Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы

Результати опитування: Стоит ли обращаться к психотерапевту?

Голосували
12. Ви ще не голосували в цьому опитуванні
  • Однозначно стоит, от этого есть польза

    9 75,00%
  • Нет

    0 0%
  • Считаю, что да, но сам(а) не рискую, т.к. стыдно/боюсь

    3 25,00%
  • Не знаю, потому что не понимаю, для чего это нужно

    1 8,33%
Опитування з кількома варіантами відповіді
Сторінка 10 з 32 ПершаПерша 1234567891011121314151617181920 ... ОстанняОстання
Всього знайдено 632, показано з 181 по 200.

Тема: Психологическое консультирование

  1. #181
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Уважаемые подписчики, пользователи и гости!
    Поздравляю вас с наступающим Новым годом! Хочу пожелать добра, душевной теплоты, приятных забот и важных осознаваний!

    Мініатюри долучень Мініатюри долучень Щоб збільшити малюнок, клацніть по ньому
Назва:  877893853.jpg
Переглядів: 228
Розмір:  90,8 КБ
ID:	2059626  

  2. #182
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    История о....

    Уйти , или остаться





    [TD="class: from_bb"]Уйти или остаться - с таким запросом ко мне на прием обратилась женщина. Три года до сорока. Выглядит молодо. Но взгляд скучающий.
    - Я встретилась с ним в аэропорту. Сам подсел ко мне в кафе между пересадками. Разговор был таким легким, что меня посетила мысль о "Посланнике свыше". Я как-будто летала с ним. С ним я была лучшим вариантом себя. Без прЕукрас, но особенной. С ним я вновь любила себя и жизнь. Он давал мне полет и пищу для ума. Все в нем принималось мной. Не было спорных моментов и чувства неискренности. Как-то все выходило из меня. Плавно, без насилия. Мы делились впечатлениями. Своими заметками о жизни. Мы ни разу не коснулись нас. Нашей жизни. В разговоре не было текста о нашей жизни, рассказа о семье и детях, о нашей работе. Но мы чувствовали друг друга. Мы понимали, о чем хотели сказать. Наши повествования открывали знания о нас. Но не наступали на острое. Так и хотелось его потрогать. А я все садилась ближе и ближе. От него веяло таким теплом. В какой-то момент мы стали магнитами. И уже сидели очень близко. Я заметила его красивые руки, туфли в моем вкусе и несколько прядей седых волос. Мне все в нем нравилось. А когда у кого-то из посетителей на телефоне запел Антонов "Для меня нет тебя прекрасней", мы оба улыбнулись. Мы понимали, о чем это эта улыбка. Нам не нужно было спрашивать "Вы любите Антонова"". Я с ним была впервые за много лет спокойна и счастлива. Как будто очутилась маленькой девочкой в аэропорту с мамой. С мамой, которая знала меня, и старалась быть для меня. Это чувство удобства и легкости. Понимания себя и другого. У меня давно такого не было. Я поняла, что давно ждала такого человека. Что он для меня. Весь, такой, как есть. Но.... мне пришлось вернуться домой. Я каждый день плАчу. Я каждый день вспоминаю его. Теперь я понимаю, что когда-то схватила для жизни не своего человека. С не своим живу уже долго. Но эта встреча подняла на поверхность то, что так искусно скрывала я сама от себя. За общим благополучием всегда скрывалась пустота. Иллюзия. Я давно похоронила мечты о себе счастливой. Я давно не чувствовала себя такой, какую я люблю в себе. И вот встретив человека, который мне напомнил, какая я должна быть, я опять окунулась туда, где не могла быть счастливой. Мне жаль себя. Жаль ушедшего времени. Нет, я ни в коем случае не обесцениваю свою прожитую часть жизни, но мне жаль. Мне ужасно жаль, что я таки не встретила человека, который бы любил во мне ту, которую я любила сама в себе. И тут эта встреча...-Вы больше не встречали этого человека?-Мы обменялись телефонами, но я сказала, что позвоню первой. Я чувствую, он ждет. Но я для себя что-то не решила. Я не объяснилась с собой. Не была честна с собой. Я пришла понять, что я хочу. Пришлась получить разрешения от себя. Пришла проиграть безопасную связь. С ним. С собой. Мне нужно понимание. Что я все делаю так, как нужно, без ущерба для всех моих. Вот так случается в жизни, что одна встреча способна откорректировать всю прошедшую жизнь. Она способна дать пищу для понимания себя. Придать смысл всему происходящему. Но она может и убить все, что было . Разрушить. Тут уже выбирать каждому свое. Что ценнее. Но главное - правдивость в отношении себя и своих чувств. А как только она появится, без присутствия страха - считай выбор сделан. Но до этого нужно дойти естественным путем!
    [/TD]


    Кульбицкая Екатерина Викторовна

  3. #183
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Статья -размышление о том, что есть психология, психологи...
    Больше для коллег-единомышленников, но и людям других профессий тоже должна понравиться!

    Новогодний интерес к психологам



    От автора: «Психолог на вечеринке, разговаривает с небольшой группой людей, к нему подходит человек сзади и хлопает его по плечу. Психолог оборачивается, а человек тащит его и валяет на пол. Психолог встает, чистит себя, поворачивается к группе людей, с которой разговаривал и заявляет: « Это его проблема».


    За вынужденные праздничные дни, за пределами собственного кабинета, я многое узнала от окружающих, о психологии и о психологах, об отношении к профессии психолога, о нужности или бессмысленности психологической помощи, о различных способах решения личных проблем, людей далеких от психологии.


    Мне довелось побывать на одном довольно масштабном праздничном мероприятии. В больших компаниях знакомых и малознакомых людей, как известно, существует тенденция образовывать хаотичные, перетекающие из одной в другую небольшие группы праздно шатающихся гостей. Среди гостей всегда есть, жаждущие до получения новой информации люди. Черпают они эту информацию отовсюду. Моя профессия вызвала неподдельный интерес у некоторых гостей. В считанные секунды рядом со мной оказались самые «любознательные» представители этого стихийно созданного общества. Вопросы посыпались градом, причем не с неба, зима все-таки, а из установки «Град».


