеть и каждый день «уменьшать» ее посредством обесценивания и упреков.
В первом варианте, когда муж стал холодным и отстраненным, там еще как-то можно помочь паре вернуть гармоничные отношения, потому что причина его отстранения может быть в поведении женщины (например, он обижен на нее за что-то, но боится сказать).
Во втором варианте, когда мужчина обесценивает ее и ведет себя высокомерно, показывая женщине: « У кого деньги – у того и власть в доме». Это наихудший сценарий. Здесь в полный рост встает проблема мужского нарциссизма.
Очень часто в паре с нарциссом мужчиной оказывается крайне зависимая женщина, психологический возраст которой не превышает 5-7 лет.
Как я не люблю этот момент, когда она спрашивает меня: «Что же мне делать?». Я не могу ей дать ни одного подходящего ей совета. А ведь такая женщина, начитавшись где-то в интернете статей про то, что от нее от женщины все зависит считает, что поменяв свое поведение , она может поменять и поведение своего мужа. Но нарцисса ничто не изменит. Это структура личности. И это навсегда. Женщина может менять свое поведение лишь в сторону построения своих границ, опоры на себя, самоподдержки, самоуважения. Но это нарциссу не понравится. Его задача не дать ей повзрослеть. Иначе она уйдет от него и брак распадется, если она повзрослеет.
Ценности семьи и брака в нашем обществе настолько велики, что многие предпочитают сохранять брак и семью и оставаться на всю жизнь в токсичных отношениях. Поэтому я как психолог оказываюсь в весьма затруднительном положении в тот момент, когда звучит этот пресловутый вопрос: «Что делать?». Да и, если честно, не знаю я что делать в такой ситуации. Мой жизненный путь не есть эталон для других женщин – я это прекрасно понимаю.
Многие из женщин интуитивно находят сами путь к сохранению семьи и брака и «ломают об колено» своих мужей, обесценивая их, манипулируя ими на страхе потери и чувстве вины. Но это не прибавляет счастья обоим и оба так и остаются незрелыми личностями, полными разочарований и обид друг на друга.
У меня здесь есть лишь одно предложение такой женщине: пойти вместе с мужем на супружескую терапию, но , ох, как редко эта удача случается и в кабинете у психолога оказываются двое. Но, как правило, богатый нарциссичный муж – редкий гость в кабинете у психолога: он ведь все и так знает, что нового ему расскажет какой-то там психолог.
А самое неприятное, что подобные отношения родителей становятся эталоном семьи для детей и ведут этих детей по тем же ступенькам «вертикальных отношений», когда один из партнеров совсем не партнер, а скорее, начальник или родитель.
Здесь единственное, что можно порекомендовать такой женщине – это терапию детских травм. Поскольку все, что с ней сейчас происходит – это результат не завершенных задач развития, а как следствие ее созависимое поведение и неудовлетворительные отношения в семье. В процессе исцеления, как правило, у такой женщины фокус внимания смещается с внешних опор на собственную социальную реализацию, на обнаружение своих потребностей, границ и внутренних опор, собственных ресурсов. Но путь такого развития совсем не короткий и далеко не гладкий.
Поскольку гештальт-терапия - это своего рода искусство, становится понятным, что одни люди платят деньги за вход в музей и впускают искусство и творчество в свою жизнь, а другие -нет.
Как сказал Оскар Уайльд,-"Всякое искусство совершенно бесполезно."
Клиент никогда не достигает своих целей в терапии!
Толстокорый Андрей Владимирович
Идея написания этой статьи пришла мне после разговора с коллегой о результатах и пользе нашего долгого обучения, проработки, самопознания. Она на тот момент поделилась сомнениями, а стоили того огромные усилия которые мы прикладывали на этом пути. Стала ли наша жизнь комфортнее, лучше, обрели мы сами душевный покой или нет? Это важные вопросы для психолога, ведь этими вопросами задаются и наши клиенты. А может мы обманываем себя и людей? Может это просто хитрый трюк по отъему денег у населения? И я в очередной раз решил ответить себе на этот вопрос. Зачем? Все просто: мне важно заниматься тем, во что я верю или точнее чувствую, тем, что приносит пользу не только мне, но и моим клиентам.
Ну посудите сами: 5 лет учеба в Вузе по специальности «Психолог», 4 года обучения по программе Московского гештальт института, 1 год специализация, 2 интенсива, участие в десятках конференциях. Выходит 10 лет учебы, к концу которой мы стали профессионалами. И это только обязательная программа. Большинство делают намного больше и я не исключение.
Итак, условия проблемы обозначены: была ли практическая выгода вкладывать такое количество сил, времени и денег в свое обучение и личностный рост. Попытаюсь понять для начала себя.
Попробую для начала рассуждения чисто экономические. Здесь стоит сравнить желаемую цель с достигнутым результатом. Если я держу в руках заветный приз, то мои усилия были не напрасны. Стоит сразу сказать, мои цели в течение последних 15 лет менялись, все это время я активно работал психологом. Поэтому приходилось возвращаться к этой теме снова и снова.
Конечно, первые годы, как и большинство начинающих психологов, я хотел стать совершенством, научиться контролировать свои эмоции и насквозь видеть людей, чтобы потом одарять своим знанием истины всех желающих, а иногда и тех, кто не подозревает, как ему повезло встретиться со мной. Временами было ощущение, что я уже Мастер J. Сейчас вспоминаю это время с иронией и одновременно с теплом. Это время учебы в университете, время души порывов благородных. Тогда вопрос об эффективности моей терапии и учебы держался на вере строителя коммунизма: «Еще немного и будет всеобщее счастье». И точка.
А если ответил бы тогда на этот вопрос честно то, конечно НЕТ, никакого счастья не наступает, а становится хуже. Отношения с родственниками стали хуже, в себе запутался, великим, знаменитым и богатым не стал. Некоторое время я вытеснял осознание этого очевидного факта. Но видимо было жаль потраченных усилий и стыдно за провал. Так это я тогда воспринимал, как провал.
К сожалению или к счастью, но реальность не дает комфортно заблуждаться и, в конце концов, мне стало слишком трудно притворяться совершенством и я свалился в депрессию. Не то что я лежал пластом или пил горькую (спасибо астеническому организму), нет. Я ушел на 2 года из психологии, из личной терапии и обучающих программ. Постарался забыть, заняться простым понятным трудом. А на тот момент меня уже считали неплохим психологом. Но это было неважно. Вот такое крушение нарциса. Это больно. Без поддержки стало невыносимо и я вернулся в терапию.
За эти 2 года я видимо восстановил душевные силы и стал обнаруживать снова тягу к психологии. Понял, что нужно вернуться, когда вдруг взахлеб прочел несколько книг по гештальту. И понеслось! Ура я снова дышу, занимаюсь любимым делом! Кризис был необходим для дальнейшего движения. Но снова пришлось задать тот злополучный вопрос – ЗАЧЕМ? Тогда я поставил цель уже попроще – стать эффективным психологом – это в профессиональном смысле, а в личном –«разрешить себе быть», принять себя. Увидел со всей очевидностью как именно тяга тому, что пропагандируется на каждом углу, начиная с моих родителей, причиняет боль и отрезает дорогу к личностному росту. За это я благодарен моим учителям Гале Кузнецовой и Володе Степанову.
На тот момент я стал следопытом и выслеживал в себе тягу к неистовому личностному росту раз за разом. Теперь уже имел поддержку моего терапевта. Конечно, я в своей терапии касался разных вопросов - и личной жизни, денег, признания. Всего не упомнишь. Но я про вопрос «ЗАЧЕМ»?
Не знаю точно, когда был ключевой момент и был ли он на самом деле. Но запомнился эпизод, когда мой тренер мне сказал: «Пора сдаваться, пора признать перед группой, что ты не самый лучший». И я признался, потому что больше не мог жить по-старому, одиночество было невыносимо. Сейчас этот момент не кажется таким драматичным, но тогда было ощущение прыжка в пропасть. Мой тренер это понимал (сам переживал это) дал мне максимальную поддержку.
….И стало хорошо, тепло. Люди откликнулись, поддержали…
Вот после этого я стал конструктивно воспринимать критику, ослабил усилия по достижению совершенства.
Изменились почти все стороны моей жизни… а я не изменился, я стал собой.