    Основные вопросы, которые интересовали любознательных гостей,
    и собственные ответы на них:


    1. Вы психолог, это типа, с детьми в детском саду? У меня знакомая работает, дети сейчас кошмар! А с родителями, она говорит, вообще невозможно.


    2. Что, люди ходят к психологам? Это те, у которых с головой не в порядке?


    3. Чем психолог может помочь, разговорами? Так, я тоже хороший психолог, поговорить могу с кем угодно.


    4. Можете «тестик» какой-нибудь интересный дать? Я люблю тесты всякие в журналах отгадывать.


    5. Вот у меня такая проблема со свекровью, можете совет дать? Она такая странная, я уж и не знаю, что с ней делать.


    Вопросы, которые задавали, «продвинутые» в психологии люди:


    1. Сколько стоит консультация психолога?


    2. За сколько времени можно решить проблему?


    3. Применяете ли Вы гипноз?


    4. Результат работы с психологом навсегда останется?


    5. Если муж не хочет идти к психологу можно ли меня научить, как с ним разговаривать, чтобы он понял?


    Возможно, кто-то может подумать, что я была в гостях в заброшенной деревне в кругу малообразованных людей, ничего подобного, это не был слет колхозников советских времен, а само мероприятие проходило в Москве.


    После того, как самые активные интересующиеся психологией гости удовлетворили свое любопытство, причем публично, потихоньку стали держаться поближе к моей персоне, те, которые, непременно хотели задать, какой-то свой конкретный вопрос.


    Вопросы тоже были разные, например, может нам к психологу обратиться?
    Куда мы только не обращались: к бабке ездили, она сказала бесы у него, еще соседка, как то энергиями лечила, говорят, есть женщина одна, она как-то карму смотрит…


    В какой-то момент я даже слегка растерялась, от какого внимания к своей персоне, связанной с моей профессией. Потом быстро вспомнила, зачем я здесь, так же быстро поняла, зачем я им, и все встало на свои места. Я пошла дальше, веселиться и заниматься всякой ерундой, далекой от миссии своей профессии. Как то сразу вспомнился Прометей с его желанием помочь людям, и то чем все это закончилось.


    Все вроде закончилось не как у Прометея, но мысли о том, как психологи, далеки от реальной жизни, обычных людей, не «испорченных» знаниями, которыми мы нашпигованы, как рождественская индейка, не покидали меня, по сей день. Я вернулась к своей обычной жизни, прочла несколько хороших статей, написанных психологами, почитала посты на форуме, и задумалась…


    Мысли мои потекли в сторону анализа увиденного, услышанного
    и прочитанного.

    Начну с прочитанного:


    Статьи на сайте пишет наш брат и сестра психологи мастерски!Бросаются помочь страждущему знаний и умений гражданину на форуме, не щадя живота своего!Понимают и поддерживают друг друга, стремятся к расширению своих познаний!Демонстрируют профессиональные достижения, предъявляют дипломы, подтверждающие многолетнее обучение своей профессии!


    Судя, по тому, что я прочитала, на нашем любимом сайте б17, вроде бы всем нужна психология как воздух, во всяком случае, там, где психологи обитают в своей среде, точно.


    Что касается увиденного и услышанного:


    Самое интересное то, что на "бале том», были представители разных профессий. Возможно, всем были заданы, примерно те же вопросы, но почему-то я сомневаюсь, что к дантисту тоже выстроилась очередь любознательных граждан с вопросами о том, как лучше вставить зубы, хотя, эта проблема, вероятно, важнее комплекса вины, или еще каких-либо психологических проблем. Как бы там ни было, психологи прочно заняли свое место в ряду очень важных профессий, и пусть эта профессия еще молода и для многих она не понятна, будущее она себе обеспечила, во всяком случае в наступившем году, так уж точно.


    Вот ведь незадача, попади я на этот бал, в прошлом году, можно было бы не заморачиваться и оставить все как есть там, но Новый год уже наступил, и уже принес свои маленькие вопросы.


    Я желаю всем, чтобы эти вопросы были такие же несерьезные, как и те, о которых я писала.
    С Новым Годом и Рождеством Вас, уважаемые психологи!


    Журавлева Галина Вячеславовна


  4. #184
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Посленовогодняя депрессия


    Не пугайтесь. Речь в статье пойдет не о клинической «настоящей» депрессии, а о «бытовой», той, которую профессионалы бы обозначили как «сниженный фон настроения».


    Сразу оговорюсь, что сам я не шибко жалую статьи из серии «7 шагов к успеху», «5 ключей здоровья» или «18 способов удержать мужа». Во-первых, я знаю, что такое название - это просто маркетинговый ход, а во-вторых, у меня всегда возникает вопрос: «Почему 7, а не 3? Чего это 18, а не 14???». Вместе с тем, в этой статье я дам один совет, и даже не совет, а маленькую такую рекомендацию, а вы уже сами разберетесь, следовать ей или нет. Я твердо уверен, вы – мой читатель – мудрый человек.


    Итак, отшумели застолья, фейерверки, шутки, телевизионные шоу и концерты. Люди с лихвой отдохнули, выпили, поели и начали уже даже слегка уставать от отдыха и примерно уже числа с 4-го или 5-го многие, просыпаясь, стали замечать в душе грусть. Грусть от того, что заветные четыре нуля (00:00) настали, куранты пробили, дети получили свои подарки, а взрослые, в очередной раз подведя итоги прошедшего года и жизни в целом, осознали, что какие-то мечты так и остались мечтами, а жизнь проходит и с чем-то приходится неумолимо смириться, а мириться вовсе не хочется. Вначале мы ждем Нового Года, как «Нового Чуда», а потом вдруг резко понимаем, что никакого «Нового Чуда» не происходит: «Я» все так же «Я» и никуда от Себя не делся.


    К слову сказать, такой кризис возникает не только в контексте новогодних празднеств, а также во время смены географии и/или страны (дальняя поездка, путешествия, отдых), семьи (новый партнер, новые отношения), работы и/или деятельности. За Новым нам чудится новый результат, новые достижения, которые в последующем, либо полностью не случаются, либо не соответствуют планке наших ожиданий. И вот тут приходит разочарование, которое сродни разочарованию ребенка, который залез под елку и не нашел там подарка или нашел, но не то. И вот это разочарование становится едким спутником постпраздничных дней, наполняя душу чувствами печали, безысходности и бессмысленности, которые в свою очередь дают импульс к обесцениванию прожитых радостных новогодних событий.


    Вот здесь то и хотелось бы дать совет/рекомендацию. Попробуйте изменить привычный способ оценки собственной эффективности и жизни в целом. Сместите фокус внимания с количественных показателей: сколько домов, машин, жен/мужей/детей у вас образовалось в итоге года на качественные показатели: искренность и близость ваших взаимоотношений с близкими, родными, любимыми. И если вы видите, что вам есть куда расти в этой области, то прямо сейчас вы можете подойти/позвонить/написать или просто подумать об этом человеке и послать ему капельку тепла из своего сердца. Вы наверняка понимаете, что это тепло согреет не только его, но и вас.


    Что касается уходящих лет, «новых годов», которые с каждым разом «проскакивают» все быстрее, то здесь, конечно, не уйти от печали уходящей жизни, но вместе с тем, можно обрести более зрелое восприятие, в котором смысл жизни не в достижениях, а в самом процессе. Иными словами, жизнь – это не результат, жизнь – это процесс, а раз так, что можно творить свой маленький «новый год», хоть каждый день. Каждый день можно устраивать близким маленькие сюрпризы или приятные радости, говорить добрые слова, обнимать, целовать и желать всего-всего самого наилучшего.


    Вот такая небольшая порция популярных банальностей от меня тем, кому стало неуютно и грустно после прошедших праздников.


    P.S. Кстати, вы давно посылали родным почтовые открытки? Настоящие, из бумаги, в конверте, с марками и штемпелем почтового отделения? На мой взгляд, это хороший способ продлить праздник. Пускай нескоро, но, когда они получат от вас такое винтажное послание, я уверен, они будут искренне рады и снова в них вспыхнут искорки новогоднего настроения и рождества.


    Родимов Павел Михайлович

  5. #185
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Нина Рубштейн

    Чем безупречнее вы пытаетесь выглядеть для окружающих, тем более вы уязвимы. Во-первых, в связи с напряжением, которое вы испытываете, постоянно бдя за своим совершенством. Во-вторых, до тех пор, пока это является ценностью для вас, вам категорически нельзя допускать промашек, поскольку любая промашка для вас - разрушение вашей ценности.
    Небезупречность не означает распущенности. Это естественность, в которой вы являетесь сами собой, а не совершенством на пьедестале. И именно она делает вас наполненными жизнью, именно она идет вам больше всего, делает вас очаровательными и интересными.

  6. #186
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Как распознать?


    Отличие мужчины от мальчика в том, что мужчина предлагает женщине что-то кроме себя. Мальчик чаще всего стремится обратить внимание в большей степени на свою персону.


    Пример знакомства.
    Мужчина: «Давайте выпьем кофе или сходим на концерт. Какую музыку вы любите»? Он предлагает, он интересуется. Активная позиция.
    Мальчик: «Посмотри, как я недавно выступил на концерте, фотки на фейсбуке». Пассивная позиция.


    Мальчик заявил о себе, он готов принимать любовь. «Я тут!» и передает инициативу вам, в этом случае нет творчества – нет ответственности. Мальчик не выбирает, он плывет по течению. Нет ресурса для стратегии. Мальчик не решает.


    Мужчина имеет достаточно ресурса, чтобы придумать, организовать и обеспечить встречу. На свидании он принимает решение – подходит ли ему женщина для отношений. Мужчина думает, планирует. Меньше говорит, больше делает.


    В первом и во втором случае – это лишь схема без нюансов.
    Почему так много мальчиков? Потому что часто сыновей воспитывают в большей степени женщины, опекая их чрезмерно. Ребёнок, мать которого вкладывает в него больше душевных сил, чем в мужа, становится "чёрной дырой", которая привыкла только потреблять и ничего не отдавать взамен.


    Ориентир на «брать» – детская позиция, на «давать» – взрослая. Зрелось возникает благодаря своевременному прохождению мужской инициации. Папа-тень, столь частое явление в нашей культуре, способствует тому, что мальчики не имеют здоровой модели построения отношений с женщиной.


    Итак, Мальчики и Мужчины. Собиратели и Сеятели. Творцы и Потребители.


    Сеятель ориентирован на дело, на достижения, на реализацию своих потенций. Он готов на инвестиции, привык оценивать риски и нести ответственность. Отличается сосредоточенностью, погруженностью в любимое занятие. И в любимую женщину. Имеет достаточную степень внутренней свободы вследствие своевременной сепарации от родителей. Отличается целостностью, выявленным вектором движения. Сеятель конкретен, последователен, прямолинеен. Ориентирован на "оставить след в истории". Любовь реализует – (Создатель).


    Собиратель коллекционирует лайки своего очарования. Вешает фотки себя, а не результатов своего труда. Он ждет безусловного принятия от женщины, как от матери. Живет, как придется, под влияние ситуации, всеяден и умеет приспосабливаться. Не знает себя, своих целей, поэтому кажется гибким и лояльным. Зависим от чужого мнения и оценок. Разбросанность интересов, сентиментальность, мало дисциплины в жизни. Собиратель интригует, играет, флиртует. Ориентирован на удовольствия. Ищет любви. (Потребитель).