И это мне нравится и это волшебство. Конечно, всегда остается что-то недопроработанное, недоосознанное и когда оно начинает мешать, то есть повод обсудить это с моим терапевтом.
Из всего этого делаю вывод, что правы все те, кто говорит: «Хожу, хожу на терапию, а результата нет». Его и правда нет. И не может быть, т.к. на входе в терапию запрос незрелый и нереализуемый. И не каждый «чапаев» доплывет до середины реки. Возникает логичный вопрос: «Что же тогда, заставляет оставаться в терапии и двигаться дальше, когда происходит крушение идеалов». Помогает поддержка терапевта, который прошел этот путь, а так же глубинное знание истины, живущее в каждом. Именно оно позволяет поверить терапевту, когда себе еще веры нет.
В этой статье я описал свой опыт долгосрочной терапии. У Вас, я уверен, по-другому. Но, возможно, описанные мной тенденции, знакомы. Для меня ценно само по себе написание этой статьи, а если она кому-то будет полезна, буду рад вдвойне. Хорошей Вам терапии!
Вновь приглашаю в свою исследовательскую лабораторию!
Вопросы здесь или по тел. 0679647400, Валентина Кухарь -психолог, гештальт-терапевт.
Иногда свобода выбора заменяется несвободой выбора или свободой невыбора. И это заставляет вязнуть в болоте...
Если Вам важно то, как проживается Ваша жизнь, если вы хотите заменить несвободу свободой, приходите в индивидуальную терапию!
Так же сообщаю о новом мастер-классе, который состоится 16 июня. Записывайтесь!
Тел.: 0679647400, Валентина.
Свобода выбора
Почему становясь старше, мы позволяем самим себе забыть о своей уникальности? Куда исчезает наше желание поскорее вырасти и стать…?! Когда я вырасту, я буду…?!
А что на самом деле? Над нами никто уже не стоит, перед нами открыты все дороги. Мы можем быть любыми! Мы можем позволить или запретить сами себе всё что угодно! Мы сами себя поощряем и наказываем, мотивируем и стимулируем, мы можем не зависеть ни от кого и ни от чего! Мы и только мы, можем самостоятельно делать правильный или неправильный выбор и решать потом, что делать с последствиями, НО… в том-то и дело, что у нас есть все возможности и условия, только выбор мы никак не сделаем и возможности и условия не используем. Кружась по кругу, как «белка в колесе», погружаясь в причины, унижаясь оправданиями, сами себя всё глубже погружаем в болото, как будто наказывая за что-то или имитируя чужие неудавшиеся жизненные сценарии, боясь быть автором своей лав-стори. Более того, МЫ БОИМСЯ БЫТЬ САМИ СОБОЙ. МЫ БОИМСЯ СВОБОДНО ЖИТЬ, ДЫШАТЬ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, СМОТРЕТЬ С РАДОСТЬЮ В ГЛАЗА НОВОМУ ДНЮ И БЫТЬ БЛАГОДАРНЫМИ ЗА КАЖДЫЙ МИГ СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ, ПРИНИМАЯ И ОТПУСТИВ ПРОШЛОЕ. На фоне этого всего воздвигаем себе узкую рамку посреди безграничного поля, подгоняем себя под эту рамку, одеваем забрало и принимаем только то и тех, что/кто втиснется туда, и делаем, соответственно, тоже, только то, что в этой рамочке возможно. Ограниченно, примитивно, скучно, банально, обыденно. Но, ТАКОВ ВЫБОР, - ВАШ ВЫБОР. И как бы не казалось, что так сложились обстоятельства, что к вашему берегу «плывёт» всегда одно и тоже, правда всегда в том, что мы побоялись сделать шаг навстречу настоящей жизни и приняли решение довольствоваться тем, что есть, только вот потом не знаем, отчего пусто внутри, но что есть, то есть, доля, видно, такая.