    В чистом виде Мужчины и Мальчика не существует. Как у Мужчины, бывает, западает «взрослая» клавиша, так и Мальчик может периодически демонстрировать зрелое поведение.
    Маша Мошковская

  7. #187
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово "Всегда-никогда" - слова-паразиты или Как перестать обесценивать партнёра

    В данной статье речь пойдёт о достаточно часто встречаемой ситуации в партнёрских отношениях как тотальное обесценивание.
    Что такое обесценивание и зачем оно нужно, можно почитать здесь: https://www.b17.ru/article/54815/.
    То, что обесценивание может быть токсичным и ухудшать отношения в паре, думаю, и так понятно. Так же, как понятно и то, что многие хотели бы научиться обходиться без него или хотя бы не применять так часто. Ведь очевидно, что есть важные составляющие в отношениях, которые их питают, и обесценивание может являться той каплей дегтя в бочке мёда, которая подпортит "вкус" отношений.
    Как выглядит тотальное обесценивание? Обычно оно выражается такими фразами: "Опять ты...!", "Постоянно из-за тебя...!", "Никогда я не видел (а), чтобы ты...!" То есть словить себя на обесценивании можно благодаря словам-маркерам "всегда", "никогда", "все время"... Они приходят из детства, когда родители были достаточно требовательными в своих "видах" на нас, желании утвердиться в своей состоятельности нашими проявлениями. Если мы удовлетворяли их, получали заслуженное: "Какой (ая) ты молодец! Ты самый лучший ребенок!". Когда же случалась оплошность, нам влетало: "Вот всегда у тебя так! Все дети как дети, а ты..." И так -до бесконечности.
    Конечно же, эти фразы настолько въелись в наше сознание, а ещё больше фраз ушло в бессознательное, что мы ими оперируем и в нашем общении с другими.
    Во взрослой жизни наш партнер может выступать ребенком, а мы - тем родителем, который поощряет или наказывает. Понятно, что это нездоровая тенденция и если она есть, нужно разбираться в межличностных отношениях, чтобы иметь возможность найти спусковой механизм, который приводит к подобным "болезненным" проявлениям.


    Но что же делать, если снова и снова наблюдаете у себя желание обесценить партнёра из-за ситуации, которая Вас не удовлетворяет или когда кажется, что он/она Вас не слышит?


    Первое-это выпустить пар. Если точнее, отдышаться. Или издать крик. Но не на человека, а в пространство. Потому что в партнёра и так постоянно эти крики влетают вместе со словами)


    Второе- это подумать над тем, есть ли что-то, что партнёр делает "так". То есть, имеют ли место в отношениях обоюдно выполняемые обязательства. Или бывают ли ситуации, когда партнёр делал то, о чем Вы его просили. Еще можно вспомнить случаи, когда Вы хвалили или искренне благодарили супруга (супругу) за что-то.


    Третье - это пробовать переходить от обвинительно-требовательных фраз к диалогичным "Я-Ты". Диалог возможен, если каждый будет слышать не то, каким он является или не является, а конкретно то, что не удовлетворяет второго. То есть нужно разделять личность партнёра и его поступки.
    Например, фразы "Сколько тебе повторять?.. Ты никогда не (слышишь/делаешь/реагируешь)....!" изначально обречены на провал. После претензионных формулировок Вы автоматически остаетесь без слушателя! Особенно если слушатель -мужчина
    Слова же "Мне не нравится, когда...", "Можешь ли ты в следующий раз так не делать (или делать)...?" гораздо с бОльшим успехом могут быть не просто услышаны, но и поняты.


    Проделывая эти действия, сможете заметить, как меняется Ваш способ общения, а вместе с ним - и Ваши взаимоотношения!

    Валентина Кухарь-психолог, гештальт-терапевт. 0679647400
    Мініатюри долучень Мініатюри долучень Щоб збільшити малюнок, клацніть по ньому
Назва:  images.jpg
Переглядів: 300
Розмір:  5,7 КБ
ID:	2063518  

  8. #188
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Мініатюри долучень Мініатюри долучень Щоб збільшити малюнок, клацніть по ньому
Назва:  FB_IMG_1484585283650.jpg
Переглядів: 285
Розмір:  22,6 КБ
ID:	2063938  

  9. #189
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Очень рекомендуемое к просмотру видео от моей коллеги из Америки.
    Помимо описания основных "симптомов", сопровождающих эмоциональную зависимость, здесь приведены возможные варианты избавления от неё и перехода от зависимых отношений к здоровым!

    https://youtu.be/1CjluXGDx4Q

    Если обнаруживаете в своих отношениях похожие нездоровые стороны и хотите исправить их, приглашаю в личную терапию!

    Также хочу сообщить, что в октябре стартует программа по работе с эмоциональными зависимостями, являющаюся эффективной и продуктивной для всех, кто хочет пробовать изменять свои отношения в качественную сторону, находить новые возможные пути решения проблемных вопросов, строить и творить свою жизнь так, как хочется!

    Валентина Кухарь-психолог, психотерапевт. 0679647400

  10. #190
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Разводы, измены, охлаждение и дистанцирование происходят в большей степени в тех семьях, где невозможно выражать партнеру (или просто как-то проживать) все чувства, к нему возникающие. То есть не получается не любить того, кого любишь, как будто бы ненавидеть можно только "плохих", а любить "хороших". Как сказала как-то одна моя клиентка, как можно злиться на человека который сделал тебе столько хорошего?! При этом в её голосе звучал неподдельный ужас. И вот чувства "разделились" - либо только одно, либо только другое.
    В любых близких отношениях рано или поздно накапливаются недовольство, раздражение, требования и претензии.
    Если парнер не может быть устойчивым к таким чувствам, разваливается - уходит, хлопает дверью, пугается, что теперь уж его точно разлюбили, если злятся на него, то наверняка, и любовь начнет чахнуть и вянуть.
    Ведь все чувства - из одного источника, перекрывая одно (из страха повредить партнеру, а в итоге и отношениям), перекрывается автоматически и другие. Убирая из отношений недовольство, мы теряем и нежность, например.
    И тогда, когда выяснится, что тот, с кем в отношениях вы находитесь, неустойчив либо неадекватен в выражении "негативных" чувств и не выражает свои, пара быстро приходит к упадку, к "исчезновению" любви.
    Иногда случаются в такие моменты измены - когда любовь можно выражать к другому человеку, а недовольство оставить в браке, поддерживая расщепление.
    Похоже, генез этой проблемы лежит в детстве, в отношениях с такой матерью, которую можно было только любить, а ненавидеть кого-то другого, или лучше самого себя, удобнее. Или с той, которую невозможно было любить.

  11. #191
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово


    Часто причинами, по которым дети истерят и выказывают недовольство, являются невозможность и неумение родителей быть рядом в тяжёлых переживаниях.
    А у вас как?
    Мініатюри долучень Мініатюри долучень Щоб збільшити малюнок, клацніть по ньому
Назва:  FB_IMG_1486922978337.jpg
Переглядів: 437
Розмір:  42,4 КБ
ID:	2073171  

  12. #192
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью; если это благодарность, то лишь за жизнь, но не свою. Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и — принимается или не принимается. Любовь — сплошная несправедливость.
    Владимир Леви

  13. #193
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Про темную сторону психотерапии (размышления коллеги...)


    Где-то в интернете мне попадалась байка про профессора московского психфака, который первую лекцию для первокурсников начинал с предупреждения: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".


    Говорить об этом не очень принято, но мой многолетний опыт наблюдения за психологами и клиентами показывает, что это, в сущности, чистая правда. Я лично наблюдал все это десятки раз, в том числе и на своем примере. Чем больше у человека лет терапии, тем меньше его интересуют и устраивают формы общения, основанные на проекциях, переносах, пассивной агрессии и манипуляциях. И тем морально тяжелее ему строить отношения с людьми, которые к таким формам привыкли.


    Итак, два слова о том, чего стоит ожидать человеку, который впервые пришел в долгосрочную психотерапию:


    1. Первым приходит глубокое разочарование в том, на какой поверхностной невротической основе строились практически все дружеские и семейные отношения (и не только ваши). По мере перестройки жизни прошлое начнет вызывать чувство легкого ужаса, смешанного с неловкостью.


    2. При первых же попытках заявить о своих потребностях и выстроить личные границы в семье, некоторые самые близкие люди будут приходить в бешенство: "ишь чо, какой умный стал!"


    3. Попытки говорить с друзьями и близкими чуть более честно, без привычного бытового вранья приведут к тому, что они один за другим начнут отваливаться и пропадать с радаров. Самые ранимые смертельно обидятся, заблокируют вас и будут считать своим врагом.


    4. Если вы в отношениях, и при этом ваш партнер никогда не был в терапии и отказывается в нее идти, с очень высокой вероятностью в течение 1-3 лет ваши отношения закончатся. И вам будет в несколько раз труднее найти нового партнера - вам все время будет что-то не нравиться.


    5. С высокой вероятностью вы обнаружите, что всю жизнь занимались нелюбимым делом, и решите поменять профессию или как минимум место работы. От вашего привычного образа жизни не останется камня на камне.


    6. Со временем ваша жизнь наполнится совсем другим содержанием и людьми, и вы станете намного более счастливы.


    Если что - я вас предупреждал )


    (с) Андрей Юдин
    ************************************


  14. #194
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Как завести безнадежный роман


    (а вы готовы к 14 февраля?)


    — Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?


    — Я отказался от неё. // Евгений Шварц, «Об. чудо»


    Понятия не имею, что привлекло вас в заголовке этого текста. Неужели вы не хотите, чтобы в любви все было легко и просто? Чтобы каждый день с любимым приносил радость, а за переливающимся всеми цветами радуги настоящим ясно просматривалось бы упоительное будущее: обручение, свадьба, медовый месяц и так далее? Нет, не хотите? Полагаю, ваша бабушка годами ждала дедушку, пока он определялся, кого он больше любит, — ее или Наталью Степановну из дома напротив. А может быть, ваша мама много лет справляла свой ДР в одиночестве потому, что у дяди Саши (пухлого шатена с уютными усами) была другая семья? А может быть, сложная мамина подруга Марина Кац, куря на тесной кухне одну об другую, толстым голосом сказала вам по секрету, что любовь — это страдание…


    Предпочитаете трудиться и преодолевать? Любите подвиги терпимости? Желаете плакать в плечо подруге? Хорошо, усаживайтесь поудобнее, я научу вас, как завести безнадежный роман. Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается.


    1. Время работает на вас
    Вспомните человека, который давным-давно оказывает вам знаки внимания. Чем длинее временная дистанция, тем лучше. В 2007 году он писал вам, что горячо влюблен? А в 2010 прислал смайлик и снова растаял в воздухе? А помните, в 2012 от него пришла рождественская открытка «Самой обворожительной женщине на свете»? Вы позвонили ему с колотящимся сердцем, но номер не отвечал ни 1 января, ни 3 марта? С эротическими чеширскими котами, которые неожиданно возникают и исчезают, прекрасно получаются безнадежные романы. Но нужно соблюсти некоторые дополнительные подробности.


    2. Амбивалентность
    Чтобы безнадежный роман не кончился слишком быстро и высосал из вас побольше сил, выбирайте мужчину, про которого нельзя понять, как же он к вам относится. Для организации безнадежного романа очень важна неоднозначность. Мужчина, который признается вам в нежном отношении, свободен, готов и хочет поскорее с вами увидеться — такой вам не годится. Нужен романтичный, но занятой. Горячий, но непонятный. Идеально подходят ухажеры, заявляющие: «О, прекрасная Мария, с каким бы удовольствием я сейчас лежал с тобой под пледом и смотрел на огонь в камине… если бы не безобразие в офисе, которое мне еще сто лет загребать!». Тут ключевые слова «с каким бы удовольствием» и «сто лет». Необходима амбивалентность. Он ничего вам не предлагает в ближайщие сто лет. Но хочет вас. Это важно.


    3. Отзывчивость
    Для безнадежного романа необходим чуткий, заботлиивый и отзывчивый человек. Ведь если он будет грубый, холодный и циничный, ваш интерес к нему быстро пройдет. Попробуйте после очередного «смайлика» невзначай сообщить избраннику, что у вас дома шаром покати, бронхит или растяжение связки. Если в ответ прилетит ссылка на сайт с доставкой еды, народный рецепт лечения бронхита или растяжений, хватайте такого мужчину и немедленно влюбляйтесь, это ваш случай.


    4. Географическая возбудимость
    Безнадежных романтиков очень возбуждает географическая депривация. Страх сближения с женщиной проходит у них на расстоянии, и на его месте вспыхивает внезапная страсть. Вы можете три года жить в одном городе и получать от него раз в год по рождественской отрытке. Но стоит полупринцу уехать (чем дальше, тем лучше!), как вам тут же упадет сообщение с подробным описанием того, что он сделает с вами при встрече. Дело в том, что у полупринцев синтез тестостерона зависит от дистанции до объекта. Из соседнего города он вспомнит, что вы есть, в ближнем зарубежье — осознает разницу между полами, а если судьба забросит его на другой континент, он пришлет вам фото своего полового органа.