Свобода – вот ключевое понятие, которое пугает. Почему-то считается, что если человек свободен, то с ним непременно что-то не так. И не верит никто, что свободный человек любит искренне, что он ответственный, надёжный. Как –то подозрительно он спокойный, уверенный, довольный тем, что имеет, делающий то, что считает нужным (не оскорбляя мнения других), общающийся с теми, с кем хочет (действительно хочет, а не важно и полезно). Очень это уж противоестественно и ненормально. Любишь, но не ревнуешь, не ограничиваешь в общении с друзьями, не спрашиваешь, кто звонил и зачем, не указываешь, что делать, а чего не делать. Доверяющий партнёр всегда с опаской и настороженностью воспринимается в нашем обществе. «Наверное, у неё/него кто-то появился», «Я тебе не нужна/нужен», «Тебе что ли всё равно, где я и с кем» и т.д., и т.п. Или считается недоразвитым. «Совсем мозгов нет, верит каждому моему слову», «Блаженная/ый, не видит, что у неё/него под носом творится». И страшно становится от того, что то, что должно быть нормой в отношениях, стало давно уже чем-то экзотическим и диковинным. Жить в напряжении, ожидая подвоха, ожидая неприятностей, беды, это да, это нормально. «Так и знала, слишком уж хорошо у нас всё начиналось», «То-то на сердце у меня неспокойно было, думаю, с чего это он такой внимательный был».
На самом деле свободный человек (не зависимо от пола) просто умеет жить и радоваться каждому дню, ценить людей, окружающих его, но при этом не растворяться в них, теряя свою уникальность и становясь тенью чьей-то или пытаясь подавить и переделать другого под себя, а уважая себя, проявляя свою самодостаточность в поступках, принимать безоговорочно других и быть благодарным за каждодневный опыт всем и всему. И опыт этот делает его ещё богаче и счастливее, позволяет ему раз от раза осуществлять всё более удачный и безошибочный выбор, который наполняет человека гармонией и покоем. Свободный человек – счастливый человек. Он не предаёт свою мечту, а идёт к ней. «Кто счастлив сам, другим зла не желает», - писал Л.Н. Толстой. Только вот, оглянувшись вокруг, как пристально не вглядывайся в знакомые лица, не увидишь свободных людей. Мало их. Единицы. Не каждому посчастливиться встретиться с ним и понять его сущность. Но мысль, конечно, возникнет: «А как это у него/неё легко так всё? И почему одним везёт так, а мы такие несчастные».
Ответ прост – ВЫБОР. Чем раньше каждый из нас научится делать выбор и нести за него личную ответственность, тем удачнее и легче становится жизнь. А у тех, кто не решается быть ответственным, самостоятельным, кто примеряет на себя чужие роли, так и повторяются одни и те же жизненные сценарии и стоят они на одних и тех же граблях, и лоб уже весь разбит, а сделать шаг в сторону - боязно. Как известно, позитивное мышление заключается не в ожидании лучшего, которое должно происходить всё время, а в принятии всего, что случается, как самого лучшего для этого момента. Что здесь скажешь? Всё, от чего мы бежим, на самом деле находится в наших головах и тюрьмой нашей тоже является ничто иное, как наша голова. Своими мыслями мы сотворяем мир. Мы – это то, что мы думаем.
Махиянова Светлана Евгеньевна
МЁРТВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Как понять, что "лошадь - сдохла"?
Все, наверное, слышали выражение "Если лошадь сдохла - слезь". Это всё правильно и многие согласно кивают. Но как определить, что лошадь уже точно сдохла и нет никаких шансов на реанимацию? Где отношения ещё можно возродить, размотав клубок проблем? А где - всё, баста, финита ля комедия? Предлагаю для размышления, обдумывания несколько критериев мёртвых отношений, которые помогут подтвердить диагноз вашей лошади. 1) Вам уже не интересно доказывать свою правоту, не интересно спорить, ссориться, уже не важно, что подумает партнёр и как он воспримет те или иные слова или то или иное поведение. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, раз сохраняется важность донести до другого свою точку зрения. Объяснить свои мысли, передать свои переживания, рассказать о своих чувствах. Когда это пропадает, когда уже ставится безразлично непонимание партнёра, его сопротивление, его противостояние, его согласие или несогласие, то да, скорее всего - "лошадь сдохла".