    5. Кстати, о встречах
    Вам, наверное, интересно, случатся ли они? Если вы будете достаточно терпеливы и активны, это не исключено. Ваше первое (и, возможно, последнее) свидание он наверняка назначит в рабочее время и поближе к своему офису: чтобы был повод к бегству, а бежать было бы недалеко. Если вам не ясно, почему он приглашает вас в кафе на Планерную, просто поинтересуйтесь, где территориально он работает.


    6. Зашифрованные предупреждения
    Скорее всего, полупринц заранее предупредит вас, чем все кончится. Чтобы вы сразу опознали шифрование, вот вам наиболее типичные коды:


    — «Я — сапиосексуал». Это означает: «Когда я испугаюсь продолжения, я скажу, что ты слишком глупа для меня».


    — «Я — анахорет». Перевод: «Если мне трудно возбудиться, я говорю, что я выше секса».


    — «Женщины слишком требовательны» это: «Я не собираюсь ни во что вкладываться».


    — «Женщины корыстны» переводится как «мне жаль тратить на тебя деньги».


    — «Ревность — это неправильно» — он имеет в виду, что щедр со своим членом и не будет ничего менять.


    — «Женщины не переносят критики» означает, что в конце концов во всем, что пошло не так, он обвинит вас.


    — «Эрекцию нужно заслужить» — заявка на роман с импотентом.


    Главное, что нужно понимать, затевая безнадежный роман: вы будете ждать, надеяться и переживать недоумение, много-много недоумения. Вам ничего не должно быть ясно, ни с самого начала, ни потом, ни в конце. Вы всегда будете немного возбуждены, слегка встревожены и чуть-чуть раздосадованы. Но ровно в тот самый миг, когда раздражение или новый интерес на стороне будут перевешивать возбуждение, вы будете получать новогоднюю открытку, сообщение с многообещающим вопросом «привет, как дела?» или даже букет цветов с курьером. От вас ничего не требуется, чтобы все это продолжалось, кроме одного… Не переставайте надеяться, что все еще будет


    vozvrashchenie.tilda.ws

  15. #195
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Памятка родителю подростка. Если Вы не в состоянии справиться со своими переживаниями рядом с ребенком или каждый раз натыкаетесь на непонимание, приглашаю в личную терапию!


    «Киты ни при чём!»: что делать родителю, когда все вокруг паникуют


    Психолог Катерина Дёмина — об истинных причинах подростковых суицидов


    Мы любим говорить, что обилие информации вокруг упрощает получение знаний. Но и тревог тоже. Современный родитель не успевает разобраться с одной «страшилкой», как ему тут же начинают рассказывать о другой. Что с этим делать, чтобы не сойти с ума, и о чём действительно стоит беспокоиться, рассказывает практикующий семейный психолог Катерина Дёмина.


    Время от времени на беззащитные души и уши родителей обрушивается какая-нибудь очередная «Шок! Сенсация! Спасите детей!» — в общем, дезинформация. Нас призывают бдеть, следить, обращать внимание и не проходить мимо. То вредоносные игры в телефонах, то жвачки с вирусом СПИДа, теперь вот до китов с единорогами добрались.


    «Синий кит»: что мы знаем об игре, подстрекающей подростков к суициду


    «Проверьте, нет ли у вашего ребёнка изображений китов и единорогов, это прямой путь к суициду! Не стоит ли у него на будильнике время 4.20? Ваш ребёнок под угрозой!».




    Да и ваша жизнь, что уж говорить, постоянно под угрозой. Вероятность быть сбитым на автобусной остановке джипом помощника депутата выше, чем поддаться на уговоры о совместном самоубийстве. Со всех сторон льётся: «детей уводят со школьного двора, увозят, вовлекают в секты, мама-мы-все-умрем, а-а-а»!


    Да, умрём. А перед этим превратим цветущую Землю в вонючую помойку, называя это «промышленным прогрессом». И подросткам бывает настолько невыносимо в нашем мерзком взрослом мире, что они добровольно отказываются в нём находиться.


    Люди, которые роются в аккаунтах и соцсетях своих детей, отнимают телефоны и компьютеры, чтобы ребёнок не мог присоединиться к этой богомерзкой группе во «ВКонтакте», — вы понимаете, что тем самым как раз и толкаете их в пропасть?


    Мне пишут озабоченно «она стала всем врать», а потом доверительно рассказывают, что перетряхнули её шкаф, тумбочку, все сумки, искали сигареты и «криминал». Конечно, она будет вам врать! Мальчишка (14 лет) попробовал обсудить с отцом вопросы контрацепции, был бит и заперт, все гаджеты отняли — как вы думаете, что его привело на крышу многоэтажки? Неужели паблики с китами?


    Прекратите панику. Никакие киты и единороги не могут заставить человека сделать шаг в бездну, если у него есть друзья, дом, где его любят и ждут, какие-то планы и надежды


    Если каждое воскресенье вы едете кататься на лыжах, а потом пьёте чай с плюшками, если у него есть младшая сестра, которая пишет трогательные «Ты мой лутсший брад!». Если папа, который, конечно, требует уч**ы, но несёт всё равно её на руках, когда подвернула ногу на катке. Это и есть страховочная сетка, а вовсе не замок на двери в комнату и не решётки на окнах.




    Все случаи суицидов, что мы разбирали и наблюдали, были связаны с какой-то серьёзной бедой, с душевным надрывом, с долгое время игнорируемыми проблемами в семье или внутренней жизни ребёнка. Не бывает так, что «всё было чудесно-прекрасно-весело, а потом он прочёл ужасный текст и вышел в окно». Должно было пройти несколько месяцев мучений, слёз, тоскливого сидения на полу с выключенным светом, попыток задавать вопросы: «Я что, правда, урод?». Сначала он отворачивается лицом к стене и глухо говорит: «Зачем ты вообще меня родила, такого козла?». Сначала она яростно рыдает «Почему все люди как люди, одна я — тупая корова?».


    Вот если это всё пропустить, если устраивать скандалы из-за двоек и не той длины юбки, если обзывать дочь проституткой, а сына — жалким чмошником, если орать «сначала заработай, а потом голос будешь поднимать!», отнимать личные вещи, запирать от друзей, требовать, чтобы он стал тем, кем вы придумали… Тогда — да, тогда он начнёт искать выход. И найдёт его.


    Киты ни при чём.

  16. #196
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Зачем существуют конфликты?

    Конфликт как лакмусовая бумага, показывает, что система, будь то, организация или семья, партнерство, - любая живая система, не целостна, ее элементы не зрелые, не синхронизированные, и она не выдерживает изменений. А, между тем, напряжение, содержащееся в конфликте – это мощная энергия, которую можно направить в позитивное русло. Руководитель, партнер, человек, понимающий это, да будет счастлив.

    Главный элемент живой системы — люди. Ценности, цели, взгляды, потребности, интересы людей в конфликте сталкиваются. И мы, учившиеся выигрывать любой ценой в позиционном торге, боремся, доказываем правоту, пикируем аргументами, давим эмоциональной силой, агрессируем, отстаивая, уже не столько интересы, сколько амбиции и статус; либо наоборот сдерживаем эмоции, избегая конфликта, тем самым, глубже погружаясь в холодную его фазу.

    Иногда мы делаем выбор удалиться или удалить “проблемный элемент”, но это подобно маленькому ребенку, закрывающему глаза рукой, чтобы не видеть нечто пугающее. Проблема остается, потому что она всего лишь отражение во внешнем мире конфликта внутреннего, ошибок восприятия, наших установок, вытесненных эмоциональных реакций и частей самого же себя, и пока внутренняя психическая территория не очищена, нет интеграции, эмоции не проработаны, будут появляться люди и ситуации, указывающие нам на это, и пытающиеся достроить нас до целого.

    Решить конфликт – не значит победить или уступить. Решить конфликт – означает осознать противостояние, осознать, что стоит за эмоциональными проявлениями, принять новый опыт, право на существование другой позиции, другой картины мира, расширяя тем самым свою. Именно в этот момент происходит интеграция системы, она переходит на качественно новый уровень. Организация, отношения, сами люди становятся более гибкими, способными эффективно действовать в быстро меняющихся внешних условиях.

    Так, в конфликте содержится большой ресурс для развития, а разрешение конфликта – это этап эволюции системы и гарантия ее зрелости.

    Любимова Наталия Викторовна

  17. #197
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим…


    Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение…


    Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом…


    Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя"…


    Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку…


    Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи…


    Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим"…


    Мы говорим: "Это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться…


    Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой…


    Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы…


    Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим…


    Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке…


    Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки…


    Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"…


    Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник…

  18. #198
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Алина Фаркаш о семейном насилии как источнике суперсилы


    Семейное насилие – психологическое и физическое – породило целое поколение нежных и деликатных девочек, обладающих суперсилой: развитой до максимального предела чувствительностью к нарушению психологических границ. Эти девочки – мы.


    Помните игру в мудаков, о которой я рассказывала? Я думаю, мы – первое поколение на территории нашей страны, которое добровольно прекратило в нее играть. Это пока еще очень тонкая прослойка, но она становится все активнее. Девочки, которые плакали под одеялом, обещая себе, что когда станут мамами, то никогда-никогда-никогда не будут поступать так со своим ребенком, и которые сдержали обещание.

    «КОГО ЛЮБЛЮ, ТОГО И БЬЮ»?

    С детьми не церемонились на протяжении всей истории человечества. Почему именно сейчас это вдруг дало такую неожиданную реакцию? Наши мамы были первым поколением, которое задумалось о том, что у детей есть какая-никакая, а психология. Поэтому их, этих нежных девочек, часто растили гораздо нежнее, чем их матерей, бабушек и прабабушек.

    Им читали хорошие книжки, с ними разговаривали, водили на музыку, балет и английский. Говорили про хорошее-доброе-вечное. Старались понимать. Или не старались, но вокруг уже витало ощущение, что ребенок – тоже человек и право имеет. И на фоне этого семейное насилие воспринималось особенно ужасным. Дедушка мне рассказывал, что в их времена в детском кругу было принято практически хвастаться следами родительских побоев, их носили как заслуженные боевые раны, и поэтому родительский ремень больше ранил попу, чем душу. Всех били, и тебя бьют – что в этом такого? В наше же время признаться в том, что родители тебя бьют, было невыразимо стыдно, унизительно, ужасно. Я бы, наверное, умерла на месте, если бы кто-нибудь в школе узнал о том, что меня дома бьют. Что наша семья – ну такая. Понимаете?

    Я сейчас разговариваю об этом с друзьями, и выясняется: все они никогда-никогда никому не признавались в том, что дома их били. Социальный слой не важен: били в семье академика и известного детского писателя, били детей врачи, учителя и психологи. Заурядные инженеры из НИИ и талантливые ученые, изобретатели с мировым именем. Если не били, то могли, например, залезть в стол, достать дневник и прочесть вслух, ехидно комментируя. Или даже не ехидно, а просто так, как ни в чем не бывало, обсуждать за столом, что «наша Машенька влюбилась и тайком пишет стихи! Такие романтические!» Или отвести дочь к гинекологу, чтобы удостовериться, что она все еще девственница. Или, внезапно обидевшись, наказывать молчанием – некоторые родители выдерживали неделями и даже месяцами. Их выросшие дети часто говорят: «Лучше бы побили».

    СТРАТЕГИИ ВЫЖИВАНИЯ

    Проблема в том, что к тому моменту почти все родители уже или знали, или догадывались, что с детьми надо обращаться как-то иначе. И срывались на детях в основном те, кто просто не мог сдержаться. Шизоиды, истероиды, параноики, нарциссы– те, чье поведение нельзя было предсказать и спрогнозировать.

    У человека, растущего в такой обстановке, было не так много стратегий. Первая – придумать для родителей оправдания: «Да, били, зато я человеком выросла!» Или: «Ребенок должен знать свое место, без этого он сядет на шею и свесит ноги!» Для того, чтобы в это верить (меня любят, поэтому бьют; бьют, потому что любят), нужно пригасить всякую чувствительность, выключить все тонкие настройки, отрастить настолько толстую кожу, через которую не пробьется никакая боль – ни физическая, ни эмоциональная.