2) Отношения превратились в одиночество вдвоём. Так происходит, когда пропадает эмоциональная связь между участниками союза. Когда каждый живёт в своём мире, в своём пространстве, куда вход партнёру не заказан. Когда ощущается душевная отчуждённость. Когда партнёры не разделяют идеи, ценности, идеалы, мировоззрение друг друга. Часто такие партнёры говорят про отношения, что "мы живём, как соседи". Интересы и деятельность каждого не беспокоит, не волнует, не трогает другого.
3) Рутина, бытовуха. Со временем первоначальный запал отношений иссякает. Первоначальные страсти, влюблённость, искра поглощаются бытом. И тогда в отношениях партнёры будто не живут, а существуют, тянут отношения, как вынужденный груз. Нет больше тех разговоров до утра, не хочется делиться мечтами и планами, нет желания поделиться своими мыслями и разделить глубину друг друга, познать широту каждого. Пропадает сексуальное влечение к партнёру. Отношения становятся очень поверхностными, очень ширмочными, очень дежурными.
4) Отношения подходят к концу, когда кто-то (или оба) снимает с себя ответственность за благополучие пары. Когда пропадает заинтересованность вообще в этом союзе. Когда уже не ясны ни цели этого союза, ни мотивы для его сохранения. Когда становится непонятно, а зачем вообще нам быть вместе? Что я получаю в этих отношениях? Для чего они мне?
5) Когда отношения больше высасывают, но не питают. Обычно такой дисбаланс в получении и дарении энергии и сил в отношениях замечается тогда, когда уже совсем иссяк источник. И часто первые тревожные звоночки партнёр получает от своего окружения: друзья и знакомые начинают отмечать тусклый взгляд, разбитость, вялость, безынициативность. Близкие утверждают, что вы уже не тот жизнерадостный, полный сил и энергии человек. Вы уже не "живчик", не "моторчик". Вы перестали улыбаться и интересоваться окружающим миром. Так происходит, когда один из партнёров относится к другому исключительно потребительски, рассматривает, как донора для ресурсов (денежных, эмоциональных), но не готов отдавать равноценный вклад. Когда фундаментом, основанием для отношений является невроз, а не любовь и не взаимная заинтересованность.
6) Исчезновение личного пространства. Вы в один момент (а может быть, со временем) осознаёте, что в этих отношениях потеряли себя, вы уже не помните, что вас радовало и что утешало до встречи со своим партнёром. Вы полностью поглощены этими отношениями, осталось только "мы" и куда-то вдруг исчезло "я". Не осталось больше ничего личного, своего, интимного, отдельного от отношений. Не отношения стали частью вашей жизни, а вы стали частью отношений. Вы похоронили себя в отношениях, затеряли свою личность, сами стали мертвецом.
7) Кардинально изменились приоритеты и ценности в жизни. Например, отношения начинались во времена студенчества. И свело пару то, что он шикарно играл на гитаре, а она - красиво подпевала. Прошли годы, сейчас он уже построил свой бизнес, руководит крупной корпорацией, у него постоянные командировки, планы, проекты. А она остановилась в своём развитии на том моменте, когда красиво подпевала под гитару. Или напротив, она построила карьеру, родила ребёнка, планирует благотворительный вечер для детей-сирот, а он всё так же играет на гитаре. Только уже соседке сверху. Когда один из партнёров в своём развитии уходит далеко вперёд или когда они начинают жить как-то параллельно, каждый в своём мире, в своей реальности. И что-то общее - исчезает, то, что объединяло раньше - уже не актуально. Каждый отдельный пункт, пожалуй, не может свидетельствовать о бесперспективности отношений. Очень многое перекликается с созависимыми отношениями, с отношениями в слиянии. И всё это по отдельности - решабельно. Но если вы многое нашли про себя, если в каждом пункте что-то откликнулось, то, вероятно, лошадь всё же сдохла. Мы часто цепляемся за надежду, боимся выйти из отношений из страха одиночества, из-за страха утраты. И первый шаг к тому, чтобы отпустить мёртвые отношения, выйти из них - это осознать, проникнуться пониманием, что вы УЖЕ одиноки, вы УЖЕ в утрате, вы больше не в контакте с другим. "В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мёртвые".
Максимова Анна
Радуетесь пятнице, потому что впереди выходные, и расстраиваетесь в воскресенье перед рабочей неделей?!