    Вторая стратегия – наоборот, развить остроту восприятия до предельного уровня. В норме у человека есть некий защитный слой, позволяющий не отлавливать слишком тонкие сигналы. Но у детей, выросших в условиях постоянного психологического или физического насилия – у жестоких, истеричных, а главное, непоследовательных родителей, сверхчувствительность часто оказывается единственной стратегией выживания. Знаете, как дети алкоголиков учатся определять состояние родителя по походке, дыханию, первому «привет» в телефонной трубке? Эти дети способны уловить запах алкоголя на большом расстоянии или через несколько дней. Все их рецепторы нацелены на распознавание пьяного человека. В то время как людям, никогда не сталкивавшимся с этой проблемой, не так-то просто отличить алкоголика от человека без зависимостей.

    То, что непоследовательный, эмоционально неустойчивый родитель мог обидеться, разозлиться, замолчать или взорваться в любой момент, заставляло детей быть постоянно начеку, на стреме. Считывать невербальные знаки и такие тонкие подтексты, что в итоге это превратилось практически в суперспособности.

    Дети, выросшие в таких семьях, кстати, обычно гениально врут, ведь правда редко ценится родителями-абьюзерами, и поэтому умение врать и скрывать свои чувства, демонстрируя взамен другие, «правильные», «одобряемые», – это тоже один из важнейших навыков выживания. Потом этот навык сделает из этих детей очень вежливых взрослых. Необходимость быть милым, приятным, социально одобряемым становится сутью человека, выросшего в ситуации постоянного эмоционального террора.


    НЕЖНЫЕ ДЕВОЧКИ: НОВАЯ ПОРОДА

    Если я встречаю невероятно милую, эмпатичную, эмоционально отзывчивую девушку – нежную и деликатную до предела, то я могу поставить все что угодно на то, что у нее очень сложные и болезненные отношения с мамой.

    Зато такую девушку довольно сложно обмануть. Она точно знает, что психологическое насилие не всегда выражается в оскорблениях, унижении или ругательствах. Часто оно начинается с нежной заботы: «Не ходи туда, там опасно, я буду волноваться!» или: «Ты у меня девочка-катастрофа, все время что-то то теряешь, то забываешь». Или: «У тебя не получится, это для опытных (молодых, знающих языки, имеющих блат, более ловких)». Или: «Женщина должна быть…» – а дальше список, чем и кем именно.

    Она собаку съела на психологических манипуляциях, приемах и уловках. Она искренне считает, что слово «молодец» подходит для того, чтобы учитель похвалил ученика, родитель – ребенка или хозяин собаку. Но совсем не подходит для того, чтобы одному взрослому хвалить другого взрослого, потому что это снисходительное, оценивающее слово. А она прекрасно знает, как можно похвалить человека так, чтобы было не придраться, но при этом невыразимо тошно, – с ней такое проделывали миллион раз. Или, например, она видит очень большую разницу между словами «я не согласна» и «это чушь какая-то!» Она видит хамство во фразе «Почитайте такую-то книгу, она вам очень поможет», потому что неприлично сразу предполагать, что твой собеседник в отличие от тебя эту книгу не читал.

    Кстати, абзац выше – это одновременно и некий тест на подобную чувствительность. Среднестатистическому – или нормальному – человеку такие вопросы скорее всего покажутся раздутыми или надуманными. А у нежной девочки (любого пола) вызовут живой отклик и понимание. В среднем эта гиперчувствительность и гипертревожность – ненормальны. Но в случае с нашей девочкой они играют важную защитную функцию. Вероятно, она не очень хорошо умеет говорить «нет», не умеет высказывать неприятную правду в лицо. Избегание неприятных ситуаций и дипломатичность – ее основное оружие, которое она часто применяет с невероятным успехом.

    И знаете, что меня во все этой ситуации все же радует? Сверхэмпатия обычно не дает возможности причинять боль другому человеку. Даже если хочется. Даже если очень-очень хочется. Вокруг – я это вижу – растет следующее, большое поколение небитых детей. Детей, не видевших плохого. Мне кажется, что они будут лучше нас. И мир вместе с ними тоже станет лучше.

  19. #199
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Приветствую всех в моей темке!
    Я все подумывала над тем, как сделать мою страничку более "говорящей" и полезной, а именно, чтобы вы могли находить ответы и поддержку во многих вопросах, которые возникают в течение жизни. При этом я периодически получаю сообщения на разные темы.
    Чтобы это были не просто статьи или выдержки, предлагаю такой проект, как блиц-опрос.
    Раз в неделю я буду задавать тему, на которую готова консультировать, помогать, поддерживать и подсказывать. На протяжении недели отвечаю на 3-5 вопросов, которые вы задаете в личных сообщениях или в теме.
    *Если вопрос личный, но на условиях анонимности я могу ответить на него в теме, пишите об этом в сообщении - возможно, подобные вопросы будут возникать и у других людей.

    Итак, тема ближайшей недели - работа.
    Как вы относитесь к своей работе? Довольны ли вы ею? Сколько времени проводите на работе и сколько бы хотели? Является ли работа тем делом вашей жизни, которое не только материально наполняет, но и приносит интерес? Есть ли у вас хобби/увлечения помимо работы?

    Можете оставлять свои вопросы, связанные с этой темой. С завтрашнего дня будем разбираться!

  20. #200
    Аватар для Valya_K
    Реєстрація
    19 квітень 2011
    Дописів
    945

    Типово

    Радует ли Вас работа/дело, которым Вы занимаетесь?

    98% участников исследования Work in Progress компании Adobe из Индии заявили, что продолжат работать, даже если выиграют в лотерею и потребность в деньгах отпадет. Также ответили 80% участников из США и 67% из Великобритании.

    Мініатюри долучень Мініатюри долучень Щоб збільшити малюнок, клацніть по ньому
Назва:  1437930770_1-12.jpg
Переглядів: 267
Розмір:  11,2 КБ
ID:	2078953  

Сторінка 10 з 32 ПершаПерша 1234567891011121314151617181920 ... ОстанняОстання

Bookmarks

Bookmarks

Ваші права у розділі

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
  Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення
Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію
Главная страница сайта  
copyright © gorod.dp.ua.
Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника.
Про проєкт :: Реклама на сайті