А какие ещё тараканы сидят у Вас в голове? Хотите узнать? Приходите на мастер-класс в следующую пятницу с 17 до 19!
Напоминаю, что осталось 5 дней действия первой цены! 75 грн!
Адрес: пл. Октябрьская, 12 а, рядом с Цунами.
Вопросы здесь, в вайбер или по телефону 0679647400, Валентина Кухарь - психолог, гештальт-терапевт.
Любите слушать советы других людей о том, что такое счастье?
Нашли для себя рекомендации и стараетесь изо всех сил им следовать?
Или у вас не получается выполнять все необходимые действия для достижения счастливого состояния?
Почему так бывает- об этом узнаете из нового видео от коллеги из США Катерины Сабанской:
https://youtu.be/dB2HLe6MIHI
Моя статья на b17:
https://www.b17.ru/article/80858/
Почините моего ребенка
От автора: Взгляд на необходимость терапии родителя при неудовлетворяющем поведении ребенка.
Приблизительно так звучит подтекстом фраза, когда ко мне обращаются за советом и помощью молодые родители, чаще мамы. Они говорят: "Можно ли показать ребенка, чтобы определить, что с ним?", "Мой ребёнок говорит (делает) непонятные вещи, хочу привести в терапию", "Ребенок дерется, кусается, пугается (и т.д.), выявите причину".
Но чем больше я работаю с родителями,тем больше становится очевидным, что такое желание починить ребенка появляется неспроста и на это есть мотивы.
Топ-5 занимает стыд.
Стыд - сложно переживаемое чувство в терапии. Он настолько силен, что подчас маскируется под другие виды чувств и эмоций. Это закономерно: в детстве мы окунались в него с головой и барахтались там неизвестно сколько. Или есть те из вас, кто ни разу не слышал: "Что ты натворил?", "Да ты посмотри на других детей!", "У всех дети как дети, а ты - не пойми кто"???..
На самом же деле, стыд излечим в психотерапии, с ним учатся обращаться. Но на это нужно время.
Следующую позицию занимает вина.
Вина противна, тем более, что двусторонне направлена: мы виноваты в чем-то перед родителями и так же виноваты перед собственными детьми.
Вина проживается легче. Каждый, кто извинялся, знает целительный эффект слова "Прости". Редко кто не отвечает на него взаимностью, в норме - извиняют.
Следующей идёт тревога, проявляющаяся растерянностью. В сложно контролируемой ситуации каждый, думаю, тревожится. Когда же уровень тревоги зашкаливает, родитель вспоминает о том, что есть другой человек - психолог, психотерапевт, - к которому и обращается за помощью, чтобы снять тревогу.
Еще один фактор таких обращений - недостаточное, а иногда- чрезмерное знание о ребенке. Что имею в виду? Ныне считается чуть ли не моветоном, если собираешься рожать и не читаешь при этом литературу о беременности, родах, воспитании, развитии детей. В таком обилии информации потеряться можно на раз-два-три. Поэтому одни люди выбирают стратегию неведения (само случится, зачем мешать естественным процессам?), другие- поглощают литературу всецело настолько, что лучше остальных знают, когда ребенок в норме сидит, ползает, ходит на горшок и говорит фразами.
Когда присутствуют подобные крайности у родителей, тогда всякие, не входящие в рамки, проявления ребенка воспринимаются как неправильные, несоответствующие и проч.и проч. А затем - читайте пункт 1, 2 и дальше.
Ну, и завершает рейтинг, хотя можно этим начать, наше околовсяческое знание о себе как экспертов даже в области детской психологии. Это как в расхожей фразе: "Я - мама, а это значит, что я и повар, и учитель, и домработница, и няня, и швея..." туда же относится "и психолог". Когда родитель ребенка сообщает о проблеме, это расценивается как то, что он уже выявил диагноз, но лечить не знает как. Грубо говоря, это выглядит как заявление пациента в кресле стоматолога о необходимости поставить одну пломбу, тогда как врач видит 3 дыры, пульпит и пародонтит. Этот пример приоткрывает занавес отличия обывательского понимания проблемы и профессионального.
Вот почему я во всех случаях говорю: "Приходите в терапию без ребенка"!
Родители, которые научились справляться с чувствами, не упускают шанс передать это умение детям. В обратном порядке не работает.
Счастливого родительства!
Взгляд на страх.
А как часто Вы встречаетесь со страхом в своей жизни?
Часто ли он проявляется в виде навязчивой мысли в голове?
Хотите узнать, для чего он Вам нужен и нужен ли? Приглашаю узнать это, посетив мой мастер-класс 16 июня с 17 до 19 по адресу: пл. Октябрьская, 12 а, рядом с "Цунами".
До среды включительно цена участия 75 грн.
При оплате на месте - 100 грн.
Все интересующие вопросы в ЛС, вайбер или по тел. 0679647400, Валентина Кухарь.
Как страхи помогают в достижении успеха
Если сравнивать чувства с дорожными знаками на пути к цели, то страх – это или указатель направления на перекрестке дорог, или предупреждающий дорожный знак.
Другими словами, страх – это наш помощник, выполняющий указующую или предупреждающую функцию.
2 функции страха
Указующая функция.
Часто то, чего мы больше всего боимся, оказывается именно тем, чего, на самом деле, страстно хотим. В этом смысле страх выполняет указующую функцию. Так что, если вы давно не можете определить, что вам делать и куда идти, спросите себя: «А чего я сейчас боюсь?»
Пример.
Ира хотела увеличить поток своих клиентов, чтобы больше зарабатывать. Для этого она изучила специальный онлайн-курс и начала внедрять полученные знания. После первых вдохновляющих результатов наступило долгое, тревожное затишье в делах. Ира была в растерянности и не знала, что сделать, чтобы сдвинуться с мертвой точки и продолжить приближаться к желанным целям.
Вопрос психолога о ее актуальных страхах был для Ирины неожиданностью, а её собственный ответ на него стал настоящим откровением. Оказывается, Ира боялась провести первый в своей жизни вебинар. Боялась, но очень хотела.
Проработав свой страх, она успешно провела не один вебинар, после чего ее доход вырос в несколько раз. Вот так страх указал Ирине, в каком направлении ей стоит двигаться и помог в достижении успеха.
2. Предупреждающая функция.
Бывает, мы воспринимаем свой страх, как запрещающий сигнал сфетофора, то есть когда боимся, перестаем вообще что-либо делать и останавливаемся на пути к своим целям. И напрасно, потому что страх чаще всего не запрещающий, а предупреждающий сигнал, который призывает, не прекращая движение к цели, снизить скорость, стать осторожнее и осмотрительнее, как будто вы с широкой асфальтированной дороги выехали на опасный горный серпантин.
Пример.
Ольга мечтала наладить отношения со своим мужем Егором. Первые шаги на пути к этой цели, она сделала достаточно легко: вспомнила то, хорошее, что было в их отношениях и поблагодарила Егора за это; осознала качества, которые ее в муже привлекали, и начала ими восхищаться; поработала со своими обидами и научилась прощать…
Но когда дело дошло до предъявления собственных желаний, Оля почувствовала страх. «А вдруг он мне откажет! А вдруг он даже не захочет со мной разговаривать?» - беспокоилась Ольга и всячески избегала необходимого разговора с партнером.
Страх предупреждал Олю, что нужно, прежде всего, позаботиться о себе, потому что возможен отказ, который без специальной подготовки она переживала бы очень болезненно. Осознав это Ольга нашла способ «подстелить себе соломки» перед пугающим разговором, который вскоре состоялся и оказался очень результативным…
Татьяна Ошмянская
Видите взаимосвязь между текстом из первой картинки и названием из второй???!
Если да, то не просто приглашаю, но и рекомендую присоединиться к участникам мастер-класса, который состоится уже в пятницу!
С Вами тоже так: тараканы - лучшие друзья???! Или всё-таки враги??! Или Вы о них только догадываетесь?
Хотите познакомиться с ними в лицо? Приглашаю на мастер-класс! Тем более, сегодня последний день сниженной оплаты на участие.
Ваші права у розділі
| Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення | |
| Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію |
 |
copyright © gorod.dp.ua. Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника. Про проєкт :: Реклама на сайті |
|
Відповісти з цитуванням
Bookmarks